Есть такие заказчики, которых моя коллега называет: Ухо-с-глазом. Эти люди очень богаты, но, при этом, жутко жописты. Причём, не экономны, не рачительны, а жописты, в самом жоповатом смысле слова. Именно эти люди безжалостно раскорячивают дизайнера на предмет: шоп выглядело о@@@енно, но стоило, сцуг, даже не 3 рубля, а 3 копейки. И дизайнер, замерев раком на двух противоположных берегах этого желания, судорожно пытается воплотить их фимоз в жисть, рискуя при этом, либо порваться, либо - сломать моск. Именно эти люди кидают подрядчиков, не оплачивают бесконечные доп.работы, закупают самые дешманские материалы и нанимают абсолютно некваллифицированные бригады бывших пастухов, которые мастерок не отличат от лопаты, а слово "гипсокартон" считают каким-то особым ругательством прорабов.
Ну, так вот, есть и у нас такой генитальный герпес в виде семейства бизнесменов. Он - экономист, бывший боксер с поломатым лицом и таджик по совместительству. Бизнес он начинал на деньги своей многочисленной родни, выращивавшей арбузы. Потом пробился, заматерел, завел нужные связи и стал крупным бизнесЬменом. Теперь свою многочисленную заграничную родню он юзает исключительно в гастарбайтерских целях. Его жена - девочка, подобранная им в ВУЗе, где он учился. Девочка училась посредственно и была модЭлкой. Наш боевой таджик девочку приметил, подобрал, в дорогие тряпки нарядил и своим бизнесЬ-приёмам научил. Дело оставалось за малым - организовать ей собственный, не криминальный бизнесЬ. С этой целью была организована большая федеральная сеть микро-магазинчиков, торгующих убогими китайскими украшениями/заколками/ободочками, лихо отштампованными из яркой пластмассы, с заусенцами, кривыми цветуёчками и кривопрокрашенной фурнитурой, косоруким, но, сцуко, плодовитым и усердным дедушкой Ченом, где-то в подвалах Гуаньчжоу.
Сеть нужно было кому-то строить и продвигать. Тут мы и встряли... У моего начальника уже были дела с этим товарищем, но, поскольку он сразу не проявил свои жоповатые качества, мы подписались на эту авантюру. Магазины плодились со скоростью плесени на влажных носках. В неделю открывалось по 3-4 магазина. Скорости работы были запредельно-адские. Жопа была круглосуточно в мыле и стул под ней горел не прекращая. Всё шло через прямую кишку с самых первых дней: стоимость материалов закладывалась такая, что я на эти деньги могла только купить макулатуры и слепить им мебель в духе папье-маше. На светильники шел жуткий синюшный галоген. В один квадратный сантиметр помещения требовалось поместить дохрена единиц оборудования. Но, самое главное, это должно было фифигительно выглядеть. Управляющими магазина (а кто бы сомневался!) назначались многочисленные модЭлки-подружки, которые даже тюкнуть длинным ноготком письмо, состоящее из двух строчек, без пяти ошибок не могли. Письма пестрели бесконечными "пириделками", "гологенками" (видимо, от слова "голый" - кому, что ближе, конечно), "тумбачками" и "шкавчиками из ломината".
Кроме внешней забубенистости, забубенно должен был и оформляться проект. С этой целью, трёхмерную визуализацию требовалось вписать в реальную фотографию объекта. Ога... НИ ОДНА фотография, которую они нам обязаны были предоставить, не была сделана прямыми руками без завалов, наклонов и людей на переднем плане (хотя требования были четко озвучены неоднократно). В итоге, взмыленный дизайнер вместо нормальной, осмысленной работы, должен был еще и сидеть выравнивать заваленные горизонты, выпрямлять нафотанное дрожащими ручками и вычищать посторонние туловки с переднего плана. Пока он делал 3d одной рукой, вторая рука фотошопила, а плечо прижимало к уху трубку, в которую очередная модЭлка орала: "А што это за нога в сапоге торчит из витрины?!" Б@@@ь, это та нога, которую ты, падла криворукая, сфотала не напрягаясь! Грызня из-за денег и доп.работ шла уже и тогда, но еще не набрала свои обороты.
Следующим этапом в своей бизнесЬ-лестнице дама решила сделать открытие бутика. Наездившись по Миланам и прочим Парыжам, дама решила, что хочет шык-блеск и гламур, аки у Диороф с Прадами, однако, она почему-то не стала задумываться, СКОЛЬКО они тратят на дизайн своих магазинов и установила бюджет... нуууу... чуть побольше, чем на свои нано-бижутеристые магазинчики.
При этом дама не переставала креативить: а давайте, сделаем волосатый потолок - чтоб с потолка свисал длинный черный мех (ога, почувствуй себя в сумке кенгуру), а давайте, сделаем завеси из хрустальных бусикоф, как у Диора - ой, дорого, а пусть они будут пластиковые - ой, а почему пластиковые бусики не сияют, как хрустальные? Потому, что они НЕ хрустальные, дура!
И начался реальный гемор по поиску дизайнерской мебели по ценам икеи...
Что мы только не делали...
Икея там, кстати, тоже поучаствовала. Покупался простой икеевский диван из опилок, обтягивался с помощью рукодельникоф з@@@батой (с большой скидкой последний отрез) тканью - и ву-а-ля! Там же покупались каркасные люстрочки. Тканюшка с них безжалостно сдиралась и обтягивалась по ночам бусиками, которые низали всем несчастным коллективом до утра будущие девочки-продавцы. В Китае была закуплена партия мебели с крупной резниной (главное, не присматриваться к симметричности завитушек) и бархатом (с жопы плюшевого мишки). Всё это монтировалось абсолютно небельмесающей группой таджиков (да-да, та самая родня).
Потом, даме захотелось странного... Вернее так, даме захотелось вставить в интерьер некий шокирующе-гламурный аккорд, как у лучших бутиках Парыжа и ЛондОна. С этой целью она положила глаз на мозаику Sicis, вернее на их дизайнерский изъ@@б - манекены, полностью покрытые их замечательной плиткой. Стоили они, естественно, как крыло от боинга и жоповатость в хронической стадии не позволяла их купить. Что ж, они пошли протоптанной дорожкой и заказали какой-то кустарной, подвальной мастерской в Китае обклеить обычные манекены поддельной сайчесевской мозаикой. Не знаю, сколько они заплатили, но когда мы увидели это чудо подвальных рукодельников, то судорожно икнули и перекрестились. Мастерство, оно ведь и потому стоит дорого, что хороший мастер может создавать вещи на грани чуда, которые обычному мастеровому, даже с хорошими руками, и не снились. Вы себе можете представить, ЧТО и КАК надо делать с мозаикой, чтобы она красиво и идеально-гладко покрыла предмет небольших размеров и не прямоугольной формы? Так вот, подвальные китайцы тоже этого не представляли: несчастные манекены были похожи на шишковато-угловатых пришельцев из другой галактики с ооочень недружелюбными намерениями. И если они и были (без бэ!) шокирующим аккордом, то на гламур не тянули точно и годились разве что для того, чтобы расставлять их ночью по залу в качестве охраны от грабителей. С утра абсолютно седых и обоссавшихся воришек можно было бы забирать и без сопротивления упаковывать в психбольничку. Слава богу, манекены использовать ни в каких целях не стали. Я, конечно, предлагала надеть им на бошки абажуры и вставить в е@@@ьца лампочки, сделав таким образом, гламурные торшеры для новых апартаментов наших бутикодержателей, но меня заткнули, поражаясь недецкой кровожадности.
Наконец-то мы закончили этот трипер и благополучно его сдали. Деньги за него поступали крошечными порциями, как моча простатитника и выдавливались только при нажиме коленом.
Веселуха началась немного позже.
Наши бравые бизнесЬ-мены решили, что всякому хорошему бренду нужна легенда и достойное происхождение. Поэтому, с целью раскидывания понтов во всех глянцефых журналах (распространяемых бесплатно по соляриям и салонам наращивания ногтей), а так же на всех фуршетах и презентациях, наша чудо-парочка пафосным тоном и через губу вещала, что ПОТРЯСАЮЩИЙ ЕВРОПЕЙСКИЙ ДИЗАЙН их мега-бутика делала молодая, амбициозная итальянская команда дизайнеров. Дизайнеры эти предпочитают не светиться (с х@@@ ли?), поскольку делают дизайны только самым сливкам общества и сильным мира сего. Поэтому, информация о них - коммерческая тайна. Оттакота!
Но, так уж вышло, что город наш - большая деревня, не смотря на его миллионы жителей, богатых людей у нас не так уж и много и, как следствие, все они знакомы друг с другом... Многим из них мы что-то делаем и, естественно, как строчка портфолио, нами был упомянут тот самый злосчастный бутик. Когда, то один, то другой заказчик начинали делать на это круглые глаза и рассказывать про итальянских секретных дизайнеров-террористов, мы поднимали их на смех, принимая эту историю за утку или анекдот и показывали фото работ с объекта.
Рано или поздно, слух о нашей диверсионной деятельности, разрушающей чудесную легенду про итальянцев-подпольщиков, дошел и до мадам. Ах, какой бурный она закатила скандал! Грозила всеми на свете судами (вродь, даже Гаагский мелькал), и нечеловеческими штрафами за разрушение деловой репутации (пи@@@ть меньше надо - никто ничо и не порушит), и некислыми сроками в тюрьме (да-да, я пишу, сидя на нарах, попивая чифирь, а здоровенная, татуированная лесбиянка строит мне глазки). В итоге, разругавшись самыми последними словами, которых постыдилась бы и торговка с зеленного рынка, наша дама сказала, что за такие диверсии она выплачивать оставшуюся сумму (примерно половину) не собирается. Давай, до свидания, не итальянский дизайнер.
Начальник забил на них хер и остановил все протекающие проекты наших п@@@@болов: нано-магазинчики, коттедж и двух-уровневую квартиру.
Примерно год мы с ними не общались вообще никак. А тем временем жопа с магазинами росла и ширилась.
Нанятые дизЯйнерши с двухнедельными курсами дизяйна в загашнике еще худо-бедно клепали магазинчики по разработанной нами схеме, однако, кривые заколочки и кособокие шляпки нашей даме наскучили, бутик с "итальянскими" тряпками приносил мало доходов, поскольку любой, кто может позволить купить себе куртку за 150 тысяч, сделает это непосредственно в Милане, у производителя и за сумму в несколько раз меньшую, чем за этот фейк из четвертой линии модной коллекции трёхлетней давности.
Кароч, наша амбициозная мадам решила создать собственную линию нижнего белья, аки Вика Бэкхем... Ога.
Но кому доверить создание новой линейки магазинов? Дизяйнерши и туалет сбацать без шпаргалки не могут...
Что ж, пришлось идти к нам, не итальянским дизайнерам, и пытаться помириться.
С этой целью, в кратчайший период и единовременно были погашены все задолженности перед нами, начальство мое приглашалось на светские мероприятия и всячески задабривалось. В общем, примирение состоялось и нас настигла разработка магазинов нижнего белья.
В начале нас познакомили с продукцией... О, это целая шпионская история! Как вы думаете, что нужно сделать, чтобы создать собственную линию нижнего белья? Пригласить талантливых модельеров? Неа. Переманить их у конкурентов? Ы-ы. Вырастить собственного модельера из неизвестного таланта? Тоже, нет. Нада просто сп@@@ть чужой дизайн. С этой целью нашей небрезгливой мадам были посещены магазины Вики Бэкхем в Эмиратах, где она набирала кучу труселей и лифонов, якобы для примерки, шла с ними в примерочную и трясущимися ручками фотала на телефон. Потом, говорила: не-а, не подошли (шоп не дай бог не платить денег) и шла восвояси. Те же заковыристые модели, которые не давали на примерку по какой-то причине, пришлось купить (чорд!), принести в гостиницу и, разложив на кровати зафотать тем же телефоном. Потом, эти фотографии пошли снова проторенной тропой - на кустарное производство в Китай, в подвал к многостаночнику - дедушке Чену. Естественно, на их производство пошли наидешевейшие синтетические ткани, стрёмная, гнущаяся и рассыпающаяся фурнитура и пластиковые стразики. А, поскольку, многолетняя продажа вырвиглазных ободочков подросткам накрепко засела в подкорке нашей мадам (да и деньги она приносила очччень хорошие), то она решила, что ее линия белья будет адресована всё тем же девочкам, только слегка подросшим и отрастившим титьки. С этой целью все белье было окрашено в наикислотнейшие цвета и переливалась всеми оттенками анилиновой промышленности. Естественно, исходя из дешевизны и тканей и красителей, это белье было из разряда той одежды, что безбожно окрашивает кожу (очень любопытно посмотреть на девочек с салатовыми и фуксиевыми титьками, а так же на лица мальчиков, которые их будут раздевать), при первой стирке окрашивает все остальное белье, а после второй стирки превращается в серую, бесформенную тряпочку с катышками.
В качестве референса нам предоставили наработки их штатного дизяйнера. Нам прислали нечто под названием: "визуализация, завидуйте, как мы умеем". Я сразу сказала, что это не 3d ни в одном глазу и не@@р нам пудрить мозги. Картинка представляла собой витрину магазина нижнего белья, над которым располагалась почему-то кривая и расплывающаяся вывеска с фирменным названием нашего магаза. А потом, я просто прогулялась по инету на предмет поглядеть внешний вид магазинов "Victoria's secret"... Ну, что я могу вам сказать... Наша находчивая девочка-дизяйнер просто тупо сп@@@ла фотку одного из магазинов и кривыми ручками в фотошопе приделала к ней надпись с нашим названием... Креативный дизайн, чо уж! Ночей поди над ним не спала, всё выдумывала...
С названием тоже произошла одна интересная весч. Наша мадам, днями и ночами бредящая итальянскими дизайнерами *высрала жемчужину* придумала название, которое якобы представляет собой некое итальянское слово (бедные итальянцы! за что ж им такое?!). Надо ли говорить, что даже гугл-переводчик отказывается верить, что это слово итальянское.
И снова началась грызня за бюджет, материалы и оплату подрядчиков. На заглавной картинке проект, как он мог бы выглядеть, но освещение контражуром - "жутко дорого", бельгийские обои - "жутко дорого", кожа на пуфах - ну вы понели. Короче, убрав все завитушки и красивости, мы сваякали кислотно-розово-чёрный магазин из ламината и дсп.
Естественно, все эти радости монтировала бригада иностранцев (нет, не итальянцев). В общем, не знаю КАК они монтировали (на моей памяти это впервые!!!), но в ночь перед открытием обрушился гипсокартоновый потолок. Почти весь. Огромными, тяжелыми кусками. Я представляю, какой фурор это произвело бы в день открытия, если бы накрыло собой толпу покупателей и корреспондентов. В итоге, открытие перенесли на неделю и потолок залатывали в авральном режиме.
Следующий магаз этой серии мы открывали не в торговом центре, а в большом помещении на первом этаже дома в историческом центре города. Пока шли ремонтные работы, витрины его закрывал от досужих глаз ОГРОМНЫЙ баннер с розовыми титьками... Достопримечательность, чо... А в день открытия в больших витринах танцевали стриптизерши в нижнем белье. В центре города, не в квартале красных фонарей. Я - ни@@@я не моралист, но даже мне такое кажется перебором.
Когда подобный магазин открывали в Томске, в историческом здании, администрация города, которая не ест с руки этого славного семейства (как в нашем) скрутила им большой кукиш и заставила согласовывать даже размер букв вывески. За что огромное им человеческое спасибо!
Небольшое лирическое отступление. Когда на заре своей карьеры я работала в рекламном агентстве, мы делали вывески для крупной сети аптек. У владельца этой сети были приличные связи в администрации и ему не глядя подписывали согласование любых конструкций на любых домах. Так вот, дойдя до крайней степени наплевательства он захотел и осуществил прикручивание огромной вывески на старом доме в центре города. Помимо своей общей уродливости и неуместности она еще и наполовину ЗАКРЫВАЛА окна жильцов второго этажа. Когда несчастным жильцам показали на дверь и отклонили иск во всех прикормленных ублюдочным аптекарем инстанциях, они решили пойти своим путём... Они просто, каждый день начали развешивать на этой вывеске грязные тряпки, старые семейные труселя, сливать на нее ржавую воду из под цветов и т.д. Замучившись бороться с народом аптекарь, матюкаясь, демонтировал вывеску и повесил скромную, ничего не закрывающую. Моё почтение всем боевым жильцам этого дома.
И, напоследок, вернемся к нашим баранам. Когда открылся первый магазин нижнего бельеца, наша мадам заказала статью на самом большом городском интернет-портале, где восторженными словами описывалась новая линия белья, пришедшая в наш город. Откуда она пришла, спросите вы? Цитирую: "К нам пришел молодой европейский бренд нижнего белья"... Оттакота! Но я так и не смог пройти мимо и написал в комментариях к статье: "Родом из Гуаньчжоу".
С вами была я - молодой итальянский дизайнер родом из Сибири - тётушка Астрель.