- Прости, я правда не знаю, что говорят в подобных случаях. Меня переполняет чувство благодарности за то, что ты делаешь для меня. Но одной благодарности не достаточно, и здесь вовсе нет никакой корысти. Прости, что кроме нее я не могу дать тебе ничего более. Мне правда очень бы хотелось, чтобы моя благодарность действительно была ей в полной мере. Но я не знаю, что еще я могу предложить кроме этого. Знаешь, мне почему-то всегда казалось, что я достойный человек и что мое уважение, мое участие и моя признательность действительно имеют хоть какой-то вес, хотя бы для тебя. Но, видимо, это была моя досадная ошибка. Варианта может быть два: либо это мое тщеславие, в котором я не хочу признаваться; либо, все же, твоя корысть. Может быть, я могу оказать тебе какую-либо услугу взамен? Скажи, чего же ты хочешь от меня и я клянусь, что исполню это. Молчишь? Почему же ты молчишь?
- Мне ничего не нужно. Я стараюсь не иметь таких дел, которые бы нуждались в твоих услугах. Ты можешь не сомневаться в том, что ты человек достойный и твоя благодарность имеет в моей жизни пусть небольшой, но все же вес. Я не прекращу заниматься покровительством по отношению к тебе, пока эта чаша, нуждающаяся в нектаре доброты, не переполнится и уже твое участие в моей жизни не потребуется мне, чтобы заполнить все пустоты, что станут ранами в моей душе. Твои слова верны, если это является корыстью, пусть будет так, ибо все, что ты можешь дать мне взамен, всегда с тобой...
- Постойте, уж не о любви ли Вы говорите? Все, чего Вы требуете взамен - любовь?
- Именно.
- Но Вы любимы мной.
- Нет, Вы меня не любите. Я всегда буду не более чем воспоминаниями прошлого, упущенного вами. На самом деле, вы действительно предсказуемы всегда, когда стараетесь быть более скрытнее и сдержаннее обычного. Даже вам может показаться, что вы смотрите мне в глаза, но на самом деле, вы не видите меня, в такие минуты, когда вы желаете, чтобы вас поняли, когда атмосфера вокруг действительно может показаться интимной и, связь, что должна существовать между нами и именно в эти секунды быть крепче любого стального троса, любых убеждений, крепче вина и черного кофе, которое вы пьете по утрам - эта огромная стена из непонимания между нами рушится, а ее камни со скоростью света бросаются в наши души уничтожая их, создавая слишком огромные пропасти, которые не могут быть заполнены ни кем и ни чем. Вы смотрите мне прямо в глаза, но вы видите не меня. Пред вами только призрак прошлого, отголосок былой любви и наслаждения, которые вы потеряли из-за своих принципов, убеждений, корысти, которую вы так презираете и лицемерия, коего в вас безмерно. Когда вы находите во мне что-то похожее, что-то настолько же точное, что было когда-то и заставляло трепетать ваше сердце- вы ликуете, вы обматываете себя нарочно и пытаетесь обмануть меня, но из-за блаженства, вызываемого воспоминаниями, вы расслабляетесь и все ваше мастерство маскарада чувств и эмоций теряет своей профессиональности, и я, выбираясь из под пелены вашего участия, вижу истину. Признаюсь вам, поначалу мне нравилось играть в ваши игры. Мне наивно казалось, что переняв эту роль ненадолго, я смогу помочь вам и изменить вас, еще в тайне надеясь, что получу за это хоть малейшую благодарность. Мне пришлось изменить себе меняя себя, подражая игре вашего подсознания. И в какой-то из моментов, с ужасом ко мне пришло осознание того, что игра слишком затянулась, а эта роль приросла ко мне слишком прочно, вы же, просто заклеймили меня своим призраком и упорно старались быть невинны, пряча за спиной хлыст, которым, если вам не нравилось, били своих рабов до такой степени, что если бы душа была живым телом, на ней не осталось бы не одного живого места. И тогда во мне начался бунт. Мне прошлось возвращать себя по крупицам, по самым маленьким частичкам, начиная от интонации голоса и заканчивая позой по время сна. Разве вы не помните, как вам это не нравилось? Наше непонимание друг друга в какой-то момент рухнуло, чтобы возродиться еще более сильным. Больше во мне не было ничего от вашего прошлого, но даже в эту самую минуту я вижу, как ваши глаза ищут в моих чужую душу. Я не могу жаловаться, вы правы, вы дарили мне любовь, но не ту, что действительно являлась ей в полной мере. И сейчас я прекрасно понимаю, что мне она не нужна. Любовь, которую я прошу у вас, нужна вам, потому что моей, видимо, более не достаточно, раз вы благодарите меня, когда как раньше, благодарностью было понимание в ваших глазах, а не множество слов и совершенно пустых речей. Если вы хотите, вы можете быть свободны. Вы можете уйти и быть уверены, что вам есть к кому обратиться, что я всегда вам помогу, потому что я прекрасно знаю, что я единственный человек, который никогда не воткнет нож в вашу спину, когда вы в очередной раз будете поворачиваться ей к нуждающемуся. Позвольте опередить вас ответом на ваш вопрос, ибо эмоции на вашем лице все мне рассказали. Нет, я уже не люблю вас, то, что я испытываю к вам никак нельзя назвать любовью. Но я и не ненавижу вас. Это вовсе не равнодушие, просто вы - становитесь моим воспоминанием наяву, призраком из крови и плоти.
- Мое общество досаждает вам, не так ли? Я все понимаю.
- Вы ничего не понимаете, и ваше общество вовсе мне не досаждает. Просто поймите, что без вас, я дышу одним воздухом, а с вами - другим. Это как сигары: они все разные, но выполняют одинаковую функцию. Куря одни, я чувствую власть граничащую с тяжестью нашего мира, куря другие - свободу и преданность чему-то одновременно. Но в итоге, не испытываю ничего и ничего об этом не вспоминаю, когда не начинаются приступы кашля. Прошу вас, не мучайте себя. Просто уходите и будте свободны. Позвольте себе освободить хотя бы свое существо, если чувство собственничества не дает вам сделать это с остальным.
- Но я не могу.
- Вы можете.
- Нет, как же вы не понимаете, я не могу принять эту свободу! Все это долгое время, всю мою жизнь, не спорю, именно она и была моим домом, точнее, отсутствие всякого багажа за спиной и неизвестность будущего было смыслом моей жизни. Легкость, переполняющая меня помогала мне дышать. Потом же, жизнь начала меняться и изменения затронули и меня. Все мы лжецы, твердящие о белых листах и новых землях. Все что было, оно остается с нами. А прошлое, о котором вы мне говорите, было моим настоящим, та любовь была моим сердцем и благодаря ей, у меня была возможность любить дальше. Я искренне сожалею об упущенном, потому все мы сожалеем и тот, кто скажет вам о том, что он ни разу не желал изменить что-либо в своем прошлом, на самом деле, желает этого больше всех. Все мы люди, все мы. Мне пришлось совершать больше ошибок, чем верно принятых решений. И я искренне сожалею об этом. Но такова была моя участь, потому что все, что происходило было предопределено и у меня не было сил изменить что-либо, хотя мною делалось множество попыток, в отличии от вас же. Вы думаете, что призраки прошлого были и есть моя жизнь, то, о чем я страдаю более всего, что разрывает мое сердце. Вы правы, но я человек и есть вещи, которые просто сильнее меня. С которыми я не могу бороться и лишь смирение дает мне хоть какую-то надежду на то, что в ходе этой войны, на которой каждый день погибают тысячи и миллионы душ, что зовется настоящей жизнью, у меня будет возможность сделать ход. И я с радостью делаю эти ходы, я ферзь, а вы - просто король и вы можете не тешить себя, потому что от вас ничего не зависит. Я иду по головам, если хотите. Я взлетаю до высот и падаю в грязь. Я не знаю, живу ли я, неся за собой этот багаж, но если бы прошлое не питало мое сердце, моего настоящего бы не было совсем. Единственное, о чем я сожалею, это о пропасти между нами. О редком, слишком редком понимании друг друга, но именно эти моменты я буду ценить более всего всю оставшуюся жизнь. Я не стану извиняться за то, что было между нами. Просто потому, что это было и иначе быть не могло. Но и вы слабы, и я прекрасно это знаю. Просто каждый из нас спасался по разному. Мне не удалось дать вам то, чего вы хотели в начале. А вам - удалось. И это навсегда останется во мне. Не мои руки поставили на вас клеймо - ваши на мне, в тот самый момент, когда мы впервые встретились. Поэтому, мне никогда не узнать свободы. Но я и не хочу обладать этим знанием.
Иногда люди становятся чужими, когда казалось бы, находятся на самом пике близости, которая только может быть между двумя душами. Некоторые обозначают этот переход, когда неосознанно заменяют "ты" на "вы", точно также, когда "вы" переходит в "ты" вместе с единением, которое зарождается в их душах. Человек должен признаться, что он никогда не забудет обиды. Не все, лишь те, что до сих пор остались ранами внутри него, дырами и пустотами, которые не заполнить просто потому, что раннее это были кусочки него самого. Мы смертны. Поэтому процесса регенерации наших душ не существует. Это то, чего не восполнить. Люди говорят о шрамах на сердце, о старых ранах в душах, затянувшихся со временем. Но все это самообман. Все это - не более чем игры собственной памяти с человеком, особая система, созданная притуплять чувство боли, как, к примеру, некоторые наркотические препараты, используемые в медицине. На самом деле, каждому из нас больно. Всегда. Но мы стараемся забыть об этом, отвлечь себя, найти что-то похожее на морфин, внушить себе, что регенерируешь, и продолжать жить дальше. Мы легко забываем, каких людей встретили на улице пару минут назад, что ели на завтрак во вторник, какого цвета была куртка водителя такси, из которого мы только что вышли. Мы забываем дни рождения людей, с которыми нам приходится видеться не часто, находясь в состоянии стресса или усталости, забываем, какая из вилок предназначена для салата и какую закуску лучше употреблять с белым вином. Мы забываем имена тех, кто был важен нам в определенный момент времени и вероятность встречи с кем фактически равна нулю. Мы забываем маленькие радости, которые иногда находим забавными в потоке бесконечно бешеного дня, по большинству доверху забитого вещами, которые не несут в себе ни ценности, ни значимости. Мы легко забываем хорошее, легко забываем счастье, легко забываем свет, легко забываем любовь, и совершенно не вспоминаем о них, если что-то идет не так, когда боль сильнее. Обиды не забываются никогда. Мы можем их растоптать, заживо захоронить себя с болью. Но мы никуда не денем пустоту и собственную израненную душу. Это всегда будет с каждым из нас, но признаёмся мы в этом только тогда, когда остаемся с пустотой внутри наедине. Мы приходим и уходим из этого мира в полнейшем одиночестве. Правда, понимание этого факта приходит более в зрелом возрасте, тогда как юность, может все отвергать. Но мы перерастаем это, мы переступаем порог за порогом нашей жизни и с этим бессмысленно бороться, потому что есть вещи, которые просто нужно принять. Принять, но продолжать жить дальше.