Люди много говорят, в особенности, когда сказать нечего. Это происходит по разным причинам. Кто-то особенно ярко проживает свою жизнь и тогда информация имеет характер более эмоциональный. Другие же живут скучно и поэтому постоянно пытаются преобразить все происходящие мелочи в словесную форму, иногда доходит и до метафор, когда мытье посуды , например, описывают художественными образами. Я уверена, что есть третий тип. И если первых можно назвать – яркими личностями, вторых – скучными обывателями, то третьих – просто и ясно, в стиле Достоевского – идиотами. Почему?! Наверняка потому что я прожила в атмосфере идиотизма практически на протяжении года. Не могу отнести себя к какому-либо из типов, даже если кто-то придумает специально для меня четвертый и судя по тому, как мной восторгаются люди – так и будет.
Не знаю. Стало скучно. Но я бы наверное назвала это лучше – по-другому. Новое-старое дерьмицо, но уже без детских замашек.
Прошла ровно неделя, после твоего отъезда. Что изменилось?! Я не знаю, ведь я очень быстро ко всему привыкаю. У меня нет тебя, вот, в принципе, единственное конкретное обозначение этой недели.
Я по-прежнему худею с помощью фаст-фуда и бросаю пить с помощью пива. Единственное, более менее логичное в моих действиях, это подборка мужика, с промежуточной станцией – секс.
В первый день, когда ты уехал, меня вытащила Сашка в Ад. Там какие-то ребята спрашивали у меня, что в моей жизни не так, аргументируя свою претензию тем, что я такая «классная» ( могло быть больше эпитетов и метафор, но они скучны), а я сказала, что у меня траур. Траур, по лучшей подружке, которая меня бросила. Они начали расспрашивать. Я отвечала. Правда вспоминала я не так наши с тобой взаимоотношения, как твои позитивные качества, в контексте моих потребностей. Сначала они сказали, что я эгоистка. Потом, что «может он не просто друг». А в конце концов, что ты от меня сбежал. Короче, люди не перестают радовать своей осознанностью в жизненных вопросах. Майклу еще нужно рассказать, вот он порадуется.
Несколькими предложениями. Моя жизнь сейчас напоминает видеоряд из какого-то дешевенького американского кино. И судя по сюжетам у меня депрессия на фоне погасшего света впереди, но депрессия такая, знаешь ли, творческая, что радует. Ну, в общем, ты меня знаешь.
Помнишь, я уехала на неделю, ты мне писал, что тебе не с кем поговорить. Сегодня я поняла, о чем ты говорил, а еще вчера и позавчера, и 7 дней назад.
Так вот, в чем же видеоряд. Я осталась сама в, как кажется теперь, огромной квартире, пустой и тихой. Начала слушать нормальную музыку : все познается в сравнении. Она постоянно орет на весь дом. Я постоянно убираю. Меня никто не бесит. Бесит что-то… Каждый день я тщательно выбираю кровать на которой проведу ночь со своим голым телом. Всегда слегка под алко, не зависимо от того, выходила я куда-нибудь или нет…
Кажется, хочется спастись от одиночества, но ведь я люблю того, кто не придет, кто никогда не приходил и , может, не был вовсе. А еще я поняла, что моя характеристика – не в тяжести жизни, а в давлении тяжести вина. Хотя теперь и пью я не до дна.
Я переспала с женатым мужчиной, только потому что мне было скучно. А он развеселил меня, хоть на один день. Это были даже не сутки…Тогда же поняла зачем созданы красивейшие места в нашей стране, что бы люди с недостатком фантазии, но с достатком денег, могли получать еще больше, чем у них есть. Получать чужую плоть и чужую душу, но последнее не в моем варианте.
Он почему-то, как и большинство, хочет меня больше, чем я могу дать, хотя я и пыталась объяснить, что люблю одноразовые вещи, на примере нижнего белья и носков. Может он и не понял...
Его намеренья, предложения и действия, напомнили мне твои слова, о том, что красивые люди не должны платить за свой алкоголь. Ты знаешь, как я к себе отношусь, но, как мне сказало уже несколько человек, флюиды бьют так, что можно за пару лет обеспечить себе беззаботную старость.
… Перспектива хороша, но она слишком часто расходиться с реальной действительностью. Зная себя, могу сказать только, что субъект, скорее всего, не справиться с поставленными задачами.
Я постоянно заглядываю в окна того старичка, о котором тебе говорила, знаешь, может за мной тоже наблюдает кто-то. А его почему-то не вижу.
Первый раз сегодня пришла в наше заведение, ощущение будто я в другом мире , ведь ты не подойдешь. На самом-то деле, это как новый лист, хотя звучит банально… Я чувствую, будто скоро произойдет что-то очень важное, что-то, что кардинально переменит меня, но не знаю что и как. Не жду и не надеюсь, просто чувствую.
Кажется меня даже все устраивает. Через два дня еду на фестиваль. Купила турку, экспериментирую с кофе, всегда любила, последнее время не доходили руки. Может без тебя стало больше времени, хотя по последним месяцам так и не скажешь.
Я не знаю в курсе ли ты, но уже прошел месяц лета, меня это всегда жутко огорчает. Я мнительная… и кажется, что лето может заменить весь год, если его хорошо провести… а может это симулякры третьего порядка, о которых я писала. Хотя, прошлое лето, мне заменило три года, а теперь…
Жаль, тебя нет, было бы веселее, но… знаешь, что будет на самом деле жалким, если мы через 2 месяца поймем, что наше присутствие и отсутствие в жизни друг друга – это не важно.
Но ! пока, я пью с австралийцами, практикуя свой английский, покупаю одежду, готовясь к путешествия и отказываюсь от ночных поездок в горы, в ожидании чего-то, сама не зная чего…
И твое «I MISS YOU» почему-то совсем не было чужим, потому что, ME TOO! А еще постоянно хочется кому-то сказать : давай выпьем здесь и сейчас…