Мы все часто ворчим или выражаем своё агрессивное состояние путем брюзжания. Наше ворчание порой нам приятно. Если же на нас брюзжат, ворчат и бухтят, то нам, в лучшем случае, это неприятно. Вот, например, животное, ворчащее низким голосом, выражает тем самым агрессивное состояние, характеризующееся почти полным отсутствием страха. Прислушиваясь к звукам ворчания, мы невольно: напрягаемся, изготавливаемся к молчанию (замиранию) или к отражению агрессии, или к уходу от вочащего субъекта.
Бывает ворчание как знак согласия. Сотрудник получивший трудное задание может "в сердцах" ворчать на начальника, на судьбу.
Ворчание
Ворчание – сердитое бормотание как выражение недовольства. Отрицательное речевое явление. Более извинительно для пожилого человека. Показывает бессильное несогласие. Оптимальная реакция – молчание (не надо увеличивать раздражение субъекта) [Романова Н.Н., Филиппов А.В. Словарь. Культура речевого общения: этика, прагматика, психология, 2010 г].
Бухтение
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/buhtenie
Бухтение – многократное проговаривание человеком напрягающих его трудных чувств (обид, раздражения и упрёков).
Если бухтение осуществляется грамотно (с целью освободиться от напряжения и с поддержкой правильно слушающего человека) – это один из методов вентиляции эмоций.
Если же бухтение происходит бездумно (с безотчётной или полуосознанной целью напрячь виноватого или окружающих), вместо эмоционального освобождения его результатом оказывается возросшее напряжение и внутри человека, и вокруг него.
Бухтит он, начинают бухтеть на него, кто-то кого-то случайно во время бухтения задел "за живое" – разгорается ссора.
Проговаривание трудных эмоций
Материал
Проговаривание трудных эмоций (ПТЭ) - специально организованное рассказывание напрягающей ситуации и проговаривание своих чувств с целью освободиться от напряжения и с поддержкой правильно слушающего человека. В ПТЭ действуют оба: один проговаривает свои эмоции, другой специальным образом слушает.
Проговаривание в жизни встречается достаточно часто. «Вот мне что-то мешает, давай встретимся!» - проговорили, выговорились, полегчало.
«Я на тебя обиделся!» - это уже проговаривание. Помогает, если это попало в точку (если человек сам понимает).
Проговаривание трудных эмоций как парный процесс
Проговаривание трудных эмоций отличается от бухтения или выплеска эмоций.
В бухтении - действует один, бухтит. В проговаривании действуют оба: один проговаривает свои эмоции, другой специальным образом слушает.
Важно, чтобы слушающий не возражал и не соглашался, не анализировал и не обещал что-то сделать. Он просто, без вхождения в глубину и без супер психологии выслушивает в формате активного слушания, а именно,
• Активно слушаем.
• Высказываем понимание.
• Используем уточняющие вопросы.
• По необходимости делаем перерывы и повторяем все заново. пока все не провентилируется.
Проговаривание трудных эмоций и близкие процедуры
Близкие к проговариванию трудных эмоций формы и процедуры:
• Бухтение. ПТЭ отличается от бухтения. В бухтении - действует один, бухтит. В проговаривании действуют оба.
• Разговор о трудных отношениях
• Я-послание
Разговор о трудных отношениях
Автор: Н.И. Козлов
Разговор о трудных отношениях - схема разговора, когда партнер в трудныхчувствах, к разговору может быть не очень расположен, но вопрос для вас важен и вы готовы для результата на многое.
Письмо
Один из вариантов решения подобных вопросов - написать письмо. Через письмо гораздо легче донести до человека свою позицию в корректной форме без лишних негативных эмоций.
При этом письмо нужно писать в несколько этапов:
• Сначала напишите письмо с теми эмоциями, которые сейчас есть у вас на душе. Выскажите все, что вы думаете по этому поводу, но письмо не отправляйте, отложите пока в сторону.
• Через некоторое время, когда вы остынете, достаньте письмо и перепишите его заново, убрав все лишние эмоции и оставив только суть. Если есть возможность, покажите это письмо другу, чтобы он оценил его корректность.
Такое письмо с гораздо большей вероятностью сможет донести до партнера вашу позицию, чем разговор на горячую голову.
Плюс письма состоит еще в том, что его читают и перечитывают около 5 раз. И если в разговоре партнер мог попросту пропустить какие-то ваши слова, то в письме он увидит и запомнит все.
Разговор о трудных отношениях
Если вы решили провести разговор, то сначала подготовьтесь к нему, подумайте, о чем вы хотите сказать, опишите ту проблему, которую хотите озвучить.
Но начинать разговор надо не с проблемы и своих трудных чувств. Чтобы партнер вас услышал, а потом захотел идти навстречу, это все надо грамотно упаковать, и построить свой разговор по алгоритму описанному ниже. В качестве примера рассмотрим ситуацию "Муж слишком много работает".
Любовь
Начало разговора должно показывать, что, не смотря на все случившееся, вы сейчас все-таки с партнером, а не против него. В первых фразах должна звучать любовь, желание быть вместе.
- Дорогой, ты мне дорог! Ты у меня такой один, и я хочу быть вместе с тобой долго. Я тебя люблю!
Понимание
Обязательно нужно сказать, что вы понимаете поведения партнера. Ваши трудные отношения начались не на пустом месте, и у него были причины так себя вести. При этом важно, чтобы в ваших словах не было упреков и обвинений.
- Я знаю, что ты так много работаешь, потому что о нас заботишься. Ты хочешь, чтобы у меня и детей все было, ты чувствуешь себя ответственным за это. Ты самый заботливый мужчина, которого я знаю!
Описание проблемы
В описании проблемы должны присутствовать следующие три пункта:
• Открытое выражение своих трудных чувств в формате Я-высказываний (нельзяобвинения).
- Но я не могу допустить, что ты себя убиваешь этой чрезмерной работой! Я не хочу потерять того мужчину, который раньше был энергичен, бодр, весел, а сейчас у него хватает только сил, чтобы придти домой и лечь спать!
• Протест в формате требований. Здесь самое главное - настоящий эмоциональный накал. Необходимая сила накала? Смотри видео «Ты не можешь решать за нас двоих!» из фильма «Стиляги».
- Я возражаю против того, что ты убиваешь себя на этой работе! Я против, чтобы кто-то убивал моего любимого мужа! Я настаиваю, чтобы мой любимый мужчина берег себя! Это не твоя проблема, это наша проблема! Ты мне нужен!
• Возможные негативные последствия.
- Ты не задумывался, сколько ты еще протянешь при таком режиме работы? Ты же постоянно не высыпаешься, утром еле ноги передвигаешь! Я уже забыла, когда мы ходили вместе с тобой гулять! А наши дети, думаешь, они скажут тебе спасибо, за то что все это время видели тебя лишь по утрам? Кем они станут без твоего отцовского внимания? Ты хочешь, чтобы примером мужчины для твоего сына был Вася из соседнего двора? Ты спросил детей, нужна ли им такая твоя работа?
Конструктив
Проблема озвучена, чувства высказаны, партнер услышал насколько это для вас важно. Теперь нужно предложить решение, которое вы уже продумали заранее. Озвучьте ваше видение, что делать дальше, дайте конкретные реалистичные просьбы.
- Я знаю, что ты в заботе о семье берешь на себя сверхурочные и остаешься вечерами на работе. Дорогой, я думаю, мы спокойно переживем без этих дополнительных денег, нам точно хватит. Давай, ты будешь работать по 8 часов в день, возвращаясь вечером домой к семи часам.
Ваш вклад
Какой будет ваш вклад в реализацию предложенного решения, чем вы поможете помочь партнеру, какие обязанности вы на себя возьмете.
- Я со своей стороны возьму на себя обязательства каждый вечер встречать тебя дома красивой и со вкусным ужином, чтобы тебе хотелось идти домой. Ты больше не услышишь от меня, что нам не хватает денег на такую-то вещь. Нам на все хватает!
Договоренности
Разговор важно завершить заключением четких, понятных договоренностей, которые устраивают обе стороны.
- Дорогой, давай решим, на чем мы договоримся? Что ты готов выполнить из предложенного мною решения?
После того как разговор состоялся, важно направить усилия на соблюдение заключенных договоренностей. Договоренности вначале хрупкие, их нужно поддерживать, нужно соблюдать самому и помогать соблюдать партнеру. Если он где-то начнет уходить в сторону, надо снова поднимать вопрос, подтверждать принятые решения.
Уберите из письма традиционные ошибки
Посмотрите, можно ли сделать письмо короче: Как правило, большинство писем можно сделать короче на треть. Необходимо убрать:
1. все обвинения и упреки, в том числе косвенные и скрытые (проверьте два раза!)
2. длинное (тем более повторящееся) изложение проблем,
3. все предложение с предложениями общего (не конкретного) характера. "Давай поддерживать друг друга" - это общие слова.
Темы и варианты разговора
• Я устаю, мне нужна твоя помощь по хозяйству
• Ты работаешь слишком много/мало
• Займись дисциплиной ребенка
• Прекращай компьютерные игры/пить/курение
Я-послание
Материал ww.psychologos.ru/articles/view/ya-poslaniew
Автор: Н.И. Козлов
Массированная пропаганда "Я высказываний" как средства предотвращения конфликтов привела, похоже, к противоположным результатам: чем больше ширилось увлечение "Я-высказываниями", тем больше становилось недоразумений и конфликтов. Замечая это, психологи раз за разом вносили все больше уточнений, как "Я-высказывания" использовать правильно, а как - нет, но постепенно выяснялось следующее обстоятельство: чем больше дорабатывалось "Я-высказывание", тем меньше оно походило на себя, превращаясь во что-то другое... Встал выбор: или мы держимся за "Я-высказывание", или мы хотим найти мягкие формы взаимодействия, эффективно предотвращающие конфликт.
На наш взгляд, в этой ситуации стоит ввести понятие "Я-послание" и говорить о нем как о действенном приеме предотвращения конфликта. В чем разница между этими понятиями? "Я-высказывание" - это внешнее, это звучающие слова, а "Я-послание" - то, что звучит за этими словами. В "Я-послании" человек говорит о себе, но обращен к парнеру, центром делает не себя, а партнера. Я-послание - форма мягкой просьбы, обоснованием которой является описание человеком своего состояния. Например: "Мне важно твое мнение, но сейчас мне говорить с тобой трудно: телевизор работает и нас с тобой отвлекает. Не возражаешь, я его пока выключу?".
Люди бывают людьми, и когда человеку, особенно близкому, просто и спокойно скажешь, что у тебя в душе, это ему обычно не безразлично. Главное, чтобы ваше сообщение было направлено ему, а не против него: тогда он вас услышит. Смотри Я-послания: примеры и Я-послания ребенку
Любая просьба, которая обосновывается хоть чем-то, пусть даже чем-то бессмысленным и формальным, звучит уже более убедительно. Тем более, если человек в качестве обоснований описывает свои чувства в связи с какими обстоятельствами, просьба действительно звучит более весомо и мотивирующе. С другой стороны, в формате я-послания человек говорит только о себе, о своих чувствах, и это уменьшает риск упреков, обвинений и других конфликтогенов, часто звучащих в формате "ты-высказываний".
Я-послание - хороший формат общения между близкими людьми, во многом предупреждающий конфликты и возникновение взаимных обид. Этот формат близок женщинам, поскольку женщины хорошо понимают язык чувств, кроме того любят говорить о чувствах вообще и о своих чувствах в особенности. Важно и то, что в процессе обучения этому формату людей учат говорить о своих эмоциях же корректно и ответственно, принимая ответственность за свои эмоции на себя. Формат "я-послания" во многих случаях успешно заменяет грамотную критику.
Если вы хотите научиться использоваться "я-послания", обратите внимание на следующие правила.
Я-послание любит синтоны, начинайте свое обращение с теплых чувств. Ведь то, что вас задели, их вовсе не отменяет? "Солнышко, я тебя люблю, но мне сейчас стало неприятно".
Я-послание не содержит конфликтогены. Снимите любые упреки и обвинения. Не "ты меня задел", а "мне обидно было слышать такие слова". Тем более, исключите все усиления "вечно", "всегда", "никогда". Я-послание лучше делать с теплыми чувствами и душой.
Свои "я-послания" формулируйте аккуратно, от своего лица, не претендуя на объективность. Важно уметь различать «мне плохо» и «ты плохой». Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говори именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам. Не «твоя прическа ужасна», а «мне такие прически не нравятся». Это ваше отношение, так и ведите разговор от себя и о себе.
Не злоупотребляйте негативом. Немного негатива при описании своего состояния и чувств в Я-посланиях допускается. Слишком большое количество негатива в описании ваших чувств воспринимается партнером уже как давление на него и как манипуляция. "Наконец-то ты вернулся! Я жутко беспокоилась за тебя, не могла заснуть... Я так боялась, не случилось ли с тобой что-нибудь!" - это уже давление и манипуляция.
Дайте инструкцию, как можно понятнее сформулируйте, что вы хотите от партнера. Это важно! Партнер далеко не всегда понимает, что вам надо, что вы от него хотите. Если вы хотите, чтобы он вас согрел либо обнял - подскажите. Если вам нужно, чтобы он вас похвалил или пожалел - это совсем другое, ему нужен другой текст от вас и другие действия. Помогите партнеру сделать вам то, что вам надо.
"Я-послание" - грамотная и интеллигентная форма обращения, но не переоценивайте ее возможности. Как способ предупреждений конфликтов я-послания работают только в отношении близких людей, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения. Если вы попробуете рассказывать о своих негативных чувствах в конфликтной ситуации, это скорее всего спровоцирует конфликт, а в разговоре с совершенно посторонними вам людям это будет скорее всего просто не эффективно. Кроме того, многим мужчинам женские разговоры о чувствах кажутся лишними. Просто поинтересуйтесь, как человеку понятнее, проще и удобнее: слышать простую четкую просьбу или "я-послание", и вы поймете, как действовать лучше.