Проходите, проходите! Только осторожно, шишку не набейте! Да нет, ничего страшного, это наша вешалка. Легендарная вешалка, со своей историей. Она нам столько крови попила…
Началось все с телефонного звонка, жена из магазина на мобильный позвонила:
- Миш, я тут вешалку в прихожую купила, с тумбой. Собери, пожалуйста.
Ну, я вечером с работы пришел, дома никого: сын у друга, жена у тещи помогает. Ладно, думаю, сделаю, пока в доме спокойно. Переоделся, поужинал и занялся. Инструмент есть, делов-то. Минут через 30 все было готово. Красивая вешалка, с зеркалом, с тумбой, с полочками. И для курток-пальто, и для шляп, и зонтик есть куда поставить. Налил себе 50 грамм, отметил обновку.
Скоро и жена вернулась, дверь своим ключом открывает. Ну, думаю, сейчас начнутся охи и восторги. Ага, размечтался!
- Ми-и-иш, - донеслось разочарованное из прихожей, - ты почему ее сюда впихнул? Неужели не видишь, что тут и так тесно! А я-то думаю, что это с дверью.
«Тьфу, - подумал я в сердцах. – Вот тебе и спасибо!»
- Могла бы сразу, - говорю, - сказать, куда тебе ее. Ладно, сегодня я уставший, завтра перетащу.
На второй день после работы пришлось переделывать. Хорошо, что всего пару шурупов раскрутить, а так только дорожку свернул, перетащил все на другую сторону от двери, зонтики-шапки-ботинки на место позакидывал… Отошел, оценил обстановку. На фиг ей здесь вешалка? Только вид портит. Ладно, хочет, пускай тут стоит. Раз дизайнер приказал!..
Вышел на балкон, курю. Слышу, в прихожей крик:
- Мишка, ты что совсем обалдел! Куда ты ее поставил!? Я синяк себе из-за твоей дурацкой вешалки набила!!
«Из-за МОЕЙ вешалки??» И тут меня переклинило:
- Блин, ты меня уже за… замучила, короче! Ты сначала сама с собой определись, что тебе надо, а потом и умничай! То – туда, то – сюда… Мне что, делать больше нечего, чем эту хр… штуковину эту по квартире таскать! Куда заказала, туда и поставил. Третий раз передвину теперь только на мусорку! Я все сказал!
И ушел обратно на балкон. Смотрю, надулась, молчит. Ну и молчи, у меня тоже нервы не казенные. Сама покупала, пускай сама и таскается с ней теперь!
В общем, дня три она об эту вешалку стукалась. Я только слышал ее «Ой, господи!» да видел новые синяки на лбу, плечах и коленках. Блин, неужели так трудно запомнить, что там эта тумба?!
На четвертый день выпала суббота, и я сжалился: ладно, думаю, отодвину эту чертову вешалку от двери подальше. А то от моей Галки скоро ничего не останется, будет один сплошной синяк. Она как раз к подруге ходила, - на жизнь жаловаться, наверное. Я картинку со стенки снял, шурупчики открутил, вешалку передвинул, новую дырку дрелью сделал и картинку эту подальше перевесил.
Все! Полюбовался: вроде ничего получилось. А, главное, моя успокоится, дуться перестанет да синяки себе ставить. К вечеру и помиримся…
Ха, сейчас! Галка за три дня, видать, здорово поумнела, уже ориентироваться начала, запомнила, наконец, где что в прихожей стоит. Сижу я, телек смотрю, а тут из прихожей – крик и мат:
- Ой… Тьфу ты! Куда ж ты ее!.. Ну, дурак! Я тут с тобой убьюсь скоро совсеееем!..
Выскакиваю. Сидит моя Галя на полу в одном расстегнутом сапоге и плачет. Ох и жалко мне ее стало!
- Галь, ну не плачь! Ну что ты, в самом деле… Я же думал как лучше… Галь! Ну, хочешь, я ее сейчас вообще выброшу…
- Я тебе выброшу! («Хм, очухалась!») Переставишь, куда я сейчас покажу. Ничего доверить тебе прямо нельзя!
Вот такая вышла история…