Что ж, дорогая мамочка, повторяю тебе в миллиардный раз, и во мне теплится надежда, что ты меня услышишь…
Я устала читать твои записки, тем более на 5-ти листах, ты сама довела свою жизнь до такой ситуации, которая уже давно вышла из-под контроля. И никакие записки тебя уже не спасут, нужно что-то менять в своей жизни, а не лезь в мою.
Вот несколько моих возражений по-поводу твоей, безусловно, очень талантливой и грамотно составленной рукописи:
1. Мама, я всегда была тебе благодарна за то, что ты для меня делала и делаешь. Я никогда бы не посмела принизить твои заслуги передо мной. Я не так воспитана. Я умею ценить то, что дает жизнь, в отличие от вас (тебя и отца).
Я всегда тебя уважала и ценила (и даже сейчас я сдерживаю себя, и пишу это записку, трачу на это свое драгоценное время и все это только ради тебя, ради того, что бы ты прозрела), но после ряда предательств с твоей стороны, у меня была сначала ненависть к тебе, а сейчас осталась только жалость. Меня тоже можно понять. Я была ребенком. Ты была для меня примером – а стала большим разочарованием. Вот и войди сама в моё положение, попробуй, ты же ведь призываешь меня сделать это по отношению к тебе.
И между прочим, не я променяла тебя на мужика, а ты меня, да и вообще, променяла своих детей, причем очень давно, и далеко не на самого лучшего. Я, мама, никогда не променяю тебя на мужика, если конечно ты сама меня на это не спровоцируешь своими действиями. Но тебе придется очень постараться. Хотя я тебя недооцениваю, на самом деле ты можешь все, если захочешь. И если ты захочешь разрушить мою жизнь окончательно – ты это сделаешь, но я буду бороться до конца.
2. В начале записки ты пишешь и тут же умудряешься упрекать меня совершенно необоснованно в том, что я неблагодарная свинья и ничего не ценю. Повторяю, мама, это не так. Никто тебя в жизни не ценил так, как я. И если уж на то пошло – я не просилась на этот свет. Правда, мама, если б я только знала, что меня ждет столько упреков в будущем, я бы может и не родилась бы. Смешно конечно, до слез смешно.
3. Ты пишешь, что в моем сознании все исказилось. Напротив, мама, я только совсем недавно прозрела и увидела всю ситуацию в реальности. Дело не в том, что я помню только плохое (хотя поверь, его мне очень трудно забыть), просто мне тоже тяжело, но меня никто никогда и не пробовал понять, поговорить и разобраться, что со мной происходило все эти годы. Я была предоставлена сама себе. О чем еще можно говорить? Вот и получайте то, что хотели… А сейчас я уже не собираюсь никому исповедоваться и выворачивать душу наизнанку, я просто хочу пожить своей жизнью.
И не нужно просить меня войти в твое положение. Я всегда просила вас о том же самом, воспринимая вас как нечто единое, благое и очень правильное. Слава Богу, пелена с глаз пала. Да к вот, никто из вас так и не удосужился за всю свою жизнь войти в мое положение или встань на мое место. Извините, но я не считаю, что после этого имеют места какие-либо упреки и претензии ко мне с твоей стороны.
4. Надо же, на поведение отца у нее выработалась «психологическая защита»… Ты сама-то понимаешь, что написала, и веришь в это?! Что ж, верь, если тебе так удобно. Но как бы ты не называла это безобразие, я вижу, что никакой психологической защиты не было и не будет. Ты по-прежнему переживаешь по поводу каждого его слова по отношению к себе и ничего не хочешь менять – парадокс. Ну и какие тогда претензии могут быть ко мне? Да, мне тебя жалко, но ты сама выбрала такую жизнь и ничего не собираешься в ней менять, но почему же я должна поддерживать тебя в этом безумии, и делать вид, что ничего не происходит, тратить свое время, свою бесценную жизнь на всяких бездарностей, которые делают бездарными других людей?..
Мама, очнись, он изгадил твоим детям жизнь (не без твоей помощи конечно). Неужели этого аргумента недостаточно, чтобы хоть что-то поменять в своей жизни. Хотя о чем я говорю… Какие могут быть аргументы, если у тебя есть свое мнение – оно у тебя всегда было превыше всего.
Поверь, никогда не поздно что-то поменять в своей жизни! Я это только сейчас поняла, и мне вдруг после 20-летнего простоя – вдруг захотелось жить. Посмотри на стену в моей комнате – там написано «ЖИВИ». Все гениально и просто. Я тебя всегда поддержу в любых начинаниях, но только не гробь свою жизнь дальше.
5. Ты все списываешь на здоровье, что, мол, ты не переживешь развода. Но ты знаешь, ты меня не убедила, я тебе не верю, нельзя ничего однозначно утверждать, если ты этого даже не пробовала. Я то знаю, что ты трусиха, ты боишься перемен. Но в переменах нет ничего плохого. Это естественный процесс. Не надо ничего бояться: ни развода, ни больших покупок, ни новых отношений. Мамочка, мы живем 1 раз, только1, не превращай свою жизнь в ад окончательно. Попробуй что-то изменить. И не делай искусственно из этого глобальной проблемы, все осуществимо.
6. Меня умиляет фраза «Я же просила тебя настроиться». Опять я должна на что то настраиваться… да я никому ничего не должна, я хочу жить нормально и не подстраиваться под всяких недоразвитых. «Он практически молчит» - мама, ну что мне ему, за это в ножки кланяться теперь? …еще бы он что то мне говорил, это вообще не его дело, он никогда особенно не заботился обо мне и о моем состоянии – как моральном (психологическом), там и физическом, он эти состояния только портил, а теперь вдруг решил в отца поиграть, ну уж нет, я не доставлю ему такого удовольствия. «Он только когда пьяный – не контролирует себя». Ну надо же, всего-то… и с какой легкостью и беззаботностью ты об этом говоришь... Мама, ты оправдываешь такие чудовищные вещи, что мне просто противно. Твое сознание за эти годы настолько трансформировалось, даже мутировало, что ты уже не видишь, где польза, а где вред. Ты только видишь по центру себя, а вокруг факторы, которые тебя раздражают или не раздражают. Если я делаю так как тебе хочется – все в порядке, если нет – это уже отклонение от нормы. Нельзя так, мама, все люди совершают ошибки, невозможно уберечь своих детей от всего, они многому в этой жизни должны научиться сами, методом проб и ошибок и пусть эти ошибки трудно будет потом исправить, но это не твоя жизнь, и не нужно ничего решать за других. Я живой, взрослый, и не побоюсь этого слова – мудрый человек, просто у вас не было времени заметить это, заметить как я повзрослела и поумнела за последние годы, вы были слишком заняты собой.
7. «Я понимаю твою ненависть к нему». Ты не можешь этого понять, потому что тебя я ненавижу гораздо больше, чем его. Но не пугайся, я не ненавижу тебя до такой степени, чтобы бросить тебя или обидеть. И ты совершенно правильно заметила, что за все в этой жизни приходится расплачиваться…
Не я выходила за него замуж, не я воспитывала твоих детей и не я пишу эти дурацкие записки. Я пишу лишь опровержения, и то, только в редких случаях, когда совсем не могу сдержать возмущение.
А по большому счету, я так больше делать не буду. Это последняя записка, которой я попытаюсь открыть тебе глаза на действительность. Мама, это крик души!
Почти на каждую фразу в этой записке, я могу писать длинное и веское опровержение, но от него не будет толку, если ты сама не осознаешь весь ужас ситуации, в которой оказалась!
Мама, это тебя надо спасать, а не меня.
«Твои выходки убивают». Ваши выходки меня убили уже давно и я не жалуюсь. Так что давай не будем дальше развивать эту тему, а то так можно дойти до абсурда.
8. Мама, в каких я еще «муках»??? О чем ты? Я счастлива от той жизни, которой живу сейчас, потому что я живу сама, и без чьего-либо чуткого контроля и руководства. И пусть это все временно, но мне сейчас первый раз в жизни хорошо как никогда, как же ты не понимаешь. И плачу я, и страдаю вовсе не из-за того, что у меня где-то что-то с кем-то не складывается. Я плачу только из-за вас. Вы мое вечное проклятие, которое не изменить. Я уже не знаю куда бежать из этих стен, настолько тяжело с вами жить, и так было всегда. Вы уже сгубили свою жизнь, не лезьте в мою, я еще успею 1000 раз ее изгадить, но сейчас у меня все хорошо и я знаю, что я делаю, а вы как всегда – лезете, гадите и портите.
9. И снова оскорбления. Не оскорбляй человека, если ты его даже не знаешь. До слез и отчаяния всегда доводили меня вы и только вы, а не те, с кем я встречалась. Они, бывало, конечно, тоже, но это естественный процесс взаимоотношений, и в нем не место посторонним. Отношения - это естественно, а вот намеренное угнетение в семье – это противоестественно и неправильно.
И прочая чушь: «Это все пройдет…, надо взять себя в руки…»
Мама, я не хочу чтобы это проходило или не проходило, это вообще мое дело, и это нормально и мне хорошо. Не лезьте вы. Я хочу, чтобы прошло все то, что вы называете «родительской любовью». Если уж из вас не получилось нормальных родителей, то держите дистанцию, иначе вам же будет хуже.
Мне не нужно себя настраивать, «вырастать в своих глазах», как ты пишешь. У меня с этим все в порядке. Это раньше я была забитым ребенком, которого все обижали. Сейчас в моем окружении более чем хватает достойных людей и меня никто не унижает, в отличии от вас (вы это делаете регулярно, даже в записке ты не забыла это сделать). А от ваших советов мне всегда становилось только хуже, и я всегда сталкивалась с непониманием людей по этому поводу.
Ты правда думаешь, что я одинока? У меня депрессия? Да, я была одинока, раньше, сейчас – нет. Да, у меня была депрессия - от вас, сейчас нет. Но каждый раз, как вы начинаете лезть в мои отношения с кем-то – депрессия дает о себе знать. Поэтому, если не хочешь, чтобы она снова началась, если тебе и вправду дорого мое психологическое состояние – не трогай меня, и ты мне очень этим поможешь.
10. А вот предпоследняя фраза мне понравилась больше всего: «Остановись, изменяй себя и свою жизнь и т. д.». Господи, как же мне всегда было тошно от ваших советов, мне всегда от них становилось только хуже. Вы советуете то, чего сами никогда не делали. И это говорит мне человек, который ничего не хочет менять в своей жизни, смирился со всеми оскорблениями, пакостями и неуважением к себе. Ты права, мама, я так не хочу, как ты, поэтому я пытаюсь сейчас изменить свою жизнь в лучшую сторону – в которую нужно мне, а не тебе. Не мешай, очень прошу.
И не нужно больше писать мне записок, хватит, мама, остановись, это не метод и не выход, и уже давно. Нужно было думать об этом раньше. Сейчас бесполезно и даже глупо пытаться что-либо изменить этими записками, давя на жалость и строча всякую чушь. Что мы с тобой разговариваем, что нет. Что мы пишем друг другу записки, что нет. Это ничего не изменит в моей жизни, я хочу, чтобы ты это поняла. На меня уже давно нельзя воздействовать таким образом, у меня выработалась, как ты выражаешься, устойчивая «психологическая защита» на все твои так называемые «воспитательный меры».Поэтому записки ничего не изменят. Противоречия между нами будут всегда, если конечно ты не снизойдешь до того, чтобы изменить свое отношение к сложившейся ситуации. Мы разные люди и по твоим правилам я жить больше не буду. Выбирай же, я свой выбор сделала.
Я тебя никогда не предавала, и не предам, в отличии от вас.
С твоей же стороны требую только одного – оставь меня в покое.
И прекрати эту ерунду с записками, не пиши мне ответ. Если напишешь и я его вдруг увижу – не читая порву и выброшу, мне надоело, это глупо; также глупо, как и бросать трубку во время телефонного разговора (это еще один твой метод воспитания). Задумайся, мама, я желаю тебе добра, как и ты мне… не делай хуже, ни себе, ни другим. Займись собой. Еще не все потеряно.
Я не умею писать красиво, как ты, давя на больное место, но очень тебя прошу, не пиши больше ничего, я все тебе сказала и ответила… надеюсь ты хоть что-то для себя отсюда почерпнешь. Желаю тебе скорейшего прозрения и выздоровления.
Целую Доча.