Копытов Василий Петрович был старым и очень раздражительным пациентом , со всеми ругался и утверждал , что на его счету 3 полёта в космос . Артём Розичев всегда с улыбкой называл его дед космонавт .
Я помню , что когда Копытов Василий Петрович лежал в надзорке он никак не мог понять , где он находится , однажды мы лежим и Петрович у всех спрашивает :-«А какая сейчас станция ?» Надзорка молчит . Петрович опять спрашивает :-«А какая следующая станция ?» Кто – то ответил :-«Москва – Ленинград !»
Петрович очень ругался с Кулёвым Серёней , говорил :-«Боговеры !» А Серёня ему :-«Ты Бога не трожь !» Петрович раздражительно :-«Ты знаешь что ,… Бог будет плох !» Серёня нам говорил , что Петрович правильно делает , что здесь лежит . Серёня , чтобы подлизаться к Петровичу , чтобы Петрович его не ругал, угощал его столовскими варёными яичками , от себя отдавал !
Когда я первый раз попал в больницу , со мной случился следующий случай .
Лежу я в надзорке , меня колют и колют , рядом лежал по моему Серёня , я как то раз решил посмотреть , что у него в спортивной сумке лежит ? Я раскрыл сумку , смотрю , а там десятки ядовитых змей извиваются ! Я испугался , думаю надо медсёстрам рассказать , а то всех больных змеи искусают ! Встал пошёл в сёстринскую , а там работала в тот день медсестра Афродита Казимировна и рядом с ней стояла и разговаривала санитарочка .
Я им :-«Там один больной из дома принёс сумку полную змей !!!» Они испугались ! А санитарочка говорит :-«Давай я сейчас возьму швабру на неё тряпку намотаю и пойдём их ловить !» Я ответил :-«Давайте, только быстрее,
а то эти змеи расползутся по всей палате , не дай Бог кого покусают !!! Пойдёмте быстрее их там много !» Санитарочка забеспокоилась , а Афродита Казимировна показала ей пальцем у своего лба !» Мы пошли в надзорку , санитарочка спрашивает :-«Показывай , где ?» Я уверенно :-«Да вот здесь в сумке больного были !» Смотрим в сумку а змей нет , померещилось !
По правую сторону от меня лежал крутой чел , Суреньков Натаник , крутой потому что был половым гигантом , он был искусным онанистом , обдрачивался с утра до ночи и с ночи до утра каждый день , как то мы с Гришей Минчевским у него спрашиваем :-«Натаник , чем ты сейчас занимаешься ?» Он занимался онанизмом и ответил :-«Я разминаюсь !»
Как то мне надоел его упорный онанизм и я попросил его лечь наоборот , но он возразил тем , что врачам может не понравиться ! Натаник съедал все нифеля после всех и говорил , что ест нифеля (заварку) потому что потом ходит как пьяненький !
Ну а теперь о пациенте номер 1 – Сёва Спальников очень любил пошалить ! Как то раз я сидел в туалете , вдруг заходит Сёва и зажигалкой поджигает использованную бумагу в мусорном ведре и убежал с улыбкой на лице ! А я потом сидел в этом смоге , в полном дыму !
У Сёвы была уникальная походка , её все называли «танец живота» ! Также у него была уникальная неповторимая речь ! Однажды медсёстры позвали всех больных на вечерние уколы , подошла очередь Сёвы , Василиса Ильинична нагнулась к заднице Сёвы и начала нагнувшись вливать укол , а Сёва взял и разрядился газами в лицо Василисы Ильиничны , она говорит ты чего бздишь мне гад ? А он просто отомстил за всё ! А потом ещё взял баночку со спиртом и успел сделать глоток , пока Василиса Ильинична ни вырвала её у него ! Сёва засмеялся !
А теперь хочу рассказать о том случае , как «распяли» Сёву …
Под Новый год Сёва лежал в надзорке и его привязали руками и ногами к кровати , санитарочки . Дело было вечером . Ванёк Шептуновский с друзьями , пьяные , шли курить в курилку и вдруг пьяниц осенила идея поставить кровать Сёвушки стоя , ну они так и сделали ! Сёва долго стоял «распятый» и боялся пошевельнуться , привязанный к кровати стоя ! Бедный Сёва ! Ему доставалось от хулиганов и алкоголиков ! В таком положении Сёва простоял очень долго , пока санитарочка ни пришла гасить свет на ночь в надзорке ! Смеялись все , кроме Сёвы !
У Сёвы однажды случился «заворот» и он всех просил помочь ему стать «пидоросом» ! Желающих не было !
Однажды утром дед Колян обосрался и от него в коридоре у надзорки вывалились из штанин фекалии . Я увидел врача идущего на работу и сразу сказал санитару :-«Вот видите здесь какашки валяются , а вон там врач идёт сюда по коридору !» Санитар понял и закричал :- «Сёва !!!» . «Давай бери тряпку и протри !» Капитолий Любомудрович подошёл к надзорке и спросил :-«А что это ещё здесь за дерьмо валяется ?» Санитар ещё раз крикнул :-«Сёва !!!»
Ночью санитар заставлял Сёву деревянной палкой чистить толчки в туалете !
Я ночью захожу в туалет и вижу Сёва палкой чистит толчки ! Если что – то где – то случалось всё списывали на Сёву . Однажды утром санитарки разорались . Я спрашиваю Гарика Куликова :-«Гарик , чего случилось ?» Гарик :-«Санитарки окрысились ! Кто – то толчок обосрал , а им смену сдавать надо !»
Списали на Сёву . Как то раз кто – то сломал смыв в унитазе . Санитарка Кукошкина Сёву ругает :-«Ты зачем унитаз сломал ?» А Сёва гордо ответил :-«Неправда !!!» и ушёл .
Гарик Куликов был пациентом похожим внешне на Ленина и он даже отпускал бородку как у Ленина и ростом был такого же . Всеми силами пытался быть похожим на Ленина ! Мужики – пьяницы говорили ему :-«Здравствуйте , Владимир Ильич !» - с уважением ! Однажды на обходе Капитолий Любомудрович сказал Гарику :-«Гарик ! Сейчас ты похож на обезьяну , а если побреешься , будешь похож на червяка !» Мы смеялись ! Один раз я подошёл к Гарику и сказал :-«Не волнуйся , Гарик , мы с братками поможем тебе, мы тебе побег организуем !» Гарик расстроился и сказал :-«От себя не убежишь, извини брат , у меня голова не варит !»- со слезами и ушёл .
Однажды мой самый любимый врач , Капитолий Любомудрович Коротеньков , остался в отделении на дежурство на сутки и поздно вечером вышел посмотреть как дела в надзорке – стоял я , Гриша Минчевский , и пожилой слесарь (тоже пациент) . Капитолий Любомудрович спрашивает :-«Гриша , ты болеешь ?» Гриша ответил сразу :-«Нет !» Потом Капитолий Любомудрович спрашивает у слесаря :-«Вы болеете ?» Слесарь :-«Нет !» Капитолий Любомудрович улыбнулся и сказал :-«Наверное , один Саша Творожников болеет !!?» Я ответил :-«Да , болею !»
Капитолий Любомудрович попросил Гришу Минчевского силой мысли закрыть его дверь . Гриша как ни напрягался ничего не получалось ! Капитолий Любомудрович спрашивает у Гриши :-«Гриша сколько будет полтора умножить на три ?» Гриша :-«Один !» Капитолий Любомудрович :-«Нет !» Гриша :-«Два !» Капитолий Любомудрович :-«Нет !» Гриша :-«Три !» Капитолий Любомудрович :-«Нет ! Ну так и будешь ? Четыре с пол. !» Капитолий Любомудрович :-«Гриша ! Ты как экзамены по математике сдавал в техникуме на бухгалтера ???» Потом Капитолий Любомудрович спросил у слесаря пожилого :-«Я кто ?» Мужик :-«Слесарь !» Капитолий Любомудрович поправил галстук и ручку в рубашке в кармане и опять :-«Нет, я не слесарь , подумайте кто я ?» Мужик подумал и сказал :-«Начальник!» Капитолий Любомудрович сказал :-«Уже ближе !»
Артём Розичев прозвал Гришу Минчевского «факиром» , потому что Гриша ходил по надзорке и выставленными ладонями «исцелял» больных , Гриша говорил врачам , что он управляет кометами в космосе !
Однажды Витёк попросил таблеток от зубной боли . Мы дали ему 6 таблеток «Бисакодила» и посмеялись ! Витёк бегал и бегал в туалет потом устал и спросил у нас :-«Ну я так и буду бегать в туалет ? Послушал дураков , блин!» Юраша Ляшенко смеясь сказал :-«Будешь бегать , пока вся микрофлора не выйдет из кишечника !!!» Как – то мы с Витьком наелись в палате целой курицы гриль . Витёк наелся и начал пукать . В палате курицей не пахло , а пахло одними газами переработанной курицы . Витёк всё пукал и пукал . Один парень зашёл к нам в палату и сказал :-«Как у Вас вкусно пахнет !!! Курицей угостите ?» Витёк :-«А мы всё съели !» Витёк постоянно пукал . Гриша съел апельсин и зашёл Капитолий Любомудрович и сразу сказал :-«Как у Вас приятно апельсином пахнет ! А то как ни зайдёшь к Вам так постоянно дерьмом пахнет !»
Однажды Сёва Спальников сидел в курилке и курил , это было вечером , пьяницы хотели выпить , но не могли выйти на улицу в магазин , порешили вырвать решётку в курилке , чтобы попасть на улицу , один парень упёрся ногами в стену и стал вырывать решётку , те кто курили , ушли от греха подальше , а Сёвушка остался курить , не обращал внимания , вдруг решётка у парня вырвалась с огромной силой , парень упал и решёткой ударил нечаянно Сёвушке по голове , что и следовало ожидать , не далёкому Сёве ! У Сёвы заструилась кровь из головы , медсёстры вызвали скорую , Сёве в травмпункте наложили швы и сказали , что раны глубокие . Перебинтовали голову . Через неделю Сёва ходил уже без бинтов . Пришли санитарочки из женского отделения попросить вязки (верёвки) , вязки были в шкафу рядом с
надзоркой , а там Сёва стоял . Сёва у одной санитарочки спрашивает :-«А как Вас зовут ?» Санитарочка ответила :-«А тебе как хотелось бы ?» Сёва :-«Мне хотелось бы , что бы Вас Валей звали !» Санитарочка :-«Ну пусть будет Валей , а ты головкой не ушибался милок ?» Сёва :-«Да вот неделю назад решёткой по голове ушибли изо всех сил !» Санитарочка :-«Ну я так и подумала !»
Помню как я зашёл к Сёве в гости , а мама Сёвы , Прасковья Павловна , говорит :-«Саша , представляешь , Женёк позвонил в милицию и сказал , что Сёву убили ! А милиция приезжает , звонит в дверь , а Сёва им дверь открывает и они смотрят , что он живой ! Вот Женёк хулиган !»
А потом я в больнице у Женька спросил про этот случай . Женёк рассказывает :-«Я по мобилу под кайфом звоню в ФСБ по телефону доверия и сообщаю :-«Вы знаете , только что , смотрящего по городу завалили !» По телефону доверия ФСБ спрашивают :-«А Вы адрес можете дать ?» Женёк сообщил адрес Сёвы Спальникова . По телефону доверия ФСБ спросили у Женька откуда он это знает ? А Женёк ответил , что Вам этого знать не надо ! И положил трубку … Женёк мне и говорит :-«А ФСБ после моего звонка туда наряд милиции направили , приезжают к «смотрящему по городу» , звонят в дверь , а там им дверь такое чудо природы открывает !» Я спрашиваю тебе , Женёк , было чего за это ? Женёк говорит , да нет , просто строго побеседовали со мной и отпустили !
Серёня Кулёв был верующим до мозга костей и убеждённым в своей правоте, читал христианские книги и восхищался вслух , пытался всех обратить в свою религию , даже по вечерам устраивал в 8 палате , массовые молитвы , зажигал свечи , доставал евангелие и читали группой больных молитвослов , особенно молитвы на сон грядущий , Серёня читал молитвы при выключенном свете , но с горящей свечой !» Медсёстры у санитара Ивана спрашивали :-«Иван , а почему в 8 палате света нет , а горит свеча ?» Санитар Иван :-«А в 8 палате у нас образовалась религиозная секта !»
В другое время в 8 палате лежали призывники и косили от армии вечерами соревновались кто громче и дольше пукнет . Медсёстры у санитара Ивана спрашивают :-«Иван , что там в 8 палате у нас происходит ?» Санитар Иван медсёстрам :-«Всё нормально , они там перепёрдываются !»
Григоров Константин был парализованным , с эпилепсией и с нарушением речи.
Каждый раз когда он ходил в туалет падал и ударялся лбом об пол сильно .
Я сказал Витьку :-«Витёк , а у нас есть пациент Константин , он здесь уже 25 лет лечится !» Витёк заржал . Один мужик без ноги с протезом изучил Константина , подошёл и при всех сказал , показывая пальцем на Константина :-«Вот он король , туз бл..ь !»
Со мной в надзорке лежал старичок старее 80 лет , маленького роста , весь худой и немощный , еле передвигался , я в то время весил около 100 килограмм , сказал этому деду :-«Дед ! Давай бороться !?» Дед подумал и протяжённо ответил :-«Бороться ? Давай !»
Был пациент Пётр , помешанный на религии , у него была манера придираться к каждому сказанному ему кем бы то не было слову , он сразу придирался к тому , что ему плохо сказали и заморачивался на этом , поэтому с ним никто не общался , потому что невозможно было общаться . Все говорили , что с ним лучше полностью молчать . Однажды мы с одним молодым парнем смотрели журнал . Я парню говорю , смотри на фотографии скинхед лысый сделал «хай Гитлер» двумя пальцами вытянутой правой рукой на фоне Римской католической церкви ! Пётр увидел фото и разошёлся :-«Как Вы смеете плохо говорить об этом мужчине , он вытянул руку , чтобы поприветствовать церковь , нельзя про него плохо говорить , он верующий !» Мы чтобы не заморачивать Петра всё понимали , но молчали .
Как – то как и всегда Пётр ходил на улицу и потом стоял неподалёку от больницы и молился и крестился . Санитарочка Кукошкина сказала мне в отделении :-«Саша , зови этого богомола ужинать , а то он уже 2 часа там стоит и крестится !» А Пётр действительно мог по 2 часа стоять и крестится . Капитолий Любомудрович когда выписывал Петра взял с него слово , что Пётр обещает ему уйти в монастырь только через год лечения . Пётр очень хотел уйти в монастырь на всю жизнь . Но это желание было отчасти патологическим . Поэтому его врач надеялся , что за год амбулаторного лечения после выписки Пётр одумается и найдёт своё место в реальном мире, а не в монастыре .
Илюша Мобильнов был больным на головку , мог притворяться тяжелобольным и падать со шконки на пол в коридоре и у него были приказные голоса от самого сатаны . Илюша много раз раздевался до гола и бегал по коридору отделения совершенно голым , в отделении было до 80 человек но мало кто обращал на Илюшу внимания , что он бегает абсолютно голым по коридору отделения . Илюша Мобильнов называл колдуном Даню Шурова и побаивался его . Даня Шуров говорил , что он может чудеса творить, он был экстрасенсом , проводил экстрасенсорные сеансы , укладывал больных на кровать и начинал водить над телом своими руками , крутил и водил хаотично своими руками над телом своих пациентов , потом по окончанию сеанса всех предупреждал , что надо 20 минут полежать не вставать , а то голова может закружиться . Так называемое очковтирательство . Другим ауру лечил экстрасенсорикой , а себя вылечить не мог . Он был инвалидом первой группы . У него тоже были приказные голоса . Он думал , что больные воздействуют на него . Даня меня побаивался . Однажды призывники подшутили с ним , а Даня побежал к группе врачей делающих обход и начал жаловаться на них заведующей отделением Марьяне Мегреловне Горголиани :-«Марьяна Мегреловна ! Призывники меня терроризируют , сексуальные домогательства !!!» На самом деле не было никаких сексуальных домогательств .
Был пациент Олег с узкими плечами но с толстым животом . Считал , что все таблетки – наркотики , гашиш . Его звали на таблетки он в панике кричал :-«Не хочу шиш !» Медсёстры говорили :-«Какой тебе шиш – гашиш !?»
Олег по утрам сидел на диване и хохотал . Олег каждое утро мог часами хохотать ! Мужики смеялись и спрашивали :-«Олег , ты где анашу берёшь ? Так хохотать можно только под анашой !»
Однажды Сёва Спальников заходит в палату , где Гарик Куликов лежал , Гарик позвал Сёву :-«Сёва иди ко мне !» Сёва испугался и сказал :-«Да ну тебя ещё отдрочишь !» Гарик засмеялся и ответил :-«Что же я педераст что ли какой ,… а вообще то яйца уже зачесались !»
Когда мама Сёвы , Прасковья Павловна , гуляла с Сёвой возле больницы , я смотрю в окно и вижу Прасковья Павловна гуляет с каким то мальчиком одетым в школьное пальто (дело было зимой) и в шапке ушанке . Я потом спрашиваю Сёву :-«Сёва , я смотрю какой то мальчик гуляет с мамой в детском школьном пальто и в шапке ушанке !» Я засмеялся . А Сёва жалостливо сказал :-«Ну Саша , ну хватит тебе смеяться над пациентом !»
Однажды мы гуляли возле больницы , со мной шёл мужичок и он у меня спросил :-«А ты с чем здесь лежишь ?» Я ответил :-«Я серьёзно болен !» А мужичок сказал :-«Да все мы тут сурьёзно больные !»
В отделении лежал мужик который громко размышлял вслух с утра до ночи , бормотал сам с собой и жестикулировал руками . Он постоянно болтал , разговаривал . Лечился очень долго , но лечение не помогало , на обходе он своему врачу каждый раз говорил :-«Борматы поменьше , поменьше !» Но на самом деле сдвигов в лучшую сторону не было . Поэтому призывники прозвали его «Борматушей» . Борматуша был лысый и любил играть в карты и в шахматы . Борматуша ходил по коридору и вспоминал свою молодость :-«Какая любовь была , ох какая у меня любовь была !»
Влад Мышкин соответствовал своей фамилии , он с осторожностью выбирал себе место и койку в палатах , он боялся лежать с психбольными , если кого то подозрительного ложили рядом с ним , он сразу шёл на беседу к лечащему врачу по поводу переселения и он был хитёр на выдумки , когда я после надзорки хотел вернуться на своё старое место рядом с Владом Мышкиным , он сказал мне :-«Саша , я не советую тебе проситься рядом со мной ложиться потому что в нашей палате у Максима Двукрылина вши нашли !»
Вот такие смешные истории реально случились в одной из психиатрических больниц нашей необъятной родины ! Все имена и фамилии изменены на вымышленные !