Liubek Shamsutdinov London 30/06/2013
Из серии «Заграничные радости». Продолжение рассказа «ПРАЙДОХА».
Есть жуткие сообщения, что в России на одну пенсию не прожить. Я патентую пятое изобретение. Как только кончится срок патентования меня посадят на самолет и бесплатно отвезут в аэропорт Пулково на мою Родину, назад к своим русским.
Там от моей пенсии не осталось и следа. Есть Закон по которому русского жителя заграницей начисто лишают средств существования. Придётся мне повторить слова Кисы Воробьянинова: - «Всемирно известному изобретателю подайте etvas kopek на пропитание». Жаль что свою изодранную русскую шляпу я выбросил в аэропорту Бристоль при отъезде Заграницу. Без неё я теперь чужой на Родине, кто подаст какому-то хорошо одетому чужестранцу?
Был я прорабом колхоза «ИРЕМЕЛЬ». Снабжал город мясом, молоком и страну лесом. Оттуда отправили меня на пенсию. Открыл я своё малое предприятие и стал снабжать население молоком. Покупателей навалом! Лучшее знаменитое молоко «ИРЕМЕЛЬ»!
Королёву, председателю рабочего посёлка Тирлян я очень пришёлся по душе. Дал он мне отапливаемую квартиру, бывшую парикмахерскую, чтоб я из неё сделал магазин.
Татарское слово Тирлян означает ПОТЕТЬ. Здесь когда-то в знаменитых цехах рабочие потели за свою зарплату. Теперь от этих цехов осталась только баня с горячей водой. Стал я там мыться в огромной зале совершенно голый. Какие-то женщины заходят, предлагают спину потереть. Стал я от них прятаться в парилку. А там холодно пусто и темно!. Нет никакого пара! Называется, помылся человек в общественной бане... С лёгким тебя паром!
Приехал ко мне Фаниль, новый председатель колхоза из рассказа «ПРАЙДОХА», говорит: - «Колхозное молоко тоннами пропадает. Хранить некуда, девать некуда! Денег нет! Даже бухгалтерскую зарплату платить стало нечем!». Уговорил меня он торговать как прежде знаменитым молоком «ИРЕМЕЛЬ».
Наутро привёз я бочку полную молоковоза. Начал опять подъезжать к жилым кварталам. Народ с радостью стал выбегать и бидонами раскупать свежее моё молоко. Но Тирлян не такой большой. Работы нет. Особенно много не продашь. С бочкой больше половины ещё поехал я в город Белорецк. Там молоко наше в каждом жилом квартале шло нарасхват.
Подошла ко мне член исполкома Ольга Зимина. У неё свой крупный бизенес. Она тоже торгует молоком через магазины. Стала она требовать мои документы. А я думаю: - «Шмакадявка ты несчастная! Так я тебе сейчас побегу! Только разуюсь!». Мог бы я её просто не заметить: «Курица не птица, баба не человек». Могучий русский язык слишком богат выражениями для дискриминации женщин. Дело привычное, я как-то и не подумал, что эта вечно оскорблённая рабыня будет искать случая отомстить мне за все накопленные обиды. Я и не догадывался в какую банду может быть превращена милиция.
Очередь после обеда была небольшая. Я уже набрал полный рюкзак российских дешёвеньких денег. Прибежал весь взъерошенный перепуганный татарин: - «Син ний эшляп, оузыннгны очып мында кютюп турасын?». По русски это значит, что ты здесь рот свой разинув дожидаешься?
Там он подслушал разговоры парней, которые собираются, как только очередь рассососётся, меня ограбить. Я перезарядил свой «ТТ», старого образца, краденый ещё из армии. Будучи прорабом патроны почти все я потратил на волков. И обойма моя оказалась почти пустая. Так много не повоюейешь!. Мне с молоковозом надо было скорее смываться. Но жаль остатки молока за ночь могут прокиснуть!
Уже стемнело. Подъехал «чёрный воронок». Скрутили мне руки и затолкали в собачью клетку. Я слышал, как офицер ведёт переговоры по танковой рации. Какая-то перепуганная женщина срочно вызывает милицию! - «Приезжайте немедленно! Опасный бандит с освежёванным ягнёнком через плечо ходит по этажам и предлагает по дешовке барана, краденного на мясокомбинате».
Машина петляла по дворам. И вскоре двое легавых затолкали ко мне парнишку с освежёванным ягнёком на плечах. Милиционеры пытались вкусного ягнёнка вырвать, а он сопротивляется, не отдаёт. Так сидит с бараном на шее. Мне говорит: - «Сидеть теперь лет мне шесть! Не меньше!». Говорю ему: - «Брось барана!». А он мне: - «Как же это будет нечестно. Я же украл его на мясокомбинате!».
Втолкнули нас лбоих в серую камеру. Под тусклый свет голой лампочки я разглядел нары со спящими человекообразными арестантами. Они храпели и крепко чесались, словно шелудивые. Прилечь было негде. Я до утра считал по стенке клопов. Убивать это народное добро я не стал, они сытые меня не трогали, как муравьи ползли к потолку и падали оттуда на спящих в подтверждение моей научной теории, что насекомые умнее человека. Пробовал я их пересчитать но сбился и потерял счёт. Меня вызвали.
Дежурный офицер вернул мой мешок денег и дал протокол обыска на подписание. А там значится пистолет «ТТ». Я отказался, говорю ему : - «Нет у меня пистолета!». Он замялся, обыск был без свидетелей. Дал я ему, по дружески, пачку денег и в протоколе дописал (пистолет-игрушка).
Сопровождал меня молодой парнишка участковый милиционер.. Говорил я с ним по-татарски и он понял так как мне надо. Он никогда ещё не видел человека с мешком денег. Я намекнул ему, мои грабители из рабочего посёлка придут к нему домой и поговорят.
Он перепуганный поднялся наверх к начальнику милиции полковнику Зиннат Аккучукову. Потом я понял, что этот татарин в Белорецке единственно умный порядочный начальник. Он показал письмо от исполкома с требованием моего ареста. Он ещё арестовал и среди ночи привёз Бунина, директора молокозавода, и сдал ему остатки молока. Зиннат мне объяснил: - «Если ты такой крутой бизенессмен, будь осторожен в обращении с женщинами. С этой тварью надо разговаривать так, как будто ты её любишь».
Всю бочку молока списали с меня, как сдача государству. Остался один на один я с мешком денег. Зиннат мог пострадать за незаконный арест. Чтоб прикрыть это Дело, он уговорил меня пройти через Суд. Судья Григорьева устроила видимость Суда, и выдала следующий документ:
ПОСТАНОВЛЕНИЕ
12.05.95г. я,н/с БЕЛОРЕЦКОГО ГОРОДСКОГО суда Григорьева Л.Н.
рассмотев в судебном заседании материалы на гр.Шамсутдинова Л.В.
19355. ролждения, раб.в фирме «Куб», прож. в д. Николаевка Бел-го р-на
УСТАНОВИЛ:
Нарушил правила торговли.
На основании ст. 146 Кодекса РФ
ПОСТАНОВИЛ:
Шамсутдинова Любека Вахитовича подвергнуть адм. штрафу в размере 5 мин. Размеров оплаты (270500) руб.
Судья Грирорьева Л.Н.
***
Теперь: «Как дальше жить в деревне без нагана?» Судья Грирорьва самая беззащитная. Ходят слухи, что её сын избил человека, чтоб показать какое творится беззаконие. Всех она судит так смело, а сама без нагана! Устроила она мне полную видимость правосудия над особо опасным бандитом. Привезли меня на «воронке» и два здоровенных лба, с автоматами наизготове, скрутили мои руки. Здесь начинается Сибирь холод «колотун такой»! Хоть май месяц, по углам ещё лежит снег. За два дня ареста молоко моё могло бы и не прокиснуть.
Потом я ей сказал, что паренька с ягнёнком следовало бы отпустить. Но она: - «Получит от меня он шесть лет тюряги! А то ходит по ночам, пугает моих соседей!»
Я же вижу, отсидит этот простачёк, научат его там, как надо стукнуть её по башке! Никто не защитит! Сам Аккучуков боится моего мешка с деньгами! «Раньше были времена, а теперь моменты!»
Сколько там оказалось денег, я и теперь знать не могу. Нет у меня кассира, чтоб разложить их пачками и сдать в Банк. Куда они меня загнали, можно узнать из рассказа «ИНОСТРАНЕЦ». (270500) рублей это всего лишь горсть денег.
В Лондоне я вижу кругом идеальный порядок! Вокруг моего дома три огромных Супермаркета битком набитые товарами лучших образцов сортов и качества. Различное молоко в больших и малых бутылочках с полным описанием качетва. Можно понять даже характер этой коровы. Но за продуктами я еду в русский «Торговый Дом». Там действительно роскошная торговля. Аппетитными продуктами набиты тяжелые полки. Таких товаров, по особо закрытому списку только для членов ЦК, в Кремлёвке небыло даже в Брежневские времена. И прислуга там, хоть они и русские, но люди вежливые.
Хожу я туда специально, чтоб купить Путинские пельмени. Старательный Путин стряпает пельмени для меня, какая ни есть, прибавка к его зарплате. Он честный Ленинградский парень, как и я. Как могу стараюсь помочь ему, покупаю пельмени. Здесь найти покупателя, самое главное. Учусь варить пельмени, посудомойщицу приглашаю из ресторана. Когда-нибудь и там поймут, что пельмени лучшая еда, чуть закипело всплыли – готово!
«Торговый Дом» широкими дверями выходит прямо на улицу, сплошь занятую машинами. Они коптят генераторным газом. Сегодня гостят у меня внуки с мамой Олей. Андрей говорит: «Хоть они и наши, но они уже умные англичане». Селина, из рассказа «Катастрофа», квартиру мою протирает белой бумажной салфеточкой и находит вредные бактерии. Лее 13 мне говорит: «Пельмени придётся выкинуть, они могут быть загазованы». Это главное почему они не ходят в «Торговый Дом».
Андрей любит пельмени со сметаной. Сегодня придётся ему побыть без сметаны. Элеонорушка моя оставила меня сидеть на остановке сама зашла за сметаной в супермаркет и растерялась: там пять сортов сметаны, какой нужен её сыну, она забыла.
В Москве народ сразу не поймешь, как с ними надо вести себя. Одно дело непрактичные интеллегентные ленинградцы и другое – практичные москвичи. Ленинградец напьётся один только для себя. Москвич нальёт две рюмочки для знакомства, чтоб разговор получился дружеский. Дальше всё дело будет зависеть от того, как крепко с ним сопьёшься. Путин не пьёт – можно понять причину антипутинских демонстраций.
Мне по ТВ Путин прямо сказал, что он наладил добычу нефти. Но он показал рукой, как землю вечно ковырять невозможно! С того же экрана умирающий Литвиненко заявил, что убил его Путин. Потом русское радио заявило, что они торговали Полоний 210. Анну Политковскую тоже валят на него. И сам Путин опрометчиво сказал, будто он может кого-то мочить в сортире. О тех кто это делает Путин прямо сказал: - «У нас слово ито воробей. Вылетит, догонят, поймают а то и посадят!». Спрашиваю я своего садовника на ломаном моем английском: «Кто мог так загадочно задушить олигарха Бориса Березовского?». Он не задумываясь отвечает: -«Известно, кто собирался всех мочить в сортире!». Всё это ужасы по ТВ!..
Пропадаю без овощей и фруктов! Их полно торгуют на улицах Лондона. Но супруга моя отказывается – они загазованы! Чем стараться её уговорить, мне было легче запатентовать способ в двигателях жечь воду вместо бензина. Я изобрёл ПЛАЗМАТРОН, чтоб заменить нефтепродукты. Конец нефти, как бизенес! Как Путину дальше кормить народ? Президент, председатель колхоза по нашему, просто «Козел отпущенья». Теперь всюду американские обычаи, по которым этого парня намажут дёгтем, обваляют перьями, посыпят пеплом и на палке понесут впереди улюлюкающей толпы. Не хотел я делать кому-то зло. Но куда мне деваться без изобретений?
Реки бывших нефтедолларов потекут в мой карман. Как только разбогатею, найму Олимпийского чемпиона делать вместо меня физзарядку. Увеличу зарплату посудомойщице, но пельмени буду варить сам, так экономнее. Пачка пельменей 500 грамм стоит 2 фунта 50 пенсе. Его хватает мне с Андреем надвоих!
С бабами я теперь осторожен. В неумелых руках богатсво это может быть очень опасно. Все видели на голубых экранах по ночам, как три женщины судьи обозлились и милиардера Сильвио Берлускони засудили на семь лет. Оказывается, он прекрасной проституточке заплатил приличную сумму просто так. Осталась же она недовольная...
Я сразу выкуплю путинские дворцы и устрою там приличные заведения , чтоб женщины были довольны радовались и думали будто я их люблю. А это половина голосов избирателей в мою пользу. Верный шанс стать «Козлом отпущенья»!
***