Я помню как ты меня вел по ступеням. На мне была повязка, я ничего не видела. Шаг за шагом мы поднимались выше, мне казалось это не кончится, а ты все вел меня вверх, говоря что это половина пути,еще надо чуть пройти. Потом как то неожиданно незаметно мы пришли. Я почувствовала плато под ногами, твердь камня, от которого шло тепло. Было предчувствие счастья, и чего то еще. Мы прошли еще и ты подвел меня к краю. Как я почувствовала к краю чего-то. Ты снял повязку и я чуть не задохнулась- мгновением назад я хотела шагнуть в пропасть. По другому назвать не могу, там было слишком высоко. Было очень солнечно. Ветер дул в лицо, переполняла эйфория. Ты говорил о Атлантиде. Что это- она и есть. Люди ищут ее, но она есть у них под носом, это Затеряный город. Вид просто открывался сумасшедший- горы под ногами, весь мир под ногами. Я себя в этот миг почувствовала ребенком. Это счастье не сравнить. А потом еше спустя какое-то время проснулось любопытство. Куда делись те люди? Почему покинули рай на земле? Эти колонны с огнем. Эти фрески, это нельзя оставлять. Это же дом. Как можно оставить свой дом? Ты ответил что к ним пришли с войной, а они были слишком миролюбивы. Да и оружие было на порядок выше народов планеты всей. Они предпочли уйти, чем пролить кровь. Это иногда более мудро чем драться без дела...
Люблю когда ты говоришь правду. Этот момент когда делаешь странные брови и вполне серьезно говоришь правду, с легким смехом, я не сомневаюсь в тебе в этот момент. Я вообще не сомневаюсь в тебе, это так странно. Странно то что ты спросил о том что не жалею ли я о выборе. А зачем я должна жалеть? И вопрос который я спрошу перенеся опыт прошлого, что ты сделаешь что я должна пожалеть.. что еще меня ждет впереди? Ты не можешь предать, во всяком случае это не в правилах твоей игры. Ты не обманешь в трудный момент как он. Ты еще на берегу говоришь лишь правду. О чем я узнаю, Дьявол мой,что ты мне готовишь? Как назло я не могу предугадать. Я не все ответы твои запоминаю. Ты странно влияешь на меня, на важных ответах я помню сам вопрос а ответ уходит в бессознательное, а оно не выдает тебя. Предугадать.. чувства говорят расслабься. А это плохо кончается. В последний раз из моего расслабона получился сын.( Ну а в этот раз просто прозрение)
Подскажи... Так нечестно. Нечестно потому что ты то во мне- я не помню твои слова, то выходишь. И меня выбешивает эта пустота, неправильно так. Я поняла вчера что ты моя судьба. Шел снег. Я обморозила руки, -20, я вышла раньше,стараясь идти быстрее, хотела добежать до этой остановки,чтобы не идти, и автобус разворачивает назад. У меня шок. Я на первой же выхожу, бегу дальше, волл ран, сердце болит, ноги не чувствую, понимаю что я теряю и без того короткое время. Добегаю до трамвая, сажусь. Отогрелась. Кольцо, и он разворачивает назад. У меня уже мат сквозь слезы я выбегаю и дальше. Снег. Сердце уже душит. Пробегаю мимо школы, из приоры орут садись прокачу, мне уже на все плевать, я бегу. У меня цель. Добежать и упасть. Пишу смс что буду скоро а сама реву на бегу, потому что понимаю что меня проверяют- готова ли быть с тобой, быть твоей, любить. (Вообще вот странная ситуация тогда возникла,я так и не поняла что меня тогда так путало,и для чего,все равно потом расстались)
Вижу надпись 2017 и реву еще больше. Вспоминаю как мы гуляли под этой надписью когда висело 2005,она провисела до лета тогда. Боль настигает к твоему бывшему дому, я перестаю бежать. Иду,курю, понимаю что осталось пара кварталов. Думаю о тебе, что сейчас станет гораздо легче. Дошла и сама не заметила как разделась поздоровавшись с мамой и повисла на тебе. Тупо повисла отогреваясь. Наверно это странно было, стояла посреди комнаты, не чуя рук грелась обо все что могла. Потом как в бреду помню что ты закутал меня в одеяло дал чай, меня аж колотило, я же дура одела осеннюю куртку( не хотела выглядеть как сугроб)(не дура а женщина,я сейчас сделала бы тоже самое,а надо было в пуховике идти?)
а ты на меня так странно смотрел, ты вообще странный был, ты был мой. Совсем мой. Этого обычно нет, ты даешь понять что я твоя влюбленность. А вчера это был переход уже. И этот разговор. Ну зачем он позвонил, было так хорошо. Но было уже поздно. Пора. Я не смогу без тебя. Уже все. Все стало внезапно как мечтала. (И через пару лет поняла что мечта не имела ничего общего с нормальной семьёй)
Ты мой, сын, работа, вкусняшки, любовь через край. Мама не понимает как у нас так получается- обычно если сегодня феерия- завтра пресноватые будни. А мы плывем как тот сыр в духовке, а градус повышается. Не хочу думать что сыр после такой обработки и погореть может.( Он погорел...точнее мы сгорели.)
Мы те самые максималисты которые выросли в семьях козерогов. Нас учили что мы не взлетим. Быть может мы разобьемся как те киты. Но давай попробуем. Даже если разобьемся, то попытаемся оттянуть этот момент, пролетим меж твердью и небом подольше. Не знаю. Мы уже наобжигались предостаточно.За себя я в ответе, что если и причиню боль- то только по незнанию.(Ха-ха три раза. Рассчетливо и корыстно ты причиняла боль, и все ты понимала и все знала.)
И буду стараться исправить. Ты тоже не похож на человека который станет делать больно. Может оно стоит того? Вопрос лишь в тебе(в вас обоих дебилах вопрос. Только дебилы поставят друг друга на карту как монетку)
Я честно скажу,я не помню когда началось это безумие. Не вспомню. Не смогу. Просто в какой то момент каждый мой выход-стал просто облагаться тем еще налогом. Сначала я могла его оплатить,это было легко. Было легко когда мне помогали. То чем я раньше занималась- это как ни крути взаимовыгодное сотрудничество.
А когда я потеряла нити дружбы...энергетика приравнялась к нулю. Спасают те кто просто знают что помощь нужна,это все обстоятельства. Но сколько раз я сама блокировала к себе подходы обстоятельных таких людей... Гребанная квартира с 9кой в квадрате,мама ржет а я откат получаю теперь.
К сути. Просто я заблудилась. Вышла и заблудилась. Кто ты тот кто меня вернул не знаю. Спасибо, но я тебя не знаю,так бы лично спасибо сказала. Я даже самого процесса не видела. Знаю что сердце посреди ночи остановилось. Выяснять не стали просто оно пошло заново. Отсыпалась весь день, уже без выхода.
Проснулась от того что меня трясли,я после ночи спала 8 часов подряд. 8.( Ну не восемь ты тогда спала дорогая,не восемь. Ты приуменьшила. Ты полсуток провела в коматозе. А ещё полсуток тебя в себя приводили)
Мне интересно,Дьявол своих слуг отпускает? Или так,дает иллюзию некоторой забытости, что вот сейчас я забыл про тебя,а потом отыграюсь. И еще мысль. Сколько ему это не надоест. Наверное если не надоело все это время ему это вечность не надоест...
Честно- вымотана. Вымотана что вынуждают встать на ту дорогу которой шла 5 лет подряд. Если ты говоришь о том что я тебе ничего не должна,тогда отвечай. Если должна то так и говори. Хотя все это- просто бред после того что у меня чуть не забрали то что давно мне не принадлежит. должна бы привыкнуть. Вымотанность и усталость.
Самое страшное что такими как я не рождаются. Ими становятся. По обиде,по утрате разума на какой то короткий миг. И шагают. Думая что нечего терять. А когда заводишь детей...начинаешь платить. Я теперь могу талмуды писать про откат,только какой толк в этом.
Еще больший талмуд могу написать о Его легионах. Но повторно-какой толк?!
Какой во всем этом толк если каждый день ты не знаешь-
1- проснешься или нет,
2-проснутся твои близкие или нет
3- произойдет ли в этом мире какой то пипец,вплоть до войны или нет,и в этом ты с холодом по шее ты знаешь-виновна ты.
И сделать что-то ты не можешь,ты платишь.
Теперь я начала понимать тебя.
Тебя, себя в 15 лет.. конкретный диссонанс. Я завела ребенка. Я почти закончила любимый колледж(само образование,насколько я люблю этот серпентарий,тебе ли не знать?)Я стала как все. Повторяю периодически чтобы успокоиться истерически про себя,я свободна,меня не сломала система,я осталась собой. Только кем я стала? Я стала курицей. курицей чтоб ее черти..(ха ха ещё три раза. Курицей она стала. Угу. Просто пару лет тебя готовка чуть больше интересовала чем оружие.)
кем я была и какой идиоткой Я стала. Моего я не стало. да я ною. Как всегда. Я знаю что как минимум...ну 4 человека меня не одобрят что я ною в тупую. Мало того что сокрушаюсь что я курица,так еще и демонстративно подтверждаю это поведением.( Девочка тебе просто было плохо,так бывает. ***ня, пройдет)
Я стала понимать тебя в том как сильно нужна тишина. Резкие звуки стали как с похмелья-просто агония, а родители голос повышают постоянно потому что ты и сам понимаешь какое становится лицо когда не устраивает все- все,начиная с того что закончилась молодость, теперь нужно думать не только за себя,я не маша которая успевает и на мото покататься и вику воспитывать. Мой мото сезон- закрыт. Навсегда.(сейчас иногда думаю это я была да? Я уже от шума этого и отвыкла...)
Попойки- закончились. Тогда когда я узнала что я беременна. даже полбутылки пива- смертный приговор,браку,авторитету перед дочерью.. (ахахахаха ору в голос. Девочка сын тебя будет. Сын. Такой же как тот от кого ты его родила.)
да всему.
Где оторваться? Куда идти, если все то что было тобой, этот ветер, он больше не имеет к тебе отношения,и не будет иметь отношения.
Безвыходность. От того что Меня не понимает никто. "ну подумаешь молодость закончилась,не ты первая,не ты последняя." А то что постфактум это не только молодость, это жизнь,это все, никто не учитывает. Вечно молодой вечно пьяный не прокатит если у тебя дочери восемнадцать,это позор,фарс да все что угодно. Соразмерять надо. отношения портятся со всеми просто потому что никто не понимает. для подруг- лишь бы ..кхм половые органы(я же теперь взрослая я тут не матерюсь) выгодно устроить. для мужиков,ну и что,переживем,ничего страшного не произошло. Страшного не произошло. происходит перестройка моего я. И меня не предупредили о том как это будет неприятно.
Хочу в горы. постелить спальник и медитировать. Часа три. Мешает грязь.
Мешает все. Я хочу побыть одна, но мне не дают этого сделать. Я теперь поняла слова своего друга- ты инкубатор,свыкнись.
Я вижу себя инкубатором. всех волнует выношу или нет,что чувствую физически. Эмоции,да к черту эмоции,они же не влияют на вынашивание яйца фаберже. (Было дело так думала. А сама обажала его. И обажаю сейчас)
Дерьмово внутри так как будто кто то умер, а я либо не знаю, либо забыла кто. Почему то теперь от меня не скрывают финансовых сторон семьи. Вопрос а я хочу выслушивать эту грязь?
Вопрос а я хочу быть тем кем я хочу быть...(лучше задай себе вопрос а устраивает ли тебя то кем ты стала)
Честно была бы возможность махнуться телами с кем нибудь,махнулась не глядя, на пару тройку дней, чтобы морально отдохнуть.
Мне даже в астрал нельзя. Запретили и это. Мне запретили все. Странно что мне не запретили ходить.
к чему я? Я тебя очень хорошо понимаю ..Быстрее бы депра кончилась...
Никогда еще жизнь не ступала красивым шагом, легким как кошка.
Никогда.
Она больше похожа на... нет не барабаны.
ну в общем если представить сам звук шагов то это редкие, тяжелые и гулкие шаги.
Она никогда не идет быстро.
Это мы суетимся. Это у нас полет ускоряется..
Но не ритм Вселенной. Нам дают испытания.
Мы их упорно не замечаем.
Нам намекают.
Мы не видим.
Нам кричат.
Мы не слышим.
Мы просто не ценим то что из 10000000\1 шанса что мы появимся мы все таки появились на этот свет.
Такими как есть.
С душой, именно такой. Ведь сам по себе процесс мог завернуть так, что и душа была бы другая, и человек был бы другой, и тебя бы не было.
И мало того мы не ценим того что мы появились в этом мире.
Мы начинаем себя убивать.
Планомерно, с легкой рукой Дьявола, мы останавливаем сердце, мы убиваем по клетке свой организм.
Только ребят вслушайтесь.
В процессе одной ночи в которой человек выпивает предположим три бутыли водки, выкуривает пачку сигарет, да добавляет туда еще и пару тройку салатов, мяса жаренного туда,(невозможно же без еды то пить водку).
И тут начинается реакция.
Реакция организма-
1-язык. сосочки языка дохнут после литра водки.
Новые появятся с утра.(с утра ли??)
2- глотка. проглоченная водка образует ожог,и язвы(бутылки то три!)( А потом приемная,Господи опять алкашей после нового года принесло)
3- пищевод. Пляски с бубном на ***. Ткани пищевода сами по себе-волокнистая трубка.
все что ему будет- язвы, ожоги.
4- желудок. если вас отправить в Э.Х.О то увидят рубцы и язвы. Однозначно.
5- поджелудочная.-Она просто вступает в фазу острого панкреатита, и работать отказывается.
6-печень. не справившись с интоксикацией она выбрасывает прямой и не прямой билирубин. Это заканчивается тем, что печень с утра болит.. мягко говорим.(не с первого возлияния болит. С первых таких марафонов болят желчные протоки. Печень должна конкретно увеличиться чтобы дорасти до капсулы снабженной нервными окончаниями которые дают боль)
7-Мозг. Головной. Важен тут мозжечок.(а ещё гиппокамп) Отвечает он за прямохождение.(гиппокамп за память и ориентировку на местности)
Теперь понимаете почему вас шатает? А почему алкаши когда бросят пить обязательно как склеротичные деданы забывают элементарные вещи??
Убивая клетки мозжечка, постепенно вы добиваетесь того что он замещается жировой тканью. замещая его жировой тканью вы перестаете прямо ходить.
Вы болеете болезнью Меера. Вас шатает. Вы всегда в говно. Просто потому что мозжечок уже не выполняет своих функций. Вы не встанете. Вы это понимаете а?!
Вот поэтому я не пью.(и замуж не хожу. Мой мозг мне дороже)
Либо 2 раза в год. Что уже совсем редко- д\р и Н\Г.(уже и на них не употребляю. Ну к черту) Все.а вы... послушайте себя.
"мне плохо, я напилась"
"нам было скучно мы выпили текилы"
"позвали я и пошел"
Чуваки с этим что то делать уже надо по моему!
устала и курить хочу.
сигареты кончились. Ты просто по глупому, несмотря на то что старше меня на 10 лет старше меня, по глупому ломаешь и теряешь. К чему все эти слова интересно я пишу... знаю же что все что нас связывало всегда- лишь пара ночей, или перепихонов в машине. и я знаю это. и не боюсь терять. но почему то пусто в душе, и ощущение будто окурком прожгли в одном месте- и все туда ушло, в дыру, в пустоту.
"Я маньяк.Я зверь"
К черту. Пустое это все. и я это знаю. Влюбленность.. почему она мне так мешает объясни? вмешивается в планы, выжигает дотла, прожигает душу, убивает мысли? почему тебя нет рядом никогда, если звонишь то не вовремя. если я тебя вижу то лишь в тот момент когда уже тебя возненавидела?
Объясни? Потрудись? Ты всегда, как только видишь что это идет дальше твоих планов, дальше грани, выше дозволенного, сильнее- ты убегаешь. Полгода.. Год.. Да похуй На все. Лишь бы тебе было отлично. А мне каково? да мне тоже отлично по сути. Потому что я сама не знаю чего хочу, тебя, с тобой, или его, и с ним.
И поэтому.. пусть будет все как прежде. Пусть вас двое в моей судьбе. Пусть так как есть. рядом с обоими. (Сейчас вспоминаю как я каждую ночь молилась,что избави меня благий от грязи...
Избавил)
Надо определиться, Но Я не могу, Вот Это и есть. Выше, Сильнее. Искренность.. Кому к черту она нужна? И без нее хорошо.
Одиночество? нет не слышала. Диета, бег от самой себя, и сигареты. Вот мой рецепт "счастья". Он, Второй. Ему 17. Глупый мальчик. Упрямый, Добрый, и Хороший. Он меня правда любит. А ты.. Ты прожжен жизнью. Ты уже добит. Ты умеешь бить взглядом, а не рукой. А ведь мне 18 всего.. такая глупость!в 18. иметь жениха. Иметь любовника. Иметь лучшего друга. И иметь Любимого. Это Один. И другой. Убийца. Зверь, Маньяка.. чтобы я сама себе не говорила. Я его боготворю. Нам год. Нам....(какое же счастье что все закончилось... теперь хоть в себя пришла,жить начала)
Странно. В 14 лет я искала любовь каждый миг. я очень сильно хотела найти своего. Именно своего. Чтобы он не менял меня нет.
Чтобы он просто меня любил. Чтобы мои недостатки не были для него недостатками.
Сейчас мне 19. И я поняла что с моими запросами видимо подойдет только наркоман... Потому что остальных,более или менее нормальных мужчин начинает не устраивать что нибудь.
А я уже стала от этого- что я со всех сторон ***вая просто, а себя они не видят.
Отец оторый орет что я ***вая....
может и правда что то не так.
Итак. Сейчас мне 19. Я разочарованна в жизни, в мужчинах, и в людях тоже.( В 24 ты будешь искать его остервенело, в 27 ещё раз скажешь что зарекаешься с кем то вообще связываться. По пути встретишь очень интересного мальчика противоречие. Но о нем отдельно.)
Посмотрите вокруг. Просто на секунду. Это мой любимый моральный тренажер, показывает что я не настолько дерьмо.
Оглянитесь. Мы ходим по городу. Вот справа кинул зигу скин. Слева идет мент и делает вид что ему все равно(статься экстремизм,а в саратове и без скинов делать нехуй дел)
Вот сидят на бордюре два алкаша. Затирают что то о спирте друг другу.
Макдак. Заглянем в этот эпицентр вони? Люди сидят. Чавкают как истинные цари млекопитающих. Вонь трансжиров,которые мало того что итак сами по себе вредны так наши еще их перегоняют по два три раза.
И все своими жирными пальцами пытаются что то написать в вк. Причем наш уровень жизни сейчас позволяет не просто пытаться жирными пальцами набрать смс они умудряются реально его набрать. Поражаюсь потому что я ни разу там не ела. Фи.
Пройдемся пожалуй дальше.
Куда бы двинуться.. Консерватория или абсерватория.
Или по парку пройтись.
Парк. Одни сидят на лавочках, и кто целуется кто ругается...
Идем дальше. Дети.. Дерутся. И они уже, в свои кто пять кто семь лет, уже делятся как и их родители. Их видать. На ком то вещи истрепаные, и вонючие как на тех алкашах. Кому то от силы семь лет, а он уже курит сигареты.
Кто то носится бегает, и в тоже время не забывает когда на него наведешь камеру улыбается коварно, и зигу кидает.
Кто какой..
Надоели мне шумные места,зайдем в подъезд, покурим. Причем зайдем наверное вот в тот подъезд, от которого побежал негр.
Прислушайся теперь. Тихо да? а теперь постой минуты две, и сильно не пугайся тихого шепота- вот это прет...
Их никогда не отпустит. Они никогда не изменятся. Слишком уж я их хорошо знаю.
И эта кабала нас преследует из поколения в поколение.
У них рождаются дети. Вроде бы все души по умолчанию сетлые когда приходят в этот мир. но. Потомдает о себе знать наследственность. Героин прожигает не только вены. А анаша коптит не только легкие.
Все это,любая наша вредная привычка она оставляет шрам на ДНК. Страшно не то что ты куришь во время беременности. а то что твои дети и внуки обречены на это. Страшно не то что ты например всю молодость сидишь на героине и слезаешь с иглы(во что я медик уже со стажем не верю.) Страшно то что ты оставляешь шрамик на ДНК. А потом этот шрамик дает генетические аномалии на детях и внуках.(не только аномалии..а ещё и склонность к употреблению) Раньше мы лишь теоритически знали о том что ДЦП Например появляется из поколение в поколение. Сейчас я склонна к выводу что оно появляется просто от того что девушка пила до беременности.
И эти детки, за которых родители тряслись и ночи не спали теперь здесь. Поднимись и посмотри сколь это отвратительно.
Видишь? вот он. Стоит. Работничек передового фронта. Настоящий мужик. А теперь приглядись. Он курил опиаты. Чувствуешь запах мака? А ну да не чувствуешь, эта биомасса обмочилась. Опиаты вообще так действуют- хочет человек не хочет удалится все содержимое из мочевого пузыря и из кишечника заодно... Выглядит ужасно такой человек. Воняет еще хлеще. А ведь присмотрись парень то красивый. Но идиот. Причем начинают одинаково. Пробуют потому что друзья предложили,не устояли,удержать было не кому. Или не видели смысла...
Я знаю как это произойдет.
Я знаю когда это произойдет.
Я знаю что я не могу этому помешать.
А еще..Я знаю что я чудовищная мразь.
Потому что я не могу сказать ему ни слова.
Ни одного слова. Потому что он не должен знать своего будущего.(и в итоге сказала. И в итоге даже полезла менять его судьбу. В итоге и ты заплатила и он)
Я знаю что я смогу выдержать. Я лишь курю пачками. Нихрена не ем.
Но я не смогу его переубедить. А мечта была рядом- "я уеду, родная,это всего год. Как с армии дождаться. Ты за это время допишешь диплом. Там уже будет готов дом,место работы и для тебя,и для меня. Будет готово все. Зарплата в 30000 $ все будет,только через год,а я пока в Дагестане порешаю дела."
А потом ночью видение. Как его не станет. И я не смогу помешать. Тут не помогут молитвы,заговоры и сильнейшие руны. Тут ничто не поможет. Он должен погибнуть от пули в Дагестане. И он погибнет. Мне сообщат позже. (Его вспоминать не хочу. Вовсе. Самый жестокий случай. Парень просто влюбился. Интересно кто всех убирает?)
Все будет так как и должно быть. Вселенная не терпит отхождения от принятых рамок.
Ты должен быть с этим человеком-ты будешь с ним,я тебя искалечу но ты с ним будешь.
Ты должен спиться?Погибнут все твои родные и ты сопьешься.
Тебя ждет успех,а ты бомж?Мимо тебя пройдет миллиардер,и сдохнет от инфаркта(так видимо ты вонял) И ты действительно в одну минуту станешь успешен. Так как выяснится что ты его хз какой родственник.
Надо будет тебя так искалечат, что ты окажешься на другом конце континента в психбольнице. Просто потому что ты с санитаром должен был познакомиться.
И я ничего не смогу сделать. Раньше был максимализм детский-сражалась за жизни близких.
Теперь понимаю-значит так надо,отойди,Будда знает как надо,А Кришна все разрулит.
Только от такого расклада все равно тоска на душе...
Красиво написала тогда о собственной кончине в 2015 году. Даже несколько драматично. Только с годами смотрю на это как на нечто...призрачное. отстраненно что-ли.
Когда я тебя умоляла тебя позвонить.. это была моя смерть. Молодец что выстоял. Хороший ученик. Потому что тогда когда я металась по этой затхлой комнате... меня еще можно было спасти. Нас еще можно было спасти. А теперь. Сейчас. Спасать некого. Как это? Как это умирать? Это когда ты рядом со всеми. Когда ты можешь помочь, и помогаешь, но... внутри души нет. Пусто понимаешь. Ты выходишь в астрал. Тебя нет в зеркале.
Тебя больше. Нет. Вслушайся. Я не мистицирую. Я описываю то что почувствовала то что чувствую я. Человек вк со своей душой. Которую похитили. За 2015 год у меня НЕ стало: мужа, друга, идеалов,души, и смысла жить(кроме сына) Моя жизнь как...транзосретриветрожуй. сложно и бессмысленно. Доллар растет а моя жизнь и идеалы катятся к чертям. Я переросла нашу любовь. Все что ты мог предложить мне- это упреки, ложь, гнусные инсенуации, предательство, оковы в которых не было возможности расти мне как прозатору,да и как человеку. Ты любишь ТГК. Между нами уже пропасть. Я люблю то в чем смысл. Ты ищешь во мне изьяны. Хотя сам из них состоишь, даже если глядеть на тебя издалека прищурившись. Ты пробовал прощать? А не задумывался почему друзей нет? Не думал почему есть ты,только один ты. Как твоя мать. Та тоже не завела себе друзей. Теперь понятно почему. ( Ты узнаешь причину через семь лет...)
Пишу,пишу все это.. и вспомнились твои слова о том что ты спрашивал почему я с тобой если ты меня не достоин. Теперь я поняла почему ты так думал. Ты всегда знал что ты дерьма кусок. И понять все не мог как же я могу так обманываться. А я любила тебя. Несмотря на все. Ты винишь меня в измене? Чудик. На эти спекуляции мне даже сказать нечего. Возмутило лишь то что ты решил почему-то что я чувствую вину. Я никогда читай внимательно: ни-ко-г-да не чувствую за собой вины. Даже если убью,я молодец. Я не раскаиваюсь что я его встретила когда-то. Это опыт. И хорошая дружба. Он мой лучший друг. И хватит на этом, проехали эту тему, любовь и розовые очки попрошу в анус засунуть. Знаешь. Я не думала что скажу это. Но это круто что ты ушел. Да я мертва морально. Но так легко... так легко;;;;)))
Странно. Раньше я не думала так глобально. Взрослею может. Раньше когда я видела как изменяют женатые мужчины я не колебалась даже внутри- меня это не касалось. Меня не интересовало что чувствует жена. Как говорил один знакомый - не будем страдать, мы плакать тоже не будем. А все потому что мы взрослые люди. А коснулась ситуация меня эта легко.
Я стала этой женой. Сначала делала вид что не замечаю. Что не вижу. Любит меня. Рядом со мной. Ну и что что с ней проводит время. Потом смс. От него. Я тебя хочу. Сначала минут.. Две наверное было чувство что меня из тела выбило. Как будто умерла. Небо не рухнуло. Сердце остановилось только. Надо плакать-плакать я дышать не могу. Говорить даже не могу. Стою посреди хаты, голая, и просто молчу с телефоном в руках. Думала припадок ебнет. НЕТ. жива. И тут я понимаю. Осознаю и вникаю. Помню как руки гореть начали. А потом просто полетели все что было под руками, подарки подушки, белье... И все это молча глядя в пол.
Потом смутно помню что посмотрела на город и прорвало. Заревела Тошнота жуть была помню. А на душе пусто. Потом расстались.
Через некоторое время я решила поступить как мама говорила. Быть мудрее. Попробовать восстановить. Сломать и сломаться каждая может а восстановить не каждому сил хватит. Теперь я уже и не знаю. А зачем. Простила тогда. А потом её место сменила другая. Только он уже прощения не просил. Ему было плевать просто. Мы стали старше. Я стала искоренять свои чувства. Не заметила как пока строила одно, ломая другое я забеременела. Начала мириться с его недостатками. Теперь понимаю что зря. Он не заслужил этого. Рада одному, я ещё беременна, а он уже ушёл. Ребёнку психику не травмировать.
О чем мысль этого вербального посыла? О том что никто когда заводит любовников не думает о детях. Вы думаете что по хорошему вы совершили подвиг когда остались вместе ради него. Нет.
Вы совершаете подвиг если ругаетесь вне него. Я не о мелких шуточные ты меня не любишь. Нет. Я о том что ребёнку не за чем знать о том что мать думает о том что этот рогатый импотент опять решил пройтись по шкурам или откуда этот волос!?
Эта грязь не должна бы находится в доме. Потому как окажется как у меня. Идеал разрушаем. Но больно от этого...
Знаешь, когда я с тобой поругалась, не особо обратила внимание на твои чувства.
Всегда так было и будет,ты со мной носишься, а я не обращаю внимания что у тебя на душе как ты и что ты.
Я сидела обиженная,давая понять что ты не туда своими криками уже попер.
Тишина, разноцветные деревья и я.
Гробовая тишина. С осины упал лист. Кроваво-красный лист.
на душе паршиво так как будто стадо бизонов проскочило.
Ты выносишь мне не мозг. ты мне наизнанку душу выворачиваешь.
Меня это бесит но без тебя я не могу.
Я хочу быть с тобой.
и именно поэтому я сижу. потому что какой смысл куда-то идти,если ты все-равно найдешь,придешь, а с гор мы уйдем.
Какой смысл. Кто я. Камень с карьера.
Зачем он мне. Еще камень.
Великомученник на изломе.. еще камень.
Ведь он придет. А я дождусь. Еще камень.
Высота птичьего полета, вдохновляет покурить. еще камень в честь моего бросания курить
но я же приличная теперь. Сука.
Где же он. бля. Еще камень.
Что то шуршит. Какому умолишенному пришло в голову рядом со мной шуршать.. ударю же.
Слезы. еще камень.
Великомученник на изломе.
Чего он хочет он еще не понял..
Кашель. еще камень.
Шуршит.. ворона наверно.
рядом падает куртка,и я чувствую как он меня обнял.(лживо,и глупо все было надо признать.)
Не всегда будет легко. Ты должен помнить об этом. Помнить так же о том что всегда будут враги.
Семьи рушатся. годы идут. Только ты должен остаться прежним. В самой тяжелой ситуации не должен терять себя.
Я помогу,ты же знаешь. Вроде год разницы. А чувство как веха целая между нами.
Абсолютно разные взгляды и поступки.
Мы разные люди. Гордо звучит так- я тебя воспитала. Я из тебя сделала того кем ты являешься сейчас.
Мама права-женщина делает мужчину. Во всех смыслах и отношениях.
И все таки. Не могу молчать больше. Я не верю в это. В крушение другой какой пары бы поверила но в крушение этой...
они вместе с 18 лет. Как это возможно? Столько лет...
Это невозможно. Они должны были срастись на все сто а они.. Они разбрасываются чувствами как будто они и не чувствовали никогда. Ведь если бы она его не любила- не было бы тебя.
И все таки. Долго думая. Глупость все это. От начала и до конца, Весь этот конфликт,глупость.
Я считаю что как минимум она могла бы учитывать его желание помочь родственникам. И не быть совсем уж свиньей. Я на его стороне. Просто потому что я все понимаю что он "типа ее не уважает." Но в конце концов.
Он может помочь брату или нет? Он человек в конце концов.
Шуба ****ь. Она может за ней съездить на маршрутке. Что вы какая цаца.
Ах ну да куда нам.
Просто порою проще надо относиться к жизни,и немного мягче,а не так как будто ты из Армении спустилась.(да все там были хороши. Все.)
Мое вдохновение. Шлюха. Вдохновение бежит от меня и ускользает все это время. Лишь ухватываю нить...
А в целом.. Я счастлива. Вот теперь я счастлива. когда есть кому решить как я застегну пальто. Кто решает курю или нет. Кто носит мои сумки. И это не эксплуатация. Это забота. Сегодня,во время близости поняла одну вещь. Как раньше не будет. Мы переходим на новый уровень,мы идем дальше, Все становится сильнее. Я наконец то позволила себе полюбить. Без остатка,без задних мыслей.
Я позволила себе расслабиться. Даже если я буду падать- он подстрахует.
Он страховал меня не один раз.
До сих пор помню этот ужасный случай.
Внезапно пришли месячные на нашем свидании. От другого человека я бы открестилась как угодно,и сбежала, а ему просто рассказала как есть. и он как не странно помог.
Он протянув олимпийку,позвонил моему папе. Больше я уже не переживала.
На самом деле я ему благодарна. Просто за то что я не могу себе позволить стать как раньше сильной. Вспоминаю какой была- становится страшно. Я столько вещей продумывала сразу.
А потом появился он. И не нужно стало.Я расслабилась, захотелось именно влипать с ним,чтобы оба вылезали из бед(с ним почему то есть такое чувство что вывезет по любому)
Меня прет от него.
По настоящему. Мне достаточно вдохнуть запах- и я куда я шла,зачем я шла, по какому поручению, и вообще зачем я шла. Лишь идет глупый смех и все.
Без сигарет так трудно писать на самом деле.
нет остроты мышления и привычной боли в голове.
Есть только чай. От которого я спать хочу. Будни...
Я уе...Умоталась в общем в больнице. Я понимаю,я спасаю жизни. Мне еще капрал, мой хороший знакомый хирург сказал-ты обязана работать. не для того мы тебя обучали всей бригадой чтоб ты стала косметологом. Хотя бы будь диагностом. Иди в гистологию. Мы поможем, тебя будет слушаться весь город как только закончишь обучение. Главное закончи.
Меня зовут в Беларусь. Льстит. На самом деле надо выразить признательность моему МЧ.Я могла наделать сотню ошибок раз,и тем более он столько раз меня в нужное время пихал на отчеты и в другие нужные места. Его доля есть в моем счастье. И она крупная. Очень. Спасибо тебе за все. если бы не ты- я бы не дошла до финиша.( Здесь я могу написать очень длинное окончание. О том как не стала экстренным хирургом. О том как с мч распались отношения. Но об этом было достаточно, я устала. Устала вспоминать что я и как делала,и что все было так как надо.)