Иду я по городу, целеустремленный, жизнеутверждающий и безапелляционный на вид, но мозг время от времени давится загадкой неизлечимости бытия. Казалось бы, эти два слова по отдельности более-менее понятны, но в соединении становятся великим парадоксом: что это значит – непонятно, но, тем не менее, это объективная реальность. По крайней мере, для меня, для человека, умеющего управлять собственной тенью без применения насилия над последней. Может, все дело в этом комплексе зданий, которые со стороны кажутся населенным пунктом, а на самом деле являются большим бездонным каменным мешком? И ведь это не вина города – это его самозащита. Он, построенный затерявшейся в веках цивилизацией, оказался захвачен дикими варварами. Потерявшими прежние выражения лиц, но не нашедшими новые. И город, не способный, как я, кидать тень в заданную цель, нашел свой метод борьбы с захватчиками. Он топит их волнами молчаливого забвения древних мостовых и скрывает под рябью брусчатой чешуи. Оставаясь безучастным.
Иное дело – лес. Здесь плотность народонаселения значительно ниже. Поэтому и дышится легче.
А официальная версия для вылазки может быть любая, Например, грибная охота.
Вот так мы давеча и выбрались за черту города.
Выйдя из автобуса и удовлетворенно вздохнув полной грудью, мы начали искать место для первого привала. Дабы изменить свое мировосприятие и пополнить запасы эндорфина в наших исскучавшихся по природе организмах. Или, иными словами, покурить. Наши поиски быстро увенчались успехом: мы устроились на лавочке возле каплицы Богоматери.
Которая повергла меня в глубокое эндорфинное раздумье. Дело в том, что у нее в ногах мирно свернулся змей с яблоком в пасти. Ну, мы же с вами прекрасно понимаем, что это отнюдь не символ питона-вегетарианца, а символ известно кого. И чтобы не смущать неокрепшие и незакаленные эндорфином умы, давайте условно будем называть его Великим Змеем. То есть Чингачгуком.
Так вот, сколько я не силился, мне так и не удалось вспомнить хоть какие-то литературные или исторические источники, которые бы указывали на подозрительную связь Девы Марии с Чингачгуком. И если уж следовать этой аналогии, то в памяти всплывают связь этой девы с совсем другим индейцем.
«Таааак, - глубокомысленно подумал я после очередной эндорфинной затяжки, - Что это за намеки? Неужели местные знают что-то такое, чего не знаю я? Это возможно только при одном варианте: если их предки были непосредственными свидетелями некоторых исторических событий».
А что? Очень даже и реалистично! Сами посудите: Мария – весьма распространенное имя на этой территории. Иосифов тоже здесь хватает. А с Иисусом – тут посложнее заковыка… но я ее мигом разгадал.
А дело было так. В семье Иосифа и Марии Сусов (бывает здесь и такая фамилия – Сус) родился сын. Мария (как вы уже знаете) поведала мужу, что понесла она от Божьего посланника, назвавшегося Иваном (в Америке он назвался бы традиционно – Джоном Смитом). А при чем здесь Креститель? Это не я сказал, это вы сами подумали. И Мария настояла, чтобы сына назвали в честь отца Иваном. Вот так и появился на свет Иван Иванович Сус. А в ведомостях он числился кратко: И. И. Сус. В такой же краткой форме он и вошел в историю.
Вот такова она, жестокая правда жизни.
Только точное местоположение деревушки я не открою, а то ж понаприезжают паломники со всего мира и повытаптывают мои грибы.
И вот на это бравурной ноте мы вспомнили, что наша цель – отнюдь не коммунизм. И не установление исторической справедливости. А грибы.
В лес мы вошли уже такие умиротворенные, что даже нахальные серые пузыри пластмассовых бутылок не раздражали глаз, а отсутствие грибов вполне компенсировалось отсутствием людей. Но мой коллега по охоте решил меня дополнительно промотивировать:
– Здесь всякие грибы растут. Можно найти прекрасные красные мухоморы. А иногда попадаются и псилоцибы.
Ну, мухоморы – это конечно, неплохой вариант. И в «Generation П» это выглядело обнадеживающе. Но в свете неполного понимания господином Пелевиным стройного и фундаментального учения Кастанеды прием мухоморов несколько настораживает. Хотелось бы все-таки поживиться псилоцибой.
И тут вышел конфуз: ни я, ни мой товарищ по несчастью никогда не видели этих загадочных грибов. Но друг не бросил в беде – обнадежил:
– Да не переживай ты так. Если даже и не то съешь, то вооон, видишь, на пригорке халабудку? Это местный медпункт. Не бойся, дотащу. А там такая медсестричка – закачаешься! Так что будет у меня железный повод к ней наведаться. Да и тебе прок: разберешься, наконец, во всех своих эзотериках. Да и нам, сирым, растолкуешь, есть ли жизнь на Марсе… то есть бог… ну, ты сам понимаешь…
Я здраво поразмыслил и пришел к выводу, что на все свои вопросы я точно найду ответы, но чтобы донести свет в массы – это уже навряд ли.
Надо найти другой способ. Чтобы и овцы сыты, и паства цела. То есть как-то вынудить Бога самопроявиться.
И эндорфин не подкачал. Меня посетила гениальная мысль. Потому что простая.
Надо к каждому виду грибов назначить ответственным какого-то святого.
Вот, к примеру, собирается человек в лес за грибами. И какие он предпринимает подготовительные мероприятия? Правильно, первым делом грибник ломанется в церковь ставить свечи соответственным святым. А святые – они ответственные, и за эти свечки вынесут Богу мозг. «Ну, как же так? – скажут они. – Если не удовлетворять человеческие потребности, затребованные столь категорическим способом, то люди быстро смекнут, что это голимый развод. И тогда ни свечей нам, ни молитв!» Да и Богу такой поворот событий не с руки: он ведь знает, что происходит с потерявшими веру и доверие богами.
Ну, вот и все. И дело в шляпе. Богу ничего не остается, кроме как резко поднять урожайность грибов. После чего статистика убедительно доказывает существование Всевышнего. И пусть не вякают экологи, что, мол, причина заключается во всемирном потеплении, которое поспособствовало грибной эволюции.
Правда, есть один неприятный момент. На такую постанову поведутся все находящиеся ныне при власти боги. Кроме одного.
Кроме Будды.
У него ведь в святых числится только один Великий Странник, так что он точно не справится с поставленной задачей. А если учесть, что у него такие же проблемы с мотивацией, как и у Будды, то можно сразу сушить весла.
Как, вы ничего не знаете о Великом Страннике? Хотя, оно и понятно: при всех пылких уверениях в свободе вероисповедания подавляющей части русскоговорящего населения насаждается отнюдь не буддистская религия. Да и современный институт образования делает упор на христианстве. Поэтому неудивительно.
Так что давайте же по мере наших скромных сил попытаемся исправить прорехи образовательной системы. А посему устраивайтесь поудобнее и слушайте.
Присел как-то Будда под сенью излюбленного дерева, утомленный встречей с дотошными и любознательными ходоками из далекой провинции Пенджаб. А они, кстати сказать, пришли не с пустыми руками и коленопреклоненно отблагодарили Великого Учителя забористым пенджабским дустом. И вот забил Будда с чувством выполненного долга трубку и употребил дары по назначению. И, сморенный жарким индийским солнцем, тут же и прилег отдохнуть.
А проходивший мимо путник мигом просек ситуацию и, кивнув на трубку, спросил у Будды:
– Есть что-то?
– Нет, ничего, - а учитель и вправду подошел к делу со всей ответственностью и убился на славу.
– Совсем ничего? – в голосе путника все еще звучали остатки надежды.
– Вообще ничего… - склонил голову Будда. Насколько бы он ни был филантропом, но драп – это индивидуальное средство для самопознания.
И вот тут Великий Учитель понял, насколько глубокую мысль он сформулировал. И, не приходя в сознание, сразу же ушел в Нирвану.
А путник за выдающиеся заслуги в роли катализатора состояния Нирваны у Гаутамы был незамедлительно возведен с ранг Великого Странника. За что снискал себе от благодарных последователей большое аминь и глубокую благодарность в виде неоднократных погружений в околонирванное пространство.