Был на днях в своей родной деревне. К тетке приехал погостить на три дня. А там везде инновации, нанатехнологии, от города ни в чем не отстают. Все поголовно насмотревшись рекламы, двигателя торговли, стали называть себя мерчандайзеры, супервайзеры, промоутеры и прочими иностранными словечками. У всех все стало евро: еврокапуста, евроогурцы, евроукроп, евроредька, еврохрен. Пойдет бабка Нюра на рынок со своим урожаем и все ценники пишет через евро, да цену поднимет чуть ли не в два раза из-за этого евро.
Пучок лука стоит 8 рублей, а у нее евролук 15 рублей. Покупатели спрашивают:- Почему так дорого, и с чего ты пишешь, что он евролук, или европетрушка? – А потому милые, что они на евронавозе выросли. А навоз этот от еврокоров и евросвиней, которых мы в Европе купили.- А чем этот евронавоз от нашего отличается? – Тем же, чем голландская корова или бычок от наших отличаются. Вы сами-то почему ставите не простые двери, а евродвери, вставляете евроокна, делаете не просто, а евроремонт в своих квартирах. И буренки голландские жили в еврокоровниках , а теперь живут в коровниках без крыши, без тепла, кругом вонь, грязь, мат, но навоз-то остался евро, потому что в пищу они евросено употребляют. После этих аргументов покупатели только согласно кивали головой и приобретали дорогой евроурожай.
Все в деревне помешались на этом евро. Придет бабка к кузнецу:- Милок, у меня ухват весь износился, прогорел, нечем чугун со щами из печки вытаскивать, сделай мне сынок новый, только чтобы он евро был.- Хорошо бабуля без проблем, готовь литр самогона и не евро, а чистогана русского покрепче, градусов под 70.- А как же сынок он не евро, если я его нагнала из евросвеклы. – Ну ладно неси, евро так евро. Другая бабка пойдет в сельмаг:- Дочка, мне бы тапочки купить, желательно белые.- А зачем тебе бабуля именно белые, запачкаются ведь быстро.- Да на всякий случай, там где я их надену они вряд ли запачкаются, только мне евротапочки надо. Конечно бабушка, вот смотри на этикетку « Маде ин Чина», сделано в КНР.- Ой спасибо дочка, сколько с меня, уважила бабушку- и идет довольная домой со своими евротапочками. Все в деревне буквально в один день стали коммерсантами. Идет везде сплошной бартер. Евродрова на самогон, самогон на евросено, евросено на евронавоз, евронавоз на еврояйца, которые бабка Настя продавала. У нее в хозяйстве было 25 кур и петух. Но в последнее время куры плохо стали нестись. Что только бабка ни делала: и евроокно в курятник вставила, сосед Мишка ей евронасест сделал с подогревом, ничего не помогло. А тут дед Фомич насмотрелся рекламу препаратов, которые повышают сексуальную активность, пришел к бабке Насте и говорит- Все дело в петухе. Он перестал кур топтать- и дал ей название этого препарата. Бабка пошла в аптеку за ним. Там рты от удивления пораскрывали:- Бабуля, это для кого, неужто для тебя?- Нет милые, для моего кочета. Он паразит совсем от рук отбился. Уж и кормлю его самым вкусненьким четыре раза в день, ни в чем ему не отказываю, все равно не хочет исполнять свою работу. Гребешок повис у него, спит на ходу, из-за него я без яиц осталась. Хочу вот подсыпать препарата этого ему.
Купила бабка порошок, который хороших денег стоит, и ушла. В аптеке еще долго смеялись над ней:- Ну бабка держись, твой кочет задаст теперь тебе перцу. А бабка Настя пришла домой и размешала порошок с водой в корыте. Рано утром вынесла корыто во двор и накрыла его. А Петя он не дурак, по утрам не кукарекает, спит на насесте до тех пор, пока бабка его метлой не огреет. Куры в это утро как обычно встали раньше петуха, было жарко, они скинули крышку с корыта и с жадностью начали пить. Минут через 15 препарат начал действовать. Несушки не видя своего султана, бросились в гарем-курятник и налетели на него со всех сторон. У Пети от испуга пропал голос, он захлопал крыльями и как ошпаренный вылетел из курятника на улицу. То взлетая, то приземляясь, он мчался по деревенской улице, а за ним всей стаей неслись неудовлетворенные несушки. Не видя никого и ничего вокруг, куры во что бы то ни стало решили завладеть своим избранником. Местные жители обалдели от удивления, глядя на это зрелище. Соседские петухи осторожно выглядывали из-под своих заборов, смотря на озверевших несушек. Прогнав своего петушка-золотого гребешка через всю деревню и не догнав его, они увидели гусей и уток, щипавших траву, решили отыграться на них, загнали бедных в местный пруд, и побежали к своему курятнику. От этого марафона куры постепенно остыли, а петух залетел на сеновал и притаился там. Бабка за голову схватилась, не знает что делать, потом догадалась, втащила корыто на сеновал к своему петюнчику. Запыхавшийся петух напился живой воды из этого корыта, и тут же на глазах крылья стали растопыриваться, обвисший гребешок встал торчком. Наш Петя громко закукарекал и как коршун влетел в курятник.
Бабка Настя на следующий день собрала столько яиц, сколько за неделю не собирала. Взяла все свои сбережения и побежала в аптеку. Скупила там весь чудодейственный порошок и в предвкушении большой прибыли начала разрабатывать план его реализации. Она сразу скумекала, что надо продавать воду, поэтому размешала порошок во всю посуду, которая была у нее. Соседка Любка, узнав про эффект от этого средства, прибежала к бабке Насте за чудодейственной водой:- Тетя Настя, мой козел не мычит, не телится, только капусту жрет мешками. Коза измучилась, ей козлята нужны, а он никакого внимания на нее не обращает. Дай мне лекарства твоего, может поможет. Бабуля и рада, продала трехлитровую банку за одну тысячу рублей, считай как по цене меда. Любка пришла домой, напоила козла, и дело сразу пошло на лад. Только у нее еще один козлик был. Каждый день домой на рогах приходил. Уйдет утром, вроде на работу, а вечером уже никакой идет, копыта заплетаются, что-то блеет себе под нос. Сядет на стул, упрется рогами в стол и спит до утра. Утром встанет, голова трещит, раскалывается, трехлитровую банку капустного рассола усосет, вроде полегчает.
А в этот раз перепутал и выпил почти полбанки чудодейственного лекарства и ничего не понял. Но через полчаса головная боль ушла в нижнюю часть тела, все части ниже пояса сразу заломило. Пашка не поймет в чем дело, лезет к Любке, она от него отбрыкивается:- Иди козлик грязный, полгода не мылся, пристаешь ко мне. Пашка схватил мочалку, мыло и бегом на речку. Отмылся, по пути колокольчиков нарвал букет. Дома оделся как жених, туфли начистил. Любке букет преподносит, крутится вокруг нее как павлин, перья распушил. Жена только охает и ахает от удивления. Соседи тоже не поймут в чем дело. Что с Пашкой случилось? Про самогонку забыл, похмеляться не хочет, скоро своей суженой серенады начнет петь. Только бабка Настя смекнула в чем дело и дала клич по деревне:- Бабоньки, у кого мужики забыли что такое любовь, берите деньги и бегом ко мне, трехлитровая банка приворотного зелья стоит тысячу рублей. Если кто думает, что любовь мужа не стоит этих денег, может не приходить. Пришли к бабке больше половины деревенских, обделенных любовью женщин. У кого мужики пьют беспробудно, у кого на рыбалке или на охоте пропадают, кто-то вообще ничем не занимается, круглые сутки в ящик таращится. Бабка всех желающих снабдила этим эликсиром.
Через два дня деревню было не узнать. Пьяных, грязных мужиков днем с огнем не сыщешь. Кругом любовная идиллия. Вечером по улицам прогуливаются под ручку влюбленные парочки. Кавалеры в наглаженных брюках, чистых рубашках, начищенных туфлях, надушенные лосьонами, побритые. Не слышно во всей округе ни одного матерного слова,кроме пастуха Петьки,который иногда крикнет на корову- Евромать твою за ногу,куда пошла? Не российская деревня, а Эдем какой-то. Некоторые стали стихи сочинять в честь своих возлюбленных, а возлюбленные тоже расцвели во всей своей красе. Модные прически, наряды, вытащенные из сундуков. Походка у них стала степенная, а то бегали по деревне как угорелые: кто с сумками, кто с ведрами, с граблями или с вилами. Бабка Настя тоже расцвела, только в своем бизнесе. Клиентки повалили из соседних деревень, прослышав про чудесные перемены в нашей деревне. Ее уже записали в народные целительницы, консультации у нее берут. Лишь одна бабка Анисья-самогонщица проклинала этот чудодейственный порошок. Из-за него у нее начались одни убытки в ее самогонном бизнесе. Но на это никто не обращает внимания, потому что мы боремся за звание самой культурной деревни в области, благодаря евроснадобью и бабке Насте. А на фасаде деревенского клуба был установлен огромный рекламный банер. Местный художник Василий нарисовал чем-то похожих на Пашку и Любку мужика, ехавшего на мотороллере, а позади него пышногрудую бабу. Да у нее все части тела были очень пышные, как только она уместилась на этом мотороллере? Баба посылала воздушный поцелуй всем, кто шел в этот клуб культурно отдыхать.