Продолжение увлекательной околокулуарной истории о разоблачении хитрых депутатов верховной Рады Украины.
Часть 3.
- Так, шо Марселинка, хто ж це у нас така тварюка, шо всих депутатив перепробувала? Це ж вона не тильки ж с цымы трахалась, а щей с нормальнымы була!
- Ой, з нормальнымы! Ой, не кажи подруга! Яки нормальни?. Хто це з них нормальный?
Я тоби зараз розкажу про нормального. Думала, шо тут його фамилию побачу, но, щось не бачу.
И Марселина Витальевна, тоже ветеран, того же фронта чистоты Верховной Рады, поведала, как одним поздним вечером, после очередного минибанкета на пятьдесят человек, закончив уборку и направляясь в подсобку, чтобы сложить инструмент, была зажата в углу, за портьерой одним современным коммунистом.
После безрассудного пыхтения и высокопарных обещаний, сраженный дивной красотой и грацией неутомимой в мытье паркетных полов уборщице, коммунист предложил перебраться к себе в кабинет и «оттянуться по полной», со всеми вытекающими из ситуации финансовыми последствиями.
Марселина Витальевна, человек бывалый в запортьерных и других за- местах, прикинув финансовые возможности депутата и потребности принимающей стороны, дала согласие на дружеский перепихон на рабочем столе без изображения пламенной, внезапной любви, а чисто из материального интереса. Депутат согласился.
- Оце, подруга, я тоди и попала! Мало того, шо в нього – маленький, а щей - такий, шо…
Марселина Витальевна начала смеяться, изображая размер и вид так впечатлившей ее части тела.
- Воно у нього таке сбрыжене, мьяке, скильки не теры, а воно все не бубнявие! И це мени прийшлося минета робыть, а вин и все одно - нияк…
Замахалася я, подруга. Ну, думала, шо хоч гроши дасть. А воно, таке пидле – дав мени пятьдесят грывень и сказав, шоб йшла по - хорошому, а то з работы вылечу. Так я оце зараз пиду и допишу його фамилию на двери, без бумаги, де твий химичный карандаш?
- Ой, подруга, мабуть политика ця вбивае не тильки мозок, а и мужськи достоинства.
Бо я теж никого нормального не зустричала тут. Треба теж фамилии понаписувати.
Третий пидроздил вписати – немощни, импотенти – и всих туди!
- Чуешь, Жанка, а хто ж це в нас всих перепробував?
- Думаешь, шо хтось з наших?
- Та тильки з наших, бильш нема кому. И я здогадуюсь!
- И я здогадуюсь! Я ей завтра в полироль для меблив кислоту Сантри наллю – нехай мебли дороги попортить, шоб знала, як борзеть!
- Ага, давай наллем. А ще, давай з ее швабры поролоновой середину вырижем, шоб терти бильше прийшлось.?
- От сучка, двери у туалет попортила, хто тепер ци лысты видгрызаты буде?
- Завтра треба наистыся горохового супу в столовой, питы ни ее этаж, ходыты там и пидпускаты дурного газу. Завоняти весь этаж, шоб ее з роботы погнали…
Уборщицы начали смеяться, даже, скорее гоготать!
Отсмеявшись, запив холодным чаем последнее, конструктивное предложение, Марселина Витальевна посерьезнела:
- Чуешь, Жанка, а вона ж хорошее дило зробыла. От, тепер знаешь, з якым не треба!
- Та ни з кым из депутатив не треба!
- Шо, и за гроши?
- А скилькы воны платять, скупердяи!
- Ага, без «ску»!
Подруги загоготали опять!
И тут в комнату отдыха уборщиц вошла та, кого обе ветераши считали виновницей порчи двери.
Возникла немая сцена. Ветеранши смотрели на «новенькую» - меньше чем за полгода опробовать весь депутатский состав Верховной Рады…Не зря ее сразу приставили к мужскому туалету на третьем этаже. Это же сколько здоровья у девки! А на вид и не скажешь.
- Вы шо на мене так дывытесь? Це не я!
- Шо « не ты»?
- Ну, вы ж мене в чому сь пидозрюетэ?
- Це ты, сучка, двери в туалети попортила?
- Ни.
- Правду кажи, бо очи повыцарапываю!
- Ну, я, и шо?
- А то, шо будешь все сама виддираты?
- Не буду, хай читають!
- Уже вси почитали и переписалы.
- Шо, правда? Так класно! Тепер им ни з ким буде! И вси гроши – наши!
Когда в следующий раз Жанна Мыкитивна Бляховэць пошла убирать женский туалет, на двери, изнутри, висело уже не четыре листа, а шесть.. Фамилии остальных депутатов с фракционной принадлежностью были разбиты на три, уже известных подраздела.
Продолжение - http://www.proza.ru/2013/07/04/36