О вреде чревоугодия
и смертном грехе праздного
времяпрепровождения
Ну, что ж, дорогие посетители нашей злопыхательской страницы, пришло время поговорить о высоком, чистом и где-то даже духовном. Посему слово предоставляется известному проповеднику современности, адепту церкви всемедвежьей благодати Варфаламею Редискину.
Сей достойный муж, сын советского бухгалтера и репрессированной ремонтницы трамвайных путей прошёл извилистый путь, усыпанный терниями и осколками беспощадно истребляемой в гнусные советские времена нашей высокой медвежьей нравственности, каковая нравственность смогла достичь своих духовных высот только сейчас, когда в стране отменили запрет на порнографию, валютные спекуляции и растление несовершеннолетних. Но, невзирая на тернии и осколки, а также палки, вставляемые в колёса его старенького "запорожца", Варфаламей миновал сей трудный путь и таки стал адептом нашей истинно благочестивой церкви всемедвежьей благодати.
Некоторые критики нашей церкви утверждают, что мама Варфаламея Редискина не была репрессирована, но просто привлечена к уголовной ответственности за нанесение телесных повреждений бригадиру, который домогался своей сотрудницы, но это пусть не врут, потому что как только нас, бывших подпольных демократов и теперешних адептов церкви всемедвежьей благодати, всякая красная сволочь не поливает.
Итак, слово нашему проповеднику.
Проповедь первая, очень короткая
Гм…
Братие и сестры, мать вашу!
Чё, блин, ощерились, чайку не похлебав?
Так вот - чай - это смертный грех.
Тем более, если им полировать бутерброды со всяким богомерзким маслом, сыром или колбасой, потому что вышеозначенные продукты тоже есть смертный грех. Вернее: есть всякую дрянь - смертный грех.
Об икре, трюфелях и устрицах умолчим, поелику в таком грехопадении я вас, братие, мать вашу, и, аналогично, сестры, не подозреваю.
Так вот: что есть чревоугодие?
Чревоугодие, это когда вы, мерзавцы, вместо того, чтобы с утра пораньше, на пустой желудок, каковая пустота должна способствовать просветлению мозгов ваших поросячьих, молить господа нашего вседержителя акций газпрома и РАО "ЕЭС" не оставлять своей милостью церковь нашу благочестивую всемедвежьей благодати, чтобы наша церковь процветала дальше, а известные проповедники вроде меня могли и дальше промывать ваши поросячьи мозги…
Вернее, наставлять на путь истинного добра, бараньего терпения в смысле терпения невинных агнцев и беззаветного трудолюбия на благо церкви нашей и ея спонсоров-чудотворцев.
Проповедь вторая, подлиннее
Так вот что я вам, мать вашу братскую и сестринскую, скажу за чревоугодие.
Вообще, кто-то где-то уже упоминал о смертности данного греха, поэтому нас всякая сволочь пытается обвинить в плагиаторстве, однако всё враньё. А потому враньё, что наше толкование смертного греха чревоугодия может по своей содержательности переплюнуть любое классическое, поэтому о каком плагиаторстве может идти речь?
Короче.
С чаем и бутербродами разобрались.
В том смысле, что чаепитие и бутербродоядение богопротивно по канонам нашей всемедвежьей церкви, а также вредно по всем медицинским показателям.
Объясняю вам, морды, популярно.
Чай, зараза, портит цвет лица, а сыр с маслом представляете из чего делают?!! Вы думаете, из молока? Держите карман шире.
Вообще, вы, морды, знаете, сколько стоит нормальное молоко?
Нет?
Говорю: литр приличного молока стоит тридцать рублей, а килограмм масла, который вы, грешники, трескаете, стоит двести пятьдесят рублей. А для того, чтобы сделать килограмм масла, нужно десять литров молока. Это уже триста рублей, да ещё работникам-мерзавцам зарплату заплати. А хозяин, благочестивый человек и один из спонсоров нашей церкви, тоже должен что-то заработать. Или вы, морды, думаете, что благочестивый человек должен голый ходить и не мог себе купить хоть какую-нибудь хламиду?
Мерзавцы…
Далее.
Поскольку чай по утрам пить вредно, а бутерброды трескать - и того вредней, рекомендую: натощак двести граммов кипячёной воды и сухарик. Потом молитва за нас, потому что кто, кроме нас, о вас, мордах, позаботится?
Потом разные дела, про которые в другой проповеди, и, если чувствуете, что можете упасть в голодный обоморок, рекомендуем бульонный кубик от компании "Шняги", каковая благочестивая компания также участвует в спонсорстве нашей святейшей церкви. А чтобы не заработать заворот кишок, один бульонный кубик рекомендуется разводить в литре воды, не меньше, и выпивать его не кипятком, чтобы не ошпарить свои ненасытные утробы, а тёпленьким, и маленькими глотками, чтобы не сразу. Всё это можно с ещё одним сухариком.
Потом снова всякие дела, а ужин можно пропустить, потому что какой дурак ложиться спать с набитой требухой? Разве что такой, кому интересно смотреть по ночам всякие кошмары, а не рекламные ролики ещё одной благочестивой компании, выпускающей сухарики "Медвежья плесень" для ваших завтраков и обедов.
Проповедь третья,
где присутствует поучительная притча
Данную проповедь мы начнём и кончим одной поучительной притчей.
В году благостном одна тысяча девятьсот восемьдесят втором родился в бедной семье мальчонка, на которого уже тогда указал перст господа нашего вседержителя нашей церкви всемедвежьей благодати.
В общем, рос мальчонка в ужасной бедности, но был с младенческих пор светел духом и пытлив умом. Поэтому, когда у него случились первые карманные деньги, он не побежал их тратить на богомерзкую жевательную резинку, но стал их давать под проценты своим сверстникам. Проценты наш светлый духом мальчонка грамотно индексировал с учётом инфляции, а если сверстники долги вовремя не возвращали, то герой нашей притчи нанимал за половину долга какого-нибудь благочестивого старшеклассника и тот помогал с помощью благочестивых же методов долги таки возвращать.
Потом мальчонка, правда, понял, что не может конкурировать ни с "Властелиной", ни "МММ", ни даже "Гермесом", поэтому, учтя свою ангельскую внешность и сочтя скопленные деньги, купил приличный прикид и стал вращаться в приличном обществе, каковые общества стали появляться в нашей стране после победы вседемократского добра над советским злом. Вращался он недолго, потому что довольно скоро поступил на службу к одному процветающему и благочестивому педофилу.
Теперь наш мальчонка уже почти достойный муж. Потому почти, что в смысле возраста он ещё не совсем дорос, хотя его имущественный ценз имеет довольно солидное достоинство, так как наш просветлённый духом и отмеченный перстом господа нашего всемедвежьего вседержителя унаследовал весь капитал своего бывшего работодателя.
Злые языки утверждают, что наш мальчонка заказал своего работодателя, однако пусть не врут. А врут злые языки для того, чтобы отвести ваше внимание, итак отвлекаемое вашим поросячьим богомерзким аппетитом от истинных идеалов и истинных ценностей, от главного смысла нашей притчи.
Ведь если бы наш мальчонка стал тратить свои первые карманные деньги на пряники, теша свою грешную утробу, разве смог бы он в своё время появиться в приличном обществе в приличном костюмчике? И разве смог бы его тогда приметить его благодетель, которого потом мальчонка за…
Гм!
В общем, теперь у нашего мальчонки несколько квартир в Москве, а сам он живёт в бывшем историческом заповеднике на Оке, куда он взял к себе на воспитание двух десятилетних мальчиков и одну двенадцатилетнюю девочку из бедных российских семей.
Проповедь четвёртая,
про смертный грех праздного
времяпрепровождения
Братие, чтоб вас и, сестры, мать вашу и самих вас!
Я ведь не для того рассказал вам поучительную притчу, чтоб вы тут пялили на меня свои бесстыжие голодные зенки.
И рты закройте, не хрен мне показывать свои гнилушки, которые надо лечить в платной клинике "Парадотноз, купорос и медвежья примочка".
Кто тут вякнул про то, что денег нет?
Молчать!
Про притчу забыли, поросячьи желудки?!!
Итак, смертный грех праздного времяпрепровождения.
К слову отметим ту особую гнусность, с какой некоторые бездельники любят вспоминать советские мерзопакостные времена, когда они трудились по восемь часов в день и пять дней в неделю, и, видите ли, ездили по профсоюзным путёвкам на всякие богомерзкие курорты, где могли набивать свои грешные утробы четырёхразовым богомерзким питанием.
Кайтесь, грешники, и, покаявшись, внемлите!
Не должно и не пристало вам, убогим, вспоминать те гнусные времена, когда среди вас проповедовали неповиновение господам нашим спонсорам и богомерзкое равноправие, поелику о каком равноправии может идти речь в истинно благочестивом обществе нашем, где, наконец-то, утвердился должный порядок от господа нашего вседержителя акций и активов до самой последней тли, которой не хрен тут пасть разевать, а слушать надо, что я вам, мордам, толкую.
В общем, чтобы иметь рекомендованных два сухарика в день от рекомендованной компании "Медвежья плесень" и рекомендованный суповой кубик от рекомендованной компании "Шняги", вам, братие мои и сестры, чтоб вы треснули, надо трудиться, не покладая рук, от зари до зари. И только тогда снизойдёт на вас благодать господа нашего вседержителя нашей всемедвежьей церкви…
Что, работы нет?
Молчать!
Кто хочет, тот её, работу, всегда найдёт.
Улицы подметать, курьерами бегать, в огороде овощи выращивать…
Что?
Возраст?!!
Ах, мать вашу, никак вам, заразам, не угодишь!
Что, есть такие, которые от зари до зари не трудятся и жрут всё, что захотят?
Ах, чтоб вас!
Вы же сами не понимаете, что говорите, а туда же, судить ближних своих, которые…
Но об этом в отдельной проповеди.
Проповедь пятая, про тех,
кто на себя наши грехи взял
Во имя господа нашего вседержителя и мученика под гнётом акций и активов, аминь!
Братие мои и сестры, чтоб вам пусто было…
Что, и так пусто?
Молчать, потроха собачьи, и слушать!
Вот тут некто рот свой раззявил и выступил в адрес некоторых наших истинно благочестивых граждан, которые, якобы, от зари до зари не вкалывают, но жрут, дескать, всё, что захотят.
Что, умный больно?
А знаете ли вы, братие, мать вашу, и, мать вашу и вас самих, сестры, каково приходится тем, кто жрёт, как тут некто выразился, всё, что захочет?
Не знаете, а туда же…
Так вот, ещё одна поучительная притча.
Жил-был один благочестивый человек, который, в общем, и сейчас живёт, но не о том речь.
Короче говоря, занимался этот человек коммерцией подержанных иномарок. Сначала сам торговал, потом стал поручать работникам. Так что вы думаете? Стал этот богобоязненный человек очень сильно мучиться совестью, потому что то зарплату рабам зажмёт, то налоги не заплатит, то заведомо испорченную иномарку какому-нибудь лопуху втюхает. И так его совесть замучила, что стал сей богобоязненный человек и спонсор нашей всемедвежьей церкви усиленно питаться, чтобы чрезмерной едой перебить муки совести. Но она его ещё больше стала мучить: зачем, дескать, деньги, которые в виде налогов не отдал, на эксклюзивное жрало, по пять штук рублей за баночку иранской паюсной икры, переводишь?
Ну, тут наш спонсор, который в одноимённую с нашей церковью партию взносы регулярно платит, стал перебивать эксклюзивное жрало эксклюзивным бухлом, по десять штук за пол-литра рейнского вина урожая прошлого века, но и это не помогло.
Тогда взмолился наш коммерсант к господу нашему вседержителю активов и акций.
Господи, взывает, помоги, а то совесть, зараза, совсем замучила.
Ну, услышал его наш бог, посыпал голову молящего пеплом со своей дорогой сигары и сказал:
"Ништяк, поц, не убивайся, но утешься тем, что голодные итак в тягости, а как оне на себя взвалят ещё и грех чревоугодия, каковой грех ты с них милостиво снимаешь и сам на себе стоически тащишь? За что, в общем, потом будешь отвечать вместо тех голодных, которые и без данного греха живут в большом затруднении. Может быть…"
Ну, чё, поняли, уроды?
Короче: жрать - грех, а без дела бока пролёживать - ещё больший грех.
Показывать пальцем на тех благочестивых граждан, которые вместо вас на себе вышеуказанные грехи тащат, вдвойне смертный грех, потому что оне, горемыки, таки должны будут ответить за данные грехи.
Может быть…
Ещё раз аминь и пошли все вон на хрен.
То есть, подметать улицы и ковыряться в огороде до скончания дней ваших убогих. А ещё можно ковыряться на помойках, поелику сие занятие тоже достойное есть…
В заключение от автора страницы
Я надеюсь, умные люди не обвинят меня в ереси, поскольку поймут, какого господа вседержителя я имел в виду, а дуракам, увы, закон не писан…