ну вот и все............прошел еще один день, который равен году, а может быть и целой вечности в инфернальной плоскости этой безликой реальности........странно......можно говорить об этом, но конечно же лучше промолчать - не закричать, не сдвинуть с места те творческие потуги, которые мучают итак парализованную волю, сомнабулические мысли и сонную натуру гения-шизофреника, который понимает, что он нормален только в своих рамках четырех стен, или на постылом от испугов суицидально-десятом этаже. Всё!!! Хочется крепко сматериться над своим "яко овощь"образом жизни, но как это ни подло и не жестоко - а эта чёртова жизнь продолжается!!!!!!И философских бесед с братьями по разуму больше не будет, а все потому что всем надо срочно на работу....Но мне кайфово - мне опять никуда не надо..а может и надо, но я туда не пойду. Я буду царапать шариковой ручкой свои припадки и придумывать те туманные образы голосов - тех заглохших голосов, уставших от пожизненной терапии галоперидолом и этим болотным азалептином, от которых тошнота мозга сменяется изнасилованной тупостью нутра. Судьба...........Эта самая тупость нутра так не похожа на священную пустоту Инферно. Нет, эта тупость от изобретения ученных-химиков-формацевтов была жестоко придумана для подавления всех позывов жить как обыдленное массовое месиво биороботов, называющих себя гордо людьми. Жестокое определение конечно, но иначе я выразиться не могу, так как встала опять не с той ноги и растревоженная злость от собственной ненадобности изобразилась на моем щербатом помятом лице и прокуренное горло сковало хрипловатыми ответами в никуда..........."Ноль", вожделенный ранее стал старомоден - теперь ничего не остается, кроме как учиться..........учиться жить дальше....учиться любить все родное и знакомое заново!
Ах........люблю поздний вечер, ночь и предрассветные часы перед вечным праздником под названием "мне опять никуда не надо"....
....писать - означает ровно то, что и не писать. Но творческое напряжение по прежнему ценно для меня, как и дурман частых крепких затяжек и глотки черного от крепости напитка богов - кофе...все это как то оправдывает страстный накал затуманенных мыслей.....Можно просто отпустить эти медикаментозные вожжи, но страх перед неизведанной возможной смене состояния может меня напугать.....Хотя, есть ли он - этот страх? Нет. Скорее стыд, а не страх. Стыд - перестать притворяться нормальной.да и усталость - доказывать себе и окружающим свою напяленную на ожиревшую оболочку "адекватность". Глупо......Да, глупо........но зато своевременно! Да просто не надо нам с нашей инфернальной сущностью уже никакой драммы, хотя трагедию я берегу для финала.........а финал обещает быть трагичным - я вам обещаю!