Нет знаю, как у вас, дорогие детишечки, а у тётушки Астрели сегодня день эмоций разнообразных. В основном они сводятся к трем состояниям (почти по Триеру): гнев, недоумение и а@@уй. И сегодня я ими с вами щедро поделюсь. Итак, три небольших заметки из жисти.
Часть первая. Гнев. Или, душеписы во всех сферах. Я думаю, что дорогие читатели неоднократно сталкивались в рецках со следующим явлением: автору некоего косоёжного шЫдевра делают замечания, касательно ритма, рифмы, размера, да и просто, художественной ценности данного произведения, на что он гордо отвечает, дескать ему не до условностей, ибо он Мастер и "пишет душой", а вы - жалкая кучка начётчиков-мастеровых, нифига не смыслящих в высокой поэзии. Ога... На днях я познакомилась с неким душеписом от архитектуры. Приходит мне чертежик, по которому нужно построить трёхмерную модель домега. Где размеры указаны только на 20% от нужных (остальное всё сам сиди, падла, с калькулятором высчитывай) и имеется интересный за@б высот: нулевая отметка здания находится ниже крыльца... на три ступеньки. Поясняю: всякий, кто поднимется по этому весёлому крылечку и сделает шаг внутрь дома - уе@@@я сантиметров на 60 вниз. Я-то человек дотошный, не люблю непонятных явлений в понятных местах, посему, написала я письмецо нашему креатиффщику от архитектуры и спросила: *какого х@@?!* почему так? На что я получила ошарашивающий ответ, дескать он - творец и демиург, парит исключительно в высоких эмпириях создания шЫдевров и не его, барское, дело расставлять размеры - пусть этим чернь тридэшная мается. А на вопрос о злосчастном перепаде высот он ответил, что ставит нуль не от перекрытия первого этажа (как это делают все архитекторы во всем мире!), а от некой "срединной точки фундамента", ибо он считает это более правильным. Оттакота! Душой человек дома строит, а мы к нему со своими подмастерьевскими нуждами и шаблонами в душу лезем.
Но я, девочка не только дотошная, но и общительная, и сегодня я пообщалась в скайпеге с парочкой человек, ранее работавших с нашим Мастером. От них я узнала занимательнейшую историю про то, что Мастера с большим позором выгнали на@@@ со строительства посёлка (а это ооочень жирный заказ и хорошие деньги) после того, как построили первый домег по его креативным чертежикам, где пол одной половины дома не совпал со второй, а злосчастный перепад по нулю составлял аж четыре ступеньки. А строители чо - што им выдали в чертеже - то и построили. И сейчас этот душевный дедушок-архитектор работает исключительно с небольшими частными заказами для *доверчивых идиотов* ничего не подозревающих заказчиков.
Часть вторая. Недоумение. Или, гости из прошлого. В общем, когда я была ребенком была у меня подружка - Наташка. Она была милой, веселой, но несколько глуповатой девочкой. Например, она на полном серьезе считала, что в бутылке водки больше градусов, чем в стакане ее же. Или впадала в ступор при просьбе перевести сантиметры в километры. Короче, классические феномены Пиаже, не проходящие с возрастом. В остальном она была просто веселой и доброй подружкой. И была у нее старшая сестра - Лена. Лена считала себя красавицей и умницей, да и просто - звездой. Однако на вступительных в вузе ее послали подальше, поскольку недостаток нейронов, судя по всему был фамильной чертой этого семейства. Больше она пробовать поступать никуда не стала. Матушка ее (товаровед большого магазина одежды) устроила дитятю к себе на работу. Но и там наша звезда не блистала, поскольку работать не умела и не любила вообще. А потом я стала замечать, бывая у Наташки, что ее сестра стала возвращаться домой в каком-то непонятном состоянии сознания, причем алкоголем от нее не пахло. На мой вопрос Наташка по секрету поведала, что Лена колет ханку. Больше всего меня тогда удивило, что их родители ничерта этого не замечали. Потом у Ленки завелся ухажер, такой же @@@ и они обнаглели до того, что пока родители были, к примеру, в гостях, умудрялись по-быстрому тут же на кухне сварить порцию и вмазаться. Наличие дома малолетней сестры и ее подружки не смущало. Потом Ленка забеременела, а ее ё@@@ря-торчка посадили за торговлю. И сорвалась она с катушек по-полной. Неделями не появлялась дома, воровала вещи, кололась не приходя в сознание... Все это происходило во время ее беременности. Потом она родила ребенка, скинула его на шею маме с папой и исчезла окончательно. Родители уже мысленно ее похоронили и стали растить внука.
Меня эта картина деградации человека настолько сильно шандарахнула по башке, что от одной мысли об инъекционных наркотиках меня тошнило моментально. И каков же был мой ужас, когда я узнала, что Наташка пошла по стопам старшей сестры и начала колоться. Я не могла понять КАК?! Как, после всего того, что она видела - всю эту уродливую картину изнутри, ей пришла в голову мысль заняться тем же самым. И если Ленка для меня была никем, то тут я всем нутром, заживо почувствовала ужас разрушения, поскольку разрушался близкий человек. На глазах у меня ребенок переставал быть ребенком и превращался в нечто... ходячего мертвеца с мутными глазами и бессвязной речью. И я ничего не могла сделать. Никакие разговоры, просьбы и убеждения не действовали. Она, так же как и сестра, завела себе парня-торчка, чьё жутчайшее гопничество не перебивала даже ханка. Родители на этот раз всё поняли, но даже не стали мешать. Парочка попеременно жила то у нее, то у него и стала достопримечательностью всего двора, поскольку их практически еженочные наркоманские разборки с мордобоем раздавались во дворе, как только стемнеет. Они проходили примерно по одному сценарию: ты, что, б@@@ь, су@@ра ё@@@ая без меня приняла?! Потом пару ударов в торец. Сопли, слёзы и долгое и занудное выяснение, где взять ещё. Общаться я с ней перестала, поскольку общаться было уже не о чем. А потом она исчезла из дома также, как и старшая сестра. С концами. Прошло немало лет и вот, в одной социальненькой сеточке дёрнул меня черт наудачу ввести ее имя в поиск. И я таки нашла. Не знаю, обрадовало меня или огорчило то, что я увидела... Я испытываю настолько двойственные ощущения, что моск скрипит.
В общем из фотографий их воссоединившегося семейства, комментариев к ним и записей выяснилось следующее. Старшая сестра в процессе своих скитаний попала в некую религиозную общину (вроде, какого-то из протестантских толков), в которой проводили реабилитацию наркоманов, алкоголиков и зеков со стажем. Там она обрела просветление, полюбила Иисуса и перестала колоться. Туда же она смогла притащить и Наташку, которую постигли те же метаморфозы. Там они молились, трудились, пели и оттуда же привели домой мужей. Оба перевоспитавшихся супруга - зеки, проведшие две трети жизни за решеткой. Абсолютно синие от наколок, с металлическими зубами и неизгладимой печатью тюрьмы на лице. Думаю, всякий, кто видел серьёзно и долго сидевших людей, узнает эту печать из толпы лиц. Теперь они живут двумя счастливыми семьями... Обе родили детей от своих синих мужей. Я не буду ничего говорить о гепатите, туберкулёзе и прочих славных заболеваниях, которыми их наградило прошлое. И, честно говоря, я до сих пор не знаю, как я отношусь к увиденному.
Часть третья. Ах@@@й. Жадность, переходящая в долбо@@@м меня всегда поражала. Вот, честно. Я не понимаю логики этого явления. Причём, когда её последствия не раз уже били обухом самого жадину. Наша студия находится в полуподвальном этаже. Спускаться в нее приходится по ступенькам, но перил на всей этой длинной лестнице *в адъ* не сделали - арендодателю вломы, а начальству неохота и жаль бабла. Вернее так: начальнику лень, а его жене (до одури жадной бабе) жалко денег. Так вот, зима наступила, ступеньки покрылись коркою льда. На неоднократные просьбы сделать что-нибудь с лестницей, нас посылали в сад. Итог этой истории: один из архитекторов на больничном с вывихнутой рукой (а это простой и потеря оооочень крупных сумм), приходящая бухгалтерша с отбитой жопой отказалась больше к нам ездить и теперь по любому вопросу начальству приходится через весь город по пробкам мотаться к ней, теряя рабочее время, а я просто сказала, что если не дай бог я таки на ней навернусь - это будет последним днём, когда они видели своего визуализатора на работе. Ждёмс результатов.
С вами была я - неутомимый глашатай ада - тётушка Астрель.
Продолжение.
А неутомимая тётушка Астрель продолжает своё вещание.
История первая. Продолжение адского слалома.
История про ступеньки из моей предыдущей статьи получила наконец-то своё завершение. Но тоже... ступенчато. Я забыла упомянуть, что в нашем адском подвальчике, прям рядом с дверочкой в нашу студию находится входик в каморку дворника. Когда я узнала, что рядом с нами кондейка дворника, я очень обрадовалась, поскольку предположила, что раз он будет спускаться туда по 20 раз на дню, то и чистить он будет ступеньки на совесть - для себя же. А вот @@й! Дворник вообще забил на снег, лопаты и прочие скучные вещи и предпочитал осторожненько ковылять по ступенькам, но ни в коем случае не чистить их. Чистил он только главный вход. Ну не любит человек перерабатывать, чо... В итоге, одним прекрасным снежным утром, сидючи на работе, я услышала страшный грохот, потом резкий дзиньк, а затем и витиеватые маты, раздавшиеся с улицы. Как оказалось, наш расслабленный дворник (регулярно усиливающий своё расслабление разнообразными горячительными напитками) навернулся таки с нечищенных ступенек и проскакал на жопе до самой нашей двери с лопатой наперевес, аки стойкий оловянный солдатик. Злосчастная лопата ё@@@ла по дверному стеклу и привела к образованию угрожающей трещины. Как вы думаете, после этого инцидента дворник стал чистить лестницу, а начальство установило перила? А них@@@@... Жисть продолжилась в прежнем ритме. Финал сей славной истории наступил на этой неделе. Жадная жена начальника вернулась с двухнедельной поездки на юга... Ога. Таиланд видимо тоже сильно расслабил даму и она, забыв о коварстве ступенек, царственной походкой начала спуск в подвал. Со второй ступеньки начался её персональный слалом... Доскакав на жопе до самого низа и врезавшись лбом в дверь, она с нечеловеческими криками влетела на работу, потирая отбитый кобчик и клюя налету печень мужа. Муж не выдержал на 3-й минуте (слабак!) и ломанулся на разборки со ступеньками. В течение часа он где-то нашел и собственноручно выложил ступеньки шероховатыми плиточками лишь бы не слышать завывания супруги и мерное постукивание её клюва.
История вторая. Личинка котёнка.
В общем, выбирала я тут себе котёнка. А поскольку я люблю персов, то начала шерстить все сайты клубов персоводов нашего славного города. Но то ли на персов в этом ноябре был неурожай, то ли ещё что - котят предлагали очень мало и все они мне как-то не нравились. И вот, я решила прогуляться по частным объявлениям. Лениво листая объявки с фальшивыми персами (оспаде... кого только люди не пытаются выдать за перса... я бы не удивилась там и попугая встретить) я вдруг натолкнулась на совершенно потрясающего кото-ребёнка, натуральных персидских кровей. Причем, денег за него просили до странного мало... Не мешкая, я позвонила по объявлению и сказала, что готова вечером забрать зверя. Спросила, почему продают за такую небольшую сумму, на что мне ответили, дескать покупали для ребенка, но у него открылась жуткая аллергия и зверя надо теперь срочно продать.
Ладно, что ж, бывает и такое. Вторым адски настораживающим звоночком было то, что на вопрос, куда подъехать, дама не назвала свой адрес (как это обычно происходит), а предложила встретиться в здании пригородного вокзала. Бред какой-то. Но, опять же, мало ли, может ребенок сильно болен и всё такое. Короче, я согласилась. На встречу со странной дамой я взяла подкрепление - свою приятельницу - профессионального фелинолога по совместительству. Услышав эту мутную историю, она очень напряглась и, преисполненная решимостью, поехала со мной на встречу с котовладелицей. Прям на входе в здание вокзала нас встретила неопрятная толстая тётка с сумкой и собралась тут же на улице вытаскивать котенка из сумки. Ноябрь. Снег. На улице минусовая температура... Мы, мягко говоря, о@у@ли и затащили тетку в само здание. Ещё больше мы о@у@ли, когда тетка извлекла котэ из сумки... На нас смотрело и жалобно пищало ужасно тощее, грязное животное, с тонюсенькими лапками и раздутым животом. Помимо прочего, животному было около 2 месяцев, а в этом возрасте НИ ОДИН приличный заводчик не продаст котенка! Но, несмотря на всё это, сквозь грязь и истощение на нас смотрело обалденной красоты животное, с абсолютно нереальным, ярким редпойнтовым фенотипом, приближающимся к шоу-классу. Мы обомлели. Первой очнулась моя фелинологиня и начала осмотр. На вопрос, где купили, тётка разводила пространные объяснения и ёрзала. Так же она реагировала и на вопросы о том, чем кормили зверя и кормили ли вообще. В общем, животину выкупили и отвезли домой. Когда зверь увидел еду... честно, я еще никогда не видела такое оголодавшее животное. Он ел не переставая и трясясь над миской. Даже не представляю, сколько ему пришлось голодать и где эта бомжеватая овца взяла такого котенка?! На следующий день мы поехали к ветеринару. Ветеринар тоже о@у@л от этой истории и крайней степени дистрофии зверя. Кровь на анализ взять не представлялось возможным, поскольку, для такого дистрофика 1 мл откачанной крови был чреват заворачиванием ласт... Узи показало воспаление кишечника. И вот уже неделю я усиленно откармливаю зверя, колю ему антибиотики, иммунно-стимуляторы, заливаю в клюв травяные отвары и пытаюсь превратить личинку котёнка в полноценного зверька. Первые дни приходилось дополнительно колоть его глюкозой, чтобы хоть как-то привести его в форму. Зверь, не смотря на всю свою доходяжность, бурно сопротивляется, плюет в меня отварами и уворачивает тощую жопку от уколов. Так же настоятельно и категорично он требует каждые два часа пожрать. Ну что, за пять дней мы набрали целых 100 граммов и постараемся выжить и выздороветь.
История третья. Вырождение дворянства.
В общем, листая анонсы авторов, я открыла некое стихотворение... Стихотворение состояло из набора бессмысленных слов, бессвязных фраз и кривеньких попыток аллитерации. Что ж, я написала автору рецензию, где собственно говоря, и высказала всё, что об этом стихе думаю. Написала и написала. Вечером того же дня ко мне на огонек зашла авторша сего шедевра и начала качать права. Причем, сходу переходя на личности. Сначала дама проехалась по моему малолетнему возрасту и соответствующему уму. Когда ей объяснили, что лет мне уже немало, она перешла на угрозы и запугивания. Дескать, не стоит мне с ней связываться, а то вот некоторые неумные связались и тааааак огребли. Меня, честно говоря, всегда такие угрозы вырубают. Мне вот интересно, тот, кто их пишет, на самом деле верит, что он агент кгб/матрицы/дон карлеоне/джеймс бонд и может кому-то что-то страшное сделать? По мнению автора, после этих запугиваний я должна была в срочном порядке испужаццо/извиниццо/затаиццо? Еще, меня поражает подобная реакция на отрицательные отзывы. Человек, ты выложил свой стих на общественный сайт, на главную страницу, проанонсировал (уж не знаю чем и зачем), какого ж лешего ты теперь дёргаешься на ответную реакцию? Вы думаете, мне не писали гневных или просто отрицательных рецек? Писали! Я ж не золотой соверен, чтобы всем нравиться. Почему тогда я не бегу сломя голову на страничку этих нехороших товарищей и не объявляю вендетту, не пугаю карами небесными и не затираю камментов? Тайна сия великая есть... К нашей дискуссии присоединилась Катя Солдатенко, которой тоже не понравился сей шедевр. Дама пришла и к ней. Выбрала первый попавшийся стих и написала, что мол, серая масса наш автор, таких стихов, как у нее - 90% на Стихире. Вот, вы знаете, я очень не люблю голословных утверждений. Прям аллергия у меня на них. И, во избежание отёка Квинке, я задала даме ряд вопросов по мат статистике с целью выяснить, а как, собственно говоря, дама эту цифру (90%) получила. Про размер выборки спросила, про доверительный интервал, про коэффициент Стьюдента, ну и так ещё по-мелочи. Дама начала вертеться, как уж на сковороде и заливать меня потоками демагогии, опять педалируя мой несчастный возраст (да-да, мои дорогие, 33 года - это глубокое малолетство, а я - мечта педофила, хе-хе...). Когда же я настоятельно попросила прекратить вилять и ответить таки на вопросы, дама затёрла всю свою рецку с обсуждением и сбежала. Но такой исход ее не удовлетворил. Она вернулась уже в мою рецку и начался цирк... Дама стала вещать, что она дворянка, потомок великих родов, а мы - чернь и плебс, ничерта не понимающие в искусстве, бесстыжие, чумазые дряни (ога, наша дворянка как-то сильно любит это слово). Потом, выяснилось, что я, оказывается, ещё и потомок чекистов, которые всячески угнетали таких, как она - благородных людей от искусства, дворянских кровей. Цирк длился до поздней ночи. Посмотреть на сиё действо и поучаствовать в высоких дебатах приходили всё новые люди... Что я могу сказать? Во-первых, страшная месть настигла одну из нас - дама нашла в социалке профиль одной из участниц дискуссии и написала много предложений с участием ее любимого слова "дрянь". Страшная... Страшная месть! Во-вторых, дворянство таки выродилось, раз потомки славных родов не умеют вести беседу и пишут с чудовищными орфографическими и пунктуационными ошибками.
С вами была я, плод кровосмесительного союза плебеев и чекистов, тётушка Астрель.