«…Выберите человека,
который умеет вызвать у Вас улыбку,
кому всегда есть что рассказать,
а самое важное — с кем Вы уже давно не виделись».
Актуальный совет на день из гороскопа.
Забавно порой получается, если ради шутки следуешь советам, данным тебе звездочетами. С Ритой мы не виделись никогда, вот почему она идеально подходила для выполнения наставлений звезд. Мы общались с ней лишь в чате, да и то более года назад. На фото в анкете она улыбалась, как улыбаются все те, кто обозначает свое желание познакомиться с другими. Улыбка – это дресс-код для чата: хмурые лица не вызывают ни у кого желания общаться даже виртуально. Но Рита была немногая из тех, что могли вызвать у меня улыбку шуткой или ироническим замечанием. Таким образом, выбрав свою старую знакомую по виртуальному общению для разговора сегодня, я выполнил все рекомендации своего гороскопа.
За время нашего молчания у меня прошел долгий период, когда нужно было пересмотреть свои ценности, анализируя всю свою жизнь целиком. Этот этап уже завершился. Понадобился он мне ради того, чтобы вернуть в свою жизнь утраченный смысл.
Анализ многих лет жизни, породил выводы и заключения по разным событиям в ней. Их накопилось так много, что сознание начинало возмущаться, требуя освободить его от них для осознания своего настоящего и прогнозов на будущее. Но что делать дальше со своими мыслями я не знал.
А они мешали двигаться дальше в моей жизни, то и дело, тормозя мои размышления над новыми событиями. Вот я и решил избавляться от них способом, который подсказал мне чат. Я завел там свой дневник. На его страницы я скрупулезно выложил одну за другой все свои мысли, надобность в которых для меня отпала по сроку давности и актуальности.
Сначала их, мысли свои и раздумья с выводами, разнообразные заключения я стал выкладывать в архив дневника, не перечитывая. Мне это сразу помогло уже тем, что я начал быстро избавляться от того, что уже понял для себя и что прожил. Работа над дневником и обсуждение моих мыслей с другими участниками форума достаточно быстро помогла мне понять, чего я хочу от жизни дальше.
Но самое главное – освободилось много места в моем сознании и душе для всего того нового, что призвано было мною с целью оживить и раскрасить свою жизнь дальше. И это радовало тем, что позволяло мне отдалиться от того этапа, где моя жизнь потеряла свой смысл. Если бы я с этим смирился, то тогда уже подобрался бы вплотную к своему финишу. А это уж - совсем никуда не годится, согласитесь?!
И Рита согласилась. Согласилась почти со всем тем, что я так долго выкладывал на страницах своего дневника, как и многие из тех, что издали, наблюдали за мной виртуально, принимая участие в обсуждении тех истин, что приходили в мою голову в процессе осмысления своего бытия.
- Мне было интересно, но с некоторыми моментами и поступками, ищущего молодого мужчины, я категорически не согласна. Ведь ты сам пришел к тому, что не жизненные ситуации строят судьбу человека, а то, как мы сами решаем поступить в той или иной ситуации: струсить и пустить свою жизнь «по течению», спрятаться в «ракушку» или идти напролом. Короче говоря, ты молодец! Я прочитала весь твой дневник, и с первых двух страниц у меня уже не возникало ни разу желания закрыть его или забыть о нем.
Так моя старая знакомая отреагировала на открытую публикацию моего дневника на чате. Чем меня порадовала, но и подтолкнула к новому обсуждению. С ней всегда так – интересно услышать мнение, чтобы согласиться или возразить. И я решил возразить.
- Ты не согласна с тем, как порой поступал молодой человека?! А тебе и не зачем с ним соглашаться! И дело даже не в том, что ты не мужчина и не так молода, как он. И как я. Он был тогда еще очень молод. Вот потому так поступал. Будь он таким же, как мы сейчас с тобой - поступил бы иначе.
Написал начало ответа на сообщение Риты и задумался: « Эх, Рита, Рита! Ну, кто же не хотел бы вернуться в свою молодость с накопленным к зрелости опытом?! И хорошо, что такое невозможно! Нет, молодость должна оставаться не зрелой, иначе все стариться будут в юности и перестанут делать ошибки и глупости, без которых так становится скучно в зрелые годы!».
- И не всегда дело лишь в решимости или в нежелании управлять своей судьбой. Мы очень часто с радостью передаем свою ответственность другим и так же часто принимаем ответственность от кого то. И то и другое не совсем хорошо - плохо для нас и плохо для других.
- Да! Не все ошибки молодости можно исправить потом. Но не в том дело. Главные ошибки случаются с нами тогда, когда мы еще не знаем, что нам делать с ответственностью: своей и чужой. Ответственность за другого человека. От нее очень трудно избавиться хотя-бы потому, что она не твоя! Ошибаясь, мы порой спешим ее принять. Но, уже приняв, скоро начинаем желать вернуть ее обратно. Вот тут и начинаются настоящие мучения! Оказывается, что уже не ты один вправе решать, что с ней делать дальше. И совсем не важно, что ты уже не готов нести ее дальше.
- Вначале кажется, что уж со своей ответственностью всегда приятно расстаться (даже ценой свободы). Отдавая ее легко другому, мы спешим расслабиться. Потом долго наслаждаемся своей безответственностью, осознавая как легко плыть дальше по течению уже чужой жизни. Но и тут, быстро привыкнув к такому дару, приходит время, чтобы понять то, как трудно взять ее себе обратно. И не важно, что ответственность твоя! Многие носители твоей ответственности так с ней роднятся, что уже не готовы ее вернуть! Да и ты сам, с трудом о ней вспоминаешь, о своей ответственности - так долго она находилась на хранении вне тебя...
Вот такие мысли меня посетили после твоего сообщения о моем дневнике, Рита. Я щелкнул по клавише «Отправить» и стал ждать ответного сообщения. И хоть оно пришло достаточно скоро, мне было о чем подумать сегодня. Недавно дочь мне, наконец, призналась в том, что не очень ладится ее семейная жизнь. И об этом, я уже успел поделиться с своей собеседницей, ответив на ее вопрос о моих новостях. А вот и ее ответ! Недолго же мне пришлось его ждать. По скорости ее ответа я понял, что сумел заинтриговать сегодня темой для общения.
- Я тоже иногда фантазирую и мечтаю. И так мне хочется тоже иногда сказать, что я ничего не знаю, не понимаю. Ответить другому: «Вот как решишь - так и будет». К сожалению, всю жизнь мне приходилось (да, и сейчас тоже!) принимать решения и нести за них ответственность. Дочь твоя разводится - ты писал. Но ты не должен решать ее проблемы. Твоя миссия иная - всего лишь подставить твердое мужское плечо. И то, если она сама попросит озвучить твое мнение! Не должен ты советовать, гладя «со своей колокольни». Помочь - да, должен! Например, то, что берешь ее ребенка, чтобы поехать с ней на отдых - молодец. Кстати, а в чем причина их развода, серьезная?
Ну что тут можно сказать о чужих чувствах и чужой ответственности за себя и за своего ребенка? Об чужой ответственности за свою судьбу, за свое счастье? Пусть даже так: сейчас идет речь о твоей кровинушке. Ведь разговор уже о твоем ребенке? Это уже твоя ответственность за ее судьбу. Или нет. Уже не моя это ответственность. Вернул я ей, как только она стала достаточно взрослой для того, чтобы самой нести свою ответственность!
- Думаю, что - да! Серьезная. Если бы причиной была тривиальная измена, тогда было бы все не так серьезно. Но дело в том, что их отношения себя уже изжили. В них с самого начала не было того, что позволяет браку быть долгим. Хотя, вроде бы фундамент их отношений был сложен верно. Но он сложен был без «цемента». А потому, теперь ничто не удерживает, чтобы без ущерба разобрать весь «дом» по кирпичам и разложить по обе стороны от того фундамента, что теперь никому будет не нужен. Сколько их вокруг, таких брошенных без надобности фундаментов недостроенных «домов»?
Написал начало ответа и задумался. Во всей стране теперь – сплошной долгострой. Вокруг масса брошенных и уже никому не нужных недостроенных зданий и сооружений. Сколько сил и средств потрачено бесполезно. И сколько рядом с этим семей без своей «крыши» над головой?! И то что видишь из окна автомобиля на земле своей страны - тоже самое можно увидеть, если заглянуть в людские души. В них – тут и там, очень часто лишь «кирпичи» разобранных до фундамента стен семейного дома. И мало кто знает, что теперь с ними делать. Ведь легче строить новый дом из новых кирпичей на новом фундаменте, чем пробовать исправлять старый старыми материалами.
- И вот еще что важно. Я думаю. Дочь моя смогла за десятину лет шагнуть далеко вперед от той черты, с которой начался фундамент их «дома». Она все это время не стола на месте. Дочь совершенствовалась и уже достигла той высоты в своей самореализации - как женщина, как человек, чтобы осознать свою ответственность. А человек, способный нести свою ответственность, обретает свободу и начинает ее ценить. А зять? Он остался прежним. Он стоит на прежнем уровне фундамента и не желает возводить стены общего дома, доверив дочери свою ответственность за него. Он даже немного шагнул ниже того уровня, с которого был заложен фундамент их отношений. Легко расставшись с ответственностью за будущее своей семьи, он утратил свободу принимать решения. Он стал не актуален и не интересен.
Приняв бремя иждивенца, он перестал быть строителем. А годами не внося никаких изменений в свой имидж, в свое эго, в свой авторитет, зять утратил так много, что порой выглядит очень забавно. Он пытается жить той жизнью, с которой сам так легко расстался. Он не может вернуть себе свою ответственность. А без свободы своих решений, он не может догнать стены дома со своей стороны, чтобы стать вровень с теми стенами, что уже построила моя дочь.
Вот почему, Рита, я считаю, что все серьезно у них в семье. Причины их разлада не явные и не резкие. И хоть они размыты и не однозначны, как измена, то разрешить их сразу и однозначно нельзя. Вот потому-то все сложно и серьезно у них. Спасти их «дом» мог бы «цемент» - та любовь, которой не было с самого начала строительства ...
Родилось ощущение опустошенности, когда я закончил свой длинный ответ на короткий вопрос Риты. Почему так сложно понять самому и объяснить другому различные тонкости в отношениях мужчины и женщины? Сколь часто я не задавал себе этот вопрос, так и не нашел на него ответа. Вот и сейчас, сложно и путанно я пытался объяснить суть разлада в семье дочери.
- Тогда эти отношения я бы назвала - бизнес проект! Честно, не представляю себе, как тогда столько лет, без любви, люди вместе ели, спали, ребеночка родили? Хотя это сейчас у многих стало нормой, иногда материальная составляющая берет верх. Все равно печально, а больше всего в таких вот разборках «кирпичей» страдают дети. Иногда мы взрослые этого не замечаем.
Все верно. Как я могу не согласиться с мудрой Ритой? Могу лишь продолжить далее тему, так ловко ею начатую, что теперь, кажется, она становиться бесконечной?
- Любовь и секс (это я про то, как ребеночка родили!) - две разных вещи, как говорят в Одессе. Любовь вещь редкая и малоизученная. А для рождения детей - совсем уж не обязательная вещь, как, впрочем, и для брачного союза.
Дети страдают в любом случае - при ссорах, при разводах, при всех случаях. Неизвестно, что для них лучше?! Но для родителей лучше всего быть счастливыми, тогда и дети будут счастливы?! А еще лучше, чтобы дети рождались не от секса или брака, а от того, что их родители своим счастьем желают поделиться с миром, увековечив это счастье в той, в новой жизни, какую они вдвоем приносят в этот мир.
И хорошо, когда этим своим счастьем родители дорожат больше, чем дорожат благополучием своих детей. Потому как, дети имеют свойство со временем мужать и вырастать во взрослых людей, чтобы начинать собственную жизнь. И если родителям не удалось найти и сохранить свое счастье, то приходится им оставаться лишь с тем, с чем они начинали свою совместную жизнь. И прекрасно, если они начинали ее со своего счастья. Тогда и доживать им свою жизнь будет радостно от своего счастья.
- Это да! Я ни разу в жизни, даже в мыслях, не пожалела о том, что у меня есть сыновья. Я их очень люблю. И мужа любила, очень! А со временем, все плохое как-то забывается. Теперь я вспоминаю только приятные и счастливые времена нашей с ним жизни. Так мне гораздо легче жить, когда в душе нет озлобленности, нет сожаления. Да и вера во все хорошее еще во мне не пропала. Это главное!
- Дети - очень важны в жизни. Для любого человека. Но особенно - для женщины! В этом ее главная миссия на земле. И настоящая женщина ее осуществляет с честью. Но есть еще одна миссия у женщины. Она должна быть счастливой! Не знаю почему, но об этом многие забывают. Совсем! А еще - она должна делать счастливым своего мужчину. Без женщины мужчина не может быть счастливым, даже тогда, когда если у него есть дети. Или это уже совсем другая история?
- Да, ты абсолютно прав. Поэтому девочку нужно с младенчества целовать как можно больше, обнимать ее и дарить ей постоянное чувство "огромной любви". Когда она вырастет сама - вот тогда сможет подарить эту любовь и уважение мужчине. Ты знаешь, я всегда говорю "я выросла «до-любленной» дочерью своим отцом" и всегда знала, что я любимая папина «доця». Это очень важно для любой девочки. Так что. И ты - целуй, обнимай, носи на руках свою внучку, как носил раньше свою дочь!
Я носил и обнимал. И целовал по-отечески. И учил тому, как строить отношения с нами, с мужчинами. Хотя как этому можно научить, если сам учишься всю жизнь? Смог лишь внушить то, как избегать возможных опасностей. Но разве сам, когда влюблялся, думал об опасностях? То-то и оно!
А когда, позднее, дочь мне сказала, что в ее жизни появился тот, с кем она считает можно связать жизнь, то я ей задал один вопрос. Обычный, и потому глупый: «А ты его любишь?». Глупый уже потому, что видел сам, что ответ отрицательный.
И услышал еще много ее аргументов в пользу того, что выбор правильный. - Хорош собой, целеустремленный, уже кое-чего сам достиг в жизни, возраст его подходящий, имеет авторитет в своем кругу друзей и тех в деловых отношениях, что общие для них, имеет отдельную квартиру, родители у него обычные, но хорошие люди. А, еще то, что ее возраст критический, и что все подруги уже вступили в новую пору женского взросления, а она еще нет.
Их было много, этих аргументов для того, чтобы мне согласиться с ней, что выбор верен и незачем ей откладывать на потом то, что можно реализовать уже сейчас. Не услышал я лишь того, самого главного, чему хотел научить, и полагал, что мне это удалось. А хотел я услышать лишь одно то, что она не может дальше спокойно жить, без мужчины, которого считает, что он ее навсегда.
Глупо конечно и чересчур романтично для современного мира?! Возможно. Но, неспроста я так хотел привить ей свой романтизм, так безнадежно сегодня устаревший. Меня этот мой романтизм не раз спасал в минуты, когда рушилась вся жизнь, и я не ведал пути далее. Это с ней, со своей любовью я смог все преодолеть. И это без нее так тяжело мне даются годы, когда все тяжелые времена уже позади.
Теперь наступило ее время платить за то, что так точно рассчитала, взвесив все свои аргументы. Нет, я тоже могу быть хладнокровным в отношениях с женщинами. И могу все учесть и взвесить. И сделать свой верный выбор не хуже, чем дочь. Но я знаю цену жизни без любви, а она не знала. Теперь, вот узнала и она. И, как мне, ей тоже не нужна больше такая жизнь. Вот ведь в чем все дело-то?! И таких как я и моя дочь очень много. Почему? Почему так живут люди, взвешивая и считая все, кроме того главного, для чего приходят в этот мир?
Ночное небо освещалось в полнолуние так ярко, что блекли звезды. Я видел свое созвездие и созвездие дочери. И внучки. А еще всех тех женщин, которых любил и которые любили меня. И созвездие той, с кем живу много лет. Лежа в гамаке между яблоней и вишней, я видел сквозь потухшие в ночи рубины спелых вишен множество звезд в разных созвездиях. И ждал. Ждал совета хотя-бы одной из них. Как исправить дочери ее ошибку? Как исправить ее мне? Как суметь найти еще хоть раз свою любовь, чтобы разрушить все расчеты, потерять голову и насладиться этим удивительным чувством?!
Забрезжил рассвет, растревожив в гнезде пару журавлей. Звезды потухли в зареве рассветы нового дня, не успев или не пожелав дать совета мне, дочери и остальным людям, что замерли в ожидании своей любви....