6.11.99
Странная я какая-то: почему меня должно волновать, как ко мне относятся люди, которые мне равнодушны совершенно? До которых мне все равно, что есть они, что их нет.
Разве у меня нет друзей, знакомых, разве я одинока? Нет! Есть Вита, и я могу прийти к ней в любой момент, и это самое главное, и дед. Это самые главные люди в моей жизни.
А там: Ольга, Люда, Аня, Инна, Слава, Кирилл, Александр Владимирович, Любовь Адольфовна, Геннадий Васильевич, Наталья Андреевна, Аня, Наташа, Маша. И еще, еще, еще. Наверное, я счастливый человек, потому что знаю стольких людей! Самых разнообразных и хороших. Вот их дружбой я дорожу, а эти глупцы, что с них взять?
20.11.99
Да, честное слово, на физике можно отупеть! Не могу и не знаю, что делать. Неужели не хватит смелости? Но мне ведь некогда будет решать задачи, некогда. Я это знаю. Но и быть здесь больше не могу! На перемене живу, бегаю, поглощаю информацию, а здесь медленно тупею. Б-р-р!!!
2.12.99
Хорошо сегодня. А отчего, сама не знаю. Вчера приходила Вита. 3.5 часа – потеряла или нет? Скорее – да. Больше я себе такого не позволю, просто не могу, мне надо работать, а потом уже удовольствие. Сегодня по химии надо получить «4», завтра по истории и литературе «5», в субботу по биологии зачет – мне нужно «5». И тогда я буду в совершенно счастливейшем состоянии и буду вся светиться от счастья. И Максим…не хочу о нем думать и не могу не думать…только бы он был в субботу, мы бы посидели, поболтали, - т.е. в основном, говорить , конечно, будет он, я буду слушать, но мне неважно – мне главное быть Рядом с ним…Боже мой, этот голос… «Расскажи, как ты живешь без меня…Мой малыш»…Песня о настоящей любви, я посвятил ее своей девушке. А я со смехом спросила: «Какой?» - «У меня одна девушка». Ну, кому ты врешь? Ну, я ли тебя не знаю? Ну, конечно, одна. Полина…а остальные – Катя, Ася, Юля, Таня и это, наверное, еще не конец. Единственное, что я хотела бы узнать, знает ли об этом она?..Как там сказала Лариса Георгиевна? «Он будет с тобой и со мной, и с третьей и с другой». (ну это в шутку, конечно). Но это правда…Он был такой ласковый-ласковый, нежный-нежный и добрый, пока я сидела рядом с ним, рассматривала его лицо, полузакрытые глаза и дрожащие ресницы и его улыбка, когда он поворачивался ко мне, да, он…
23.12.99
Какой-то бред! У нас сейчас химия, а я вчера ничего не учила. Мне просто неохота было взять в руки этот учебник. Но мне почему-то на удивление очень хорошо. Наверное, я схожу с ума. Вчера до пол-первого занималась алгеброй. И все. Просто невозможно делать алгебру, а потом химию – это противопоказано.
Выйграл Зубов. Этот придурок, гад, сволочь, вор, бандит. Терпеть его не могу. Жаль Владимира Владимировича. В пятницу он должен уехать в Москву.
Как глупы люди. Они не видят даже того, что им показывают. Ладно, посмотрим – будущее покажет.
Сегодня по русскому не сделала уже 12, обрадовалась как сумашедшая. Из 45 – 33 сделано, очень даже неплохо. Ортография – все правильно, кроме одного. Надо будет посмотреть, что такое, и позаниматься. И пунктуация у меня уже намного лучше, что, конечно, радует. К 5-му января должна буть 100% готовность.
В воскресенье ходила к Олегу, относила фотографии. У него, оказывается, живет замечательный огромный пес. Породистый, только я в этом не разбираюсь. Потом я побежала домой счастливая-счастливая. Я как только кого-нибудь из них увижу, мне сразу так хорошо становится. Ничего не понимаю.
15.01.2000
Осталось пять дней, пять!!! Боже мой, я не верю, не могу в это поверить! Всего лишь пять дней – и я увижу Сему! Понимаете? Нет, вы не понимаете, этого нельзя понять, я сама еще до конца не верю в это и не понимаю, что пройдет всего лишь каких-то пять дней и приедет, вернее, прилетит Семочка! Ур-ра-ра-а!!!
21.01.2000
Еще два урока и я, возможно, услышу Семин голос. Возможно…Если только он приехал. Как-то мне даже страшно звонить; вдруг его не будет? Вдруг возьмет трубку брат, мама, папа? Да неважно это все, неважно. Главное – я ужасное соскучилась!
5.02.2000
Ну вот, со съемкой я обломалась. Правда, Сема еще об этом не знает. Я, наверное, не дождусь 19:00, и вообще, вдруг он не придет, хотя на него это не похоже. Торт я испекла, по-моему, он даже вкусный. Пива, мама сказала, не будет. Купить что ли самой?
Куа вопросов, тоже готовы.
Вчера виделись в школе. Он приходил с Пашей. Я спускалась на обществознание, а они поднимались к Ларисе Георгиевне. Меня увидел, улыбнулся, рассмеялся, широко, искренне: «Привет, Олесь!» Потом, после звонка, я поднялась,- они как раз уходили. – «Что, Сем, ты еще не передумал?» - «Насчет завтрашнего, то…конечно, я приду…» Я спросила, когда он уезжает. – В шесть утра. Я говорю: «Это уже плохо. Как же я тебе статью дам проверить?» - Он посмотрел на меня: «Вместе писать будем».
А в четверг я разговаривала с Семкой по телефону. И опять его нежный голос, ласковый, смешливый, приколистый: «Я же скромный», «Давай я лучше к тебе приеду», «Да ну, какая глупость». И еще о чем-то мы говорили. Но это неважно. Главное то, что мы с ним разговаривали, виделись. Главное то, что если он сегодня ко мне придет, то мы с ним по-настоящему сблизимся, и станем хорошими друзьями. А ведь Семка ничуть не изменился! Прическа – да. Но душа его, характер, остались прежними. Все тот же Сема, от одной улыбки которого, хочется летать, от одного лишь его присутствия. Семочка, если бы ты знал, что ты для меня сделал, ты возродил во мне желание учиться! Я теперь хочу учиться еще больше. Чтобы все знать, чтобы поступить в Москву. А день сегодня на удивление хороший. Сегодня все будет хорошо. Господи, ты же там, на небе, или еще где-то. Ты же слышишь меня? Пусть все будет хорошо!..
Девчонки за мной (по парте) обсуждают «проблему века» - будет «это» или не будет. Что все равно «это» когда-нибудь будет, только, может, не с ним, а с другим…Будет, когда-нибудь будет. Обязательно. Но, в конце концов, неужели надо ложиться в постель с первым попавшимся. И целоваться тоже. Я так не умею, не могу, не хочу. Я хочу любви, настоящей любви, той всепоглащающей, которая была в «Цирюльнике». Великой любви, прекрасной, чувственной, а не это все барахло. Гулянье под ручку под луной.
Господи, я ничего не понимаю?!!! Что со мной такое?! Отчего я так счастлива? Неужели так может быть, чтобы все было хорошо?!! Несмотря на алгебру, химию, геометрию, - я живу. Ощущение энергии в каждой клеточке моего тела, какой-то небывалый прилив сил, со мной не было такого никогда! Я даже ни с чем не могу сравнить свое состояние, мне так хочется учиться, такое непреодолимое желание жить, улыбаться, обнять всех-всех! Наслаждаться этой жизнью! Боже мой, жизнь – как ты прекрасна! Как хорошо, что я живу на свете, именно вот здесь! Я люблю сегодня всех! Никаких обид и зла, - сегодня все хорошо. Я так люблю этот мир, я люблю всех! Я не знаю, как относитесь ко мне – это неважно. Главное, что я ВАС люблю и желаю ВАМ всего наилучшего!
Я, кажется, не писала еще, что познакомилась с милым мальчиком. Так…это было в четверг. В пятницу должен был быть парламент, и там надо было остаться после уроков на пять минут, чтобы обсудить то, что мы будем говорить; а мы вместо пяти минут остались на час.
Очень приятный молодой человек, умный, он мне очень-очень понравился. Может быть, мы поедем с ним вместе на съезд парламента на зимних каникулах, может быть.
Вчера была у Виты, надо сказать, очень много потратила времени зря. Конечно, мне с ней хорошо, интересно, но я теперь не могу так жить, я была тоже такой раньше, а теперь нет, я просто не могу. Время ведь – это драгоценность, и оно летит так быстро! Я могла бы что-то полезное сделать за это время…но, не буду ни о чем жалеть. Я хотя бы подняла человеку настроение, это уже неплохо.
Одно только меня волнует: Кристина. Отчего-то она не пишет, ни слуху, ни духу. Уроки, школа, парни, дискотеки, - я понимаю. Только больше так не могу. Я напишу ей еще одно письмо, если она не ответит, я ей больше писать не буду. И Настя, тоже мне…Ну что-ж, подождем-с.
Ох, я все никак не дождусь зимних каникул: приедет Сема! Семочка, милый, родной, как я по тебе соскучилась, знал бы ты!
7.02.2000
Я сегодня только осознала, как я счастлива! Безумно счастлива! Все хочу знать, все хочу понять! И знаю, и понимаю!
Лариса Георгиевна рассказала мне, что Сема говорил ей, что пойдет ко мне. И спрашивал, не неудобно ли это? А она ему сказала, если почувствуешь себя дискомфортно, то уйдешь. Но я очень надеюсь, что он себя чувствовал хорошо. Да, по-моему, так и есть.
Вита прочитала статью, говорит: «Ну, прямо Бог. И умница, и красавец». Бог, как глупо. Он просто хороший человек. И все. А то, что счастье иметь такого друга, так это действительно так! Это счастье! И я рада, что знакома с ним.
А потом он ушел к Максиму…к Максиму. Не могу я так больше, не могу. Я с ума, наверное, сойду от этого. Я хочу его увидеть, но, вряд ли, конечно, это случится. А звонить я больше не буду. Для этого у меня слишком много гордости. Даст Бог, поступлю, и забудется, а он-то уже наверняка и не вспоминает меня.
Лариса Георгиевна сказала – надо пробовать. Сема сказал – получится. Конечно, поступишь. Да! Поступлю! И больше ничего. Для меня существует только Москва. И МГУ. И больше – ни-че-го.
Я хочу жить!!! Уровень, темпы развития, люди – там все другое…Я как вспомню Красную Площадь. Сокольники, эти широкие улицы…Боже мой! Моя Москва!..Я не могу не поступить, я просто обязана поступить! Обязана! Жить и учиться, а потом, может, и работать там – это, я не знаю, какие слова подобрать…Я люблю ее, люблю. Вчера смотрела кассету у Нади…Москва, и так захотелось обнять ее всю, все эти башни, звезды, дома. Прижаться к ней и замереть, почувствовать ее силу и мощь…Москва.
19.02.2000
Что она мне говорит? Еще один такой выход и пойдешь учиться туда! Забирай документы и переходи в тот класс!
Боже мой! Да если бы это было в прошлом году, я бы ушла и не задержалась на секундочку. Господи! Да почему, когда мне тогда предлагали идти сразу во второй класс, меня не пустила бабуля. Я бы училась тогда вместе с ними, и училась бы лучше в 100 тысяч раз, я в этом уверена, я в этом уверена! «Если тебе там больше нравится!» Да уж понятно, что мне там больше нравится! Там ведь Макс и Сема, Олег и Аня, Нина, Маша и Наташа – там все, кого я люблю! И не было бы меня уже в этой долбаной гимназии! Скорее бы все закончилось!
1.03.2000
Не могу больше, не могу! Господи, помоги! Дай силы выдержать эту мерзость! Господи, умоляю! Не могу больше сидеть здесь, на этом месте, в этом кабинете, не могу! Так противно! К горлу подкатывает комок, кажется сейчас вырвет…Хочется сбежать! Хочется сбежать! Я ведь так счастлива, а здесь скулы сводит от какого-то странного чувства, и улыбаться я просто не могу…
Я все думаю: Сема пришлет письмо или нет.
Я соскучилась по Семке, соскучилась безумно! Сейчас в коридор вышла на уроке, посмотрела на стену: Хихол Семен, и вдруг накатила волна на все тело какого-то теплого, нежного чувства. Захотелось вдруг так увидеть Макса и Олега, вот так, чтобы они очутились здесь, рядом, и я между ними. Мне кажется, если я увижу Макса, то просто наброшусь на него от счастья! Так хочется его обнять, прижаться к нему всем телом, почувствовать его руки, увидеть его глаза. Да просто...побыть рядом с ним…Закрывала сейчас окно, посмотрела на снежную тропинку и подумала с сожалением, что никогда, наверное, по этой тропинке не пройдет тот прежний Макс, Сема, Олег. Три верных друга. Три неразлучных друга. Трое моих самых любимых парней.
Дед говорит – будут другие, будут лучше! О да, будут, будут! Обязательно! Но таких как они – никогда!
Как сказал Сема? «В Москве я понял, что друзей можно найти везде, но те, что были с детства, останутся навсегда». Да, действительно. Да, я их знаю не с детства, а всего лишь с 10-го класса. Но для меня они самые близкие. И дороже никого на свете нету. После деда с бабулей, разумеется.
Сейчас спрашиваю у Веры: можно ли мне надеяться, что материал пойдет в субботу. Она сказала: «Д». Климович он понравился. Он ушел к Светлане Александровне…И это значит, значит скоро он увидит свет. Мой материал. И та самая замечательная фотография, она мне почему-то больше всего нравится. Господи, как хорошо! Последний урок. Сейчас помчусь домой. Мне кажется…
…И для меня, с каждым днем, все уменьшается время, которое я провожу дома. Я почему-то даже не сомневаюсь в том, что смогу поступить в МГУ. Ну ни капельки! И значит, мне осталось совсем немного, сейчас посчитаю…15 месяцев, даже чуть-чуть меньше, наверное, и все. Я вытерплю все, что угодно, но учиться буду в МГУ! Только там. Пусть кто угодно смеется и делает, что ему захочется, мне плевать! Главное – моя цель. Все остальное – пустяк! А сегодня ведь первый весенний день! 1-ое марта! Весна! Как много всего слилось в этом слове!..Не с зимы начинается, не с 1-го января Новый Год, а с весны, с весны, когда все оживает и распускается!..
А еще я хочу к Кристине, к Кристине! Я не видела ее уже 100 лет! Только бы она приехала. Господи, пожалуйста, помоги мне.
Ему легко, а я то уверена, что пошлет он меня подальше, и дело с концом! А он: Глупости!
Да, не прийти я могу, конечно, но только, что будет потом?..Я не могу ни о чем думать, кромечего-то прекрасного, возвышенного! Альбиони, французский балет, какая музыка! Она пронизывает мягкими волнами все тело, и так хорошо становится, а я лежала у какого-то парня на плече, кажется, его зовут Ромка (еще один бабник в моей жизни). Но до Макса ему далеко…
Балет, эти движения, пластика, кажется, что он сможет сделать своими руками, что угодно! А потом они смылись в «Юность» (развлекательный клуб), а я осталась смотреть «Сибирского цирюльника», опять увидеть глаза Михалкова, Джейн и Олега Меньшикова, и эту любовь, нет, Любовь с большой буквы! Потому что сейчас нет такого, нет этих чувств, нет!!! И от этого хочется плакать, от того, что люди так изменились!!! Безмерно. И прошлое не вернется никогда. Мне хорошо сейчас, очень хорошо, а все постороннее, этот смех, разговор, это все рядом, но меня не касается, да и это было бы странно сейчас, если бы я вдруг начала смеяться и разговаривать с ними. Они привыкли, хотя еще и не до конца, что я – другая. А я хочу увидеть Максима! Хочу и все тут! Но, к сожалению, сама понимаю, что это невозможно…Скорее бы апрель, что ли, тестирование пройти по русскому и истории. Позвоню Семе. И, вообще, мне очень интересно, пришлет он мне письмо или нет.
2.03.2000
У меня с прошлого понедельника началось безумие, самое настоящее. Я бешусь, бегаю и прыгаю по всей квартире, как ненормальная! Неужели это от телеграммы?! Боже, какая я дурочка!
9.03.2000
Ну вот, теперь я мучаюсь, как же Олег мог меня забыть? Ну, в конце концов, он разве обязан меня помнить? Нет, конечно, нет…Но мне от этого ничуть не легче. У деда все легко. Он думает, т.е. нет, он уверен, что я могу спокойно завалиться к нему домой, в гости….
….Новые лица, другая жизнь, шумная, быстрая, веселая! И знания. Для меня пятница – это день знаний. Литература, русский, журналистика…
Прочитала рассказы Шукшина. Еще надо что-то читать. «Прощание с Матерой», «Пожар», Биографию Шукшина, завтра буду отвечать. Отвезу сочинение «Живи и помни» и еще и еще и еще! Господи, зачем мне геометрия?!! А?! Ну, зачем?! Ненавижу!!!
Книжку выкупить не забыть, фотки забрать, на курсы сходить, дед после 4-го придет (геометрия, бр-р-р-р!), попросить, чтобы сходил в Герцена, книги сдал и взял мне биографию Шукшина, а вечером я к нему зайду. И сегодня столько надо прочитать. «Матеру» дочитать, биографию Шукшина, анализировать его рассказы, и если успею еще что-нибудь. И русский! Обязательно русский. Посмотреть, как производится разбор глагола, прилаг. Существительного. Это пока самое главное. А то я, оказывается, в этом совершенно тупая. Просто ужас! И я все жду не дождусь, когда придет письмо от Семы.
Мне страшно: я никак не могу преодолеть себя. С моего лица никак не может сойти презрение. Напротив, с каждым днем оно выражается все ярче и ярче. Я не могу с ними общаться. Не могу. Особенно после того, как у меня был Сема, когда я разговаривала с Машей, после того, как съездила к Зинаиде Ивановне, к Дубику. Я слишком…
При сжигании хлорпроизвод. пред. углеводорода, образовалось 672 мл. угл. газа, 0.54 г. воды, а из хлора, содержавшегося в этой навеске исходного вещества, было получено 0.61 г. хлорида серебра. PH – 42.5. Какое это вещество? Д – плотность относительная.
26.04.2000
Проснулась я только к 3-му уроку. Очнулась, можно сказать, после продолжительной спячки. Вроде бы все уже хорошо. Вроде бы. Видит Бог, как я не хотела сегодня идти в школу, не знаю, зачем шла. Конечно, если б можно было, я бы осталась, не задумываясь ни на минуту.
Я не могу их видеть, не могу. Здесь у меня осталась лишь Лариса Георгиевна, ну и Наталья Михайловна…А эти все…Нет, никогда я, наверное, не свыкнусь с теми, кого не люблю. Мне обязательно нужны те, кого люблю. Ну вот, сидят они себе здесь, ничего плохого мне не делали, но не лежит душа к этим людям. Всякие среди них есть: и умные, и глупые, и добрые и злые, но все же не такие, нет в них чего-то, навстречу чему открылась бы моя душа. То, что есть в Максиме, в Ане, в Маше, в Семене, Наташе. А жаль…Сейчас уже все прошло, но пока ездила в больницу, вдруг почувствовала на мгновение, что безумно соскучилась по Семе, просто до ужаса! И сразу повеяло таким теплом откуда-то. Сема…надеюсь, мы все же будем с ним друзьями, мне бы этого очень хотелось. А сейчас у меня другие мучения: Кристина. Я все не соберусь ей позвонить; только бы она приехала, иначе я умру, наверное. Вита совсем испортилась. Переходный возраст или что там у нее еще, но это ужасно. Она изменилась. Раньше была замкнутой, теперь распоясалась и думает, что так и надо, да не только она. Все такие. Большинство подростков ведут себя так омерзительно, и думают, что так и надо. Типа – мы взрослые. Детство. Никогда таким не страдала. Да, она добилась, чего хотела: влилась в общество, но какой ценой? Нет! Ни за что! Интересно, осуществится ли когда-нибудь моя мечта? Написать сценарий для фильма, для фильма про мою жизнь, или это будет роман? Вот так, чтобы все было, как есть. Например:
Утро. Неужели снова в школу? Не хочу!!! Об этом я думаю, зарываясь в теплое одеяло, слыша противный писк будильника. Всего два денечка, шепчет мне внутренний голос. Всего два. Тут шесть уроков, и завтра три. Неужели не сможешь? Постарайся.
И я стараюсь. Продолжаю спать дальше. По «русскому радио» уже прошли новости, значит уже, как минимум, пять минут седьмого. Начинается «стол заявок», поют «стрелки»…и я быстро-быстро, пока не передумала, вскакиваю с постели, бегу в кухню. Меня ждет манная каша, крепкий чай, кусочек хлеба. Спросонок я даже не понимаю: мне кажется сначала, что каша сладкая, потом оказывется, что она соленая…Умываюсь, одеваюсь и смываюсь, не заправив постель. Спустившись по ступенькам, вспоминаю, что забыла калькулятор. Тащусь обратно. Предки еще дрыхнут. Я включаю свет в зале. Мама заворчала: «Выключи, сейчас встану»…Я ухожу. Иду как на казнь. Не хочу. Не могу. Надоело. Но…надо! И я иду.
Необычно как-то, я уже отвыкла, да к тому же 7 утра только, а уже светло. Подхожу и вижу такие родные и близкие три окна Ларисы Георгиевны. Света еще нет, значит не пришла. И опять на меня находят воспоминания, опять…Как я выглядывала из окна. Это было в четверг, в мае. Была такая хорошая погода. И там шли Макс, Сема, Паша, Олег. Как мы раз однажды подрались с Семой, я бегала за ним с тряпкой, а он с ведром. Так вот стояли, рука к руке, и я пыталась побороть спортсмена. И вот здесь я стояла, перед этой дверью, в понедельник, просила позвать Макса. Я тогда сделала статью «Этот безумный рок», а потом вышел Сема. Здесь я познакомилась с Аней, мы сидели с ней на этом подоконнике и разговаривали тоже, впрочем, о статье.
А около этой раздевалки мы чуть не подрались с Самхарадзе. Хорошо, что рядом был Сема, а то неизвестно, чем бы это все кончилось. Эмоциональный взрыв между двумя безумными подростками. А как я бегала за Олегом, когда он вырвал у меня из блокнота свой ответ…Маша, Рита, Паша, Наташа, Макс, Сема, Олег, Аня и кто там еще? Да все. Я люблю вас, люблю. Вот вас, по-настоящему, искренне, потому что вы самые лучшие.
Я совсем совесть потеряла: сегодня же звоню Ане, и мы с ней насчет всего договоримся; потом переговоры с Кристиной; написать письмо.
Некоторый спирт подвергли окислению, при этом образовалась 1 основная карбоновая кислота. При сжигании 13.2 этой кислоты получили углекислый газ, для полной нейтрализации которого, потребовалось 192 мл. раствора с мас долей 28%. Р=1.25 г/мл. Установить формулу исходного спирта.
Найдите массу глюкозы, которая была подвергнута спиртовому брожению, если при этом выделилось столько же угл. газа, сколько его образовалось при сгорании 80 г. метинола. Р=0.8 г/мл. Выход реакции брожения – 90% от теории.
И она хочет, чтобы я это решила?! Зачем?!! Ну зачем мне эта химия, в гробу я ее видала и в белых тапочках. Еще два?!! Два урока – я умру. Ведь это математика. Ну да ладно, завтра будет литература. «Плаха», которую мы прошли уже там, и завтра говорить буду я. Потому что разобрали мы ее досконально. И я вам хоть сейчас. Ладно, расхвасталась. А то не отвечу завтра ничего, будет очень смешно.
Захожу в школу, вешаю пальто в раздевалку, и Лариса Георгиевна заходит. Я вылазию из раздевалки: «Здравствуйте»! Так хочется обнять ее, прижаться, чтобы она погладила меня по голове и все, все хорошо.
Наверно, права Надежда Дмитриевна: я ищу любви, ласки, тыкаюсь носом как глупый щенок всюду. Нахожу и ищу еще, но мне все мало и мало. Потому что родители не любят, а хуже, что может быть? Не знаю. Даже не представляю. Вот и хочется мне постоянно уткнуться во что-нибудь мягкое, или зарыться в одеяло, закутаться, свернуться клубочком, или обнять какую-нибудь огромную мягкую игрушку, или просто человека, который обнял бы тебя в ответ.
Я слишком не вписываюсь в эту обстановку, не похожа я на них. И эти стены меня душат. И горы.
Еще 1.5 урока, и я в Красноярске. Не могу больше! Не могу. Я люблю его, люблю….Мне страшно, я боюсь ехать…Господи, что за бред! Если только он не улыбнется, мне кажется, я умру…хотя, это, конечно, глупости. Я даже не могу представить, что будет. А вдруг с ним будет Полина? А вдруг он скажет мне что-нибудь ужасное?..Или – приветливо улыбнется, скажет «Здравствуй!» - и познакомит меня со всеми. Я не могу, я так его люблю, что мне порой кажется, что это та самая любовь на всю жизнь, а Максим – принц на белом коне.
Работа…да – это работа. Я еду на работу, но ради чего я все это затеяла? Ведь только, чтобы видеть его глаза, слышать его голос, - и больше мне ничего не надо. Я просто медленно умираю без него…А кто бы не глядел на меня, вряд ли могут сказать, что я несчастна. Наоборот – счастливейший ребенок! По улице иду – улыбаюсь, прыгаю, бегаю, и вообще. А кому известно, что у меня в душе? Никому. А мне так хочется забиться в какой-нибудь маленький уголок, свернуться в комочек, и выплакаться. Только, к чему?? И – кому???...Я же сильная…Новые люди, новые знакомства почти каждый день, общие интересы, взаимные симпатии, проблемные вопросы, совместная работа. Школа, учителя, одноклассники, различные мероприятия. И люди, люди, люди – это жизнь. Ну как, разве я могу быть несчастной?! А я бы отдала все, чтобы только побыть с ним. Кирилл, Саша, Слава и проч., проч., и проч., - они все замечательные. Если бы не они, не знаю, выдержала бы это все, этот ужас…»
Кажется, я еще не выздоровела, но я умру скорее, если не поеду. Господи, молю тебя, дай мне силы быть самой собой! Это единственное, о чем я прошу. Пусть все будет хорошо! Господи, умоляю тебя!..Проклятое и прекрасное чувство – любовь!!!
Я не могу больше. Ну отчего я такая? Позорище. Правда. Я не знаю химию, алгебру, геометрию…Что я еще не знаю? А что я вообще знаю? Ничего. Не разбираюсь ни в одной точной науке. И что, самое главное, не хочу разобраться. Разве можно меня уважать? Да за что? Если я не могу решить простейший пример по алгебре, не могу выучить химию. Но как это сделать, если я совершенно ничего не понимаю. А Сема вот все знает. А я? Так и хочется обРугать себя последними словами. А ведь себя надо уважать.
Господи, как же я скучаю по Максу, по Семе, Олегу! Ничего нельзя сказать словами. Это все внутри, в сердце, в душе. Мне не скучно, но я скучаю. Смешно. Скучно быть не может. Столько всего надо делать! Русский – билеты, литература – сочинения, алгебра…нужно как можно больше писать. В понедельник к нам придет Белкин, а мне еще надо договориться с ним о кухне для «КК».
Боже мой! Как смешно! Только что вспомнила, как мы фотографировались. Сначала все стояли, а Антон сидел посредине, с гитарой, потом сказали, что не все влезают в кадр, и надо еще кому-нибудь сесть. Тогда я еще опустилась и Саша, нет бы нам втроем так и остаться, так нет же, еще одну девчонку заставили сесть, а она взяла, и каким-то невероятнейшим образом протиснулась между мной и Антоном. Я начала ее уговаривать поменяться местами, она, слава Богу, оказалась сговорчивой и понятливой – согласилась. Потом я взяла у Юльки Эльрих руку, и как-то так получилось, что моя рука оказалась у него чуть-чуть на плече – вот так мы и сфотографировались. Теперь жду не дождусь фотографий. Поскорее бы!
«Если в городе твоем ночь,
Притаился по углам мрак,
Нету сил прогнать его прочь,
Позови, я расскажу, как…»
Я когда-то хотела вернуться в Россию, насовсем. Я вернулась, и нашла ее не прежней, изменившейся. Я больше не хочу здесь жить. Я отвыкла от России и больше не хочу к ней привыкать. Огромная необъятная Россия. Россия, которую я когда-то любила. В которой я теперь задыхаюсь и предпочитаю ее любить издалека.
Я в моральном шоке от России. По своей доброй воле я вряд ли когда-нибудь вернусь. Вопрос не рассматривается. C’est hors des questions.
Россия утратила свою индивидуальность, свою душу. Поэтому я больше ее не люблю. Она решила погнаться за Европой, за ее лоском, блеском, капитализмом. Но она никогда ее не догонит. Но в этой гонке она стала бездушной, слабовольной, разрушившейся, как человек, потерявший себя. Серая, мрачная, холодная, с новомодными постройками и японскими автомобилями, Россия утратила себя.
12.12.2000
Ничего достойного внимания! Сижу целый день дома…А, да, сегодня же праздник! Поздравляю всех, кого знаю и не знаю!..Не спала всю ночь, читала эту дрянь для инфантильных, романтически настроенных женщин – любовные романы. Нахапала пять штук у своей бывшей одноклассницы. Теперь валяюсь в постели, пробегая по диагонали книжки о счастливой и всепоглощающей любви. Ничего. Хотя бы для разгрузки моих забитых, чем попало мозгов, они помогут. И то ладно.
В четыре часа утра мне захотелось погулять. На улице необыкновенно сказочная погода: тишина, легкий ветерок, с неба сыплет снежок, он мягко ложится на дорогу и искрится под светом фонаря.
Я жадно вдыхаю свежий, чистый воздух. То и дело взбегаю на ледяную горку и скатываюсь вниз. Волнами накатывает на меня хорошее настроение, убирая остатки грусти и печали бессонной ночи. Бессонной от жгучего и непреодолимого желания. Не знаю, к кому. Просто до безумия захотелось чьих-то рук, губ…
Я не знаю, как принимают решения. Ведь каждое из них ведет к какой-то определенной дороге, делает иную судьбу. И как определить, что верно?
Всего лишь минуту назад я была твердо уверена, что хочу пойти, а сейчас – не хочу, или мне кажется?
Я сейчас сижу и думаю о ком-то, кто так далеко от меня, кто, наверное, совсем не помнит меня. Хотя, кто знает?
Я думаю о мужчине, который не достоин меня, но я люблю его. Я хочу его. Хочу всего полностью. Целиком. Хочу Любви. Я хочу его знать всего: где он вырос, и по каким улицам гулял. Кто были его друзья, родители, родственники. Что он ел и пил. Какие кружки посещал. О чем мечтал. Что сбылось, а что нет…Как он приехал в Израиль и чем занимался. Хочу посмотреть его фотографии…Хочу много чего с этим человеком. Именно, с этим. Гулять, взявшись за руки, целоваться, ходить в кино, готовить вместе ужин, заниматься любовью. Хочу очень многого с человеком, который совсем не хочет или не может.
28.10.2009
Ощущения странные: у меня давно такого не было. Неприятные. Хочется плакать. Было что-то наподобие, когда я приехала из Франции и Илья ушел. Сказал, что отвезет друга и вернется. Он приехал только утром. А мое сердце разрывалось на части всю ночь. Это было ужасно. Повторения такого я не хочу. Господи, когда же это кончится? Мне еще нужна терапия.
Это что же получается: когда я нахожусь в квартире, меня тянет в сон. Что же делать? Я вот вышла – и все в порядке, а там – спать. Ок. Надо подумать, что с этим делать. Что же я теперь, не могу находиться в доме? Есть у меня это, конечно. Я предпочитаю быть снаружи, а не внутри. Интересно.
И вот он шлет мне сообщение, и хочет со мной встретиться, а мне становится дурно от одного лишь сообщения. Что же я могу сделать? Мне необходимо поменять телефон. И я осознаю теперь, что не могу ошибаться. Мое внутреннее состояние всегда право. Оно говорит только правду, оно никогда не обманывает. И я хочу его слушать. Всегда. И таким образом становится все более и более счастливой. Олесенька, я люблю тебя.
Я думала о том, что у меня практически нет семьи. Есть мама, с которой мне все еще нужно наладить отношения. Есть бабуля с дедулей где-то там далеко.
Я кричала деду: «Ты меня не слышишь». Потому что он не дослушал, что я сказала, и начал говорить, говорить без остановки.
Да, все правильно. Мои отношения с окружающими примерно такие же, как и были в моем детстве, в моей семье. Как же оставить все это? Как перейти на другой уровень? Как научиться любить себя по-настоящему? Ценить. Дорожить. Уважать. Как научиться всему этому?
Все эти мужчины, которые были у меня, это потому что мне нужны были ласка и тепло в неимоверных количествах, чтобы восполнить все то, чего мне так не хватало в детстве. Простить их. Простить себя.
31.07.2010
Я вчера не могла долго уснуть. У меня был комок в горле и сердце. Мне почему-то думалось, что придет папа, пройдет через дверь, а я выйду, обниму его, и буду счастлива. А потом вспомню, что он умер, и мне станет больно и страшно. Мне его очень не хватает, моего отца.
26/12/10
Я думаю о том, что не все так справедливо в жизни, как хотелось бы. А, может, и нет. Наверное, каждый человек решает свою судьбу сам.
05/01/11
И вот я сижу у себя дома, и не понимаю, отчего так происходит. После стольких лет терапии, которая еще и не кончилась, потому как я стремлюсь к 100% счастью в этой жизни.
Я сейчас ревела очень сильно. Я сначала думала о том, что мне сегодня говорил дед по телефону. Что Вера Павлована умерла, что умер Олин отец, и что умерла его теща. И все это, вот, сейчас. О том, что бабуля в больнице, и не знают, что с ней. Что дед там совсем один, старенький. Что он ходит к ней. Я представила Андрея, эту квартиру, одну, без них. Эту квартиру, где я выросла и где они мне были за маму и папу. И я разревелась от этого всего, а самое большее – от того, что я осознала очень страшную вещь: 17 лет я не слышала от своих родных ласкового слова. Мне никто никогда не говорил: «Олеся, мы тебя ценим», «Олеся, мы тебя уважаем», «Олеся, мы рады, что ты здесь», «Олеся, нам хорошо с тобой» и т.п. Нет, мне этого не говорили. Мне говорили как раз противоположное. Поэтому-то мне так тяжело почувствовать это, когда мне говорят, что скучали по мне, что любят меня. Я не верю в это. А мне хотелось бы по-настоящему верить и ощущать это.
ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА БЫТЬ КОНСТРУКТИВНОЙ
18.11.12
Я сижу в Хайфе. И не могу пока никуда ехать. Мой бедный ребенок внутри меня запуган, и ему нехорошо.
Здесь так тихо, в Хайфе. Нет сирен. Даже голосов людей не слышно. Только изредка проезжает вдалеке автобус. Даже не верится, что всего в часе езды отсюда, воют сирены и падают бомбы. Вот сейчас было в Холоне. Слава Богу, погибших нет. За все эти дни есть только несколько раненых. Да, уехала я вовремя, как раз в тот момент, когда все началось. И, честно говоря, возвращаться совсем не хочется.
В Израиле снова война. А я не верила, что она придет. И в то же время, читаю в сводках: муж убил жену и пошел с повинной в полицию. От бомб еще никто не погиб, Слава Богу. Это люди убивают друг друга.
Я не знаю, что делать. В 2006 году, когда была война, я не боялась. Сейчас боюсь. Это нереально.
Эти фильмы дурацкие смотреть больше не могу. Господи, неужели люди так живут? Да уж, 80% населения, если не больше, не взрослые люди.
Ну вот, я так привыкла, что он шлет мне сообщения, пишет мне, что вот мне этого не хватает. Мне нужно это пережить, и тогда все будет хорошо.
Сейчас я в Хайфе. Все еще в Хайфе. Завтра вернусь. Что толку сидеть здесь? Нужно жиь дальше. Одну войну я уже прошла. Пройду и вторую. Мой Бог со мной, и он хранит меня.
Почему я здесь? Потому что боюсь? А, может, просто так надо. Побыть с мамой, отдохнуть, рассслабиться.
Не пошла в театр, ну что же делать?
Если я сейчас здесь, вдали от этих событий, то значит так должно быть. Бог меня хранит. Я уехала, и все как раз началось. А сейчас я уже здесь, и подожду, когда все закончится. Я хочу жить. Мне моя жизнь дороже всего на свете. И мне еще есть много чего написать. Очень много. Я хочу донести до людей Любовь. Которая есть во мне, которая есть в каждом из нас. Ее очень много, нужно только позволить ей быть.
Вчера Сильвия отреагировала на постул в фэйсбуке. Это был плакат в защиту Израиля. Она написала, что в Газе погибают дети – это то, что показывают по французскому антисемитскому телевидению. Я помню, когда жила во Франции, меня это злило до ужаса. Новости во Франции не имели ничего общего с израильской действительностью. Там показывают только бедных и несчастных арабов, и как Израиль – злой и жесткий – их убивает. А то, что они все начали – это никого не волнует. То, что в Израиле есть тоже матери с детьми, которые погибают под стрельбищем. Ведь погибают-то всегда невинные люди, неважно, в какой стране они живут. И я помню, как спорила тогда, там, с людьми, и объясняла им, что я жила в Израиле, и я была в 2006 году в Хайфе, и я знаю на собственной шкуре, что это такое. А люди, не зная – обсуждают, осуждают и чего-то решают. Нет, чтобы понять, нужно пройти через это, только тогда ты имеешь право что-то сказать. Я так считаю.
Я многое оставляю без ответа, без реакции и отдаю людям…их «последнее слово». Потому как оно ничего не значит – это последнее слово. У людей почему-то остается какое-то удовольствие от того, что «последнее слово» осталось за ними; они считают, что правота за ними, и эго удовлетворено. Так их воспитали: не любить, а быть правыми. Только, какая разница, кто, в чем прав, если ты в любой момент можешь отойти в мир иной.
После автобусной катастрофы, в которую я попала 31.7.2012, я стала какой-то другой. Я стала очень многого боятся. Вообще, всего. Не то, что я перестала верить в Бога, нет. Но я вдруг осознала, что я ничего не знаю и ни над чем не властвую. В любой момент может что-то произойти, потому что Бог так решил, потому что он хочет, чтобы я через это прошла, чтобы приняла это с Любовью. Чтобы научилась чему-то, извлекла урок. И шла бы дальше, с Любовью ко всем и всему.
Ну вот, я начинаю день с гимнастики, а заканчиваю с красным вином.
Мне как-то не очень хорошо, но, я думаю, что это, скорее, от того, что я продолжаю общаться с Офиром, чем от войны. Как это ни странно.
Хотя, если честно, возвращаться в центр мне совсем не хочется. Там звучат сирены и падают бомбы. В Хайфе же все тихо и спокойно. Как будто я в другом мире.
И глаза у меня реагируют болят, – не хотят видеть этой войны, и в сердце – слезы.
19.11.12
Я все еще в Хайфе. И мне тяжело уехать в центр, потому что я хочу спать спокойно. Как здесь. В тишине. Хотя сегодня ночью я просыпалась пару раз. В первый раз, потому что начали выть кабаны. Как в хоре они это делали. Очень красиво и душераздирающе. Они это делали очень недолго, всего лишь пару-тройку минут. А потом у меня было ощущение, что они кого-то поймали, загрызли (я слышала хруст), и начали лакомиться. А я уснула.
Потом я проснулась еще раз выпить воды (из-за сушняка, вызванного вчерашним вином). Потом я слышала в 5:30 утра свой будильник, перевела его на 6:00. Но не встала. Моя мама встала, ушла на работу. Я все читаю последние новости, и жду, когда они закончат нас там бомбить.
Вчера я уже все собрала, и собиралась уехать. Вышла на ступеньки перед шоссе, и вспомнила, что забыла свой теплый жакет в шкафу. Постояла несколько минут, и вернулась обратно. Позвонила маме, мы встретились после ее работы, и пошли гулять. Посидели в Мандарине. Я выпила красного вина, а мама – виски. Мы съели лазанью и деревенский хлеб со всякими пастами.
Поговорили о том, о сем. В том числе и о папе, и о том, как они поженились. Мама сделала все, чтобы папа обратил на нее внимание. И он обратил. Они встречались. Потом мама забеременела мною, они поженились, потом они уехали в Дивногорск. И там я родилась.
А теперь я и Офир. Все никак не можем растаться. Он пишет, звонит, и я ведь нет-нет, и отвечу. И плохо мне тогда было, когда мы встречались. Ну, зачем мне все это надо? Ну, неужели же я буду довольствоваться тем малым, что есть? А, может, я просто устала?..И я хочу замуж, я хочу детей, я хочу семью…Но, с другой стороны, я не хочу быть несчастной всю свою жизнь.
Я нашла свой смысл жизни, поэтому мне, наверное, легче, чем многим. Потому что смысл в жизни – это главное. Он заполняет пустоту.
Я хочу смеха, радости, счастья, тепла, добра, света, жизни.
Все, что я могу сделать для своей мамы – это просто любить ее, принять ее такой, какая она есть. И это очень много, и это самое важное.
Да, завтра я уеду. Сколько я уже могу здесь сидеть. Всего не высидишь. Все в руках Божьих. У меня чешутся глаза, потому что это совсем, совсем не то, что я хочу видеть в своей жизни. Я хочу видеть в ней много смеха, добра, счастья, а для этого мне нужно двигаться дальше. Для этого я делаю все, что я делаю. Театр, коучинг, спорт, дыхание и т.д. И день придет, эта боль рассосется, и я буду легко смеяться, из сердца. Потому что для этого я родилась. И я, конечно, люблю свою маму, но я желаю себе совсем другой жизни. Счастливой. По-настоящему счастливой. Без этих мучительных вдохов-выдохов и незнанием, чего и как. Я СТРОЮ СВОЮ ЖИЗНЬ КАК Я ЖЕЛАЮ.
Все изнутри как будто у меня вынули. Я так не хочу.
Я не хочу себя сдерживать в смехе!
Я не понимаю, по какой такой причине, я должна терпеть всех этих людей, которые возмущаются тем, как и что происходит в отеле. Почему я должна слушать эти крики и возмущения?
Я забываю, как мне плохо было в прошлый раз и снова делаю это – встречаюсь с ним. И мое тело реагирует болезненными ощущениями, и я снова говорю: надо расстаться. Сколько можно мучить и мучиться? Все. Хватит.
20.11.12
Вот я вернулась и услышала «Бум». «Бум» был в Ришон-леЦионе. Я в Бат-Яме. В 21:00 заключат мир. В 00:00 огласят перемирие
Я могла бы не приезжать сюда еще миллион лет, здесь бы ничего не изменилось. В этом-то вся и проблема – люди не меняются, и меня это раздражает. Только зачем зря тратить нервы. Войны не будет. Я надеюсь. Я стараюсь послать всем свою Любовь и не ожесточаться.
27.12.12
Ведь я хочу, чтобы он был самостоятельным, целеустремленным, деятельным. Чтобы не держался за мамину юбку как двухлетний малыш. Я не хочу его тащить за собой. Я хочу эти силы тратить на себя. Почему же я все еще мучаю себя этими встречами-расставаниями? Почему?
27.12.2012
Я все никак не могу расстаться с Офиром. Почему? Сначала я не вижу его какое-то время. Мне хорошо. Потом плохо. Потом я ощущаю необходимость поговорить с ним. Потом мы встречаемся, и мне снова плохо. Пора с этим как-то кончать. Но как, я не знаю.
Во мне нет столько сил, чтобы убить любовь. Я его люблю. Его голос, его тело, его душу. Все, что касается остального – это тяжело. Поздно ложится спать и поздно встает. Смотрит постоянно телевизор или девушек в фэйсбуке. Ходит к маме каждый день есть, и она ему готовит и стирает. Ничего не меняет в своей жизни. Никуда не вытащить его. Ни на прогулки, ни в театр, ни в музей. Всего и всех боится. Этот список можно продолжать бесконечно. И я все еще с ним. А зачем? А почему? Почему? И его мама мне звонит. И они меня любят. И я их люблю тоже, но мне нужно идти дальше. Я не могу остановиться здесь. Хотя у меня тоже есть границы. И, каждый раз, после очередного расставания и встречи с ним, я говорю себе, что, может быть, это мои границы, что я устала. Я просто напросто устала. Я хочу семью, мужа, детей. Но, с другой стороны, я хочу своих детей воспитать в любви и гармонии, спокойствии, определенных жизненных установках. Получится ли? Не знаю. Я думаю еще о том, что во мне очень много гордыни и презрения, и как с этим бороться, я не знаю. И из-за этого я пока не могу получить иного мужчину. Да и нужен ли он мне. И так вот, я смотрю на мужчин, и думаю о них, и у меня возникает ощущение, что среди всех миллионов нет ни одного, кто подходил бы мне лучше, чем он. Но ведь это все установки, нет?
Я ведь могу начать верить, что да-таки, есть мужчина, который подойдет мне намного лучше, чем он.
А у нее есть папа. И он так смотрел на нее, с любовью и счастливой улыбкой, когда она отвечала мне, что ей 24 года.
Что во мне происходит в этот момент? Take responsability. Чувствовать сердцем.
12.03.13
Да, жить вот так, я хочу! Наслаждаться жизнью! Быть счастливой. Делать то, что мне нравится, и получать от этого моральное и материальное наслаждение! Любить. Отдыхать без всяких ощущений вины. Это жизнь. И разделить ее с мужчиной, который мне ровня. Создать счастливую, веселую семью.
12.5.13
Сегодня, я чувствую себя немного простуженной. И, из-за этого, несколько раздраженной. Или, это мне только кажется? Когда я положила его в кроватку, он издал крик воина-индейца, и моментально умолк. Я пошла прибираться и подгатавливать себе обед, и вдруг услышала громкий плач, без остановки. Пошла смотреть, в чем дело: оказалось, что застряла нога у него между «прутьями» кроватки. Я вытащила его ногу, погладила его, поцеловала его ручонку. Он успокоился, и потянул ко мне руки, чтобы я его взяла, но я сказала: «Нет». Он не возражал. Заснул. Был уставший после столь длительной прогулки. А я задала себе вопрос: «А, может, надо было взять его на руки? Он же плакал. И вот они, угрызения совести...
У меня воспаленный несколько мозг. Из-за сна, из-за шума машин на Жаботинском, который не прекращается ни на минуту. Поэтому, когда Ишай так громко кричал, я заткнула себе левое ухо.