Мы судим о произведении постольку, поскольку оно льстит нашему самолюбию.
Всё это похоже на мелкое глубокомыслие.
Разумный человек нетерпеливо перебивает учёного: «Каковы же выводы?», а глупец, лениво позёвывая, интересуется:
-Ну и сколько вы за это дело… того… огребёте?
Фамилия заместителя начальника управления комитета госбезопасности – Сыщиков.
-Гражданин продавец, у вас лаптишки есть?
-Какие лаптишки?
-Новово хвасону, копеек за десять. Го-го-го!
-Вы студент?
-Нет. А почему вы так предположили?
-Физиономия у вас студенческая.
-О, мадам, за что вы так на меня сэрчаете?
Сенсация: изобретена сухая вода – чайную ложку порошка нужно только развести в стакане обыкновенного кипятка.
Ученик на уроке истории сказал:
-Восстание крестьян подавилось казаками.
Орудия пруда.
Ратовал за чистоту языка, поэтому в выборе выражений не стеснялся.
Клинок ломался. А говорили, что он прошёл огни и воды.
Особая статья запрещала охоту на зайцев, но это совсем не значило, что у них появилось собственное законодательство.
В бога не верил, но говорить открыто об этом не решался.
И мухи оставляют след в литературе.
Святому отцу не везло в семейной жизни.
Биография народа – его история.
В своей жизни актёр сыграл только одну эпизодическую роль и написал книгу: «Моя роль в искусстве».
Старый философ жил по принципу: зачем мудрить?
Хирург резал людей с одной целью: чтобы они жили.
Когда писатель разгрызал орех, у читателя трещали зубы.
В мире вещей человек - в е щ ь.
Любовь для него была всегда алиментарна.
-Гражданин, где же ваша совесть?
-О чьей совести тут идёт речь?
-О вашей, конечно.
-Я так и понял: между нами речь может идти только о той совести, у кого она имеется.
Любовь безрассудное чувство, а потому лучшая стихия для влюблённых – темнота.
Старая песня лилась живым отголоском стонущей России.
-Жизнь – искра, мадам, и не превращайте её в молебен.
Из этого рассказа ничего нельзя было выбросить, так как хотелось выбросить всё.
Всё временно.
Ступени существуют не только для того, чтобы люди поднимались выше и выше, но, чтобы они, опускаясь, не падали.
-И в тот самый момент, гражданин судья, когда он спал, жена нанесла ему тяжёлое поражение тупым орудием, а именно, утюгом, после чего он долго не мог оправиться.
Называя соседа смелым, я тем самым обнаруживаю в себе трусость.
Разум в зеркале не отражается.
Скупой, увидев во сне, что сам себя обокрал, встал, обливаясь холодным потом, и ещё раз пересчитал деньги.
Он потушил огонь в глазах, чуть-чуть прикрыв веки.
Девушка быстро глотала страницу за страницей, а потом долго сидела в задумчивости, переваривая прочитанное.
Помутневшие от пьянки глаза были лишены всякого жизненного блеска. Они уже не горели, а можно сказать, только дымились.
Рецидивист нервничал. Говорили, что совесть не даёт ему покоя, но он не верил: скорее всего, милиция.
Собака ласково посмотрела на хозяина своими звериными глазками.
Пошли за шерстью, а вернулись стрижеными.
Мужчина усиленно раскуривал трубку, и из его ноздрей валил сизоватый самоварный дым.
-Продаю совесть: десять копеек за кубометр!
-Плохой фильм. Смешно, а выйдешь с пустой головой.
-Да, если в ней и до того ничего не было…
И воровская шайка вносит в свою жизнь элементы честности.
Пьяный подросток водил указательным пальцем перед носом пожилой кондукторши и повторял:
-Ты ишшо молод!
-Кто это тут курит? Гражданин, сколько вам говорить, бросьте курить!
-Пробовал – не получается…
-Летають космонавты-то, внучек?
-Да, всё ещё летают, бабуль.
-Ну, пушшай, это… летають. Может, господь их оттуда потурит…
Рычал, не умолкая, гром, словно злая дворняга.
Он обладал безнадёжным телячьим равнодушием.
Гармошка сорвалась с плеча и, грохнувшись об пол, жалобно взвизгнула, словно от ушиба.
Фамилия бухгалтера – Демьян Сквалыго.
-Эй, ты, время есть?
-Голубчик, вся жизнь впереди…
-Мань, а таперя куда бечь?
Фамилия знаменитого дирижёра – Лаврищев-Смоленский.
Фамилия художника – Авдей Скорпионов-Журавельников.
И скромность бывает недостатком, если она не в меру.
Рабская покорность судьбе стёрла с этого лица все признаки умственного развития.
Смех без меры – признак легкомыслия.
-Кто метёт тротуар, мама?
-Дворник.
-Нет, не дворник. Она, значит, - дворняга.
В ней было много хороших черт, но ещё больше – плохих.
Он был похож на человека, которому наступили на ногу и не извинились.
С первого знакомства он наговорил ей кучу альбомных пошлостей и сразу же приобрёл устойчивый авторитет.
На пороге показалась женщина, раскрашенная наподобие праздничной цирковой афиши.
Животные всегда ищут себе в человеке родственника.
Стремлению к тщеславию заставило его публично расписаться в своём невежестве.
Он выхватил из-под дерева здоровенный гриб и потряс им в воздухе, как противотанковой гранатой.
По полю суетились пронумерованные футболисты в шёлковых голубых трусиках.
Редактор, ознакомившись с автобиографией своего сотрудника, по привычке сказал: «Не пойдёт. Не типично – перепиши».
После каждого нецензурного слова он извинялся за выражение, а потому считал себя культурным человеком.
Милостыня предполагает унижение обоих: как дающего, так и берущего.
Величайший вред позорного поступка состоит в том, что, раскаявшись в нём, человек ничего не приобретает и не выигрывает.
Насколько мудрость человека зависит от его счастья, настолько его счастье зависит от мудрости.
Не следует никогда восхищаться умом ребёнка, ибо это восхищение всегда лицемерно.
Самое верное средство от того, чтобы остановить плач капризного ребёнка, - не обращать на него внимания.
В пьяных компаниях всегда ненавидят трезвого, но это совсем не значит, что мнение компании – мнение коллектива.
Он долго и упорно учился жить, а когда научился, выяснилось, что жизнь-то кончилась…
Идею купили на общественные средства.
Чаще мы судим о людях не по тому, что они собой представляют, а по тому, чего мы от них ожидаем.
Хочешь быть любимой – держи равновесие.
Человек будущего – это человек прошлого.
Люди, не умеющие и не желающие скрывать своих язв, выставляют их напоказ в качестве своих достоинств.
Герой бьётся, обыватель добивается. Герой находит счастье в борьбе, обыватель – в результатах этой борьбы.
-А ета хтой-та?
-Жана святова.
Ничто так не развращает человека, как лень и праздность.
Неуважение к женщине заложено в самой женщине.
Не всякий трезвый человек – ангел, и не всякий пьяница – негодяй.
У каждого человека – свой внутренний мир, но жизнь его связана с потребностью общения с подобными ему.
Всё, что ты говоришь, давно известно. Твой долг – лишь напомнить об этом.
Жизнь – борьба. И с самим собой.
-Ух, ты, какие короткие брюки!
-До войны покупал, вырос…
-Парень уступи место женщине с ребёнком.
-Постоит. Он моложе меня…
-Идивот твой отец, что выпустил тебя на улицу такую кусачую и без намордника!
Взгляд беспризорника с сиротливой улыбкой на лице.
Лягушки так неистово квакали, как будто хотели внести коллективную поправку в прогноз погоды.
Наглость – скандальная спутница ложной смелости.
Поэт, воспевающий себя в своих произведениях, рискует остаться единственным читателем своих опусов.
Когда художник пытается добиться исключительных прав на свою абсолютную свободу, общество лишает его права быть художником.
В обществе людей продажных надо спрашивать не «чем занимаешься?», а «чем торгуешь?».
Крестьяне уходили из деревни в отхожие места.
У бедного студента была многообещающая фамилия – Скоробогатов.
Восстанием руководил заезжий солдат в отставке.
Его звали Ефрем Захарыч, но друзья из экономии мысли стали называть его И-Хрен Сахарыч.
Директор ресторана с высокой трибуны твердил: «Я кормлю людей, я кормлю людей…» и от этих его слов кусок застревал в горле.
«Плохо – сам сделай!» Психология Ивана-дурака, который корячится каждый раз, когда его сажают в печь.
Если диван постоянно в чехле, не всё ли равно, какая у него обивка: гобеленовая или дерюжная.
Не следует вступать в спор с людьми, не имеющими своих убеждений.
-Гражданин, правильно ли я держу путь?
-А куда вам нужно?
-На кладбище.
-Но вы ещё так молодо выглядите…
Творение художника производило впечатление глубокого плавания на мелких местах.
Замечание ретивого критика: «Почему у вас главный герой кушает щи с чёрным хлебом? Что у него разве нет белого?»
Жизнь свиньи измеряется пудами.
Чувство неопределённости в одно и то же время и влечёт и пугает нас.
С малых лет на его лице лежал отпечаток грусти человека, слишком рано понявшего, что жизнь – коротка.
Хитрая женщина – это умная дура.
Когда о кинокартине говорят: «ценная вещь», хочется снять её с экрана и заложить в ломбард.
Цена сигарет не поднялась ни на грош, несмотря на то, что в курение втянулись женщины. В народе поговаривали, что курение сигарет женщинами не стоит ломаного гроша.
Говорил при случае: язык мой – враг мой, однако избавляться от этого врага не решался.
В любви признавался многим, но любил только себя.
У неё был вид девушки, которой никто никогда не писал стихов.
Человек всегда слишком доверчив к иллюзии приятного. Ему больше хочется верить в ложную радость, чем в действительное и неотступное горе.
-Помпея-то? Помпея – это целая эпопея
…
Жаждал бурных чувств, а попал в такой шторм, который чуть не укачал его насмерть.
Дуб в женском роде – дубина.
У него прорезался зуд мудрости.
Хриплым дребезжащим голосом пьяный мужчина тянул песню.
Глупцом покажется людям тот, кто попытается соблюсти справедливость в больших делах, несправедливых от начала до конца.
Двигатель внутреннего горения должен быть у каждого человека.
Мир порой бывает жесток к людям. Но люди-то эти подчас безжалостнее к себе подобным.
Девушка с нарисованными чертами лица.
Ложность научного доказательства не меняет своего характера с переменой общественного строя.
Будь осторожен с вещами, которые дороги тебе.
Порок любит рядиться в тогу добродетели, ибо знает, что в своей наготе он – безобразен.
Всю ночь напролёт собака клялась в любви к своему хозяину. Сосед, ворочаясь с боку на бок, бурчал:
-Опять брешет…
-Не надо себя настраивать на плохое, думайте о чём-нибудь приятном! - сказал палач, затягивая верёвку на шее узника.
В основе нашей жизни лежат три состояния: ненависть, равнодушие и любовь.
Туфли с чужого плеча жмут под коленками.
-Он так долбанул пинком собаку, что та потеряла сознание!
-Видать, сознательная…
-Это ты напустил дыму со своим куревом?
-Нет, я его глотал.
-Сынуля, в очереди черешню брал?
-Да.
-Молодец! Народу было много?
-У-у, много!
-А почему ж так быстро пришёл?
-А я без очереди.
О пьянице: язык в зубах застревает.
-Готов хоть завтра выехать в поле, только вот колёс нетути!
-Куда ж ехать-то! Вишь как небо-то распоясалось: льёт без удержу…
Рассеянный покупатель в мясной лавке:
-Девушка, а ножки у вас есть?
-Есть, а в чём дело? Зачем вам мои ножки?
-Да нет, я не в том смысле. Я про куриные ножки..
-Хм… Видали! Петух нашёлся… Пшёл отседова! Ишь, ты, Жон-Дуван несчастный…
Если какая-либо случайная ошибка повторяется, значит, это – не случайная ошибка.
Голос резкий, пронзительный, дерзкий, вопрошающий, повелевающий,
надменный, наглый – это голос беспутной женщины.
Правда порицающая гораздо полезнее правды восхваляющей.
Недостаточно чувствовать в себе дарование, но чтобы оно приобрело силу, надо всецело отдать себя ему.
Одним миром мазаны, одной ниткой связаны.
-Знакомьтесь: Иван Безподштанников. Уроженец села Юлдыбаево.
Женщина никогда не должна терять своей женственности.
Рыжие патлы увядающей осины.
-Но-о, буланая, - изредка покрикивал из саней возница, подгоняя кнутом гнедого жеребца. – Но-о, детка. Отъелась на казённых харчах…
И полынь, как видно, поседела
От своих житейских горьких дум.
Номер на двери квартиры был прибит вверх ногами.
Что написано пером, то не написано карандашом.
Небо внезапно насупилось, как будто его кто обидел. А через несколько минут, полил дождь. Казалось, что оно расплакалось.
Солнечное хитросплетение.
Пьяный мужчина дубасил фонарный столб, от которого, наткнувшись, получил шишку на лбу. Подходит милиционер и говорит ему:
-Гражданин, не нарушайте порядок, а то я вас сейчас оштрафую. Что вы к столбу пристали!
-Да-а, он первый начал, сволочь!
Двухлетний ребёнок – отцу:
-Па-а-ап! Садись на меня, пап. Ну, па-а-ап, садись!
-Не надо, деточка, ты же не довезёшь меня!
-Тивизю…
Мужская логика: мужчины – о женщинах, женщины – о мужчинах. Мужчины говорят о женщинах, а женщины – о себе, вот почему сказать им нечего!
-Мама, а кто такой Данченко Владимир Немирович?
-Владимир Немирович-Данченко это большой человек, великий режиссёр.
-А как звали его папу? Не-мир, да?
-Папу? Не знаю. Папу его звали папой. Отстань!
-Нет, его звали Не-мир, Не-мир! Я знаю! Потому что сам он Влади-мир, а папа – Не-мир!
-Перестань пороть чушь!
-У, ты вредная и злая. Ты… Если ты будешь такая, я скажу тебе тогда, что ты – дура…
В голове у него не было ни единого фонаря, поэтому все произведения казались ему такими тёмными.
-И будут люди-молодежь цвесть аки маки. Так по Писанию сказано.
-Будя молоть-то. Я это знал и без твоего писания.
-Что знал?
-А то. Что на твоём нёбе не рай, а каторга. Небось, ты, богу угодный человек, не собираешься на нёбо-то?
-Че-е-ево-о?
-Не спешишь, говорю, в рай-то? То-то и оно.
-Зачем? Людей, акромя меня, много. Дорога туда не закрыта.
-Зато оттуда заколочены ходы-выходы. Кончится жисть и баста! Вот помяни моё слово.
Эти люди жили какой-то другой, овощной, а может быть, крахмальной жизнью Их, работников крахмальной промышленности, кажется, ничто больше не интересовало.
Он был похож на Бальзака. Единственно, что отличало его от прославленного писателя, было полное отсутствие литературных способностей.
Литсотрудника в редакции называли: лицо-трудник.
Длительность любовной связи зависит от неустойчивого равновесия сторон.
«Рабская покорность в мужчине может нравиться только глупым и своенравным женщинам». -Так рассуждал он, заводя новую интрижку.
Любовь бывает благородной или пошлой не по своей сущности, а в зависимости от того, кого она посещает.
Можем ли мы назвать человека злым, который, имея звериную натуру, за всю свою жизнь так и не обидел ни одного человека?
В политике, как и в торговле, есть два скучных момента: или ты выбираешь, или тебя выбирают.
Бедный веками борется с богатым не потому, что последний его угнетает и унижает, а потому, что он мешает бедному стать богатым.
-Одна гоп-колпания!
-Оч-ши к-ка-а-арры-е! Оч-ши жгу-учши-е!...
Сюжет к рассказу «Ошибка старика Эвклида». Герой произведения Артур Дайрен занялся научными изысканиями у себя в кабинете. На основе умозрительных измерений после многолетней работы он установил, что один километр равен не 1000 метрам, как раньше предполагалось, а более точной цифре – 1020, 385 метра. Это была сенсация века.
Лектор-лингвист убеждал слушателей: «Мыслить надо наущно и логищно».
Его поступки были похожи на действия ребёнка, который, сидя в поезде, старался изо всех сил остановить вагон, держась за ручку сиденья.
Мы никогда с тобою не споёмся:
Язык мой эсперанто, твой язык - санскрит.
И если мы с тобой ещё плетёмся,
То это ни о чём не говорит.
Работник аппарата, кандидат наук – кретин, возведённый в степень.
-А кто твои родители? – мрачно спросил он, не двигаясь в кресле и не поднимая головы от бумаг, лежавших на столе.
-Мои-то? А кто жа они? Известно, обнаковенные люди… Хвельмеры.
Под этой тяжестью диван скрипел и вздыхал, как старая кляча.
Незначительность моего успеха у женщин объяснялась тем, что я слишком их любил.
Миллионер мечтал о Рублёвке.
Если хоть раз что-нибудь скроешь от любимого человека, больше уж не будет совестно поступать с ним так во всём.
Не будем упрекать в бесчеловечности автора, который в одном из своих героев изобразил нечто скотоподобное.
Председатель Центральной избирательной комиссии, отчитывая подчинённого, угрожал ему:
-Вот узнаешь, когда тебя на заседание ЦИК вызовут! Попляшешь, когда тебя ЦИК приструнит…
-А ты на меня не цыкай… Послал бы я твою ЦИК на три буквы…
Олигарх миллиардер из всех злачных мест предпочитал Рублёвку, но детей своих пустил по миру сорить миллионами.
Ценятся и лохмотья, когда их сдают в утиль.