НЕ рассуждай, не хлопочи!
Безумство ищет, глупость судит;
Дневные раны сном лечи,
А завтра быть чему, то будет.
Живя, умей всё пережить
Печаль, и радость, и тревогу
Чего желать? О чём тужить?
День пережит - и слава Б-гу!
( Ф.Тютчев)
Заметила, что с годами всё чаще возвращаюсь к мыслям и чувствам любимых поэтов, людей давно значимых и авторитетных для меня, как будто именно в их мыслях и их чувствах ищу внутреннюю поддержку для самой себя.
Что это? Сентиментальность старости? Желание переосмыслить, переосознать себя через новую, неведомую мне до сей поры призму "иши мэвугэрэт"? (Как же нравится мне это, чисто ивритское словосочетание: не пожилая, ещё хуже - не старая, а так элегантно и совсем не обидно , уж что есть-то есть, даже как-то трепетно - "иша мэвугэрэт" т.е. женщина солидного возраста).
Нередко задумываюсь - а ведь века пробегают (подобно дням человеческой жизни), события мельтешат, обстоятельства жизни, даже место жительства - всё в постоянном движении. И только мысли и чувства человека c обнаженной душой и ранимой кожей – всё те же. И по-прежнему так больно осознавать это, чисто тютчевское,( неужели также, как и в 19 веке?!)- именно "безумство ищет”, а "глупость -судит".
И почему-то всё чаще сверлит мысль: "день пережит - и слава Богу “.Сколько их ,этих дней ещё осталось..?! И будет ли мне свыше дан сигнал -когда начнётся этот последний, финальный отсчёт времени?
Порой задумываешься - и к кому же ты сама себя относишь? К тем, кто
безумен, но ищет, или к тем, кто глуп, но судит? Вот уж в чём не могу признаться (даже самой себе), что когда-либо, кого-либо судила. Нет, не отношу я себя к категории людей-правдолюбцев, любителей высказываний "правды-матки" прямо в глаза. Всю жизнь боялась неосторожным словом ранить человека, тем более, что всегда скорее чувствовала, чем понимала- - правда-то у каждого своя…
.Впрочем, внутренне, чисто интуитивно (для собственного потребления) я всегда делила людей на “одарённых” и “бездарных”. Однако вкладывала я в это понятие (быть может, так до конца того и не оcознавая ) слишком многое, во всяком случае куда большее, чем просто “одарённый музыкант”, "талантливый врач" или “бездарный руководитель."
Быть может, это чисто педагогическое моё восприятие действительности? Ибо более 40 лет я занималась обучением детей игре на фортепиано и именно это понятие "одарён - бездарен" основательно вошло в моё мышление.
Так или иначе, но именно от этого зачастую зависел градус моего отношения к людям. Впрочем, нередко сама жизнь переубеждала меня, заставляла увидеть, что и среди одарённых природой людей встречаются люди, которых я душой не принимаю, по чисто моральным соображениям. К примеру, о таком, действительно талантливом журналисте, москвиче, но безнравственном альфонсе и лентяе я уже писала в одном из своих очерков-исповедей " Жизнь сначала".
Впрочем, как и наоборот- среди бездарных, вялых, инертных людей ( это о них М. Горький говорил: “маленькие, серые людишки”)немало добрых, порядочных ,не способных делать зло другому, что на мой взгляд также, не менее важно в жизни. Просто это мне с ними скучно, неинтересно и внутренне я всегда отталкивала от себя этих людей. Откровенно- просто боялась таких бездарностей.
Порой удивлялась, как же так получается, я ещё никак не проявила своего внутреннего неприятия "бездарности" (повторюсь- в широком смысле этого понятия) ,а человек уже весь напрягся и направил на меня всю свою агрессивность.
Думаю, что тут действует одно из открытий Мессинга-" передача мысли на расстояние". Предполагаю, что всякий человек имеет вот такую способность-" кожей" ощущать отношение к себе, даже не проявленное в словах или ещё хуже -в действиях. Я же всегда понимала, что скорее всего- это реакция человека на моё внутреннее отторжение его. Увы, с такой интуицией я не раз сталкивалась и всегда очень болезненно воспринимала всякую ложь, душевную пустоту, агрессию, направленные на себя. Я же сама никогда агрессивностью не отличалась, скорее наоборот - страдала от чисто толстовского "непротивления злу".Одна из самых талантливых, душевно чистых моих подруг, много лет назад преподававшая мне Русскую литературу в школе, когда-то учила меня различать понятия "доброта" и "добренькость". До сих пор не уверена, что её науку я так, до конца осознала.
Увы, далеко не всегда я умела" дать сдачи" и в этом нахожу какую-то свою закомплексованность, не совсем достойную оправдания в собственных глазах... Однако-"каха бэ хаим шели" (такова моя жизнь) -тоже очень близкое мне, чисто израильское изречение.
Чаще всего приходилось мне лишь констатировать факт -придётся жить и без этого, очередного моего разочарования. Быть может именно поэтому так узок круг моих друзей. Но уж те, кто продолжает жить в моей душе, кого не отторгло ни время, ни географическое расстояние, те прежде всего мне интересны, так или иначе одарены природой и по человеческим, душевным возможностям живут на одной со мной струне: доброты, отзывчивости, неумения и нежелания творить зло, сопричастности и в радости и в печали, таланте слушать и что особенно высоко ценю- таланте слышать другого. Самое же удивительное, что именно таким человеком, по моему глубокому убеждению, оказался мой родной муж.
В принципе же, вот такие люди, дарящие себя без расчёта, не ждущие ответной благодарности, встречались на всём моём жизненном пути не единожды. Память о них, признательность к ним живут во мне и по сей день. Особенно, если протягивали они мне свою руку и частичку души своей в абсолютно неожиданных для меня обстоятельствах.
Свою "жизнь сначала" я отсчитываю с декабря 1990 года, с моего уже зрелого, пятидесятилетнего возраста.
Это были трудные годы. И прежде всего -не успели мы прилететь, не успели осознать куда мы приехали и как приспособить себя к этой абсолютно новой жизни, как началась война. И пусть не ответила тогда наша страна ударом на удар. Придерживали нас тогда “за руки и за ноги” и Америка и Европа, не давали сказать “своё слово” в тех военых событиях .Но Хусейн не церемонился, весьма обильно забрасывал Израиль своими ракетами дальнего действия. Натерпелись тогда мы, только-только сошедшие с трапа самолётов. Дико пугали нас ,особенно детей, те воздушные сигналы тревоги. Насиделись –в” хедер-битахонах" –мало не казалось.
Впрочем, и тому-" придурку" (в смысле Саддаму Хусейну- одессизм) не много удалось тогда нам навредить. Может и вправду- это Бог охранял Израиль. Именно так утверждали тогда мудрые люди. И не только знатоки Торы.
Но вот окончилась война, и начали мы своё подлинное ,в лично моём восприятии переполненное трудностями "восхождение" в Израиль.
А ведь не знали мы тогда абсолютно ничего. “Мисрадэй клитот" (отделения Министерства абсорбции) работали в то время просто безобразно. НИКАКОЙ ИНФОРМАЦИИ. Всё узнавали мы только через О.Б.С.(одна баба сказала) и по цепочке передавали один другому, в основном во время учёбы в Ульпане. Так ,к примеру, я узнала, что могу получить для себя бесплатные органные курсы. И эта информация оказала мне, именно в эти первые, самые трудные месяцы, невероятную поддержку. Ибо уже через полгода после их окончания я смогла искать работу на частном рынке обучения детей музыке. Ну, а когда ещё через год, уже на свои деньги, заработанные глажкой одежды в магазине, я окончила вторично подобные курсы, то почувствовала в себе уже несколько большую уверенность и возможность( на иврите?!) израильским детям преподавать не только фортепиано, но и электро - орган.
А однажды ( точно как в русских сказках) я шла по улицам городка Явне и всех встречных на своём пути, ещё почти на" китайском" языке расспрашивала, где я могу найти социального работника (даже такой информации у нас не было.) Дело в том, что мне необходимо было узнать как и где я могу искать свои, не прибывшие вместе с нами в самолёте 7 чемоданов. А там всё самое необходимое на первое время жизни, от зонтов-до нижнего белья.
Лишь теперь понимаю, что тогда я производила на людей впечатление" безумной русской".
Возле одной из явненских вилл стояла миловидная, улыбчивая, явно добродушная женщина, которая на чистом русском языке, абсолютно для меня неожиданно сказала: "Где находится соц. работник я не знаю, но вы ко мне зайдите, и я чем смогу, постараюсь вам помочь". Зашла. Огляделась. Её вилла была несколько скромнее той, что мы только-только сняли под" схирут" (видно хозяин нашей виллы был побогаче) Но я сразу поняла, что строил эту виллу явно грамотный, профессиональный архитектор, что впоследствии и подтвердила мне эта обаятельная женщина, ибо работала она здесь по своей специальности и имела свой частный, архитектурный бизнес. А сейчас, первый вопрос, который она задала мне вот в такой полубезумной ситуации: “Простите, а вас не Ада зовут?"
От неожиданности я просто онемела. Потом очнулась, недоуменно спросила: "Кто вы? Откуда знаете моё имя? Мы ведь только три дня назад приехали сюда?! "
- А у меня чисто случайно есть ваша фотография. И главное, мне о вас много рассказывала наша с вами общая подруга Лариса Толпекина. Она жила и закончила в Ташкенте Консерваторию, а сюда приехала из Вильнюса, где мы и
начали дружить, посещая так называемое дессидентское общество.
Так мы познакомились с милейшими людьми, Ханой и Мироном Лам, которые стали для нас друзьями и очень помогали нам в тот первый, очень трудный для нас период жизни своими советами, информацией и просто открытым, доброжелательным общением. Были они здесь уже "ватиким"( старожилы), ибо приехали ещё в первую волну репатриации в 1972году.
И всё же время это для нашей семьи было по-настоящему" крутое", как говорят сейчас дети.
Жили мы только на деньги, которые поступали к нам из Сохнута .Спасибо, огромное спасибо и за это. Ведь своих денег у нас не было, лишь по 250$ на семью. Это именно столько, сколько разрешила нам увезти наша бывшая Родина, и они в одночасье ушли на съём жилья. Приходилось вести максимально экономный быт. Впрочем, не голодали и даже я так и не сбросила свои лишние килограммы.
Постоянно думали- где найти работу .Нервничали все, особенно мои мужчины : муж-Доктор географических наук; сын, только-только окончивший Университет по той же специальности ,что и муж -"горная гидрология" и даже дочка с её
высшим математическим образованием. Волновалась и я, ибо довольно скоро пришла к выводу, что по своей специальности преподавателя фортепиано я в Израиле работать уже не смогу .Возраст уже не тот, а главное рынок
к этому времени был переполнен педагогами музыки. Недаром ходила" хохма:” “Каждый второй репатриант сходит с трапа самолёта со скрипкой в руках." Правда, фортепиано с собой из самолёта никто не вытаскивал, но" понаехало"...
(израильская хохма) действительно очень много и концертирующих и преподающих пианистов. Вот и испугалась я тогда - шуткой всё это не казалось.
Ну и что же делать? Не сидеть же дома и с 50 лет заниматься только домашним хозяйством? Нет, я так не смогу, заболею, сойду с ума. Всю жизнь была трудоголиком .Всю жизнь любила не столько победные выступления своих
учеников на разного рода Концертах, Городских и Республиканских конкурсах, сколько сам процесс работы.
Когда во время урока с учеником рождались во мне всякого рода методические находки, и через внезапное озарение я реально представляла возможности найболее быстрого преодоления каких-то технических или смысловых трудностей. Когда, на фактически подсознании, на основе опыта и постоянной внутренней работе над самой собой, я почти внезапно начинала понимать как привести ученика к цели кратчайшим путём, именно тогда я получала наибольшее удовлетворение и сознание того, что мне просто очень интересно вот так жить и трудиться.
Как жить без всего этого теперь я ещё не представляла. Одно только твёрдо знала- без работы, любой работы - сойду с ума. Вот и стала уже заранее продумывать для себя пути отступления, подыскивать место применения своего трудоголизма. Ну, а кто очень хочет, тот всегда найдёт куда реально, пусть отступить ,но всё же трудиться.
Однажды в газете (конечно, русско-язычной ) прочла объявление: " Поставляем в магазины и частным продавцам женскую одежду, которую привозим из Турции, Польши, Англии. Ищем желающих участвовать в продажах”.
Прочла - и отложила среди документов, а вдруг пригодится.
Постепенно стала внушать самой себе, что именно здесь я смогу найти себе применение. Вспомнила даже, что дедушка мой ( я его не знала, он умер лет через двадцать после Революции в России,т.е. ещё до дня моего рождения) имел хороший мебельный магазин в Одессе и значит вполне мог передать мне свои "гены".Правда, что такое "гены" он скорее всего не знал, ибо образования в Царской России не получил. Счастье ещё, что его не выбросили за черту оседлости т.е. в какое-то маленькое местечко, в которых разрешалось тогда жить евреям. Осознав это, я начала "воспитывать" себя и приучать к мысли, что мне вполне по силам заниматься торговым делом. И в самом деле -" не боги горшки обжигали." Тем более, что я всегда увлекалась рукоделием и ещё в Ташкенте дважды заканчивала Курсы кройки и шитья. Почему дважды? Потому что всегда была перфекционистской и всё что делала, стремилась делать не просто хорошо, а "мэа хуз"(на 100%). Вот уж такая была "отличница."
Так что к работе я уже морально была готова. И потому, как только мы переехали в город Ашдод, где совместно с сыном купили 5 комнатную квартиру ,(конечно на огромную ссуду банку, выплачивать которую обязались в течение 28 лет),я после обсуждения с семьёй решила из центральной, самой большой комнаты сделать домашний магазин. Тем более, что в нашем, только начавшем застраиваться районе, не было не только Магазинов одежды, но и хлеб-молоко тогда продавались в одном-единственном магазине-вагончике, посреди этого нового района г. Ашдода. Не в новинку было самовыживание" русских" евреев.
Первые полгода мой домашний магазинчик более - не менее оправдывал своё предназначение.
Вещи мне привозил тот самый поставщик Слава (из газетки).Впрочем, тогда многие пришли к такому мелкому бизнесу. Эти оптовики привозили ( чаще всего из Турции) в контейнерах разного рода вещи и распределяли их по мелким магазинчикам. Да- да я честно платила все положенные налоги и соблюдала все обязательства правильной торговли по-израильски .Шутить с законом не собиралась и не умела. Одно только удручало- от швейной машинки я почти не отходила .Поскольку поставщик мой заказывал в Турции товар оптом, то турецкие продавцы буквально в охапку ,не глядя, запихивали вещи в контейнера. Оптом- так оптом, без церемоний.
И потому, во-первых необходимо было всё перегладить, чтобы не выглядела женская одежда просто тряпьём. А во- вторых, то и дело попадались платья с дырками, брюки без оформленных петель под пуговицы и блузки с не простроченными рукавами. Вот и приходилось каждую свободную минуту бросаться к швейной машинке и всё, практически всё приводить в нормальное состояние, учитывая потребности цивилизованных людей.
Отсюда постепенно и созревало моё убеждение - привозить товар необходимо самой, закупать сразу только хорошие фирмы ,только нормальные, грамотно пошитые вещи и, конечно, не оптом, а в розницу.
Так постепенно я вырастала в продавца, хотя и без спец.образования, но с относительно грамотным и уж во всяком случае честным подходом к делу.
Учительство во мне всё ещё продолжало жить. Однако поняв, что мне это новое дело начинает нравиться, решила уже через полгода освободить квартиру и снять нормальный магазин в Торговом центре,уже построенном в нашем районе.И вот теперь действительно... начать Жизнь сначала.
Уже через несколько месяцев привыкания" к труду на людях" (первое время очень стеснялась)я поняла,что брать товар у оптовика, тем более такого безпринципного, без совести продающего бракованные вещи, нет никакого смысла. А значит ездить нужно самой. Только самой ходить по магазинам, самой выбирать по-настоящему красивые вещи, естественно без брака. И рассчитывать необходимо самой сразу на разную возрастную категорию людей, на разные вкусы, разные размеры и т.д. и т.п.
Здесь необходимо сказать, что это было очень напряжённое время с безопасностью в стране.(впрочем, а когда в Израиле оно было иное?). Но прожив здесь уже более 20лет, я уверенно могу сказать - это действительно были самые поистине страшные годы. Только что закончилась война с Ираком.Однако соседи,наши ближайшие соседи, продолжали утверждать себя терактами, взрывами автобусов, брошенными прямо на дорогах пакетами со взрывными устройствами, всевозможными "подарками" в виде миксера с заложенной в нём взрывчаткой и самовзрывающимися детскими игрушками. Это было время первой, для нас новичков самой страшной Интифады. Но работать я уже начала, а..."взялся за гуж - не говори, что недюж".
И снова через "русскую газету" я нашла руководительницу группы, которая ездила в Турцию и закупала там всевозможные товары(от хоз.товаров - до детского белья). Это было время, когда Турция ещё делала вид, что не" замечает" израильских покупателей. Проблемы выгоды были поважней проблем ненависти к Израилю.
Впрочем, руководительница группы не только обеспечивала наше пребывание в хорошей гостинице в центре огромного,торгового Стамбула, не только водила всю группу по наиболее интересным местам, но и главное - она взвалила на себя роль моральной ответственности за безопасность людей её группы.
Ежедневно, с раннего утра мы слушали её предупреждения: “На иврите не разговаривать, продавцам в магазинах не пробалтывать, что мы из Израиля, не расслабляться, бдительности не терять”.
Увы, тогда ещё, задолго до "Мармары" (время, когда израильская Армия перехватила турецкий корабль "Мармара" на самой границе, в Средиземном море, который перевозил оружие из Турции в террористическую, палестинскую Газу. И настроены турки были весьма агрессивно, с неприкрытой ненавистью к Израилю. Пожалуй, это было пострашнее русского антисемитизма, даже в его самые дикие годы Гражданской войны. Впрочем, здесь, в Турции это было нечто иное. Ненависть ещё не выплёскивалась на улицах и тем более в магазинах. Однако, она буквально “висела” в воздухе. Казалось, только одно неосторожное слово где-то, кем-то брошенное, мгновенно создаст эффект спички и уж этот пожар никого не пощадит. Очень зло умеют турки ненавидеть- беспощадно. Так вот почему наша руководительница ежедневно "воспитывала ”нас, понастойчивее, чем детей маленьких?!.А пока нас принимали здесь за русских, тем более, что большинство приезжали из России и именно по-русски громко, нередко скандально говорили.
Целый день уходил на хождение по магазинам и закупку товара. С трудом добиралась я до гостиницы, чтобы оставить огромные, до верху набитые вещами сумки .Что-то наспех перекусывала и снова отправлялась по торговым местам Стамбула. Удивительно, но, казалось, что весь Стамбул- это один сплошной Торговый центр. За какие-то 2-3 года Турция поставила производство товаров широкого потребления на высокий уровень. Из-за очень высокого спроса они не успевали следить за качеством. Казалось, весь мир теперь съезжается сюда, на закупку" барахла". На каких только языках не говорили в гостиницах и в магазинах. Бедный, несчастный русский народ .Как же любят женщины России одеваться с хорошим вкусом. И как же долго держали их на голодном пайке.
И вдруг, ещё Горбачёв (это его мы по сей день благодарим за то, что выпустил он нас из несбывшегося коммунистического рая), открыл ворота России и ринулись люди за удовлетворением первых, минимальных женских радостей - красиво одеваться. А теперь, казалось мне, что Турция, да и Китай вступили на путь негласного соц. соревнования. Кто быстрее насытит этот огромный мировой рынок, и уж вторичным оказалось - кто качественнее. Вероятно, на этом уровне цивилизации скорость и качество - понятия пока были несовместимые. А ещё, турецкий рынок (на мой “музыкальный” взгляд) очень пострадал от того, что их “умные” руководители поссорились с Израилем и тем самым потеряли достаточно активный израильский рынок. Ну, да чёрт с ними. Надеюсь, Эрдоган ещё вспомнит, что не смотря ни на что самый главный Бог (а знающие люди утверждают, что он - един) любит Израиль и потому они ещё захотят восстановить хотя бы торговые связи с Израилем.
А пока снова и снова - вперёд, турецкие магазинщики разве только во сне видели, как педагоги с Высшим музыкальным образованием, благодаря их турецким (а кто может и китайским) соблазнам переквалифицируются в торговцев всевозможного барахла.
К вечеру я возвращалась в гостиницу с безумными болями в ногах, дикой головной болью, судорогами в голодном желудке и ,что самое драматичное- со страшной сердечной аритмией. К этой мерцательной аритмии привели меня мои нервные стрессы в последний год моей жизни в Ташкенте. А моя нынешняя жизнь лишь продолжала ухудшать состояние моего здоровья и активно толкала к весьма серьёзной кардиологической операции. Уже дома, в Израиле для начала поставили мне "кардиостимулятор" ,а когда и это не помогло ,сделали операцию под названием "абляция". Вот какая я теперь в медицине "умная".
Час-полтора я лежала на кровати без единой мысли в голове. Затем что-то перекусывала, конечно всухомятку, и садилась за шитьё, вручную.
Таможенные правила и в Турции и в Израиле требовали, чтобы на каждой из вещей была пришита этикетка с указанием: состава ткани, методов глажки, названием фирмы-производителя и ещё всякой ,бездарной чепухи. На шитьё уходило от 4 до 6 часов ночного времени. А в 8 часов утра начинался новый трудовой день. Так что к моменту возвращения домой, в Израиль я была предельно измучена и всякий раз мысленно успокаивала себя: всё, “завязываю”,это последний раз, плюну на всё, магазин придётся закрыть.
Однако другого занятия для себя я так и не смогла придумать. Спрос на педагогов музыки в г.Ашдоде продолжал сокращаться. Ашдодская Консерватория (по-русски- обыкновенная музыкальная школа, кстати очень хорошего уровня), равно как и частный спрос на педагогов-пианистов был переполнен продолжающими прибывать из России ,Украины, Узбекистана, Грузии педагогов высокого профессионального уровня. А мне уже 55, и я всё дальше отдаляюсь от своих прежних методических находок. Да и работать без побед ,без увлечённости, “бездарно" никогда не умела и не хотела. На очередное же насилие над собой уже просто не имела моральных да и физических сил. Так, я окончательно убедила себя- всё, дорога в педагогику для меня закрыта.
И потому вновь и вновь я возвращалась к этому новому, предельно изнуряющему и теперь уже явно абсолютно неинтересному для меня делу. Нужен был лишь небольшой толчок , чтобы в очередной раз прекратить, наконец , издеваться над самой собой.
И вот наступил день, когда я возвращалась из Турции с огромными, плотно упакованными чемоданами. Прошла таможенное отделение. А надо сказать, что эта процедура была тоже не для слабонервных, ибо таможенники, и Турецкие и Израильские могли прицепиться к любой мелочи и затребовать дополнительных денежных затрат.Как правило, Турецкие -в виде обыкновенной взятки ,а Израильские не “баловались", через кассу, очередные налоговые поборы, порой чуть ли не равные затратам на сами товары.
На этот раз вещей у меня было больше, чем обычно. Так что пришлось второй раз вернуться за чемоданами, ибо в одну" аголу" всё сразу не помещалось.
Вышла первый раз. Глазами ищу мужа и сына, которые обычно встречают меня и сразу же с рук забирают тяжёлые чемоданы. Никого не вижу. Постояла минут десять – пятнадцать, нету моих.
Что делать? Начинаю волноваться, ведь мне нужно ещё раз вернуться в зал аэропорта, чтобы забрать остальные чемоданы. Но нет, никого из моих не вижу. Справа от входной двери работал парень, молодой, русско-говорящий. Он
собирал свободные" аголоты", цеплял одну за другую, создавая из них целый "поезд" и оставлял где-то в стороне, откуда люди могли их снова разбирать.
Я подошла к нему и умоляющим тоном сказала: " Молодой человек, разрешите мне вот здесь, у большого окна оставить три моих чемодана. Я только что прилетела, а меня никто не встретил. Я буквально на 10 минут отлучусь,чтобы забрать оставшиеся в зале мои 2 чемодана и тотчас вернусь." Он кивнул мне головой, не отрываясь от работы, и я наивно поверила ему- ну конечно, он одним глазом присмотрит за ними. Да и в конце -концов не Россия же здесь, никому они не нужны.
Чуть ли не бегом ринулась я обратно, в зал. В сторонке, по-прежнему одиноко, сиротливо стояли мои чемоданы. Я быстро погрузила их на "аголу" и помню как мелькнула у меня мысль: " В России они бы уже давно исчезли в руках какого-либо случайно проходящего товарища". И пошла на выход.
Хорошо помню -чемоданы я оставила направо от входа в зал. Там работал парень молодой. Там же был его" поезд" с 30-40 "аголотами". Он за эти 10 минут просто не мог никуда раствориться. Но нет. Нету моих чемоданов. И парня я уже не вижу. И длинный "поезд из аголот" куда-то исчез. И моих по-прежнему не вижу. Начинаю метаться...
Что же делать? Где искать мои чемоданы? Обидно, дико обидно даже не то, что потратила много денег, а то, что безумно устала. Столько сил, столько времени, столько здоровья - и всё в бездну. Бегаю вместе со второй "аголой" и погруженными в неё чемоданами то вправо от двери, то влево… Думаю, а может я ошиблась, может в другом месте всё оставила, я ведь очень-очень устала...
И вдруг... Что это? Почему люди бегут и только в одном месте приостанавливаются? Все что-то бурно обсуждают. Но в основном на иврите. А я нервничаю, быструю ивритскую речь не понимаю. Одно мне ясно - что-то произошло .
И вдруг...чётко, по-русски: " Сейчас эти чемоданы взорвут”... Мгновенно поняла - это мои чемоданы сейчас будут взрывать. Но почему? Почему? Я ведь попросила молодого человека, он же работал там, ему же совсем не трудно было присмотреть за
ними?!
Бегу в ту сторону, где столпился народ и вижу... Стоят мои три" сироты",там же стоят. И только вокруг них, примерно на расстоянии 10 метров по периметру квадрата оцепление, то ли из проволоки ,то ли из верёвки. В воздухе напряжение, все ждут взрыва. И, полная отчаяния, я изо всех оставшихся сил кричу- то на иврите, то на русском: "Зэ шели"!" Мизводот шели! Шели !"(Это мои, мои чемоданы)" Лё царих!" (не нужно ) "Не взрывайте!...”(забыла это слово на иврите).И... тут же раздался взрыв. Какой-то глухой, на мецо-форте (средний уровень громкости). Почти в это же мгновение я увидела своих, мужа и сына. Они тоже стояли среди любопытствующих и о чём-то тихо переговаривались. Я бросилась к ним и громко, не стыдясь, зарыдала. Просто, ну совсем просто - истерика.
" Это мои, мои чемоданы взорвали .Я же просила их, я же кричала им, что это мои вещи. Но меня никто не слушал. И молодой рабочий им ничего не сказал?!"
Я отчаянно, навзрыд плакала. И только об одном я забыла, я просто совсем выпустила из памяти какое это было время!... Любая вещь, найденная без хозяина, попадала под подозрение полиции и правила (а в Израиле уже давно привыкли неукоснительно их соблюдать) требовали немедленного её уничтожения. Время такое было! Интифада.!(очередной взрыв палестинской агрессии).
Минут через 10 все любопытствующие разошлись. Окончен спектакль!
Впрочем, меня всегда удивляет, как с не меньшим любопытством израильтяне любят чуть-чуть приостанавливать свои машины прямо на дороге, приоткрывать окна ( даже во вред постоянно работающему кондиционеру) и просто сплетничать друг с другом по поводу очередной аварии на дороге. Кажется, что почти все десять миллионов человек страны знают друг друга. С нескрываемым удовольствием, не жалея времени, без какого-либо сострадания, просто судачат водители всевозможных машин. Со вкусом, с мельчайшими подробностями и милейшей, весьма добродушной улыбкой расспрашивают: Ма шломэх?( как дела?), или Ма нишма?( что слышно?) и не оглядываясь, не дослушав ответ, не слишком всматриваясь какой цвет указывает светофор, продолжают свой бег по жизни.
А сейчас взрыв показал, что внутри чемоданов не было ничего опасного. Все решили, что это какой-то случайный "простофиля" бездумно оставил свои вещи и отлучился: то ли срочно в туалет, то ли срочно выпить с друзьями. И, конечно, это только русские, эти новые алкоголики могли устроить такую неожиданную работу несчастным полицейским и т. д. и т. п.
И только я продолжала стоять и горько рыдать возле своих мужчин. Ну, конечно, (как всегда) только они во всём виноваты. Это они (как всегда) небрежно отнеслись к моей просьбе о встрече и проболтали, опоздав к моему выходу из здания аэропорта. И конечно, увлеклись обсуждением этих своих бесконечных гидрологических проблем.
И... (как это обычно водится у меня), я в очередной раз забыла ,что мужчины мои не просто “треплятся” на темы дождей, вечно неожиданных, не предсказанных специалистами коротких ливней, создающих много проблем всей стране, а работают над достаточно серьёзными вопросами общей гидрологии и наводнений в Израиле. И между прочим именно они, а не мой "бездарный" магазин решают почти все наши финансовые проблемы.
Кто-то увидел эту картинку рыдающей женщины и оправдывающихся мужчин, подошёл ближе и сказал: " Вы пройдите в отделение Полиции. Скорее всего остатки ваших чемоданов полицейские отвезли туда и вы сможете их оттуда забрать. По звуку взрыва было слышно, что взорвали они лишь сам детонатор, а это значит, что испортиться могли только вещи, лежащие наверху, у самых чемоданных замков.
Идти мне было очень трудно. Ноги подкашивались .Мои мужчины взяли меня под руки с обеих сторон и чуть ли не волоком потащили в аэропортовскую Полицию. Я уже ничего не хотела. К чёрту всё это “барахло!” Нет, не моё это дело. Надо будет как-то по другому продумывать свою дальнейшую жизнь.
Когда мы подошли к отделению Полиции, у меня начался новый поток слёз. Мне почему-то было особенно обидно, что никто не помог мне, не сказал полицейским на хорошем иврите: " Это вещи вот этой" русской "женщины. Выслушайте сначала её. Взорвать вы ещё успеете ".
Эта обида не давала мне успокоиться, не давала возможности остановить эти “бездарные" слёзы.
Возле стола, разговаривая с дежурным, стояла миловидная, молодая девушка, в форме солдатки Цахала.
Вероятно, она не могла понять почему так горько рыдает эта "русская иша мэвугэрэт."( женщина солидного возраста). Вероятно, спросила у полицейского, и он объяснил ей причину моих слёз. И тут она, с каким-то глубоким состраданием в глазах, посмотрела на меня и сказала: "Зачем ты так сильно плачешь? Твои потери -это всего лишь деньги. Они не стоят таких слёз. Вот, возьми"...Она обеими руками полезла в карманы своих солдатских брюк, вынула оттуда какие-то купюры (из-за слёз я их не видела), протянула мне и вновь повторила: "Бери, бери -это всё, что у меня сейчас есть. Только не плачь, твои страдания гораздо дороже этих дурацких бумажек."
Мне вдруг стало просто невероятно стыдно. И главное-я всё поняла?!. Да, да, я поняла! А ведь говорила она на хорошем, как говорят израильтяне, на Высоком иврите. Мгновенно успокоилась. Улыбнулась этой красивой, молодой солдатке, от всего сердца сказала: " Тода. Тода раба" (большое спасибо! )
Внезапно, буквально пронзила мысль: " Так вот что такое по-настоящему одарённый человек?!". Лишь теперь, наконец, до самого дна осознала я своё собственное толкование понятия " одарён-бездарен."
Талантливый человек талантлив прежде всего своей душой. И дело тут не в генетике и не в том ремесле, в котором он проявляет свою одарённость. А в той глубокой духовности, которая вошла в него буквально с молоком матери и самовоспитана им: литературой, музыкой, поэзией уровня Тютчева, быть может религией, а главное ставшей самой сутью Человека.
Вещи мои оказались действительно испорченными только те, что лежали наверху, у самых замков.
Какие же ОДАРЁННЫЕ в Израиле Полицейские-взрыватели!
И вот солдатку ту я запомнила. На всю жизнь.