Ах, как же все нехорошо получилось. Как же нехорошо. Так нехорошо, что мне так плохо, и уже так долго, и я все никак не могу утешиться.
Не могу.
Надо же! Сама себя не могу утешить. Других так хорошо умею. И слова найду правильные, нужные. И так их скажу, искренне, с любовью, и в глаза посмотрю с нежностью, улыбнусь, обмниму ласково, прижму к себе, и человекам сразу легче становится. А сама себя не могу утешить. И обмануть не получается. Вот ведь как. Не получается. А ведь такая фантазерка,и такого навыдумывать могу и сама же в это легко поверить, а сейчас не получается...
Правда!
Иногда мне кажется, что помнит. Но вот, что помнит, я не знаю. А вдруг я его чем-то обидела? Очень. Ведь не мог он так просто взять и разлюбить. А когда и чем, не знаю. И не узнаю теперь никогда. И буду с этим жить.
И он будет где-то жить. И это хорошо. Пусть он обязательно живет. Пусть живет долго. И пусть у него все будет хорошо.
Только ведь там, где-то, живет совсем другой человек. Тот, у которого меня нет и впомине. Так странно. Казалось бы, что это все один и тот же человек, а ведь совсем и не так. Он другой, потому что наполнен другим, думает о другом, о другой. А тот, что думал обо мне, стал одним из тех, из самых близких, дорогих, любимых, которые ушли когда-то навсегда, безвозвратно, и ничего уже нельзя исправить. Не спросить ни о чем нельзя, не рассказать. Не поговорить.
Долюбить нельзя.
Невосполнимая утрата.
И вот с этим мне нужно как-то жить дальше...
И сколько бы не прошло времени, я себе не смогу этого простить, что не долюбила.
Может быть именно это я и должна была понять? Что все может оборваться в любую минуту? Закончиться. И что любить надо сейчас, не откладывая на потом, чтобы не сожалеть, что не отдал, не порадовал, не побаловал...
Так что же тогда нехорошего в том, что со мной произошло? Ничего нехорошего не произошло. Я живу, мне есть кого любить. Надо успевать.