Алгебра.
«От сессии до сессии живут студенты весело!» - мой дивиз по жизни. Я обычный студент третьего курса факультета математики и компьютерных наук. Знаю, звучит угрожающе, но, в принципе, ничего страшного нет. Итак, наступила эта самая сессия, причем зимняя. Зачетная неделя была вплоть до самого Нового Года, никак не могу отойти от зачета по физре. Вот спрашивается, зачем нам, математикам, собственно, физическая культура? Правильно, чтобы жизнь медом не казалась. Пришлось за свои частые прогулы через весь долбанный город чесать на лыжах, чтобы отработать чертовые Эн-ки. Скажу честно, в трамвай с лыжами на ногах я влез только на половину, пришлось оттуда переезжать в метро. Представляете, КАК на меня смотрели пассажиры? И снова правильно, как на дебила форменного. Приходилось постоянно орать на весь вагон, чтобы лыжи не оттоптали. Но зачет я всё же сдал, ещё бы, представьте картину: приползаю я такой весь взмыленный, помятый, как носок дяди Вани, злой, как наш препод по алгебре, дак ещё и со следами обуви на спине... Физрук еле проржался, на радостях влепил мне зачет и отправил со словами «Счастливого пути!» назад. И снова метро, злые бабки с баулами, недоросли с откровенным сарказмом на фэйсе, короче, натерпелся я в тот день многого.
И всё же вернемся к нашим баранам, тобишь экзаменам. Автомат у нас на факультете получить сложно, практически не возможно, а так как я человек с мозгом всего 1 кг( или сколько там вес мозга обычного человека?), то в число счастливчиков мне не попасть никак. К счастью,всего три экзамена: алгебра, математический анализ ( в простонародье величается как МАТАН) и никому непонятная дискретная математика. Естественно, новогодние выходные и прочие головные боли забрали всё свободное время, а это значит, что к первой и невыносимо сложной алгебре я пошел с чистой головой ( и не в смысле, что я её помыл, а в смысле, что там, как на листе «Снегурочки» всё белым-бело, ни одного просвета знаний). Написать успелось только три долбанных шпоры.
Мне, как человеку особо везучему, посчастливилось оказаться на первой парте, слева от препода. А как я уже говорил, она у нас зверь: растерзает, если что, в пух и перья. И сижу я сейчас, как баклан тупоголовый, шпору достанешь, здравствуй армия, не достанешь, привет всё та же армия! Смотрю в свой билет и обещаю себе уже в пятый раз, что со следующего семестра ну точно буду учиться.
-Так-так-так, опробываете методы гипноза, Владислав? - ехидненько так заметила Анна Гитлеровна.
-Что Вы, Анна Артемоновна, я просто вспоминаю...
- Ну-ну, Гладеньков, смотрите, увижу, что списываете, выгоню!-
Гитлер в юбке пристукнула даже каблучком, чтоб донести свою мысль не только до меня. В отличии от остальных, Анну Артемоновну я не боялся, напротив, относился даже слегка снисходительно, что просто добивало и её, и одногруппников, которые боялись даже встретиться с ней взглядом.
-Так, Екатерина, что у Вас под юбкой? - взревела преподша.
- Ноги... - проблеяла Синичкина, как умирающий лебедь.
-Я оценила Ваш юмор, Екатерина Петросяновна, извольте шутить за дверью! - Катька, умоляюще посмотрела на однокруппников, которые, можно сказать, воспользовались моментом и безжалостно скатывали всё подряд со шпор. - Потрудитесь поскорее покинуть аудиторию! - повысила голос Сталинша, и все, как по моновению волшебной палочки, сныкали шпоры.
-Владислав, в данное время года мух, естественно, нет и всё же попытайтесь держать челюсти сомкнутыми! - 3 ха-ха четыре раза.
Я с досадой отвернулся. Вместо того, чтобы, как и остальные, беспечно скатать со шпор, я засмотрелся на трагедию Синичкиной. Внутренний голос вторит мультперсонажу коню Юлию коронную фразу - «Ой, дурааак!». И снова смотрю в билет. Единственное, что могу ответить, так это определение кососимметрической матрицы:
1)Опр: кососимметрической матрицей называется квадратная матрица, элементы которой равны противоположным элементам транс__________ матрицы.
И тут опять досада! Забыл название этой долбанной «транс-какой-то там
матрицы». Пришлось перебирать все слова, которые я знаю, начинающиеся на транс-.
« транссибирская магистраль... нет, не то... транспозиция... опять не то...
транссексуалы...» - тут из меня вырвался нервный «ХИ», и, кто бы сомневался, наш фэйс-контроль в очках услышала мой возглас.
-Что, Владислав, не иначе анекдот вспомнили?
-Нет, Анна Артемоновна, это просто нездоровая реакция на транспонированную матрицу! - и, О, Эврика, я-таки вспомнил это долбанное слово!
Довольный, как никогда, я сдал листочек с единственным вопросом Артемонше, и с неприлично довольной рожей ушагал из аудитории.
-Что, тоже выперла? - или стенка Синичкину подпирала, или Синичкина стенку.
-Неа, это я её освободил от своего присутствия. - весело объявил я и, помигнув горе-отличнице, пошел прочь. Впереди ещё два экзамена, а сейчас домооооой!
Дискретка.
Три дня спустя.
Вот спрашивается, НАХРЕН переносить экзамен?? Сие прелестное событие, как экзамен по дискретной непонятной математике, запланированное через две недели, перенесли на сегодня, а так как стараста у нас тупая дура, то узнал я об этом вчера вечером. Хо-хо-хо, эта новость сразила меня на повал, причем в прямом смысле этого слова: я запутался в одеяле и с мирным звоном костей потревожил соседей снизу.
А сейчас я выхожу из дома и проклянаю весь белый свет. Ещё наше гребанное ЖКХ зажало денег, и ступени перед подъездом, естественно, не посыпали никаким хреном. И ясное дело, выходя, из дверей я наступил на долбанный лед и с матом на устах спикировал мордой по ступенькам. Только встал на карачики, как что-то увесистое меня снова пригвоздило к теперь уже любимым ступенькам.
-Египетская сила! - разразилась бабуля- соседка с первого этажа.
-Здрасте, Изольда Марковна... - прокряхтел я, разворачиваясь фэйсом
к милейшей старушке.
-Ох, матерь твою ж через левую пятку, Владик ты ли это? - нет, блин, Мэлл Гибсон.
-Я, Изольда Марковна, я... - сдержался, чтоб не нагрубить соседке. А зря.
-И что ж ты тут лежишь, окаянный? Бабке старой не помогаешь встать? Что ж за молодежь нынче, совсем обурели уже! - как мне сейчас захотелось заматериться и снова сдержался.
Вместо этого бесцеремонно спихнул плесень старую, собрал конечности в кучу, встал, помог встать бабульке и, ни слова не говоря, свалил в свою сторону. Шел-шел себе спокойно, пока в наилюбимейшее метро не зашел. Сводных мест конечно же не было, даже больше скажу: места вообще не было. Боком, вжав живот в позвоночник, подняв руки кверху, я таки протиснулся в уголочек, двери с визгом захлопнулись прямо перед моим носом. Вся жизнь прошла перед глазами. Состав тронулся, мирно качнув всю толпу против хода. Дышать становилось всё труднее, а тут ещё лайнер по профессии кондукторша тронулся в путь. Ей Богу, я слышал хруст костей и приглушенный мат. Тут в бок мне что-то основательно уперлось, оказалось лайнер пришвартовался и громко так на ухо мне пробасил:
-Проезд оплачиваем.
Я кое-каким макаром развернулся, чтобы достать кошелек, но перещупав все карманы, понял, что его благополучно сперли, а тут этот бультерьер в юбке. Пришлось делать вид, что я ничего не понимаю.
-Иностранец что ли? - я отрицательно покачал головой. - Дурачок? - снова не то. - Ааааа! - я ей мило улыбнулся, надеясь, что до неё дошло. - Ты, наверное, голос сорвал! - я мысленно стукнул себя по лбу, а тупую кондукторшу веслом по башне.
-Да он глухонемой! - до кого-то наконец-то дошло.
-Да! - рявкнул я, и тут, на моё счастье, дверь открылась на нужной остановке, и я со спокойной душой вывалился из вагона, так и не оплатив проезд.
За всеми этими злоключениями я совсем забыл про время. Глянув на время, мои инстинкты придали скорости, и уже через 10 минут я стоял перед нужной аудиторией. Вдохнув и выдохнув три раза, постучал в двери:
-Заходи, Гладеньков, гостем будешь. - дверь открыла староста. - А Сержик попросил подождать его! - упомянутый «Сержик» это наш препод. У Сергея Борисовича небольшой дефект речи: он кортавит и заикается. Это, конечно же, не страшно. Другое дело, что Сержик страшно комплексует по этому поводу. На нас, студентов, он никогда не смотрит, но тем не менее всегда видит, кто списывает. Больше всего его привлекает потолок, походу, у них роман. Шутка, конечно. Наши девчонки, увидев молодого преподавателя, даже в стужу и метель предпочитали ходить на его пары в коротеньких платьях. «А смысл?» - спрашивали мы, парни. - «Вы ему все равно не интересны!». Но женщины, они на то и женщины, чтобы идти против всех разумных объяснений.
-Пф... и нафига я торопился?? - моему возмущению не было предела.
-Ну как? Чтобы на нас посмотреть! - «куриц тупоголовых» добавил я про себя.
Как ни странно, Серж заявился через 20 минут.
-Т-так, вы-ы, п-п-почему сели в о-ааа-одну кучу? - с недовольными лицами студенты стали разбредаться по аудитории. - Д-достали дво-ойные листочки и ручки, б-больше н-ничего на столе б-быть н-не до-олжно! - в этот раз нам пришлось тянуть билеты. К билетам я добрался последний, выдернул из рук Синичкиной нужную бумажку и, состроив смешную рожу девушке, ушёл на своё место. Но уже через секунду по всей аудитории разнесся мой крик души.
-Чёёёёёёрт! - и глухой «БАМ» по дереву.
-Ч-что-то н-не так? - поинтересовался препод.
-Всё отлично, Сергей Борисович! - улыбнувшись сказал я, пряча от любопытных глаз свой «Билет №13».
Собравшись с силами, я таки глянул на вопросы и облегченно выдохнул. На некоторые я отвечу с легостью, на некоторые со шпорами напару. И стоило сегодня испытать столько всего, чтобы получить счастливый «Билет №13»? Стооооооило!!=)=)=)
И, кстати, оказывается, что кошелек у меня совсем не украли, просто я его положил во внутренний карман куртки. А ещё по дороге домой, я зашел в супермаркет и купил 10 упаковок соли, и потом собственноручно засыпал ступени. Правда спина до сих пор помнит посадку Изольды Марковны. Хорошо не перелом, а то мне ещё через три дня ещё матан сдавать)))