Юморески-2
Этот весельчак обладал исключительной эксцентричностью внимания. С лёгкостью он приступал к чтению всех известных поэтов, не дав себе труда закончить хотя бы одно стихотворение. С нескрываемым восторгом он отзывался о любом произведении, постоянно твердил другу-писателю «расскажи» и «прочитай», хотя сам не в состоянии был прослушать даже одной страницы. Рукопись книги или статья могут его заинтересовать лишь в первый момент, но, прочитав два абзаца даже самого талантливого произведения, он начинал с нервной ленью перелистывать страницы, а лицо его при этом приобретало выражение тупого безразличия.
-Война скоро! Провалиться мне на этом месте… В Москве, я слышал, уже гранаты продают. Да! Вот, ей-богу! С Юга привезли. Продают. Связками. По сто рублей за связку. То-то и оно!
- Был тогда в тех местах в почёте провинциальный купец, знаменитость, Смарагд Изотыч Закабанюкин.
Одеколонский – фамилия чисто парфюмерная.
Сделав убийственный вывод о том, что супружеская жизнь не так уж захватывающа и прекрасна, как об этом писал пошловатый романист, молодые люди на второй день после свадьбы пошли в суд доказывать свои права на обоюдную свободу.
-Читатель не такой дурак, как вы…
-Как я?!
-…думаете.
-Счастье – понятие относительное.
-Пирожки горячие, понял!.. Музыкальный суп, понял!... Котлеты…
-А сколько у тебя полярки?
-Толик, сними шапку!
-Да-а, холодно.
-Ну, пойди, принеси из коридора дров. Истопи печь…
-Тепло-о!
Он описывал ледяные торосы, сидя у себя в кабинете на Арбате. Однажды проснулся в валенках и ватнике и холодно произнёс: «Как теперь у нас там, в Москве…»
Два друга, столкнувшись на узком тротуаре, свалились в канаву, и оба нашли свою встречу сногсшибательной.
-Как он из себя, парень-то? Простой?
-У-у! Проще пареной репы!
Клоп, подползая к потолку, высокопарно произнёс:
-Все мы вышли из шинели Гоголя.
Мудрец жалуется, что многого не знает, а глупец вторит: «Не учи, сам знаю!»
На уроке истории в четвёртом классе: Африканский полководец Карфаген напал на остров в Средиземном море, но его победили серопузы.
Учитель спрашивает:
-Когда была Куликовская битва?
-Давно. Ещё до революции…
У лодыря спрашивают:
-Куда ты так рано направился, да ещё с будильником?
-На работу.
Пьяница похвалялся:
-Ты ишшо не знаешь, как пьют по правилам…
-А что, правила существуют?
Тренер обращается к увлекшемуся бегом спортсмену:
-Что ты стараешься? Ты же уже занял первое место!
-Хочу занять и второе.
Он принял лекарства сразу за десять дней и… умер.
Врач поставил диагноз: «Хроническая торопливость».
Жена упрекает мужа-алкаша:
-Ты же пьян! С утра глаза залил…
-Ничего подобного! Тебя-то я вижу.
-Любовь – это мыльный пузырь, - разглагольствовал ловелас.
-Сколько раз надувал, но влюблённым себя не чувствовал, - вторил ему повеса.
Вопрос к киоскёру:
-Газеты свежие?
-Солёных не продаём.
Не каждому свидетелю верь.
Говорят, что колодезный журавль изобрели египтяне. Не могли придумать лучшего – мучайся теперь…
На уроке географии:
-Дети! Как мы называем первооткрывателей новых земель?
-Проходимцами.
В столовой:
-Гражданин, дайте мне поднос, пожалуйста.
-Извините, я не хулиган.
Плоскость мысли измеряется количеством глупых замечаний.
Астрономия – непостижимая наука, так как изучает пространство, которому нет конца и края.
-Ну, а как тебя сейчас-то зовут?
-Да Николай по-прежнему.
-Друг, написал бы ты лучше книгу.
-Но ты её только что прочёл!
-О, да ты скептик!
-Несомненно.
-Во сколько цените чемодан?
-Ему нет цены.
-Ты похож на иностранца.
-Ну?!
-Всё время материшься, как будто других слов не знаешь.
-Алло! Пожарная? Горим!!
-Сейчас? Идиоты! Что же вы раньше не предупредили? Все машины в ремонте…
Проверявший обратился к директору кинотеатра:
-Что у вас тут за мероприятие, я вас спрашиваю?
-Демонстрируем фильм.
-Ппа-а-ачему в темноте!?
-Ты же настоящая пила, - упрекал муж жену, - Хуже пилы…
-Чего лаешься? Вот возьму и разведусь…
-Сэр, какова будет разница в наказаниях министру и его подчиненному клерку за растрату казённых денег?
- Министра снимут, а служащего повесят.
Он гордился своей лысиной, как будто в ней отражались все судьбы мира.
-Ты хоть пообедал?
-Да. Ещё вчера.
-Ох, тарелка разбилась! К счастью…
-А мой муж нынче всю посуду перебил, вот несчастье-то!
-О, этот человек знает себе цену!
-Однако же купить его я не мог.
-Он думает, что мы тут все дураки.
-Нет, почему же! Не все…
Пришёл в тайгу, зашиб деньгу, работать больше не могу.
Любовь даже к трудовой копейке – не что иное, как жадность.
И бандит выходит на большую дорогу.
В жизни всегда так бывает: потерявший совесть – пирует, потерявший деньги – плачет.
Не всякий пишущий стихи – поэт Иногда это просто литературный воришка.
В пустоте и человек невесом.
Пьяница – это свинья в образе человека.
И природа живёт по своим законам.
Настроение совсем испортилось, и он решил понести его в починку.
На показ – алмаз, а копни да глянь – дрянь.
Желудок требует пищи, сердце – любви, а разум – свободы.
Если у вас в руке тормозная накладка, не говорите, что это трактор.
Наша жизнь – это цирк, где мы все и зрители и артисты. Куполом же для всех – небо.
Острые углы в статье были немного пообтёрты редактором, и произведение от этого выглядело несколько туповатым.
-Тише едешь – дальше будешь, - сказал он, цепляясь за колесо скорого поезда.
-Не отравляйте мне творческую атмосферу.
Он так пламенно посмотрел на девушку, что щёки её запылали ярким румянцем. У неё был такой вид, о котором говорят: она вспыхнула.
Человек, который домогается уважения, не заслуживает его.
Тётя долго и назойливо приставала к малышу, спрашивая его:
-Мальчик, как тебя зовут?
Малыш упорно молчал, насупившись. А когда приставания тёти надоели ему, он безразлично произнёс:
-А я не мальчик, я – девочка.
Скептик судил о сумасшедших так: кто их знает, может они сами себе на уме.
Глупец смеётся над человеком, сделавшим глупость; разумный смеётся над глупостью, сделанной человеком.
Не лезь чистить соседа, коли сам в грязи.
Да, это был оптимизм, но это был дешёвый оптимизм.
Любовь – это занимательная книга, которую, обычно, дочитывают, перевёртывая последнюю страницу в день свадьбы.
-Грамотная…Местами. В слове из трёх букв пять ошибок делает.
Он всегда охотно прощал себе ошибки.
-Скучней тюрьмы!
Маститые поэты оказывают честь, предлагая редакциям свои труды. Начинающие – увы! – лишь удостаиваются чести, печатая в газетах свои произведения.
Судья обращается к ответчику:
-Вот тут супруга ваша жалуется, что вы её бьёте. Правда ли это?
-Зачем мне её бить, ваша милость? Она и так дура набитая.
-Но вы ещё так молодо выглядите!
-А я и так молодая…
-Да? А на вид вам не меньше сорока…
Поэт брал деньги взаймы у книгопродавца, а платить обещал стихами. Здесь верили на слово.
Преподавал историю и говорил, что он - личность, в некотором роде, историческая.
-Любишь ты, брат, моря зажигать, но вот только спички у тебя сырые.
Радиокомментатор работал по принципу: больше слов, меньше дела.
-Конфеты «Фантазия» по триста рублей за килограмм! Покупайте!
-А нет ли чего менее фантастического?
-Не копыться – стреножу!
Дела ничтожного человека так же ничтожны, как и он сам.
Вдвоём и скучать веселее.
-Знавал я одно заколдованное место у края той пропасти. Едет, положим, машина…Ну, вы представляете, что это такое: грузовик там или «козёл». Так вот, едет машина у этого самого места. Кругом жуткая тишина. Страх пробирает невообразимый… И вдруг – пять секунд и нет машины. На том самом месте – куча золы и больше ни-че-во!
-Ды ба! Куда ж машина-то девается?! Ай, проваливается?
-Зачем проваливается? Дальше проезжает…
Ботинки с чужого плеча жмут под коленками.
«Нехоженые тропы»… Легко сказать, но откуда они появились? Ведь кто-то их протоптал?!
Три вещи господствуют в мире: сила, красота и разум.
Солнечный диск, сползая к горизонту, краснел, словно его пристыдили перед всей Вселенной.
Человек ест для того, чтобы жить, но живёт он не для того, чтобы есть.
В этом бифштексе было что-то историческое: он был сработан по-строгановски…
Рубашка на нём была не всегда выглажена, зато всегда грязная.
Золото кичилось своим благородством, но это не мешало ему губить миллионы людей.
Директор птицефабрики был ещё тот гусь.
И зависть со временем становится потребностью.
Книга плохая среди хороших, зато хорошая среди плохих.
Внутри бубенца что-то тихо позванивало, как в голове после попойки.
Он предпочитал вечную муку на земле вечному блаженству на небесах.
Река с высоты орлиного полёта казалась застывшей голубой молнией.
Пройдоха скупал на кладбище места: на случай эпидемии..
Носки цвета горохового супа.
На вопрос учителя, кто был автором книги «Происхождение видов», ученик бодро ответил:
- Чарльз Дарьин.
Произошла встреча друзей в новом составе.
Суд общественности – суд одного человека.
В обществе, где должен господствовать закон разума, процветал «закон джунглей».
Конферансье объявил: выступают жёны офицеров.
Главная черта мудрого человека: не повторять не только своих, но и чужих ошибок.
Фамилия заведующего свинофермой - Свинолобов.
Человек не должен жаловаться на прошлое, если его настоящее не менее печально.
Старуха с потрясающей расточительностью изливала на окружающих жёлчь, накопившуюся за долгие годы молчаливого супружеского повиновения.
И гнус кусает, не взирая на лица.
Украинская фамилия – Тарас Непопадитуда.
Он так часто терял надежду, что вскоре привык жить без неё.
В истории развития общества ещё много тёмных пятен, количество которых не уменьшается, а увеличивается.
Выносил сор из избы, потому что атмосфера в доме была невыносимой.
Лампы не горели, а можно сказать, ещё только дымились.
-Я о небе, а ты о хлебе – так мы ни до чего и не договоримся!
-Вот это платье! Из кувыркота…
Геолог человеческих душ открыл бы в этой Мегере неиссякаемые залежи кипящей зависти, алчности и злобы.
-В чём дело? – гортанным голосом спросила она.
-В шляпе.
Не всякое общественное мнение – истина. Иногда это просто сплетня.
Продавщица цветов на вокзале:
-Хвиялки, хвиялки! Покупайте, граждане.
Они, кажется, вовремя не поняли друг друга.
Человек не может потерять то, чего у него не было.
-У ва-а-ас! У вас, может, держат в решете квас, а у нас на кольях развешивают!
Писал жалобы аршинными буквами, а все говорили, что это мелко…
-Какая чудная погода!
-Да уж, чудней некуда.
Всегда так бывает: одни строят жизнь, другие в ней устраиваются.