Ёсказка
(страшное сказалово)
1.
У истории этой нет свидетелей: одни будут молчать, других будто бы и не было вовсе. Но рассказать про это хочется. Хотя и боязно.
Словом, хотите верьте, хотите не верьте, но было так, и не в стародавние времена, а буквально-таки надысь. То есть намедни.
Индо съехались два новых русских богатыря, да не в чистом поле на добрых конях, а в узкой подворотне старого жилого дома в центре Города, первый – на чёрном мерсе, второй – на чёрном же бээмвэ.
Первого нового русского богатыря звали Иван, и направлялся он к своей незабвенной возлюбленной красе новой русской красавице Фиолетте. Другой – Илья – от неё же возвращался в родимый Офис. Об Фиолетте мы почти ничего иного сказать не можем, кроме того, что она сама про себя некогда в объявлении написала: «Красавица без вредных принципов, без детей, для домашних игр и затей, рукодельница и вообще послушница, не то, чтоб какая пэтэушница, всё ловит с лёту и берёт в толк, а если за хорошую цену – так примет хоть роту, хоть целый полк».
Так вот, встали два новых русских богатыря в узкой подворотне намертво, как за Родину, и ни туда, ни сюда.
Час стоят, два сидят, курят, в окошки глядят, виски и коньяком греются, на чудо надеются.
Вдруг, не выдержал богатырь Илья, чуть приоткрыл форточку, дымом заморским выдохнул, сплюнул богатырски, сморкнулся от широкой души, и крикнул не по-детски:
– Эй, братан, сдай взад, а то мне западло!
Долго думал богатырь Иван что ответить, наконец процедил смачно:
– Дак и мне западло, нашёл, блин мармеладный, мальчика, - взад сдавать!
И тоже по-богатырски сплюнул, сморкнулся.
– Что ж, - набычился и посуровел Илья, - Биться будем?! Или баксов накинуть?
– Баксов у меня у самого под завязку! – насупился и взъярился Иван. – Нашёл, блин шоколадный, мальчика, – за баксы! Биться будем! Или по факсу договоримся?
– Ну, ты, бычара, по факсю я тебя сам сделаю! Биться, так биться! За правое дело – как свадьба под гармошку! – хлебнув ещё из горлышка коньяка, захорохорился Илья.
Кликнули, свистнули, позвонили, и откуда не возьмись попоявлялась мелкая нечесть – телохранители, сиречь оруженосцы, со своими пушками, игрушками, хлопушками, погремушками, лимонушками, пэпэшами и калашами с глушаками.
Стрелялись, бились, мордобойничали, хлопали, резались, в общем – вовсю мочились, друг друга замочили и много всякого разного другого народа, а всё ж таки не вышло из этого ничего путного.
– Без дела стоим! – переживал богатырь Иван, стараясь зашибить дверцей просачивающуюся мимо – из булочной домой – бабушку Лизу.
– Уходят баксы, хоть плачь! – стонал богатырь Илья, норовясь кусить бабушку Лизу за клюку.
Под этот шумок сноровистые первоклашки сняли с бээмвэ Ильи задние колёса – вот молодёжь пошла, беспринципная! Он бы этих борзых шакалят догнал и пришиб, да нашлась у их надёжная крыша: два водопроводчика-киллера и местный непросыхающий псих-душегуб дядя Миша.
– Братан, давай поговорим по-мужски! – решился богатырь Илья. – Сдаётся мне, что место это заговорённое. Кто тут на иномарках встанет, тот стоять будет вечно, в натуре. А нам, добрым молодцам новым русским богатырям, ужо не пристало стоять на одном месте безо всякой выгоды! Смекаешь, братан?
– Хороши щи к обеду, а баксы – всегда и везде, где б ты ни был! – сдержанно согласился Иван.
– Покой нам только снится, чтоб были баксы под рукой – приходится трудиться! – бодро продолжил Илья. – Ничего на свете лучше нет: баксы на завтрак, баксы на обед, баксы на ужин, вот и весь секрет!
– Бери баксы смолоду, не то подохнешь с зависти! Как имеет баксов пачку, тот купит и дачку и тачку и всё, что хош – в придачку! – ухмыльнулся Иван.
– У человека всего должно быть много: деньжищ, квартир, коттеджей, машин, любовниц, жён, пароходов! Вошь ты или человек – видишь, когда выписываешь чек!
Магические заклинания вкупе с магическими же фигурами из пальцев подействовали, и новым русским богатырям сделалось значительно легче. Что называется, отлегло от сердца. Впереди забрезжил рассвет, заколдованная подворотня больше не пугала.
Богатыри ударили по рукам, в один голос воскликнули «окей», сплюнули на брудершафт, примиренчески потрясли друг друга за грудки, попрыгали на одной ноге и окончательно расслабились.
В обшарпанном дворе-колодце ещё не смолкло эхо давешней перестрелки, а ужо началась презентация. Новорусское обрядовое пиршество с потехами, скоморохами, братанием и всё равно мордобитием на новорусский манер.
Богатырь Иван невразумительно буркнул, богатырь Илья чуть повёл бровью, и тут же, словно по щучьему велению, во дворе что-то стало переделываться, строиться и возводиться. Не успела баба Лиза доползти до своего шестого этажа, а в доме уже появился лифт и мансарда, и двор изменился до неузнаваемости. Ещё бы! Случился это взаправдашний заморский Евроремонт! Ахнула баба Лиза, глазами моргнула – оп, и оказалась волшебным образом где-то за околицей с вещами. Во дворе ж взметнулся ввысь временный павильончик для походных презентаций с витыми белыми столбиками, чистыми столиками и модерновыми стульчиками, а в самом доме появилась заморская сантехника голубого цвета и инопланетного шика хрустабельные люстры. Даже пахнуть во дворе стало теперь фиалками и рододендронами.
Возле дома как бы уже сами собой устроились платная автостоянка с колючей проволокой под током и пограничниками с бультерьерами, сексшоп, трахтир, мегаграндбутик, три казино со стриптизом и один эротический бар «Дакриоцистист». А ещё пункт приёма золотого лома, обмен валюты «У Малюты», ломбард «У крали», туристическая фирма с ограниченным интересом «Деньги давай!» и подпольная вино-водочная мануфактура «Из того, что было». В подвале дома неожиданно нашли нефте-газовую трубу.
На презентацию повалил народ.
Званных и незваных гостей встречали хлопушечными выстрелами, каждый тост за процветание сопровождался салютами, фейерверками, ракетными и автоматными залпами, взрывами петард и подрывами конкурентов. Бутылки шампанского открывались под бой там-тамов, водку наливали в фужеры под симфоническую музыку, исполняемую вживую оркестром, выписанным из Цюриха, всё остальное ели и пили под отечественных весёлых полуголых девчат из ансамблей музыкально-эротических песен и пляски.
Словом, всё оказалось на высшем уровне, продумано до тонкостей и рассчитано на любой изысканный вкус. А среди гостей встречались молодые и старые, серьёзные и курьёзные, лысые и бритые, смешливые и сердитые, внешне респектабельные, в душе – бандиты, профессоры безбашенных наук и какие-то тёлки, прохиндеи, шулеры и матёрые волки, авторитеты, транссексуалы, иностранцы с юга и из-за границы, наконец, бизнесмены и другие официальные партийные, номенклатурные, профсоюзные и комсомольские лица.
– Все рожи в гости к нам! – шепнул Илья Ивану.
– Теперь держи карман! – сказал Иван Илье.
Они лично приветствовали новоприбывающих у входа. Те степенно и чинно входили в павильон, точно на подиум – манекенщицы, демонстрируя изысканные костюмы, наряды, украшения, причиндалы и причёски.
И демонстрировать было что. Дух захватывало или нет от блистательных одежд знаменитейших мировых портных.
Новый русский князь Федька – Бубновый Флюс явился в костюме от Карла Вазелини и щеблетах «Не трогайте пальцами!». Федька всего в жизни добился сам и добил тех, кто сам не успел добить его.
Статский советник барон Славка – Шоколадный Сырок – в галстуке от Файфа Каппучини «Удавлю» и с причёской и имиджем от Жоржа Забандитяна. Славка был знаменит тем, что собственными руками мог придушить любого конкурента. Чужими руками он мог придушить ещё большее количество конкурентов. А с помощью чёрной магии и волшебной петельки мог придушить не только конкурентов, но и компаньонов.
Графиня Майка – Красный Глазок – в вечернем платье от Украдэна и колготках «забазар». Майка – голова, ей палец, известное дело, в рот не клади – она откусила изрядный кусок сладкого пирога городского имущества, и не подавилась, что удивительно. Она называла себя бой-бабой, но кое-кто, за глаза конечно, называл её ведьмой. Ну, так ведь это же была правда. Злые магические и матерные заклинания она знала, и умело использовала.
Сорок хазаров с окрестных базаров – в различных головных уборах, с бриллиантовыми зубами и платиновыми перстнями. Хитрые потомки Соловья и сорока разбойников, джинны-ифриты и шайтаны.
Пятьдесят колдунов с бодунов из Н-ской группировки – в кожаных куртках «Врагмой», с золотыми цепями, и с волшебными палочками – арматурой, битами и паяльниками, спортивные и противные боевые маги-мастера по выколачиванию души из тела.
Дуня – Раковая Выхухоль в эксклюзивном костюме для ленчей и пряток из «Сексо-хенда» и с причёской «тюремный сквознячок». Колдунья-Горгулья, закадычная подруга Змея-Горыныча и Льва-Винноводыча, Карпа-Золотозапасыча и Алёшеньки-Продуктовича.
Игорёк – Лишайный Хорёк привалил в спортивном костюме от Оливье Кокадуса, в кроссовках по спецзаказу от самого Мутье, в шапочке от Портаччи и с золотым колесом до пупка. У Игорька длинные руки, и исключительно магически беспощадная способность делать непереносимой атмосферу жизни неприятелей и завистников.
Миша – Геморрой – с недельной щетиной, пейджером и подпиской о невыезде. Миша – колдун-колотун, отморозок и переросток, специалист по переводам и перевозкам, в том числе – в иные миры, на нары – на Канары, Багамы, Мальдивы, и дальше.
Одним словом, прет-а-порте было комильфо, включая комбидресы, бюстгалтеры и трусы последнего писка «Популярные Слияния».
С каждым гостем новые русские богатыри Иван да Илья непременно и щедро обменивались презентами, менялись акциями, долями и сферами влияния. Одному – ключи от восточного базара, другому – отмычки от Городского вокзала, третьему – привет от тёти-моти и крест на могилу в позолоте. Одному в аренду свечной заводик, другому – речной или морской пароходик с процентами, сроком на годик. Бойко шёл обмен мнениями и комплиментами, а также – лесными массивами, кладбищами, землями, районами и прочими торговыми элементами.
А вот появился иной контингент: на высшую власть нечаянно народом двинутый претендент, его правая рука – Большой Крышующий Мент, а также зам – Главный по Всем Доходным Делам. С ними Иван да Илья тет-а-тет провели немало душевных бесед. К ним – особый подход и забота.
Эти зубры совсем не то, что колдуны или маги! Эти мастодонты сами не колдуют и не ворожат... да и вообще – ничего не делают! Просто всем смертным, каждому старичку-старушке, работнице и работнику, и даже детишкам плакатно и чеширски улыбаются! И всякий с народа смиренно к ним идёт, будто загипнтотизированная овечка, да ещё с поклоном, и несёт заветный конвертик, толщиной по обстоятельствам и уму. А в конверте том не бумажки какие-нибудь, а настоящая твёрдая валюта, золотые скорлупки, ядра – блестючие брюлики...
Такие дела – с очень большой буквы! Настоящая Древняя Магия!
И Илья с Иваном её очень даже уважают – богатыри же, а не гопота какая мелкая, несведущая. И конвертики свои – первым делом приготовили, и отдали без всяких сомнений... Тут уж – извини-подвинься – против не попрёшь, а если только подумаешь, так и мокрого места не останется!
Гости с воодушевлением выпивали и закусывали, кто стоя, кто сидя, в креслах, на диванах, на роялях, с аппетитом, энергично и много, от души.
На халяву тут прекрасно шли заморская выпивка и деликатесы – такое едят не у всякой заморской королевы или принцессы.
И как бы между прочим продолжался среди гостей деловой базар:
– У меня в кармане нож, хош – покажу?
– А у нас тут у каждого, блин, по ножу!
– А у меня в кармане тэ-тэ!
– А у нас и тэ-тэ и тэ-пэ!
– У меня в кармане брюк – утюг!
– Только рыпнись – и каюк, урюк!
– Давай-ка бабки все сюда, урод, ведь я тебя везде искал весь год!
– Не будем ссориться зазря, друзья! Ведь мы теперча тут сплошь – князья! Нам с кондачка решать вопрос нельзя, а саблею махать – и я – ниндзя!
Новые русские богатыри Иван да Илья со всяким гостем перемигнулись, кое с кем побратались, некоторых просто послали, и, наконец, во всеуслышание объявили о намерениях:
– Господа авторитеты, братаны и кореша, это место теперь наше, ежли кто тут будет против, так ему мы скажем – ша!
И далее богатыри достаточно толково, аргументировано, красочно и образно, то есть – не без матюков, обрисовали все обстоятельства и сложившуюся ситуацию. Они, де, территорию застолбили, а если тут кто ещё что-нибудь против, так можно и по мордам...
Если кто и поразился таким речам, то не решился об этом сказать, и промолчал.
Презентация удалась же на славу. Да вот же и история наша идёт на всех парах к финалу...
Уже так на следующий день в доме старом открылся музей.
Окончание Ёсказка Гл. 2 http://www.proza.ru/2013/07/14/1228