Я хотела бы этот рассказ посвятить человеку, который никогда его не прочтет.
И все именно потому что этот человек мой друг. Я бы даже назвала его лучшим другом.
Этот человек как и пришел в мою жизнь, так и ушел из нее не обьяснив причины, обидев меня словами, заставив ненавидеть его. До встречи с этим человеком я была другой. Я была сильной, но после того что он внес в мою жизнь, я уже сомневаюсь что жила, и сомневаюсь что живу теперь.
Когда он был со мной, и был рядом, мне казалось что ничего лучше этого и быть не может.
Да я и сейчас так думаю. С ним у меня было связано все, обсалютно все. Я засыпала с мыслью о нем, и просыпаюсь утром. Точнее просыпалась. Теперь я не хочу спать и вовсе, а ведь только во сне я могу быть рядом с ним. Но как страшно проснуться. Страшно. ведь я снова попадаю в этот мир... Жестокий, Глупый, безнадежный мир. Я всегда больше всего боялась потерять его. Ведь он для меня был Лучиком света... пусть даже далеко от меня, но грел. И причем сильно грел меня, в те моменты когда мне было грустно и плохо, в те моменты когда я нуждалась в нем.
Но его слова, ранили меня до глубины души, это был удар ниже пояса, как нож в спину.
Я бы плака сейчас, сходила с ума, пыталась уйти в мир иной, но я не способна на такое.
Это на самом деле было не ожиданно. Ведь мы говорили друг другу что будем всегда рядом чего бы это не стоило, но он так легко отпустил меня... сказав только, что забудет.
Меня это удивило, и в тоже время огорчило, я не представляла... куда мне идти... дома тошнило, везде все напоминает о нет, и ноты, и музыка, и стихи... все мои любимые дела, давали понять что я не могу без этого человека.
Я понимала что я просто попала в ад, с его уходом, закончилось все. Обсалютно все. И это человек. Всего один человек так повлиял на меня. Он все перевернул в моей жизни. И тебе я говорю за это Огромное спасибо. Если бы не ты, я бы не почувствовало предательство от любимого человека, если бы не ты то я бы не знала... многих важных вещей.
Я пока еще не знаю как смогу просыпаться по утрам, и не думать о тебе.
Я не знаю как смогу забыть те слова которые ты мне говорил. Твой смешной, нелепый, и тем не менее очень милый голос.
Но я наверное все таки смогу сделать для себя некую подлость, я перестану верить людям. Ведь все врут, обманывают, предают, изменяют, унижают, разочаровывают. От этого больно. Но еще больнее когда ты человеку говоришь свои искренние чувства, а ему наплевать на них. Или же он не верить в искренность твоих слов. Жаль что нет способа доказать это.
Мой мир... его нет... ничего не... все пропало с тобой. И нет больше сил. Сдерживать боль внутри себя. Хочется кричать от боли громко надрывая голос чтобы он пропал совсем... что бы ни кому не говорить то что внутри... чтобы унылыми глазами смотреть на этот мрачный мир, где все напоминает только О ТЕБЕ. И будь что будет мне все равно. Буду ли я или нет. Без тебя нету смысла всему. Ни музыке ни стихам. Я скажу спасибо лишь тому что вернет меня. Я уже не в состоянии. И я говорю спасибо тебе за все. За вранье. Ведь слушать было приятно. За боль... ведь верить тебе было очень благородным поступкам в моей жизни.