Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
-У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...
----------------------
Когда я родился мужчиной, никто даже и представить не мог, что моя Жизнь - на самом деле сумасшедший мужик с маниакальными гомосексуальными стремлениями в отношении своего подопечного!
---------------------
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил телевизор во всю стену. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил домашний кинотеатр. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё не стыдно и в кино, и в театр ходить.
------------------
-А я жене из командировки презент привёз!
-Что, там не все использовал?
-------------------
Из мира науки.
Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?
-------------------
Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк...
-----------------------
Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...
-----------------------
Одна подруга рассказывает другой: «Мой муж меня вчера наказал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал. Теперь никогда готовить не буду!»
-----------------------
По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!
-----------------------
- Давай переедем?!
- Давай, а кого?
-----------------------
Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Одноклассниках'!..
-----------------------
У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
-----------------------
Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.
-----------------------
Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.
-----------------------
Правила для того, кто хочет встречаться с моей дочерью
1. Найди себе работу.
2. Имей в виду, что ты мне НЕ нравишься.
3. Помни, что я ВЕЗДЕ.
4. Приводи ее домой на полчаса пораньше.
5. Если ты заставишь ее страдать, я заставлю страдать тебя.
6. Найди себе адвоката.
7. Если ты мне наврешь, я узнаю правду.
8. Она моя принцесса, а не одна из твоих побед.
9. Для меня не проблема вернуться в тюрьму.
10. Все, что ты с нею сделаешь, я сделаю с тобой.
------------------------
- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера, отливая, чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".
------------------------
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
------------------------
На пешеходном переходе "Ока" сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в "Оку" бьет "Жигуль" и "Ока" сбивает студента еще раз. Он встает и говорит: -ДА ВЫ ЗАДРАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.
(Реальный случай)
------------------------
Путеводитель для "образованных" пацанов, желающих приобщиться к большому искусству.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине вот такенные жОпы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. (Баб он вообще рисовал полтора раза).
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной куйни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстож**ых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега, говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко
и, наконец:
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк Все.
-----------------------
С форума:
Ищу нормальный рецепт мяса,
а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"!!!
-----------------------
Курение убивает! Вон шаман третий день убитый сидит.
-----------------------
Новость: Команда кладоискателей обнаружила на дне океана объект, напоминающий НЛО - в форме идеального круга диаметром 18 метров.
Комментарий: Не вздумайте поднять! Это затычка как в ванной, поднимите и вся вода уйдет!
-----------------------
У вас полнейший бардак? Туалеты грязные, трава не покрашена, плац не убран, обед не приготовлен....а ведь скоро приезжает генерал. За час с этим не справиться. Тогда вам поможет...МИСТЕР ПРАПОР! С Мистер Прапор веселей, в части чище в два раз быстрей. МИСТЕР ПРАПОР!
-----------------------
Прометей: - Кто это там летит?
Орёл: - Я.
- Кто я?
- Орёл.
- Зачем прилетел?
- Печень твою клевать.
- Ну, клюй, пернатый!
- От клюя пернатого слышу!
-----------------------
По признанию американских вшей, жить можно даже в бараке...даже на бараке...даже просто в Америке...
-----------------------
Резко - с трех до пятидесяти - возрастает количество желаний, если золотую рыбку положить на раскаленную сковородку.
Если туда же положить джинна о рыбке можно забыть!
-----------------------
Дружба между мужчиной и женщиной все-таки возможна: при определённой доле физического отвращения.
-----------------------
- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?
Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
--------------------
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
--------------------
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так у меня насморк.
---------------------
-До свадьбы же нельзя!?
-До свадьбы заживёт!
---------------------
Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
---------------------
С утра заглянула в зеркало... Не узнала... Богатой буду!
---------------------
Недавно налоговая посетила Лукойл с проверкой, и, обнаружив что все в порядке, уехала оттуда на новеньких мерседесах S класса.
---------------------
Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!
---------------------
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
---------------------
Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола...
---------------------
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем.
---------------------
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...
--------------------
Мясо было недожарено, поэтому тихонько похрюкивая, старалось незаметно жрать картошку.
----------------------
Нашёл мужик подкову, обрадовался:
"Заберу её домой, говорят она счастье приносит!"
Перевернул другой стороной, а там конь!
----------------------
Папа, глядя на полнеющую пятнадцатилетнюю дочь:
-Да, родная, жрать тебе надо меньше!
Дочь:
-Да я и не ем практически - тошнит постоянно. Только вот солёненькое по утрам...
Мама:
-Не волнуйся, отец. Месяцев через пять она резко похудеет. А ты ещё до этого поседеешь...
----------------------
Ольга: в 18:25
Коль, я выше тебя ростом... тебя не смущает?
Я: в 18:29
Я буду надевать шпильки. Это тебя не смущает?
Ольга: в 18:29
меня совсем не смущает) и без шпилек - тоже не смущает)))))
Ольга: в 18:29
шпильки - чуть-чуть))))))))))))))))
Я: в 18:30
Да, но это будут шпильки для волос!
------------------------
Муж домой приходит, а жена ему и говорит:
- Я ухожу от тебя!
- Почему?
-! Потому, что ты старый, грязный педофил!
Муж на неё смотрит и удивлённо говорит:
- Педофи-и-ил? Какое сложное слово для восьмилетней-то девочки!
------------- ... Они познакомились в баре. Он привёл её к себе домой. Пока он принимал душ, она из любопытства, заглянула в шкаф и мельком бросив взгляд внутрь, успела увидеть наручники, дубинки, какие-то фуражки...
Он любит "ролевые игры" сообразила она. И она решила сразу начать игру.
Не успел он войти в спальню,как она ударила его, повалила на пол, мгновенно вставила ему в рот кляп и связала. И начала "жёстко доминировать".
"Госпожа" удалась ей на славу. Избитый, многократно униженный и замученный, лишь под утро, он смог сказать ей, что не любит "ролевые игры" и ему на работу пора, ведь он - боец элитного антитерроистического подразделения...
------------
...Они шли по лесу. Она вдруг прислушалась.
- Во! - и приложила к губам палец - тихо, мол,- Кукушка, кукушка, сколько ты мне лет нагадаешь? - крикнула она в лесную чащу и вновь прислушалась. Звуки из глубины леса доносились долго. Прерывались на мгновение и вновь звучали.
- О! Понял? - воскликнула она, когда звуки прекратились. Она поправила белокурые волосы и ткнула его в плечо, - Я буду жить вечно!
Грустно и тихо, в спину вприпрыжку убежавшей вперёд девушке, он сказал:
- Дура...это дятел...
--------
Шоколад со жгучим перцем поможет вам узнать,ругаются ли ваши дети матом.
--------
Ребята, кошмар, "долгий поцелуй на ночь",- это не способ познакомиться,а способ утром позавтракать у неё дома...господи,ну как же сложно...
--------
Что-то я от жизни отстал...Чего-то не хватает...Хрен знает...вчера в переулке трое - давай говорят денег...Я вот про что... а куда три трупа деть?
--------
Блондинка:
- Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать...
--------
-В приметы не верю! Тьфу-тьфу - пока не сбываются...
--------
Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!
--------
Зачем работать, если нужно лишь немного подождать и китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?
--------
ВУЗ сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...
--------
Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.
--------
Я всё ещё верю, что произойдёт серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет идти на работу.
* * *
Когда сильно любишь - нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.
* * *
Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! А я была уверена!!!
* * *
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
* * *
Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..
* * *
Отечественные астрономы открыли новую планету и назвали её в честь президента непечатным словом.
* * *
Экзамен на кафедре теологии в МИФИ:
— Как формулируется принцип неопределённости Гейзенберга в квантовой механике?
— Господь либо вездесущ, либо на всё его воля.
— В чем состоял эксперимент Шрёдингера?
— Кот воскресе из мертвых, смертию смерть поправ.
— Пять. Давай зачетку.
* * *
Студенческий организм способен переваривать вареную ножку стула, если её кетчупом полить...
* * *
У нас в группе есть парень с длинными и волнистыми волосами. Очень похож на девочку, да и голос девчачий. Он ещё и бороду отпустил. Теперь у нас в группе бородатая, писклявая девка, которую зовут Игорь...
* * *
Из новостей:
Янукович подглядывает за Тимошенко в туалете и душе
Тимошенко не может спрятаться от видеокамер
Юлия Тимошенко утверждает, что в больнице за ней организована круглосуточная слежка
Украинский ответ русскому "Дому-2" - реалити-шоу "Тюряга"!
* * *
Сейчас каждая морда считает что у нее есть права, но ни одна не задумывается о том что к правам, как правило, прилагаются еще и обязанности!
* * *
xxx: Хочу быстрый и умный смартфон, а денег нет…
yyy: Лучше найди себе девушку, как говорил один пират.
xxx: Использовать девушку, как навигационную систему и энциклопедию? Ну возможно… Плюс кухонный комбайн, посудомойка, стиральная машина. Главное — большая сенсорная поверхность с поддержкой мультитач…
* * *
Терпение уже не то. На обстоятельное хамство его ещё хватает, а на извинения уже нет.
* * *
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
- Нет, черт возьми! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь беременна от него!
- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.
* * *
Чёрный мальчик спрашивает у белой мамы:-Почему,ты белая,бабушка белая,дедушка белый,а я черный?-Ох,сынок,как вспомню ту вечеринку...хорошо,что не гавкаешь.
* * *
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»
* * *
С юридического форума:
Мне купили права в 18 лет, я ими не пользовалась, а вот сейчас понадобились, как проверить - они ещё действующие, или нет (человека который дарил, уже нет)?..
* * *
Из резюме кандидата (с юмором все в порядке у девушки):
Образование: 2003 — Торгово-зкономический колледж, Коммерческая деятельность, товароведение (в этом учебном заведении я начала курить)
Опыт работы: (.....описывает где и кем работала). Единственный минус - директор *****.
Ключевые навыки: Устойчива к стрессам и падениям с высоты, легко обучаемая и не легко не обучаема, развитое чувство личной значимости. Легко нахожу общий язык с птицами и животными, а также с сотрудниками и коллегами по работе. Целеустремлённая дама, не вспыльчивая и уравновешенная домохозяйка. Опытный пользователь ПК, быстрый замес теста. Веду активный образ жизни дома. Водительское удостоверение кат.В более 2 лет (уверенный водитель, но иногда наезжаю на высокие бордюры)
* * *
С утрат мужик включает телефон, ему тут же приходит СМСка. Его девушка тут же с негодованием вырывает у него мобильник и визжит: "ВОТ! Опять тебе какая-то шлюха пишет! Что там за проститу..." - И видит, что это сообщение - ее собственное, отправленное накануне вечером... -" ...а, смотри-ка,- продолжает, как ни в чём не бывало, она,- это что-то важное!
* * *
Спрашиваете, как я получил 15 суток?
Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: -- Пройдёмте, будете свидетелем.
Черт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
* * *
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме... Да и со шкафа это доказывать удобней.
* * *
Лежит на пляже девушка. У неё на внутренней стороне бёдер две татуировки: Анджелина Джоли и Клаудиа Шиффер. Подходит грузин:
- Дэвушка!А можно я за 500 рублей вашу Клаудиу поцелую?
- Давай, целуй.
Поцеловал.Потом:
- Дэвушка! А можно я ещё вашу Анджелину за 500 рублей поцелую?
Сзади мужской бас:
- А мою татушку Буша на х*ю, ты в засос не поцелуешь?
* * *
Девушка, потягиваясь, томно говорит своему парню, после качественного секса:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове у меня из волос хвостик!!!
* * *
Один приятель жалуется другому:
- У меня собака - полная идиотка! Прихожу домой,она сидит у двери, на меня смотрит. Говорю ей:"Иди - принеси мне тапочки!". Так нет же - идёт на кухню, надевает передник и варит борщ!!!
* * *
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
* * *
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
* * *
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
* * *
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
* * *
Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
* * *
При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500 туристов - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
* * *
"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, Горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. "
* * *
Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.
* * *
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.
* * *
Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственное дыхание делаю.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я вообще-то, с этого и начал.
* * *
Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.
Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:
- Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш говорит:
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.
* * *
Еврей устроился работать во Внешторг. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,
тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
* * *
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
* * *
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
* * *
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
* * *
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Спрашивает её:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.
* * *
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Ху%ня". А вот если б сказал "Пиз%ец" то пришлось бы аварийную вызывать.
* * *
В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы который уж год женаты?!
- Так вот почему ты меня бесишь!!!
* * *
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: Могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?
Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Hу деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп*здишь...
* * *
У женщины три любовника, происходит очень занятная групповушка, звонок в дверь, женщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который приподняв забрало, вежливо - смущённым тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???
* * *
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
* * *
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
* * *
В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
* * *
- Тебе очки идут.
- Спасибо за комплимент!
- Да...А то уж совсем было глупое лицо.
* * *
Как неодинаково воспринимаются восклицания "Нас затопили! " и "У нас затопили! ".
Всего одна буква, а какая разница...
* * *
С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '
* * *
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
* * *
Первый:
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
Второй:
- И выпить!
* * *
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать при встрече, держите в руках женскую норковую шубу 52 размера! !
* * *
На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
* * *
- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?
* * *
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
* * *
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
* * *
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
* * *
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Чё тут брать-то? !!!
* * *
Британские ученые утверждают, цитата: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрена нам 10 миллиардов британских ученых?
* * *
- Какая взятка?! Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
- Арестовываем?! Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей Тайной Государевой службы...
* * *
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, твою мать!!! Ну ты посмотри на меня! Ушки мои видишь?!! Конечно я тебя, идиота,слышу!!!
* * *
Разговаривают друзья:
- Кота моего жалко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было?
- Представил! Ужас! Нет секса и вместо рук - лапы с когтями!!!
* * *
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!
* * *
Приходит мужик первый раз в салон татуировок. Его спрашивают:
- Ну что, будем бить?
Мужик долго,непонимающе, смотрит на мастера,потом светлеет лицом и с надеждой и слезами в голосе,спрашивает:
- А вы жену мою могли бы, хоть немного, несильно?.. А то пока только она меня скалкой бьёт...
* * *
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
- Сынок,- отвечают, тяжело дыша, они, - 70 лет назад этот забор не был под напряжением...
* * *
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно спокойно послать за бутылкой пива.
* * *
Разговаривают две лучшие подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
* * *
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля...
* * *
Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не доперло, что так зовут кассиршу
* * *
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
* * *
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
* * *
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз%юлей вратарь не получал уже давно. А нехер было мяч отбивать!
* * *
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Оху%вший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не е%ёт?"
* * *
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой
алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел
алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я
его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел
алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
* * *
Профессор:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И встаньте, кстати!
Студент, с трудом вставая:
- Я не знаю...
Из самого угла аудитории, глухой голос:
- Хартия подписана английским королем Иоанном Безземельным 15 июня 1215 на лугу Раннимод, близ Виндзора.
- А вы - не знали?! - сделав паузу, вновь спрашивает студента профессор, - Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
Студент:
- Я не знаю...
Из угла аудитории вновь глухой голос:
Третий крестовый поход 1189 - 1192 годов на Святую землю был инициирован римскими папами Григорием VIII и после смерти Григория VIII, Климентом III.
Помолчав, профессор говорит:
- Я давал эти задания в пятницу... Студент, где вы были прошлой ночью?
Студент:
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
Глухой голос из самого угла аудитории:
- Экстази, амфетамины и кокаин. А в результате триппер и лобковые вши.
- Вот!- взрывается профессор, вот кто, в отличие от вас, студент, несомненно сдаст сессию! вы, там, в углу, встаньте, пожалуйста!
В углу поднимается парень.
Профессор:
- И какую специальность вы выбрали, энциклопедист вы наш?
Парень:
- Да какая и была - сантехник я, батареи тут у вас чиню...
* * *
Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?
* * *
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался из-под ног нах*й!" - значит Родина.
* * *
Современный российский солдат - это грозный боец, у которого есть две ноги, чтобы быстро перемещаться, две руки, чтобы держать оружие и стрелять, и восемь хвостов...из-за которых он попадает в армию!
* * *
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.