ВИНОВАТЫХ НЕТ?
Она отказалась встречаться. Четвёртый раз меня отшивает девчонка, которая мне нравится. Четвёртая! Могли бы делать скидку хотя бы на моё состояние. Так ведь нет, прощай, ты мне не подходишь. Вроде не урод, только желудок больной, так и что? Нет, мы разные и мне с тобой скучно. Найди себе дурочку …….
Именно сегодня после ухода Вики, которая жёстко и откровенно отшила его, Митя в серьёз задумался над своей жизнью. Что и когда пошло не так, и почему он оказался в этом мире один и никому не нужен? Дело в людях? Или всё таки, в нём? Сколько раз он ощущал, как человек, с которым он вроде бы только начинал нормально общаться, вдруг ни с того ни с сего отстранялся, и уходил в сторону. Нет, пацаны с которыми он сидел во дворике и толковал про жизнь они не отходили. Но вот остальные, с которыми хотелось говорить ему, те устранялись. Почему?
Сегодня у него день рождения, ему уже двадцать четыре, он снова лежит в больнице и за обе недели, что он тут кантуется, кроме Вики так никого и не было. Друзья? Друзей нет, есть знакомые. Родные? Родителей он послал когда они начали требовать заботы о себе и участия в их проблемах. Дед с бабкой? Он отшивал их с самого детства и устав от его ухищрений выманить денег на очередную игрушку, которую он ломал и забрасывал как насскучившую через пару дней, отказались от попыток стать ему нужными. Тогда он об этом не жалел. Не пристают и отлично! Свобода!
Только сегодня, лёжа на больничной койке и перебирая свою жизнь с самого детства, он вдруг понял, что это своё одиночество он подготавливал для себя ..... сам. Сам! Но с чего всё пошло ……..
Пожалуй со свободы. Отцу было тогда едва восемнадцать, а мама вообще была несовершеннолетняя. Дед с бабкой ныли и канючили им об учёбе, а они? А они были молоды и изображали из себя состоявшихся и что-то значащих в этой жизни людей. И они догулялись! Очень быстро! А ведь окажись предки не такими, какими их воспитала советская власть, а с нынешними взглядами …… и согласились бы отпихнуть мать …… то меня возможно, вообще бы не стало? Но её приняли, один отец не захотел регистрировать брак. Н-да. Так я до сих пор и живу под материнской фамилией Губин.
Интересно, но именно тогда, в детстве, ему казалось, что он эту кажущуюся независимость отвоевал сам. И только сегодня, посмотрев на себя с высоты сегодняшнего дня, он понял другое. Ему кинули пустую кость, как глупому щенку, который вообразил себя взрослой собакой. И кто кинул? А родные папа и мама. В шестнадцать лет, в сердцах, после очередной нанесённой им обиды, бабка сказала, что зря она тогда с дедом пригрозила выгнать его отца, который захотел отпихнуть его беременную мать. Крепко же он их тогда задел своей свободой.
Нет, папа работал и даже приносил деньги в семью. Искупал грех. Хотя ….. это слово – семья, оно было какое-то не такое. Я тогда просто был несмышлёнышем, да и сравнивать было не с чем. Жили же все вместе, в одной квартире. Дед, бабка, отец, мама, я, и папина сестра. Но папа словно мстя своим родителям, за их требование оставить мать, просто самоустранился от всего. Любой ремонт, краны, выключатели, забота о жилье и всякое другое, это не его забота. Кому надо тот сделает. А уж если и он прикладывал к чему-то руки, то потом долго грыз и ругался со всеми, упрекая всех в ничего ни делании, кроме него, вплоть до истерики и нервных срывов. На моей памяти хотя пельмени отец себе варил регулярно ни кастрюлю из под них, ни посуду он практически никогда не мыл. Потом к его политике неучастия присоединись мама. Поздно ночью или рано утром собиралась вся накопившаяся за день в нашей комнате грязная посуда и складывалась на кухне на стол или в мойку, и родители разбегались на работу. Я это видел и потом также делал уже сам. Мне тогда казалось это военной хитростью и ловким ходом. Кто же всё это мыл? А дед! Мыл не разбирая чья тарелка, кружка и кастрюлька. Ложки, вилки, сковородки. По часу не отходя от мойки. Квартиру вылизывала баба Варя, намывала полы, отскабливала газовую плиту, следила за моей одеждой.
Только сейчас я начал понимать как сказались их бурчания на нашу ауру и судьбу. Про любые слова человека сказанное в плохом ключе в чей ни будь адрес. Они как мина замедленного действия по-настоящему влияли на жизнь того про кого поминали в этом негативном ключе. Правда не сразу, и сегодня и я, и родители это чувствуем эти высказывания на себе в полной мере …….
Папина сестра тоже почти никогда не мыла посуду, правда апеллируя тем, что регулярно выделяла деду с бабкой деньги на оплату квартиры и ещё потому, что хоть что-то иногда делала по дому. А отец? О, мой отец, он делал вид, что просто забывает о таких мелочах как кварплата. Я сам слышал как дед говорил, что папа, как бесплатный квартирант, не вносит ничего, и он отдаёт за квартиру уже всю свою маленькую зарплату. Больной, едва сгибающимися коленями, он работал до самой смерти. Да уж, что было то было.
А я. А что я? Я рос и всё чаще видел и слышал как отец в свободной интерпретации слов разговаривает с бабкой и дедом. Дед вообще перестал с ним общаться, а уж говорить о делах по дому, не желая нервничать даже не заикался, тоже. Мой друган Костик, назвал это особой формой политики - сосуществование государства в государстве и что-то про Ватикан. Постепенно и мама ппереняла эту политику общения, хотя я поначалу не понял почему. Дошло позже. Вы помните это слово – свобода? Ей тоже хотелось независимости. Ибо на вопросы деда и бабки почему она уходит в ночь, и когда вернётся, страшно напрягают и папу и маму. А к друзьям и подругам для разгрузки от забот напряженного дня, они уходят, вот зачем!
Эти предки всегда о чём-то волнуются и перед сном всё ходят и проверяют, перекрыт ли вентиль газа, не капает ли вода, закрыта ли входная дверь на засов и окна на балконе. Моим же родакам это было просто пофиг.
Мама и папа чаще отдыхали от забот праведных по одиночке. Папа со своими друзьями в разговорах и пивком с употреблением кальяна. Мама с кругу подруг с работы и семье сестры. И редко вместе. А вылазки со мной на природу или ещё куда были настоящей каплей в море. Как правило в выходные, папа отсыпался весь день, а я старался не шуметь и смотрел телик. Это был их обычай проводить выходные. Я был обузой, про которую им напоминали дед и бабка. Ребёнок голодный и с утра ничего не ел, а время уже три, напоминали они родителям и те обругав их за беспокойство, поднимались и что-то придумывали.
Вспомнил! Я вспомнил, с чего началась моя свобода. Черт! Именно с завтраков. Дед и бабка на правах родни всегда старались меня накормить и угостить, завтраком, обедом или ужином. Мама готовила, но мне не всегда нравилась её еда. И отговоркой у меня стало высказывание, что я просто якобы не хочу есть. И вот когда бабка в очередной раз заявила, что ребёнок, то есть я, должен хоть немного но есть по утрам, папа напустился на неё и заявил, что я вправе сам решать кушать или не нет. И что собственно есть, тоже. Чем я собственно и начал беззастенчиво пользоваться. Я начал отметать супы и каши, выбирая покупные шарики типа «Космостарс», пепси-колу, чипсы и прочую продаваемую детям фигню. Голод я перебивал, ну а слова предков о том, что я порчу себе желудок и наживаю язву казались мне обыкновенной пугалкой. Теперь я понимаю, почему был самым дохлым во дворе и мало кому мог противостоять. Вторым пунктом моих завоеваний была одежда. Я одевался как хотел, и устраивая истерики, выигрывал у бабки раунд за раундом. Правда, после очередного моего звонка маме, которая всегда давала мне добро почти на любой вариант. Несколько раз услышав в телефоне - пусть не ест суп, пусть идет в чем хочет, дед с бабкой плюнули и в конце концов отступили. И постепенно я научился орать им обоим – отстань! Вот оно с чего пошло.
А почему случилось так? Теперь я понимаю, это произошло в пику предкам и для большей свободы для моих родителей. Их слова – ты большой и самостоятельный вовсе не соответствовали действительности. Это были синонимы выражений - Не приставай! Нам не до тебя! Отстань! У нас свои заботы! (И желания!) Сам разогрей, что сочтёшь нужным, там в холодильнике выбери. Съел холодное? Ну и ладно, раз тебе нравится. И я так и не научился разбираться, что такое нормальная еда, что полезное и что просто перекус. Я знал только вкусное, и ел что мне хочется. Правда были некоторые принципиальные моменты, когда я ел суп и второе, но это было редко. Сосиски, булочки, чипсы, крекеры, фанта. Я не хотел и не умел есть ни фрукты ни овощи, творог и молоко. Вот когда я сотворил свою язву.
Становится понятно и моё неумение заводить друзей. Во дворе гуляют не мои бабушка и дед, с которыми можно спорить и орать. Ребятам во дворе мой выпендрёж был по фигу, и те меня просто отшивали. Почему? А я везде старался сделать меньше. Игра, ведь это тоже работа, и хлыздящих в ней, тоже не любят. А работать даже на себя я не хотел.
Я помню свои первые учебные годы, как бабка с дедом старались усадить меня для выработки нормального почерка. Я отделывался как мог, мне казалось эта возня с ручкой абсолютно лишней. Царапаю же и ладно. Так я и остался с вечно кривыми буквами, которые еле-еле разбирали учителя, и в последствии, всегда снижали оценки за грязь в тетрадях. Сам, я всё это с собой сделал сам. Все мои – «Нет» сегодня вылезли мне таким боком, что ужас.
Господи, я понял, почему я скушен девушкам в общении? Так, это потому, что чтение было для меня трудом, которого я всегда старался избежать. Я читал минимум заданного, именно поэтому я просто не воспринимал смысла текста задач. Вечный троечник! А как я ненавидел любые викторины? Там же надо было отвечать на вопросы, ответа на которые, я просто не знал. Я не читал даже детских книг. Не знал их героев, имён персонажей, не мог пересказать о чём или о ком они написаны. Я смотрел только простые и тупые мультики, в которых не нужно было думать. И игры выбирал такие же. Стрелять и ходить!
К мальчишкам во дворе и в школе разговаривающим на умные темы, я вообще старался не подходить. Приклеят кличку «Тупой» и всё. Приходилось особняком гулять или дома сидеть. Вот где я зарыл свою мину. Своими собственными руками.
Только сегодня я понял слова рано ушедшего в могилу деда – Сегодня ты не позволив любить и проявлять заботу о тебе, не принял попытки научить тебя чему ни будь нужному и необходимому, и рад видимости победы, но завтра ты десять раз пожалеешь об этой пирровой победе.
И сегодня эта мина рванула, а ни одного родного плеча, на котором я мог бы поплакаться и успокоиться, рядом нет …… и теперь уже вряд ли появится.
/// Если щёлкнуть по моему нику под фото вы попадёте на мою страничку \\\.