Дара, Серж Юрецкий, Григорий Неделько
- Простите, это вы – Александр?
Санька повернул голову от монитора. Возле его стола стояла очаровательная куколка лет 25-26: хорошенькая, миниатюрная блондинка с большущими голубыми глазами.
«С ресепшна, надо полагать. Они там меняются по сто раз на день. Сейчас скажет, что у нее принтер не печатает. Можно подумать, программист создан именно для того, чтобы показывать этим идиоткам, где находится кнопка Пуск у всего офисного оборудования».
- Можно Саня. А вы..?
- Я Марина. Новенькая, из бухгалтерии.
«Еще страшнее».
- А вы точно Александр? Ну, который мне нужен.
- А какой вам нужен?
- Мне Мария Афанасьевна сказала, чтобы я пошла к программисту. А то у меня программа пропала. С рабочего стола.
- Вот прямо так взяла и пропала? – хмыкнул Санька, вставая.
- Ага, - закивала Марина, видимо, уже насмерть запуганная страшными рассказами коллег о жестоких и бессердечных айтишниках, не желающих помогать бедным девушкам. – Вы же мне поможете, правда?
- Куда ж я денусь, - вздохнул программист международного нефтяного холдинга, вынужденный, по долгу службы, заниматься не столько своими прямыми обязанностями, сколько мелким ремонтом всей имеющейся в наличии оргтехники; очисткой рабочего стола у зам. ген. дира, упорно не понимающего, как это можно создать папку или файл где-нибудь еще; настройкой яркости экрана и размера шрифтов на мониторах менеджеров; скачиванием кодов на бесконечную жизнь и оружие в наикрутейшую стрелялку начальника ОХО; а также прочими суперважными делами. Хвала всем кибербогам, что трудами Саньки и его коллеги Витьки система безопасности серверов и баз данных огромного офиса работала безупречно и нуждалась только в периодической проверке и плановом тюнинге, а не в регулярном катастрофическом ремонте.
По дороге в бухгалтерию Марина решила еще раз уточнить, действительно ли Санька – «тот самый, нужный ей программист». На резонный вопрос, откуда такие сомнения в его личности, милая девушка сообщила, что «все программисты – высокие, тощие, небритые и лохматые. Ходят в свитерах и драных джинсах, спят в серверной, разговаривают на своем странном языке, из которого нормальным людям ничего не понятно, а питаются… - тут на лице Марины отразился поистине вселенский ужас, - исключительно дошираками и роллтонами».
- Ну, как видите, не все, - отозвался Санька, мысленно пожалев, что сегодня не Витькина смена: напарник внешне являл собой именно описанный бухгалтершей монструозный тип. Вот был бы девушке стресс, в сочетании с потерянной программой.
Эксель, как ему и полагается, оказался на месте. А ярлык от него, тоже, как и полагается, в корзине. Устранив мировую проблему за пять минут, и популярно объяснив Марине (осознавая полную бессмысленность данного процесса), как бороться с этим кошмаром в следующий раз, Санька вернулся в кабинет. До конца смены оставалось всего полчаса: это радовало, потому что срочных дел не предвиделось, а дома парня ждал безумно интересный проект, который хотелось закончить именно сегодня. И плевать, если придется просидеть над доработкой и отладкой проги всю ночь – завтра все равно выходной.
Санька был программистом, как говорится, «от бога», и знал чуть ли не с самого рождения, кем он станет, когда вырастет. В возрасте шести лет мальчишка за полчаса взломал защиту на лицензионном диске какой-то супер-пуперской игрушки, которую на один вечер дали поиграть старшей сестре, а она безнадежно пыталась переписать на свой комп. В двенадцать Санька написал для отца – отличного врача-гастроэнтеролога - программку, позволяющую систематизировать и группировать постоянных пациентов по всем возможным характеристикам, начиная от возраста и пола и кончая мелкими привычками и личными пожеланиями. В семнадцать - вместе с приятелем хакнул сайт технического ВУЗа, в который они не добрали баллов, и разместил на главной странице подробную информацию о том, в какую именно сумму обошлось поступление Иванову, Петрову и Сидорову, и кому конкретно они пробашляли. Скандал был ужасный, трех профессоров уволили, сменили нескольких деканов и помощника ректора. Что самое смешное, в институт обоих хакеров приняли, причем даже на бюджетное отделение.
И вот последние восемь месяцев Санька работал в ужасно престижной и прямо-таки возмутительно крутой компании, где, после разгребания бардака, оставшегося от предшественников, ему было абсолютно нечем заняться.
В отличие от «типичных» программеров (если считать классическим представителем данного класса описанного Мариной персонажа), Санька в свободное время любил покататься на скейте или сноуборде, частенько ходил с друзьями в походы (с гитарой, но без водки), и терпеть не мог беспорядка в одежде, на столе и в жизни в целом. А еще он очень много читал (самых разных книг - не по специальности), потому что всерьез боялся превратиться в «двинутого айтишника», способного общаться исключительно на языке С++ и только на темы, связанные с работой. Можно, конечно, характеризовать подобные опасения как «неизжитые подростковые комплексы» (по ехидным комментариям друзей), но Санька встречал таких «больных на всю голову» живьем, бывало, общался с ними на специализированных форумах, и точно знал: им двигало нечто более важное, чем детские бзики.
Главным увлечением Саньки был древнееврейский язык и чтение таких неудобоваримых трактатов, как «Сефер Йецира» и «Зогар».
Об этом своем хобби парень предпочитал особо не распространяться, потому что не знал, что отвечать на часто задаваемый вопрос: «А почему такой бред?», кроме: «Мне просто интересно».
Видимо, безделье последних месяцев и подтолкнуло Саньку заняться дома тем же самым, чем безуспешно занимались каббалисты и талмудисты уже много веков: найти истинное Имя бога. При наличии весьма разогнанного компа марки «сделай сам» и умения сваять какую угодно прогу задача не казалась поначалу столь уж безнадежной.
Однако возникли проблемы теоретического, или, скорее, теологического характера.
Главный вопрос состоял в том, что, согласно некоторым источникам, следовало опираться не на 22 буквы еврейского алфавита и не на 27, а на все буквы, использованные при написании Торы. Ибо, согласно трактовкам особо изысканных талмудистов, каждая из них, стоящая именно на своем месте, несет особый смысл, отличный от такой же буквы, но стоящей по соседству с другими или просто на следующей строке. Если рассматривать задачу как расчет факториала для всех букв Торы, затем – перебор всех возможных комбинаций и поиск оптимального варианта, то результат действительно становился недостижим: не только практически, но и теоретически. Представить себе программу, базирующуюся на бесконечном количестве исходных данных, Санька не мог.
Поэтому следовало решить: составлять прогу для просчета всех возможных комбинаций 27 или 22 букв. А это уже был вопрос научной точности и корректности.
Перерыв кучу источников, Санька все-таки остановился на 22 буквах: не потому, что ему было лень (при таком количестве вариантов разница между 22 в 22-ой степени и 27 в 27-ой степени вполне пренебрежима), а потому, что классический текст «Сефер Йецира» гласит: «Двадцать две буквы: Он приуготовил их, Он сформировал их, Он скомбинировал их, Он взвесил их, Он заменил их. И Он создал ими все творение и все, что будет создано в будущем».
«Ну, раз Он создал, то и нам не гоже выпендриваться», - решил про себя Санька.
Несмотря на то, что больше всего на свете сейчас ему хотелось скинуть кроссовки и помчаться к компу, чтобы посмотреть, как работает запущенная перед уходом на работу уже совсем готовая программа, Санька внутренне притормозил себя и для начала отправился на кухню готовить ужин.
Обнаружив в раковине кучу грязной посуды, он только вздохнул: привить любимой сестренке хотя бы относительную любовь к порядку никак не удавалось. А уж теперь, в отсутствие родителей, уехавших ухаживать за пожилой больной тетей, задача попросту превышала человеческие возможности.
Конечно, посуду следовало вымыть, и в другой день Санька именно так бы и поступил, но сейчас его так тянуло в комнату, что он позволил себе легкий расслабон и бросил в ту же раковину еще пару тарелок.
«Сначала посмотрю, как там все работает, а уж потом приберусь», - решил он, наливая кофе.
В полутемной комнате тихонько гудел вентиляторами мощный компьютер. Экран монитора, разумеется, за день ушел в режим экономии энергии, но после активации замигал яркими звездочками и планетами на фоне темного неба и сверкающего Млечного Пути. Личная Санькина фишка, разработанная специально для данной программы: раз уж взялся искать истинное Имя, то изволь и оформить все, как полагается. К слову, Санька терпеть не мог программистов, которые, будучи в состоянии нарисовать самую экономичную, оптимальную и многозадачную прогу, почему-то никогда не утруждали себя вопросами внешнего дизайна. Фраза «работает, ну и пофиг, чё там юзерам отображается», - бесила его не меньше, чем грязные свитера с продранными локтями и немытые волосы подобных гениев.
Удобно устроившись в кресле и отпив кофе, Санька набрал код доступа к системным данным: ему было чертовски интересно, сколько вариантов успела обработать программа за прошедшие 12 часов.
На экране появилась надпись: «Поиск завершен. Обработано…» – тут на экране замигало число с таким количеством нулей, что компьютерный гений подавился кофе. Подобной прыти даже от своей машинки он не ожидал.
«Наверное, какой-то баг, - подумал он. – Ну не могла она так быстро закончить работу. Это просто нереально».
Парень вышел из админки и попытался кликнуть по планете Земля – она же кнопка запуска.
«Поиск завершен», - сообщила упрямая программа. «Повторная загрузка данных невозможна».
А вот это уже было серьезно. Возможно, где-то в самом начале была допущена ошибка, маленькая, хреноовенькая ошибка, которую он не заметил. И именно она привела к сбою, сделавшему программу одноразовой.
Данная мысль была весьма печальной и ставила под сомнение квалификацию Саньки как программиста в целом, но объяснить сбой чем-то другим парень не мог.
Еще два часа, наплевав на остывший кофе, Санька лазил по всей админке, ища чертов баг, но так и не нашел. В результате он совершенно выдохся и решил выложить прогу на сайт, где тусовались специалисты весьма высокого уровня. Изложив суть проблемы, сообщив, что программа доступна в формате бета-версии, работающей в течение 00:30:00, и выкурив сигарету, программист слегка успокоился и совсем было собрался пойти на кухню за свежим кофе. Однако мысль о немытой посуде повергла его в полный депрессняк, поэтому Санька решил еще разок просмотреть программку, а уж потом заняться выполнением мелких хозяйственных обязанностей.
Кликнув по Солнцу, которое изначально задумывалось как кнопка выдачи окончательного результата (буде такой вообще случится), парень услышал звяканье ключей в замке: с работы заявилась Светка.
«Хоть бы раз эта коза помыла посуду», - подумал Санька, одновременно пытаясь прочитать совершенно неудобоваримую комбинацию букв на иврите, появившуюся на экране.
«Нет, я точно где-то что-то ляпнул. Надо перерыв сделать и еще разок внимательно все просмотреть», - вздохнул он и отправился за кофе.
Игорек Валянский грустно стоял перед банкоматом, сжимая банковскую студенческую карточку. До стипендии оставалось еще прилично времени, а в кошельке стало неприлично пусто: недавно полетевший СД-ром пришлось срочно менять. Желудок студента тоскливо подвывал в предчувствии скорого наступления космического вакуума. Собственно, на чудо студиозус не надеялся: на счету оставались сущие копейки, но это лучше, чем совсем ничего. С другой стороны, без исправного компа никак нельзя: Игорь промышлял распечаткой всевозможных рефератов, курсовых и прочей макулатуры, необходимой студенческой братии на пути к заветному диплому с надписью «Осторожно, СПЕЦИАЛИСТ!!!».
Стальное чрево финансового монстрика, урча, заглотило карту, что-то звонко щелкнуло внутри, а потом экран погас, весело высветив напоследок изображение смачного кукиша. Парень застыл, тупо уставившись на дохлый банкомат. А через секунду экран снова вспыхнул, показав комбинацию странных букв и, бешено треща, выдал Валянскому толстенную пачку зеленых американских рублей. После чего презрительно выплюнул карту на асфальт и снова отключился. Теперь уже насовсем.
По дороге домой Игорь завернул в супермаркет, где обменял валюту на родные сердцу рубли и затарился продуктами на неделю вперед. О причинах сбоя банкомата он старался не думать, приняв происшествие как большую удачу. Зажглись уличные фонари, даже в переулке, где проживал студент. Это было более чем странно - обычно тут царил мрак. Навстречу Валянскому из подворотни вышел наряд ППС, ведущий под руки двух гопников. «Снова повезло», - подумал Игорек; встреча с двуногими хищниками не входила в его планы. В подъезде оказалось непривычно убрано, даже горы окурков в углу лестничного марша не наблюдалось. А ведь когда он вышел на улицу каких-то полчаса назад, все было как обычно.
В комнате тихо журчал забытый Игорем комп, а когда он плюхнулся на стул перед ним, то увидел на мониторе знакомую комбинацию странных букв...
Работать не хотелось категорически. Хотелось бежать. Причем очень быстро и далеко. В Швейцарию, например.
Евгений Васильевич Леонов руководил одной из «фирм-фантомов», предназначенных только для отмывания денег серьезными дядями. До определенного времени все шло очень хорошо, Евгений Васильевич умудрялся иметь с оборота свой маленький гешефт, не предусмотренный партнерами, но на этот раз капризная Фортуна продемонстрировала Леонову филейную часть. Молоденькая бухгалтерша по неопытности запорола напрочь все расчеты бухгалтерии, поставив тем самым фирму на грань краха, а лично руководителя — в позу ракообразного. Как перед братвой, так и перед налоговиками. Круглые настенные часы показывали 23:30, весь офисный планктон мирно почивал в объятиях Морфея, а директор все так же мрачно бродил по обезлюдевшей фирме, размышляя, как выскользнуть из сложившейся ситуации, когда внимание его привлек светящийся монитор в злосчастной бухгалтерии.
- Ну если там пасьянс или «косынка»... - злобно пробурчал он и заглянул в кабинет. К его удивлению, никаких карточных игр, столь обычных для офиса, на экране не было. Вместо этого по нему струились некие басурманские письмена, складывающиеся во что-то уж совсем непотребное. Понять, что там написано, Леонов не смог, зато смог понять, что бухгалтерия занимается на рабочем месте чем угодно, кроме прямых обязанностей. Недовольно буркнув под нос типа «ну я им!», Евгений закрыл окошко программы, и вытаращился на монитор. Там, в графах и клеточках «1-с бухгалтерии» танцевали цифры, меняя финансовую ситуацию прямо на глазах. А ровно через четыре минуты с экрана на Леонова смотрела идеально подчищенная и выправленная бухгалтерия...
На кухне Санька обнаружил сестру, с упоением перемывающую гору тарелок и сковородок.
- Ээээ, - он так и застыл на пороге с пустой кружкой в руках.
- Давай, я помою. Ты, небось, опять «никакой» после работы, - Светка отобрала кружку и внимательно посмотрела на брата. – Слушай, что-то у тебя реально глаза стеклянные. Совсем заездил офисный планктон? Ты иди, я тебе принесу кофе.
- Ага, спасибо, - слегка прибалдевший от такого нереального совпадения обстоятельств Санька задом выбрался из кухни и вернулся в комнату.
Чудовищная комбинация букв по-прежнему маячила на экране.
Мысленно обозвав себя полным кретином, парень посмотрел на моросящий за окном дождик и пожелал ясного вечера, еще раз прочитав по буквам надпись.
Когда Светка вошла в комнату с горячим кофе («две ложки сахара, без молока, - как ты любишь»), брат уже успел подобрать с пола отвалившуюся челюсть и вставить на место почти совсем выкатившиеся глаза, но все еще пребывал в слегка неадекватном состоянии. За прошедшие пять минут он успел получить смс-ку от бывшей девушки с сообщением о том, как она соскучилась и мечтает о встрече; прочитать мейл от старого знакомого, в котором сообщалось, что тот «хоть завтра» готов возвернуть одолженные год назад 5000 руб.; и получить сообщение из банка об очень приличной премии, коей высокое начальство решило отметить его ударный труд на благо компании.
- Саша, - с некоторым испугом глядя на брата, спросила Светка, - ты точно в порядке? Что-то у тебя видок совсем не классный.
- Да понимаешь… тут внеплановая премия свалилась.
- Шутишь? Чтобы твои боссы да раскошелились? Они ж удавятся за бонусы, жмоты окаянные!
- Вот и я обалдел… Слушай, у тебя сегодня никакого свидания не намечается? А то, может, пойдем куда-нибудь, потусим. Нежданные деньги надо тратить на себя, любимых.
- Ты у меня самый лучший братец! – радостно оповестила Светка и помчалась в комнату переодеваться.
Вернувшись домой под утро, Санька подумал было, что надо удалить запрос с форума (прога-то сработала!), но после трехчасового боулинга, ужина в ресторане и танцев в клубе до утра, сил уже не оставалось совсем.
«Встану, удалю», - это было последней мыслью, которая мелькнула в притомившемся мозгу, прежде чем он рухнул головой на подушку и отключился.
Проснулся Санька оттого, что почувствовал в комнате чье-то присутствие. Это не могла быть Светка: сестренка, скорее всего, еще безмятежно дрыхла. И вообще не имела привычки вламываться в выходной в комнату к брату с утра пораньше.
Никто другой это тоже не мог быть: папа с мамой вчера сообщили (уже ближе к полуночи), что тете, к немалому удивлению врачей и огромной радости родных, неожиданно стало лучше. Утром ее планируют перевести из реанимации в обычную палату. Тем не менее, родители хотели остаться еще на несколько дней, чтобы быть уверенными, что все самое страшное позади и старушка точно поправится.
Итак, в комнате кто-то был: учитывая, что Санька практически не пил и наркотиками не баловался, глюков у него даже от усталости случиться не могло. Приоткрыв один глаз, парень с удивлением обнаружил сидящего возле компьютера человека. Точнее, виден был только высокий, серебристо-серый силуэт, окруженный мерцанием, в котором четко просматривались неведомые коды, цепочки данных, колонки цифр, уравнения высшей математики и каббалистические символы.
В комнате пахло странной смесью ладана и серы.
- Бред какой-то. Наверное, я все-таки сплю, - облегченно пробормотал программист, снова закрывая глаз.
- Да нет, не спишь, - очень низким басом ответил силуэт. – Ну что, каббалист-недоучка, довыделывался?
Саня подскочил на кровати, протирая глаза. Силуэт и не думал пропадать. Наоборот, теперь он развернулся к парню и упер светящиеся руки в прозрачные бока.
- Ттттыы кто? - выдавил наконец хозяин квартиры, все еще отказываясь верить происходящему. — Хотя... Знаю. Ты глюк, возможно сетевой. Вот сейчас снова закрою глаза, а когда открою, тебя тут больше не будет.
И тут же зажал уши. Возмущенный гость гудел как сирена, на груди ярко мигала надпись ERROR.
- Я те дам, глюк, недоросль! Ты вообще понимаешь, что натворил, выложив свою прогу в сеть?
- Э... - Саня понемногу приходил в себя, способность мыслить возвращалась. — А что такого? Это ж моя прога, не ломанная. Сам написал!
Полупрозрачный вскочил со своего места и совсем по-человечески забегал по комнате, заложив руки за спину.
- Сам написал, моя прога! - неожиданно похоже передразнил он Саню. — А имя Господне — тоже твоя собственность? Ты хоть понимаешь, чип ты моторолловский, что сделал?
- Неа. А чё?
Гость снова плюхнулся в кресло, сгреб со стола дымящуюся чашку кофе - Саня так и не понял, откуда она там взялась, - и сделал большой глоток. Черный напиток провалился в сияющее нутро незнакомца стремительным потоком математических символов.
- Ладно б еще сам пользовался находкой, втихую, так нет, на весь мир раструбил.
- Да что я сделал-то? - наконец взорвался Саня: причитания незнакомца таки пробили брешь в его ступоре. — Ты ваще кто такой? Приперся в мою квартиру, сидишь в моем кресле, носишься по моей комнате и пьешь мой кофе! Да еще на меня же и верещишь!
На миг прозрачный силуэт наполнился вопросительными знаками, а потом махнул рукой.
- Ладно, чувак, был конкретно не прав. Проехали. Попробуем начать с начала. Итак, я, ну... пусть будет Верховный Программист, во, так сойдет. Типа кибербог, но для краткости можешь называть просто Кибер. Кто ты такой, я и так знаю.
- И чем обязан визиту, Кибер? - оторопь сменилась язвительностью.
- Видишь ли, молодое дарование, зря ты написал программу для изыскания подлинного Имени Бога. Совсем зря.
- Угу, типа кто его прознал, тот всемогущим сразу стал.
- Не типа. Вот ты, например, после того как получил результат от программы, ничего не заметил? Странного, необычного? Никаких улучшений в жизни?
Саня взбил подушку и сунул под спину, прислонившись к стене. Вставать с кровати категорически не хотелось, колени мелко дрожали. Он глядел на мерцающего, а в голове крутилась только дурацкая фраза из фильма «)(отт@быч»:
«Это ты взломал сервер Господень?!»
- Есть маленько.
- Это самое только начало, парень. У тебя теперь дикая пруха по жизни пойдет.
- Вау, круто!
- Что ты ваукаешь, как ребенок? Думаешь, легко жить, когда все твои желания тут же выполняются? Никаких сюрпризов, никаких неожиданностей... Жизнь очень скоро пресной станет.
- Переживу как-нибудь, — буркнул Саня, прикидывая, что бы этакого пожелать.
- Ты-то переживешь. А человечество? Твоя прога за несколько часов по всей планете разлетелась. А теперь прикинь, что будет, если истинное Имя Всевышнего будут знать отпетые негодяи? Можешь себе представить реализацию желаний кровавого маньяка? А мечта военных о совершенном оружии, стирающем звезды в космическую пыль? И ведь получат. Но и это еще не все. Ты помнишь, с чего Библия начинается?
- Смутно. Слушай, Кибер, я ща на кухню за кофейком, чет голова не варит.
- Сиди уже, я сам, — Кибер щелкнул кнопкой мыши, и на коленях у Сани появился поднос с большой чашкой крепчайшего ароматного кофе, кувшинчик сливок, четыре кусочка сахара и тарелочка бутербродов с колбасой.
- И это еще не самое плохое. Самая же кака в том, что когда человек сыт, доволен и все получает без труда, он неизбежно деградирует. Зачем изобретать колесо, если по желанию можно перенестись куда угодно? К чему архитектура, если стоит пожелать, и будет крыша над головой? Человек, Саня, это животное. Жадное, ленивое и дурное. Ты думаешь, легко было Ему два миллиона лет тащить твоих предков по эволюционной лестнице? Вы ж даже с деревьев спускаться не хотели — пришлось хвосты пообрывать, чтоб ходить научились. Чего смотришь? Да, старина Дарвин абсолютно прав. Ты жуй, жуй. Колбаска хорошая, не отравишься.
Саня осторожно откусил от бутерброда. Вкусно. Кофе так вообще нечто: яркий насыщенный вкус с легким ореховым привкусом и тонким ароматом корицы.
- Хорошо, я понял основную идею. Человек должен добиваться всего сам, не надеясь на халяву. Верно?
- Именно так. Кстати, по той же причине всякие там каббалисты с талмудистами не могут найти Имя Бога. Ибо низззя. Но вдруг случилось незапланированное чудо - у тебя получилось. И вот теперь я вынужден устранять последствия этого чуда. Потому как оно нарушает природный ход вещей. Мало того, закон сохранения энергии никто не отменял, даже Сам. Если где-то что-то прибавилось, значит где-то что-то убыло. То есть, если ты возжелал яхту, то у кого-то непременно будет отнято. Удача, здоровье, судьба сломается. За все надо платить, и если платишь не ты, то платят за тебя. К примеру, за спокойный сон американцев заплатили жизнями города Хиросима и Нагасаки. Вот как-то так, понимаешь...
- Я-то чем помочь могу, если даже не знаю, почему прога вырубается через полчаса?
- Это как раз объяснимо, — в низком голосе Кибера послышалась улыбка. — Она выполняет свое предназначение, и становится более не нужной. Достаточно один раз прикоснуться к тайне, и не более того. Беда в том, что я не знаю, как остановить дальнейшее распространение программы, и сломать ее не могу.
Санек встал, подошел к окну. В стекло бился желтый мотыль. Перед ним лежал, сияя огнями, вечерний город («Это, что ж я, целый день проспал?»).
- Раз ты Божий посланник, так может, просто отменишь написание программы? Скажем, сделаешь так, чтоб она вообще написана не была? Чтоб сама идея ее мне в голову не пришла?
- Поздно, — теперь голос собеседника приобрел оттенок грусти. — Событие произошло, и вмешиваться в ткань времени нельзя. Это опять же нарушает естественный порядок вещей. Говоря нашим с тобой языком, любое вмешательство в прошлое вызовет системный сбой в матрице настоящего и вероятно приведет к коллапсу сущего. Одним словом, ты кашу заварил, тебе и расхлебывать: думай, как остановить программу. Для связи со мной оставляю тебе кнопку на клаве. Как появится дельная мысля — вызывай, но сильно не затягивай. Времени у нас мало, около недели, может, чуть больше... Ну, покедова!
За спиной Сани раздался тихий мелодичный перезвон, а когда он отвернулся от окна, Кибера в комнате уже не было. И только ядовито-зеленая кнопка КБ на клаве указывала на то, что происшествие не приснилось. Кнопка, которой раньше не было...
Сперва ничего не хотелось делать. И действительно, кто в здравом уме примет за данность, что к нему являлся бог? Кибер или какой другой – неважно. А если спятивший в самом деле спятил, тем более нет причин беспокоиться: случившееся лишь сон, глюк, фантазия, которая не способна изменить мир ни к лучшему, ни к худшему.
Но ей по силам перевернуть мир отдельно взятого человека.
Этот человек сидел в кресле и задумчиво созерцал экран телевизора. Мобильный лежал на журнальном столике отключённый: порядком поднадоели его владельцу назойливые SMS-ки с признаниями в любви от знакомых девушек и бесконечные звонки приятелей, не несущие смысла, если не считать желания пацанов выразить свой глубочайший респект «непревзойдённому гуру IT-технологий».
По ТВ шли новости, как обычно в одинаковое время по разным каналам. Журналисты тоже ничем не удивляли, привычно взволнованные и растрёпанные, однако тараторили раза в полтора-два быстрее, чем, допустим, вчера. И их несложно было понять:
в арабских странах внезапно прекратились войны;
американцы стали уважать мнение и устои других народов;
Сергей Доренко на пару с Никитой Джигурдой, поддерживаемые толпой покаянных депутатов, в прямом эфире искренне извинились перед россиянами…
Но то хорошие новости. Попадались сведения и иного порядка:
в Челябинской области высадились враждебно настроенные инопланетяне;
с прилавков магазинов разом исчезли запасы водки, а их место заняли контейнеры с гашишом, опиумом и марихуаной, ведь наркотики вроде этих с сегодняшнего дня легализовали;
семья олигарха ограбила и разгромила банк, потому что его директор отказывался передавать права на владение «крыше», которую спонсировал не кто иной, как тот самый олигарх, судом присяжных единогласно признанный невиновным…
Может, творящееся в мире и вправду глюк, но хотя бы лично для него, Александра Филипповича Македонова, глюк весьма и весьма опасный. А значит, нужно немедленно с ним разобраться – чтобы потом продолжать жить спокойной, предсказуемой жизнью, где не встречается наделённых божественным даром людей. Они, конечно, созданы по образу и подобию, только меру-то знать надо…
Чтобы никто не помешал, Саня, во-первых, позвонил сестре и предложил ей после гулянок прошвырнуться по магазинам. Покупки он обещал оплатить из своего кармана. Естественно, Светка не смогла устоять перед таким «подарком свыше».
Во-вторых, Саня выключил все средства связи в квартире.
В-третьих, закрыл пластиковые окна.
В-четвёртых, вставил ключ в замочную скважины – теперь, если сестрёнка вернётся раньше «положенного», легко попасть в квартиру ей не удастся.
После этого Саня сел в вертящееся кресло, вдохнул поглубже, собрался с мыслями – и нажал на клавиатуре кнопку, которой там быть не должно.
Несмотря на то, что компьютер его пользователь выключил из сети, экран вспыхнул ярким светом. Свечение тут же померкло, и по сверкающему четырёхугольнику поползли знаки – прямо как в «Матрице». Следом появилась голова, наполненная изнутри математическими символами, формулами, уравнениями.
- Звал? – спросил Кибер.
- Ага. Есть минутка?
- Вообще-то нет: мы, боги, люди занятые.
- Люди?
- Ну, мы, скажем так, проекция вашего подсознания, а поскольку вы гуманоиды, и боги у вас человекообразны.
- А на самом деле?
- Ты для этого меня позвал? – внёс ясность Кибер.
- Нет-нет. Я всё думаю о придуманной мной программе…
- Она не только придумана – она ещё и создана.
- Да, и дёрнул же меня чёрт… Извини.
- Ничего. Ярый верующий – это не про меня.
- …Дёрнул, в общем. Да. И проблема в том, что, сколько бы я ни думал, правильного решения в голову не приходит… Да никакого не приходит! Ситуация крайне сложная; возможно, безвыходная. Патовая.
- «Синий экран смерти». Я так сразу и сказал.
- Но я поразмыслил и решил: вместе мы можем найти выход. А если нет, по крайней мере, будет о чём рассказать друзьям.
- Мои друзья с интересом послушают о том, как я сотрудничал с лучшим хакером на Земле.
- Ага, - повторил Саня. И затем, после паузы: - Ну?
- Ну?
- Есть идеи?
- Всё ещё нет.
- Это нехорошо. Неужели у вас, богов, не разработан план Б на случай форс-мажора?
- Нынешний форс-мажор переплюнул все предыдущие. А вообще план имеется, что за вопрос.
- Ну же! Выкладывай!
- Надо просто…
- Ага…
- …повесить проблему на того, кто виноват в её возникновении, и тихо-мирно ждать в Эдеме финала истории. Слово «Эдем» тоже не стоит понимать буквально.
Саня поджал губы.
- Хороший план, ничего не скажешь.
- Раньше работал.
- А как-то усовершенствовать его вы не пробовали?
- А зачем? Раньше опять-таки не требовалось.
- Но сейчас-то требуется! Вашему плану категорически необходим адд-он!..
Увидев, что Саня резко замолчал, сияющий собеседник на экране компьютера попытался вернуть его к диалогу:
- Понятно, адд-он. И что?
Кресло отлетело в сторону, когда программист вскочил с него.
- Вот он! Это же он! Выход!
- Да? – недоверчиво переспросил Кибер: ему было неясно, куда клонит импульсивный айтишник.
- Мы напишем адд-он! – чуть ли не заорал Саня, испугался, что его услышат, но потом расслабился, вспомнив, что окна-то – пластиковые, между прочим, - закрыты.
- А, вот что за выход – написать дополнение.
- Именно!
- Только нужно тщательно игру выбрать.
- То есть? – Саня впал в ступор.
- Ну, чтобы побольше заработать. Предлагаю “Counter-Strike”.
- Да какая «Контра»! Мы вдвоём напишем адд-он для моей программы!
На несколько секунд в квартире воцарилось ничем не прерываемое молчание. В голове Кибера загорались один за другим вопросительные знаки – чтобы моментально смениться кучей знаков восклицательных…
- Валянский, ты зачем нам лапшу на уши вешал?!
- Нашёл дураков!
- А я сразу ему не поверил.
- Пойдёмте отсюда…
- Но погодите, ребята, я вам правду говорил: деньги сами собой снялись. Много денег!
Шестеро людей – приятели Игорька – громко, слаженно хмыкнули и начали удаляться от банкомата.
- Да не вру я!
- Да уж, конечно.
- А как вы тогда объясните все эти новости? Летающие тарелки в Сибири и извиняющийся Джигурда по телику. Такого ведь в жизни не бывает!
- Точняк! Снова журналюги нас развести пытаются.
- Сенсаций не хватает, вот и клепают собственные.
- Пойдёмте ко мне во двор. Закупимся винищем в палатке за углом. Я гитару принесу.
- Отличная мысля! Пошли, Славик!..
Игорёк смотрел вслед уходящим приятелям, пока те не скрылись из виду. Взглянул на экран банкомата-предателя. В сердцах сплюнул. Вытащил смартфон и хотел было уже написать гневный пост в ЖЖ – но вдруг, на главной странице сайта, заприметил кое-какое объявление от одного из пользователей:
«Адд-он для Вычислителя. Тебе мало тридцати минут? Скачай улучшенную версию имени Бога! Free».
Даже не пытаясь бороться с приступом любопытства и алчности, Игорёк быстро загрузил адд-он и прочитал описание. В документе утверждалось, что теперь сняты всякие ограничения с действия программы. «Запусти раз – и наслаждайся счастьем до конца дней своих!»
Так Игорёк и поступил.
Однако после установки адд-она ни видимых, ни каких-либо вообще изменений не ощущалось.
«Надо устроить тест», - решил Игорёк.
Выбрал на банкомате, из которого ещё не успел вытащить карточку, пункт «Вернуться в главное меню», ввёл пин-код, перешёл в меню выдачи наличных. Недолго думая, ввёл число «1000000000» (он выбирал между миллионом и миллиардом – победил миллиард). И подтвердил запрос.
То, что произошло дальше, не снилось и Скруджу Макдаку в самых фантастических его снах…
Саня заперся в квартире, когда на улице разгорелось вооружённое восстание, возглавляемое неким Игорем Валянским. Разъярённая толпа молодых парней и девушек требовала отменить инфляцию, девальвацию и прочие финансовые неприятности, из-за которых сгорали заработанные молодёжью миллиарды. Каким макаром они эти деньги получили, восставшие не уточняли.
Кнопку с надписью «КБ» пришлось нажать раз десять подряд, прежде чем Кибер наконец соизволил явиться.
- Чего безобразничаешь? – сердито осведомился он.
- План не сработал! – Саня предпочёл опустить предисловие и перейти непосредственно к делу.
- Как это? – Бог-программист опешил. – Я был занят: давал нагоняй небесным айтишникам, тем, что рангом помладше, - поэтому ничего не знаю. Но раз ты так говоришь… Хотя… это же невероятно! Невозможно! Почему?!
- Мне и самому это ой как интересно.
- Интересно-а… - протянул Кибер; лицо на экране монитора задумалось. – А где твоя сестра?
- Осталась у подруги: выйти на улицу боится.
- А что там?
- Массовые беспорядки!
- Вооружены?
- Кто?
- Беспорядчики.
- Наверняка! Но, извини, проверять не хочу.
- Угу, угу, угу, - трижды повторил Кибер. – Так почему же наша задумка, казавшаяся столь умной и хитрой, потерпела неудачу? С задумками подобное случается сплошь и рядом. И всё же?..
- Без понятия. Даже предположить не могу. Я в точности следовал твоим инструкциям: не менял первоначального кода программы, а лишь создал на его основе коротенький адд-он; и если запустить дополнение после активации «Вычислителя», оно должно было ограничить действие последнего…
В голове Кибера поплыли многоточия.
- А они её инсталлировали?
- Пользователи?
- Нет, хренользователи!
- Откуда мне знать!? – вскинулся Саня. – Может, да, а может… ой. Но если они перед запуском адд-она не использовали первую программу…
- …или если срок действия изначальной версии программы истёк, то есть имя бога, согласно вселенским законам, выветрилось из реальности, а повторно «Вычислитель» не запускали… - подсказал Кибер.
- …то… то юзеры, у которых стоит адд-он, могут менять жизнь и реальность по своему усмотрению, причём без ограничений! – Саня схватился за голову. – О-хо-хо… как же так-то…
- А потому что надо прописывать в readme-файле сверхважные пункты.
- Но я же не представлял… Это же очевидно… Зачем писать то, до чего каждый дойдёт…
- М-да уж, Санёк… Айтишник ты от Бога, а вот аннотации тебя явно учил писать кто-то другой.
Отхлебнув из маленькой бутылки газированной «БонАквы» - в обязательном порядке стоявшей на Санином компьютерном столе, - гений программирования изрёк:
- И как мы будем исправлять новую ситуёвину?
В ответ на что Кибер изрёк следующее:
- Я вижу лишь один путь – создать патч…
- Маратик, пошевеливайся!
- Евгений Васильевич, я всё-таки ваш бывший начальник…
- Пра-ально, бывший. А я – теперешний. Помнишь, как ты меня гонял, Марат Маратович?
- Я ведь не со зла… должность требовала…
- Вот и я не со зла, а по велению долга. Н-но! Бегом мне за кофе, не тормози! И отчёты по пути сдать не забудь.
- Но это же на другом конце города!..
- Я смотрю, ты ещё ремешка захотел?
Когда Марат, по макушку нагруженный официальными бумагами, лихо вывернул из кабинета, Леонов позволил себе чуток расслабиться. Сел в глубокое мягкое кресло, расстегнул пуговицы пиджака, включил кондиционер. Достал из бара два широких стакана с тонкими стенками и налил в них коньяка, стоимость которого равнялась зарплате Марата, умноженной на двадцать. Открыл хьюмидор из красного дерева, украшенный затейливой резьбой. Вынул кубинскую сигару, обрезал. Прикурил от огня серебряной ретро-зажигалки. Леонов с наслаждением выпустил удивительно пахнущий дым, который, учитывая цену табака, вполне можно было бы назвать словом «фешенебельный». Вдавил клавишу интеркома.
- Настенька, будьте любезны пригласить ко мне себя – и, пожалуйста, в чём-нибудь сексуальном.
- Сию секунду, Женечка.
Чтобы не сгореть от нетерпения, Ленов отвлёкся и, пока суд да дело, вошёл в Интернет. Открылась домашняя страница: сайт с незаконными – а других и нет – торрентами. Нажал «Обновить». Экран моргнул – и Евгений Васильевич замер от счастья даже раньше, чем в его кабинет развратной походкой вошла полуголая, обладающая модельной фигурой Настенька: в Сети, оказывается, уже лежал патч для самой лучшей в мире программы…
Саня всплеснул руками.
- Я сдаюсь.
В электронном мозгу Кибера зажёгся один, но очень большой вопросительный знак.
- А чего?
- Да бесполезно! С каждым разом всё становится только хуже!
- Давай не будем опережать события. Расскажи поподробнее.
Раздался оглушительный стук в дверь; казалось, сейчас она слетит с петель.
- Это кто? – поинтересовался Кибер.
- Это за мной.
- Полиция? Налоговая? Психушка?
- Кто угодно из перечисленных. Или все скопом. Да и какая разница: попаду в лапы одного из них – не избежать встречи с остальными.
- Когда ты успел провиниться? И в чём?
- В том, что придумал эту чёр-р-рствую программу!
- Чёрствую? Интересное ругательство, надо запомнить… Да ты не стесняйся, чертыхайся сколько влезет: это лишь твои проблемы в конце концов… Но, погоди, чем ты недоволен? Патч-то мы разработали.
- Разработали.
- И вывесили в инет.
- Вывесили.
- Ага. И?
- И снова – провал!
- А ты опять не представляешь, по какой причине?
- На сей раз догадываюсь. Задачей патча было свести на нет действие «Вычислителя» и его адд-она. Чтобы осуществить это, пришлось открыть патчу доступ к коду программы – нужно ведь как-то внести изменения в него.
Кибер помрачнел, словно облако перед проливным дождём.
- Не продолжай – дотумкал, слава Богу. Значит, нашлись всё же люди не глупее тебя, получившие доступ к коду программы и потому научившиеся менять её по своему усмотрению. А там и до полной аннигиляции недалеко…
- Во-во… Пардон, какой аннигиляции: гомосапиенсовой или всемирной?
- Второе.
- Почему-то я так и думал…
- Ёжки-матрёшки! – не выдержал Кибер. – Как же я упустил эту возможность из виду! И тебя не предупредил!.. Тут ты не виноват. Да и когда программа находилась только в стадии разработки, вмешался бы я, и, не исключено, разрухи удалось бы избежать!..
- Чего теперь вспоминать былое.
- Две тыщи лет назад и то проблема легче решилась! Да что там: Всемирный Потоп, и тот локализовать удалось!..
- Не переживай так. Пиво будешь?
- Не пью.
- М-м.
- На работе не пью.
- А-а… Пра-ально.
Со смачным щелчком открыв алюминиевую банку, Саня за один присест осушил пол-литра «Лёвенбрау».
- Ну-с, - причмокнув, сказал он, - наши дальнейшие действия?
- Даже не знаю. – Молодой айтишник ещё никогда не видел умудрённого опытом бога настолько расстроенным. – В прошлое вернуться нельзя: коллапс произойдёт. Заглянуть в будущее? Сомневаюсь, что оно весёлое, да и нет у Земли, похоже, будущего, так что опять вселенский катаклизм организуем.
- Настоящего тоже нет, - вставил Саня.
- Как это?
- Забыл, что творится вокруг? Один изменил программу и подстроил действительность под себя. Второй изменил его изменения, отредактировав реальность по-своему. Третий, с ними не знакомый, меняет мир, как хочется ему. Четвёртый мешает предыдущим трём, с которыми враждует. Но есть пятый, наделивший себя властью не подвергаться чужому «божественном» влиянию…
- Это похлеще коллапса. Парадокс, чтоб его. После сжатия Вселенной в точку она хотя бы обратно может разжаться – далеко не сразу и с трудом, но может. А тут… Видимо, пора нам всем писать завещание. Только и это бессмысленно…
- Блин! Ну почему я не придумал какую-нибудь другую программу!
Кибер от неожиданности перестал наполняться математикой. Саня выронил из рук вновь открытую банку пива. Два программиста переглянулись.
Сейчас идея пришла им в голову одновременно – совершенно идентичная идея, почти не отличимая от последнего шанса…
«Как ты нашёл меня?»
«Один наш общий знакомый дал координаты».
«Тот, что пользуется ником “Кибер”?»
«Он самый. Но не сердитесь: это была не его идея, а моя».
«Что опять у вас случилось, если вам в очередной раз потребовалась моя помощь?»
«Вселенной угрожает опасность».
«И почему я не удивлён?»
«Не волнуйтесь, я не обманываю вас, мои намерения добрые».
«Ты ещё скажи “благие”… Хе. Волноваться-то следует тебе, а мне. Обмануть же меня не под силу даже мне самому».
«Я понимаю…»
«А понимаешь ли ты, КОМУ написал?»
«Да. Выслушайте меня, пожалуйста».
«Эх, поувольнять бы к чертям небесным этих так называемых работничков! Но в одиночку разве справишься? Я тут зашиваюсь, дел по горло, вечно кто-нибудь норовит сорвать планы, в график не вписываюсь…»
«И у вас та же фигня?»
«Эта фигня вообще одна на всех… Так что ты хотел?»
«Проконсультируйте меня, пожалуйста, кое по какому вопросу – точнее, по написанию кое-какого кода»…
Новая программа, как говорится, от создателя предыдущего хита – «Вычислителя Имени Бога» - появилась в Сети вскорости. Она носила короткое, странное и оттого многообещающее название «НЧЖ!». Креатор, взявший никнейм HackingKing13 и расшифровывавший аббревиатуру как «Нереально Чумовая Жесть!», утверждал, что его очередное детище даст ответы на все мучающие род людской вопросы и наконец сделает жизнь человека такой, какую он заслуживает. Зная о прошлых достижениях гениального разработчика, ему поверили с ходу, не требуя доказательств, не выискивая провалов в его логике. Их и не было – хоть раз в жизни должно повезти любому…
По правде же «НЧЖ!» «переводилось» как «Нормальная Человеческая Жизнь!»…
- Саша?
Свернув окошко с пасьянсом «Паук», Саня оторвался от монитора.
- А, Маришка. Привет!
Девушка с интересом посмотрела на компьютер.
- Вижу, ты не взламываешь сайт ЦРУ. Почему?
Саня улыбнулся: мало того, что Марина пошутила, она, оказывается, знает о существовании ЦРУ, а не только магазинов косметики.
- Да вот отдыхаю от трудов праведных. Думаю: может, вообще бросить хакерское дело?.. Ладно, что случилось?
- У меня программка не запускается.
- Опять? Ну, пойдём посмотрим.
Едва глянув на экран рабочего компа Марины, Саня тут же расплылся в счастливой улыбке.
- Саш, ты в норме? – красавица забеспокоилась. – Почему ты ухмыляешься?
- Я не ухмыляюсь – я радуюсь, - ответил Саня, не прекращая лыбиться.
- Да, но почему?
- Потому что никаких инопланетян, никакой «травки» и никакого бесплатного сыра.
- А ты точно в порядке?
- Скажи лучше, Мариш, ты программку запускала?
- Ага, кликнула два раза, появился кружочек рядом с курсором, потом пропал, а потом ничего не произошло. Раньше такого не было.
- Это да. Раньше не было всей этой божественной мути, и людям жилось пусть и плохо, но хорошо!
Милое личико Марины заметно погрустнело.
- Выходит, я зря качала программку? В чём её назначение? Ничего же не изменилось, всё как всегда – точь-в-точь.
IT-специалист взял тонкие холёные руки сослуживицы в свои «золотые».
- В этом, - вкрадчиво произнёс он, - и есть её назначение…
Умиротворяющая дрёма нежила и качала на волнах разум, снилось нечто невыразимо приятное, беды отступили на второй план, собственноручно возвели виселицы и покончили с собой. При мысли об этом у Сани приподнялся уголок рта: заманчивое видение, правда, осуществимое ли?..
Релакс грубо прервала Светка, звучно оповестившая – чуть ли не над самым ухом:
- Тебе там кто-то по «скайпу» пишет.
Саня пробудился – неохотно и примерно наполовину.
- Потом отвечу.
- Я случайно прочитала сообщение, пишут, что срочно.
- А что за контакт?
- А я знаю? Какой-то… CyberGod777. Скромненький ник, нечего сказать…
Умиротворение как ветром сдуло. Саня вскочил с дивана, выхватил из рук сестры планшет и пуще ветра помчался в свою комнату.
- Не за что! – саркастически бросила Светка вдогонку. – Когда освободишься, Каббалу свою на место убери!
- Ты о книжках? – раздалось из комнаты брата. – Можешь выкинуть их, они мне больше не нужны!
- Выкинуть? – не веря ушам, вымолвила Светка…
HackingKing13:
Привет!
CyberGod777:
Привет! Свободен?
HackingKing13:
Ага. Что стряслось? Программа номер два дала-таки сбой? Но я вроде проверял.
CyberGod777:
Нет, дело не в этом. Поступила просьба от моего начальника… ну, если я Высший Программист, то он пускай будет Большим Боссом.
HackingKing13:
Директор Фирмы, короч.
CyberGod777:
В точку. Он попросил попросить тебя кое с чем разобраться.
HackingKing13
Это предложение сотрудничества? :) А какая зарплата?
CyberGod777:
Сначала пройди испытательный срок. ;)
HackingKing13:
O’K. Так что делать-то надо?
CyberGod777:
Есть у вас на Земле одна газетка, ты её, кажется, с недавних пор выписываешь – религиозно-развлекательная, «Седьмой день» называется. Не смотрел сегодняшний выпуск?
HackingKing13:
Ещё нет. А что там?
CyberGod777:
Глянь кроссворд на последней странице.
HackingKing13:
Минуточку… МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!! Вопрос 27 по вертикали: «Имя Бога». Сколько букв?.. О нет! Откуда они узнали?!
CyberGod777:
Неплохо бы что-нибудь предпринять – и чем скорее, тем лучше.
HackingKing13:
Уже начинаю. Не отключаюсь.
Свернув в трэй окошко «скайпа», Саня запустил “Google Chrome” – пришла пора взломать сайт «Седьмого дня»…
(Июнь 2013 года)