Здравствуйте, дорогие детишечки. Тиотушка Астрель, несмотря на июльскую жару, продолжает своё неутомимое вещание и расскажет вам сегодня парочку историй.
История первая. Илитная.
В общем, не знаю, как в Москве и иных городах нашей необъятной родины, но в нашем *филиале ада* городке производство и строительство замерло в какой-то дремучей клоаке,
напоминающей с одной стороны 90-е, с другой - глубокий СССР.
Ездила я вчера с авторским надзором в илитный жилмассивчег. Нет, он без бэ, замышлялся как элитный. Дорогие просторные квартиры с панорамным остеклением, дизайн фасадов от известной немецкой компании, подземная парковка, закрытая территория с большим роскошным парком и детской площадкой, стоящей столько же, как квартира в этом доме.
Всё бы ничего, но вот реализацию из Германии не привезешь... Подрядчики наши, родные, испорченные халявными деньгами и низким спросом за реализуемое. Нда...
Я уже рассказывала в одной из историй про завод, который каждый раз выдавал партию кирпича нового цвета - этакий строительный киндер-сюрпрайз, так вот, изготовители плитки ушли недалеко. Не, образцы они привезли чудесные, всего на пару тонов бледнее тех, что заложены в проекте. Ладно, хрен с ним, мы согласились добавить пастельности в нашу насыщенную оранжево-зелёную гамму. Однако, как выяснилось впоследствии, плитка имела свои потаённые сюрпризы. После того, как ее выложили и она полежала под жарким июльским солнышком, не знаю конкретно, вода остаточная испарилась или произошло фоторазложение пигмента, плиточка окончательно потеряла остатки цвета. Пастельно-оранжевый превратился в бледно-жёлтый, аки моча после трёх арбузов, а травянисто-зелёный - в еле уловимый намёк на зелень, а потом и вовсе ушёл в бирюзу. При виде этих метаморфоз глаз начальника, помешанного на хорошей колористике, начал непроизвольно дёргаться. Укладчики решили добавить экшена этой весёлой плиточке-хамелеону: если ещё во дворе дома они выложили её более менее ровно, то подъездные дорожки, вышедшие из под их *тентаклей* рук выглядели, как маршрут слепого триперного кролика, собравшего все кочки и буераки. Они не стали ничего выравнивать и спрямлять, просто зах@рачили плитку поверх раздолбанной строительной техникой дорожки. Причём, им было не лень выкладывать все эти ямки и углубления тропинки изнутри... Мой мозг отказался понимать их инопланетную логику. А у начальника задёргался второй глазик и тик стал симметричным.
Далее был черёд габионов. Габионы - это такие невысокие подпорные стеночки, предохраняющие грунт от сползания. В нашей стране их обычно фигачат, не заморачиваясь, из бетонных блоков. Особо креативные покрывают эти блоки кокетливой булыжниковой кладочкой. Мы же (идиоты!) решили привнести прогрессивную европейскую нотку в ландшафтный дизайн - мы предложили сетчатые габионы. В немецком варианте габионы представляли собой ажурные сеточные конструкции, в которые насыпаны симпатичные камешки, какие-то щепочки и прочая милая дребедень, скрашивающая индустриальность ландшафта. Угу. Мы перелопатили кучу производителей ландшафтных элементов, каменщиков, металлистов, даже скульпторов - на нас смотрели, как на дурачков, крутили в руках фотографии прототипов и спрашивали *х@ли вы выпендриваетесь* а чо, бетонные блоки нельзя зафигачить? Наконец-то мы договорились с двумя подрядчикамию Один обещал наварить сеток под габионы. Плёвое дело, - сказал он и почему-то заломил совсем не плёвую сумму. Второй подрядчик обещал заполнить их потрясающими благородными камнями с лучших каменоломен - гранитом, мрамором и чуть ли не малахитом. Ценник всё же был за малахит. Ладно. Окай.
Когда мы увидели этот плод соития каменщика и металлиста, то затрепетали. Прям натурально, а начальник закатал рукава и кажется пошел кого-то убивать.
Этот плод *терзаемый всеми мутациями одновременно* представлял собой грубо склёпанную сетку-рабицу, с огромными ячейками, плохо сточенными заусенцами, почему-то покрашенную в ядовито-зелёный цвет. Все крепления этих сеток за каким-то бабаем были расположены снаружи и торчали своими крючьями, аки безумные ежи. Примерно в таких клетках в нашем родном гетто народ держал кроликов. Вполне возможно, триперных...
Каменюки, гигантских размеров (видимо, чтобы не вываливались через дырени решёток), с острыми краями (как кайлом откололи, так и в сетку насыпали), всевозможных уродливых форм были засыпаны внутрь. Да, это действительно был гранит и мрамор, но нихрена не обработанный.
В тот момент, когда я с ужасом осматривала сии душераздирающие конструкции, в памяти всплыли фотографии исходников. Обычные, собранные из аккуратных сеточек чёрного металла (сварены из бывшего металлолома), с абсолютно неблагородными камешками внутри (отсев какого-то заштатного карьера), которые просто тупо ОБТОЧИЛИ и ОТПОЛИРОВАЛИ... Я вспомнила фотки дворов, где люди спокойно на них присаживались, не боясь получить сразу многочисленные проникновения железных штырей в задницу, дети засовывали в них пальчики, трогая гладкие бока разноцветных камешков. Представила, как в этот габион ребенок засовывает пальчик и пальчик скачет вниз с бритвенно-острого среза гранита...И мне тоже захотелось убивать!
Более-менее близко к ответу на вопрос *какого х@я* почему за твои же немалые деньги люди не хотят работать, а если и работают, то на отъе@сь, я подошла, когда съездила на другой объект - частный дом. Объект дорогой, но при этом, заказчица очень ответственный и обязательный человек. Она рассчитывается с рабочими всегда в срок и до копеечки, не задерживает и не занижает оплат. Такого заказчика любой, относящийся к строительству человек, должен носить на руках и пылинки сдувать ежесекундно.
При этом, у нее нет каких-то завышенных требований. Единственное, чего она требует с рабочих - придерживаться сроков и делать аккуратно. Всё!
Авотх@й. Невыполнимые это требования. Про затягивание сроков, бухалово и откоряки рабочих я не буду рассказывать - это стандартная песня с многочисленными припевами. Терпение заказчицы иссякло, когда очередная бригада работяг запортила фасад. Приехала смена на объект, бухая в сисю. Доверие к бригаде было полным, поскольку до этого они замечательно выполнили часть фасада и такой подляны от них никто не ожидал.
Короче, приехали очень бухие и улеглись спать. С утра было чудовищное похмелье, руки тряслись, голова кружилась. Начали работать... Краткая ремарка: дом по проекту обшит экзотической породой дерева. Очень дорогая. Привезённая под заказ. Поскольку хозяйка хотела именно аккуратности, то на самые длинные участки фасада заказывались длиннющие многометровые доски, чтобы не было стыков (что примерно удвоило цену). Каждая досочка подписана. В чертежах для строителей четко нарисовано, где какая из них должна быть. Угу... Похмельные рабочие искали длинную доску. Не нашли. Даже не вдумываясь решили прикуячить две короткие. Две короткие не влазили. Давайте мы лишнее отпилим, решили рабочие. Гениально! Трясущимися руками, они как смогли отпилили "лишнее". А смогли они плохо, поскольку и похмелье бьёт и порода дерева сверхтвёрдая. Получился кусок деревяшки с жёванными, измочаленными краями, которые и зафигачили посреди главного фасада - красота! Когда заказчица увидела сей внезапный креатив, ее чуть кондратий не обнял. Естественно она потребовала переделать. В кратчайшие сроки и за свой счёт. Бригада с кряхтением и пердением переделала и слилась. Не хотим работать, - сказали они, - мы лучше вернемся на общественные объекты. Там хоть и платят меньше и бабло задерживают, но не доколупыватся с переделками - как сделали, так сделали. Оттакота!
История вторая. Свиданческая.
Недавно вывешивала я статейку про неудачные свидания и обещалась рассказать о своих эпидерсиях. Выполняю обещание.
Дело было в студенчестве. Познакомилась я в диковинной в то время аське с молодым человеком. Мы замечательно потрепались и договорились встретиться. Молодой человек описал себя, как русоволосого 25-летнего парня, спортивного телосложения, но фотографию присылать отказался, дескать неудачно он на фото получается. Окай. Встретиться мы должны были на скамеечке в одном городском скверике. В качестве опознавательного знака он обещал прихватить томик Лорки, паэзь которого мы и будем обсуждать)))
Хорошо, что я, волей случая, пришла раньше. Побродив в одиночестве в скверике, я решила купить минералочки в киоске. Стою у киоска и краем глаза вижу, как к злополучной лавочке подходит мужик лет 30. В засаленных джинсах и несвежей футболке, обтягивающий пивное пузцо. Если он и занимался каким спортом, то исключительно литроболом. Объёмистая лысина прикрыта зачёсом немытых, некогда русых волос. В одной руке он держит початую бутылку Жигулёвского, а в другой - потрёпанный томик Лорки... Мамо... Что вам сказать. я тоже поступила неспортивно))) В шоке от увиденного, я метнулась за киоск, проклиная себя за слишком приметный белый наряд, и кустами и огородами сбёгла из сквера на повышенных скоростях. В аське я заблокировала товарища и больше там ни на какие знакомства не велась. Мне до сих пор интересно, зачем было врать? На что он рассчитывал? Что у меня заклинит память и я не вспомню, как он себя описывал? Или, что его знание испанской поэзии компенсирует немытость и бутылку пиваса? Нипастигаю...
Второе дурацкое свидание у меня было в перерыве между мужьями)))
Познакомились мы в забавном месте - в Учреждении Юстиции, где решали бумажные вопросы с недвижимостью.
Симпатичный молодой человек оказался обладателем своей коллекции мозговых тараканов. Его постоянно тянуло шикануть, чтобы произвести на меня впечатление, но денег при этом катастрофически не было. Любые разумные доводы, что мне этого не надо, отметались на корню. Сначала он закинул мне на телефон крупную сумму, когда я сказала, что не ответила на СМС, поскольку у меня деньги на счету закончились. Затем, на втором свидании, на мои рассказы о кофейнях и любви к кофе, начал мне рассказывать, что скоро он купит мне собственную кофейню, чтобы я организовала бизнес. Глаза его при этом странно блестели. В тот момент я поняла, что у парня слегка не все дома. Я постаралась очень тактично уйти с этой темы и деликатно отшить его.
Ничего не получалось, парень, как приклеился. Он заваливал меня длиннющими СМСками и постоянно куда-то звал. На все мои отказы он устраивал получасовые разборки по телефону на тему, почему я не хочу. Я сразу вспоминала анекдот, что есть парни, которым проще дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь. В результате одного из получасовых диалогов, я всё-таки сдалась и согласилась сходить с ним в пиццерию. Пришли. Он взял меню и сказал, что выберет сам. Я слегка оторопела, но ничего не сказала. Он заказал какую-то небольшую пиццу и минеральную воду.
Я посидела, послушала его очередную порцию завиральных баек, какой бизнес он мне организует, поковыряла пиццу и засобиралась домой. Мой визави аккуратно подъел все недогрызенные остатки пиццы и попросил счёт. Принесли счёт и унылый комплимент от заведения - две пластинки жвачки, типа освежиться после еды. Я брезгливо на них глянула и встала из-за стола. Парень взял обе пластинки - одну зажевал, вторую спрятал в карман - и сказал, что всеми благами заведения надо пользоваться по-полной. О_О
В состоянии непрекращающегося недоумения я пошла на выход. Он пошел провожать меня до метро. По дороге куда-то отбежал на минуту и вернулся с квёлой розочкой - типа подарок. Ладно. Мы стали прощаться, я повернулась к турникету и он сказал: "Оль, дай мне 10 рублей на автобус". Финиш и занавес. Что вам сказать. Звонками он меня донимал ещё пару месяцев. До тех пор, пока я не сменила номер телефона.
История третья. Несостоявшееся замужество.
В общем, давеча, тиотушка Астрель профукала свой шанс в четвёртый раз выйти замуж)))
Дело было так. Вечер. Часов около 9. Я смотрю кино, мой парень в душе. Котики на балконе. Идиллия.
Раздаётся настойчивый стук в дверь. Открываю. На пороге стоит наша консьержка. Рядом с ней стоит некое тело мужского рода в футболке Динамо, шортах и сланцах. Одной рукой тело держит трёхлитровый бутыль разливного пиваса, второй рукой держится за стену, поскольку тело пьяно в жопу, его штормит и качает. На протяжении всего нашего общения тело стоит спиной ко мне.
Я: Что случилось?
Консьержка: Этот мужчина утверждает, что он ваш муж.
Я: О_О
Тело: Му-хрю.
Я (пытаясь прийти в себя): Нет. Я его первый раз в жизни вижу.
Консьержка: Но он сказал, что вы его жена и домой не пускаете.
Я: И чо?
Консьержка: А вы точно уверены, что его не знаете?
Я: Точно!
Тело (даже не поворачиваясь в мою сторону) - консьержке: Да вы её не слушайте. Она - пьяная и слегка еб@нутая.
*сказать, что я выпала в осадок - ничего не сказать*
В диалог вступает мой парень, вышедший из душа и сюр набирает новые обороты.
Антон: Что такое?
Консьержка (показывая рукой на тело): Этот мужчина говорит, что он её муж. (показывает рукой на меня).
Антон: До свидания. (закрывает дверь).
Ладно, пьяный мужик, он в той кондиции, что ему вообще пофиг на ком он женат и где он. Куда эта *старая м@да* пожилая леди лезет? Какого лешего нести ахинею и доколупываться до трезвых нормальных людей, которые внятно сказали, что не знают это синее существо.
Но, консьержка - зверёк дотошный. Она не поленилась и обошла все квартиры на моём этаже и нашла таки пьяную компанию, которая уже заждалась данного Тела с догоном.
Там же оказалась и супруга этого индивида - пьяная и слегка того самое, супруг не ошибся, как выяснилось позднее. Я честно говоря, даже не представляю насколько были пьяны остальные, поскольку они его послали за пивасом... та-дааам!... как самого ТРЕЗВОГО.
"Трезвое" тело ушло за догоном и потерялось на обратном пути, не в силах найти нужную квартиру. Все эти объяснения звучали на весь коридор, отражаясь гулким эхом.
Консьержка сдала тело и вернулась на свой насест.
Продолжение истории последовало часов в 12 ночи.
Из коридора послышались адские, душераздирающие женские крики.
Я глянула в глазок. По коридору аки курица без головы зигзагами металась пьяная тётка. За ней с матами бегали две другие пьяные бабы и пытались отловить. Баба заливисто верещала. Тётки матерились и периодически падали, не вписываясь в повороты. Наконец визжащая баба грузно шлёпнулась на пол и начала выть. Из её воя следовало, что её муж (то самое Тело с догоном) - м@дак и она никуда с ним не пойдёт, она его ненавидит. Бабы пытались ее поднять и увести домой. Воющая сопротивлялась и требовала оставить ее здесь, поскольку к мужу она не вернется. Бабы кряхтели, пробовали оторвать её от пола и сами шмякались рядом. Попытки с десятой они таки уволокли ее домой.
Так вот я и профукала свой уникальный шанс приобрести себе нового мужа... По крайней мере, у меня был бы тот, кого можно послать за догоном.
С вами была я, тиотушка Астрель - свободная женщина.