Ливень за окном. Как же он сейчас отражает мое настроение, плачет вместо меня. А я не могу плакать, я же сильная, вдруг кто увидит.Улыбаться буду. Я же умею, этому я хорошо научилась, у меня много масок. А вечером, вечером я приду домой и буду рыдать как ребенок, медведя плюшевого обнимать.
Как же это прискорбно - неделю назад быть счастливым, а потом вмиг потерять все, себя всего. Наполненная разными чувствами и эмоциями душа становится пустой, с терпкими острыми остатками боли на дне. Не знаю, что в такие моменты делать с собой, куда скрыться от себя. Все сказано, все сделано, а все равно, рука тянется к телефону, вдруг все изменится? Надежда...Вот, во что я верила всю жизнь, даже когда выхода уже не было.Сколько раз в жизни я полагалась на нее, но надежда слишком скупа, чтобы помочь. Как говорят психологи: "Надежду нужно убивать первой". Как же можно быть счастливым, если всегда найдется человек, который пинком в спину сбросит тебя с небес и не в прекрасное синее море, а на скалы.
Как же долго летит время, особенно здесь, на работе. Хочу уйти, хоть куда, лишь бы уйти от вопросов о том, что со мной? надоело лукавить на недосыпание и хворь.Зароюсь в документы, пытаюсь работать, а мысли совсем не о том.
Сколько я уже не писала... Боль заставляет меня писать, боль и глупость. Как я мечтаю сейчас просто исчезнуть не видеть людей, спрятаться, чтобы меня не видели. А потом, проревусь, через долгое время залижу раны, боль от которых останется еще на долгие месяцы и начну "стройку" в себе. Начну строить нервы, чувства и кирпичные стены.