Получается так, что я веду какой-то своеобразный дневник. Вы читаете мои мысли, в которых все написано. Что и как думаю, о чем… Ну и на сей раз я снова решил пообщаться с бумагой. Я уверен, так делают многие.
Со мной проблема. Я не понимаю, что со мной происходит. Хочется новых душевных впечатлений, вдохновения, того же одиночества, той грусти, которая меня терзала еще зимой. Мне не хватает этого всего. Внутри непонятный комок, который напоминает мусор, который заставляет меня делать то, что я не хочу. Заставляет сомневаться. Но почему? Почему же я не могу это контролировать? Может быть, потому что я изменился? Не знаю. Такой войной с самим собой я не доволен. На земле всё те же мысли, те же люди, а я не могу понять, что нужно мне. Сейчас я в себе запутался. Я нашел работу, знаю, на что хочу потратить деньги, но я не знаю, как справиться со своим внутренним миром. Представьте себя в густом лесу, через который вы не можете пробраться. Или озеро с мутной водой, где и дальше своего носа не видно, но хочется посмотреть, что же будет через пару метров. Вот примерно так у меня сейчас внутри. И я не знаю, что мне поможет. Не знаю, что мне делать.
Как ваши дела? Возможно, хорошо, а возможно плохо. А как же у меня? Да сойдет. Почти всегда у меня ни хорошо, ни плохо, а сойдет. А я не знаю, что еще ответить. Кто-то меня подбадривает, но это зря наверняка. Я вроде и привык так жить, но чего-то не хватает для легкости в душе. Я всегда много думаю и в этом моя проблема. Но нет. Я доволен, что могу думать. Думать глубже. Но как пробраться через этот лес и проплыть озеро? Никаких идей у меня нет. У меня есть дом, есть друг, мама, знакомые, средство, чтобы написать мысли. Вроде как все. Но у меня нет вдохновения, нет то ли человека, то ли места, которое снимает тяжесть и дарит легкость. Нет того, что делает все ясным, как солнечный день.
Кто-то говорит, что мне баба нужна. Возможно, так оно и есть, но я с этим не согласен. Я говорю, что мне никто не нужен. Да и разве, если появится девушка, то пройдет это внутреннее состояние? Не думаю. Оно может только больше затмить мое сознание. Так что все таки делать? Кто подскажет? И для чего вообще вам я это рассказываю? Вам, людям, которых не знаю! Людям, которым не доверяю. Какого хрена, извините меня, я вам душу тут открыл и рассказал свое состояние? Да просто была необходимость поделиться мыслями с бумагой, поговорить с собой. Так что, вы вообще могли это не читать. Даже если прочитали, то, что вам это дало? Ничего. Потратили пару минут зря. В общем… Спокойной ночи. Может дня. Не важно. Удачи главное.