Пожилая дама хочет оплатить за сотовый телефон, долго набирает по бумажке номер, набрала, обращается к прохожему: - Скажите, а куда надо сто рублей засунуть?
Тот смутился: - Извините, я лучше промолчу!
Заходит в пивбар подвыпивший мужчина: - Шеф, кружку безалкогольного пива!
Бармен с достоинством: - Извращенцев не обслуживаем!
Сын моей знакомой после лечения у нарколога: - Мать, возьми хоть чекушку, повод есть!
- Это в честь чего?
- Надо помянуть Пиночета!
Сын в ветеринарной аптеке:- У Ваc есть лекарство от блох у кошек?
- Скажите, какой породы?
- Блохи, или кошка?
Муж сестры просит купить для неё духи.
-Да Вы и сами их купите!
- Не смогу, я только тонкие запахи улавливаю, как запах керосина!
В деревне внук соседки интересуется:- Ма, а ты когда совсем старой будешь, кто тебя кормить будет?
- Да ты, Вовушка!
- Это ещё почему?
- Когда ты был маленький, я тебя кормила. А ты меня, старенькую, будешь кормить.
- Ага! У меня-то ротик был маленький, а у тебя - вон какой!
Мэр нашего города беседует с директором зоопарка:
- Вчера телевидение показало сюжет. В зоопарке построен туалет за пять миллионов.
- Отличный современный туалет, с пальмой, клетками кенаров, заходите, посетите!
- Беспредел! Даже я себе такого позволить не могу!
Коллега сына живёт по - соседству со священником, лоджии рядом, частенько пивом угощаются. Сидят как-то вечером, очередной салют грохает.
Священник интересуется: - В честь чего салют?
-Да «Виктория» празднует 10 – летие работы на рынке.
Священник: гордыня- смертный грех. Мы на рынке две тысячи лет, да не палим в небо!
Наш родственник, пасечник с большим стажем, посетил православную ярмарку. Много завезено продуктов пчеловодства с монастырских подворий, но всё очень дорого, у нас на рынке - дешевле.
Ходит родственник, дегустирует - облизывает палочки с мёдом: спрашивает благочестивого монаха: - Я не понял, что это вы продаёте?
-Мёд!
- И это называется мёдом? Побойтесь Бога!
Сын просил помочь написать сочинение об Анне Карениной.
- Сынок, если я помогу, то тебе кол обеспечен.
Выручил наш друг, юрист:- Так и напиши. Распутная бабёнка с жира бесилась, тиранила хорошего мужика, вот и закончила жизнь суицидом!
В магазине. Подвозит мужик к кассе целую тележку продуктов.
Кассир заканчивает подсчёт: - Всё взяли? Ничего не забыли?
- Спасибо, что напомнили! Дайте и туалетную бумагу!
- Сколько?
- А чтобы на всё это хватило! – указывает на тележку с продуктами.