Ю.Табачников.
Скелет в шкафу.
Всё началось,видимо,давно.Просто я не хотел или просто не замечал этого.Даже тогда,когда казалось ещё ничего не предвещало тех чёрных дней, которые уже из подтишка выглядывали из-за угла безмятежности.Я был молод,полон сил и безрасудства Конечно,рамки морали(надо же было кому то такое выдумать)диктовали внешнюю форму моей видимой жизни.Я делал то,что должен был делать.Вёл себя соответствующе и вряд ли кто либо смог бы увидеть во мне то,что напрочь перечёркивало видимый положительный образ.Я никого не убил,Но и тех поступков,которых затем стыдился,было не счесть.К чему их описывать?Мне от них и сейчас тошно.А если случайно прочтёт некто подобный мне,то к чему ему смаковать чужую грязь?У него,думаю,и своей хватает.Еслибы я раньше прислушался к себе,то,возможно,и понял,но вряд ли.Мы ведь не учимся на своих ошибках,когда это возможно и,зависая над вырытой нами же пропастью,обычно срываемся вниз и редко кому удаётся удержаться на почти обвалившимся уступе.Но всё шло,как шло.Но однажды долги превысили доход,а сам доход исчез вместе с той фирмой,которая обещала процветать,по крайней мере до моей пенсии.Безработица вещь малоприятная,особенно,когда ты не подготовлен к ней.Срок отпущенный для выплаты пособия прошёл,а я так и не отыскал себе "тёпленького"местечка и в течении полугода неудержимо спускался на дно.Не совсем,конечно.Покойная тётя завещала мне маленькую,неухоженную квартирку в отдалённом районе и кое какую утварь.Так что крыша у меня всё же была.Но разве это жизнь,после модных бутиков и элитных кафе?Бороться я не научился и отчаяние захлёстывая,доходило до того,что мысли о криминале всё чаще и чаще пеосещали мою непутёвую голову.Но посещение подобных мыслей далеко от реализации,а выйти на "большую дорогу"с моей суптильной конструкцией и нерешительностью было даже не смешным,а жалким.С мафиозами я не знаком..Сейфы вскрывать не умею.Чтоже остаётся?Правмльно,тихо чахнуть в удушающей "тёткиной" квартире и с коликами в животе вспоминать полузабытый запах деликатесов,поедая опостылевшие макароны с соевыми сосисками.Надвигался очередной нудно-тоскливый вечер и,может быть,только тут я подумал о том,кто сидел внутри меня. том,кто подбивал меня на всякую мерзость,но не подбил на укрепдение собственного благополучия.Конечно,легче объвинить когото иного,но тут случай особый,ведь иной,это ведь тоже я.Но невидимый,скрытый,действующий изподтишка.Страдал то я видимый,получая оплеухи от жизни,а не он,сидевший внутри, в комфорте моего подсознания.Меня выводило из себя понимание того,что он,сидевший во мне -сильнее.Он давлеет над моей волей.Но я вырвусь.И я даже придумал,как это сделать.Убогость моего жилья давила на нервы.Хотелось орать и крушить,крушить...Или это хотелось ему заставить меня действовать так.Но я боролся,я сопротивлялся нахлынувшему на меня чувству безумия.И хоть у каждого из нас завалялся свой "скелет в шкафу".....Чтоже касается шкафа,то он мне достался толи от тёти,толи от двоюродной бабушки.
2.Я часто путаюсь в определении родства.Да и не о том речь,а о шкафе.Трудно сказать точно сколько ему лет,но несомненно,что немало.Он довольно громоздкий.Тёмный,с красноватым отливом.Я сначала хотел от него избавиться ,но антиквариат опять в моде.Вот он и остался.У меня,со мной.В мо ей нынешней квартире.Лучше бы я от него сразу избавился.Ведь говорят,что первые пришедшие мысли самые верные.Хотя не знаю,изменилось бы чтото, или хотябы видоизменилось.Но лучше по порядку.Насколько это вообще ,возможно.Нужно както унять путанницу в голове.Он,этот проклятый шкаф не даёт сконцентрироваться мысли.И так.Это произошло внезапно.Кто знает почему?Отчего не раньше и не позже?Нет,нужно взять себя в руки.И так.В один,не самый лучший вечер моей жизни,когда долги и кредиторы взяли меня на измор,отключая с садистской последовательностью газ,свет и наконец воду .Когда мой желудок жалобно вторил пустому нутру холодильника и дикая беспросветность погружала,как в зыбучие пески мой разум,протяжно скрипнула дверца бабушки-тётушкиного шкафа и из него...У меня не бред.Я уже неделю не прикасался к спиртному,-вышел некто.Видимо мо разум уже настолько вошёл в ступор,что я практически не осознал того,что произошло.А он вошёл.Да,вот так просто вышел из закрытого шкафа ,как из соседней комнаты.Но моё сердце не оборвалось и мой всё ещё мозг,очумевший от невзгод,был спокоен.Ну,почти.По крайней мере я не завопил,не выбросился в окно и не опозорил свои брюки.Воровать у меня кроме паутины и плесени от немытой посуды нечего.А наёмному убийце заниматься моей личностью,это всё равно,что получить оскорбление в профнепригодности.Ещё немного и от такой жизни я и сам....А в привидений и прочих аномальных сил я не верил и уже не боялся,анастезировав свой страх.Хуже ведь и так некуда.Я лишь тупо таращился на гостя.Стыдно,но задним числом признаю,что именно тупо и безразлично.К чему приписывать себе излишнюю храбрость и проницательность?Чего нет,того нет.А если нет,то и не купишь,особенно когда не на что.Вот так я сидел и тупо смотрел на сою противоположность.Я выше среднего и сух,Он ниже и упитан.Я светлый шатен,а он тёмный брюнет.Или говорят ,жгучий? И вот он заговорил,уверенно,будто не сомневаясь ,что я нормально приму,как и его самого,но и как должное его экстравагантно-аллогичное появление в моём жилище.Или все его сомнения были разрушены всей предыдущей атмосферой моего существования?Перед тем,как заговорить "гость" по хозяйски вынул из пухлого портфеля аппетитно пахнущую курочку в фольге,баночку полузабытого гусиного паштета и нарезанный батон свежего из фирменного магазина хлеба с орешками внутри и изюмом.Всё это неторопливо разложил на столе.Выудил из недр портфеля бутылочку "бурбона" и пару симпатичных рюмашек,в которых тут же появился янтарный,хоть и не нектар,но тем не мение.От всего этого я наконец начал приходить в себя.Вернее готовиться к обмороку.Но не успел.-Хуже не будет,-мягко изрёк "гость".Вот и пришло время познакомиться.Так сказать,- ,он пристально посмотрел мне в глаза,-визуально.
3._А то общаемся как-то,-он хмыкнул,-не по божески .Ну,давай по маленькой и я всё объясню.Сидеть всё время в шкафу,это я тебе скажу не кайф.Пыльно к томуже.Клаустофобией не страдаешь?Счастливчик.Но,кажется,пришло время мне проявиться.Объясниться,так сказать.М,да.Вот за это и выпьем.Нервишки у тебя крепкие или сжёг их совсем?Шучу. Мы выпили. -Ты закусывай,-он подталкивал ко мне аппетитную куриную ножку.Изголодолся бедолага,издёргался.И не задавай глупых вопросов,он предостерегающе поднял руки,никчему.-Ешь и получай удовольствие.Теперь,милый ты мой,всё переменится.Пренеприменно.А впрочем,уже переменилось.Ты паштетика поболе бери,не стесняйся.Не в долг,-он заразительно засмеялся.Свои ведь люди.Не веришь?
-Ты...Вы...кто? Наконец голос с сытостью и лёгким опьянением вернулись ко мне.
-Вот,наконец!,-обрадовался гость.Теперь и представиться можно.Ведь сколко содовья баснями...А ты братец изголодался."Гость" вытащил сигареты. -Угощайся.Такие поди давно не курил?Ты,думаю уже подготовился к тому,чтобы ничему не удивляться и воспринимать данность,как данность.Я -прав?Дело в том,что я твой двойник.Антипод.Ну,ты представляешь?М,да.Врядли ,конечно.Но тем не менее я-твой внутренний голос.Ты выпей,полегчает.Такуое бывает,ты ведь иногда меня слышал,но не предавал внимания.Это не слуховые галюцинации.Это я,эдинокровный. Да не пугайся ты,а выпей малость и всё поймёшь.Понимаешь,ведь то ,что не доказано наукой,ещё не означает,что явления как такового нет?Понимаешь ведь?Думаешь мне не тесно всё время сидеть внутри тебя?Вечно на вторых ролях.Постоянно направлять тебя,спорить с твоими бреднями.Это сначала было забавно,чувствовать себя невидимой жизнью,затем стало скучно и раздражительно до одури.Может всё дело в тебе?Но куда с подводной лодки сбежишь?Мы ведь хоть и разные и по сути ,и внешне,но как ни крути одно целое.И никуда от этого не деться.Так что выпьем.
-Понимаешь?
-В каком смысле,-промямлил я.
-Да в прямом.Самом,что ни есть.Но нужен был толчок ,повод для моего воплощения.Стресс...Аллюзия.Ты ведь хотел уйти из жизни.Я всё знаю и даже, это я отговаривал тебя.Нельзя же быть эгоистом и думать только о себе, когда нас двое.Я то в чём виноват?Мне ещё пожить хочется.И вот только сейчас такая возможность представилась.Ну,да ладно.Все делают ошибки.И я тоже.Да ты и сам знаешь.Но я тебе помогу .Ради себя.Так что я заинтересован в твоём успехе и это лучшая гарантия тебе с моей стороны.Да,я тебе помогу.Без дураков.Это наш общий шанс ,а я своё дело знаю и слово сдержу.Ты ешь.Ну,тогда выпьем.Не кружится голова с отвычки?От тебя потребуется лишь одно.Да не пугайся ты так.Всего лишь не отрекаться от меня.Твоего второго Я.Ну,грешил я по молодости.,тебя подбивал,но не по злобе душевной,а по куражу глупому.Но сейчас...Не веришь?Сомневаешься?Я ведь знаю о нас всё.Самые загнанные вглубь тайны,самые э пикантные так сказать моменты нашей биографии.Во например....И он стал перечислять то,от чего мне хотелось бы сбежать,скрыться,раствориться в этой липкой ночной тьме,сомнений не оставалось.Он знал обо мне всё.
События начали разворачиваться если не стремительно,то всё-таки довольно активно.Началось с того,что "гость" уговорил меня купить билетик "то то".Я слабо сопротивлялся что то невнятно бурча о последних деньгах и моей "удаче".-Вот видишь,последние ,нашёптывал "гость"И что с них толку?Ещё один день жалкой жизни.Что он изменит?Это последнее,что связывает тебя с неудачей.Черта.Рубикон,который ты должен перейти.Мы должны.Послушай меня.Тебе ведь нечего терять.Покупай!
Я выиграл прилично.Меньше миллиона,но всё же довольно прилично.-Это хорошо,- твердил двойник,-зачем слишком высовываться,внимание привлекать?Я знаю,как с этой суммой поступить.Доверься мне и мы не прогадаем.И хотя мне было жалко и страшно рисковать вновь обретённым благополучием -согласился.-Главное,напутствовал гость,-не зарываться.Это,как в казино.Или в картах.Нужно почувствовать момент ухода удачи.О,это конечно особый талант,но...он у меня,без ложной скромности есть.Мы построим надёжную базу УДАЧИ.
Время шло." Гость" расчитывал,комбинировал,вкладывал суммы,планировал ходы на бирже.Мне только приходилось воплощать его планы в жизнь,которая начала наполняться смыслом,интересом,действием,заботы о насущном ушли.Ведь плохое при желании забывается быстро.
4.Как бы не было,вскоре я, "гость",и старый шкаф переехали в небольшую виллу.Небольшую,как советовал мой партнёр,не вызывающую чью либо жгучую зависть."Платиновая"Виза покрывала расходы.И всё бы хорошо.Казалось ,что сказка о "Золушке"обрела новую жизнь.Но по мере того,как оттаивала душа,усиливался навязчивый страх.Осознание чего то ужасного,расплывчато-тревожного,рокового надвигалось пока ещё робко,но всё настойчивей.Незримые тиски зависимости,подавление и подчинение моей воли.Когда уже не ты решаешь ,как поступать с собственными душой и телом.Конечно,приятно не корчится червяком под ударами будней,но всё же....всё же.И это проклятое "всё же",всё сильнее проникало в меня,словно заострённой зубочисткой расковыривало нерв зуба,пока ещё относительно здорового.Неблагодарность людская воистину велика и безмерна.Избавившись от страха нищеты,голода и унижений и,чего греха таить-суицида,приобрёвший казалось бы,все блага,терял нечто иллюзорное,ничтожно плохое при желании забывается быстро.
4.Как бы не было,вскоре я, "гость",и старый шкаф переехали в небольшую виллу.Небольшую,как советовал мой партнёр,не вызывающую чью либо жгучую зависть."Платиновая"Виза покрывала расходы.И всё бы хорошо.Казалось ,что сказка о "Золушке"обрела новую жизнь.Но по мере того,как оттаивала душа,усиливался навязчивый страх.Осознание чего то ужасного,расплывчато-тревожного,рокового надвигалось пока ещё робко,но всё настойчивей.Незримые тиски зависимости,подавление и подчинение моей воли.Когда уже не ты решаешь ,как поступать с собственными душой и телом.Конечно,приятно не корчится червяком под ударами будней,но всё же....всё же.И это проклятое "всё же",всё сильнее проникало в меня,словно заострённой зубочисткой расковыривало нерв зуба,пока ещё относительно здорового.Неблагодарность людская воистину велика и безмерна.Избавившись от страха нищеты,голода и унижений и,чего греха таить-суицида,приобрёвший казалось бы,все блага,терял нечто иллюзорное,ничтожно казалось бы малое,но ставшее вдруг невероятно важным-свободу выбора.Всё за меня решал "гость". Мой внутренний голос,а я лишь следовал ему со слепой покорностью зомби .Я устал,измотался от постоянного контроля за своими мыслями.О страхе вновь очутится в вонючей квартирке в районе старой автобусной станции,среди таких же,никому не нужных,каким ещё не так давно был и я.Вздрагивать от шагов на лестнице,опасаясь кредиторов.Не так много времени прошло,чтобы забыть об этом.И жучок сомнения всё сильнее вгрызался в меня.,подтачивая моё пассивное непротивление воле не званного "гостя".Но как избавиться от него,загнав обратно в глубины подсознания,не позволяя ему владеть мной?Как заставить его вернуться туда,откуда он пришёл и где ему законное место.Он реализовал своё,а не моё право на личность.Скрытое подменило явное.Мы как то так незаметно поменялись и ролями ,и предназначением.Вот он,скрытый смысл его помощи.Незаметно сделать из меня его внутренний голос,раз избавиться от меня невозможно.Хитёр,"родственничек",хитёр.Но теперь...А если я ошибаюсь? Но нет,нет.Трудно ошибиться в очевидности происходящего.Самое страшное-моя слепота,позади.Ведь я -прозрел. Хотя на мою беду,тот второй я,сильней.Вот и всё настойчивее мысли о избавлении от шкафа посещают меня.Выбросить или всучить его какому то любителю антиквариата.Даже мелькнула мысль дать объявление в газету.Но постоянно какая то сила удерживает меня.Сила,не подчинённая моей воле,заставляла рвать в клочья заготовленный для газеты текст.Он,тот кто сидит как прежде в шкафу,мне кажется читает мои мысли и я не знаю,как отгородить себя от него.От него не скрыться и,рано или поздно,подозреваю,он уничтожит меня,чтобы не предоставить эту возможность мне,уничтожить его.Может быть,это случится уже сегодня.Сейчас.Нет,чёрт возьми,я всё же опять напишу это проклятое объявление.Или ещё радикальнее.Возьму топор и...Он чувствует ,что созревает во мне.Я уверен в этом.Не потому ли сильнее обычного он тарабанит в дверь шкафа,на которую я навесил крепкий замок?Глухо и учащённо раздаются удары или моё сердце разрывая аорту,рвётся из замкнутости тела.Но я не сдамся.Не в этот раз.На этот раз я не уступлю.Всё таки пока ещё он,а не я внутренний голос.Я буду бороться за сохранение своего Я.Да,я наконец научился бороться.И если есть только один способ не дать ему поменяться ролями,то...
Утро.Ранний луч света заскользил по полу,по не разобранной на ночь постели.Прошёлся по распахнутым дверцам громоздкого платяного шкафа.Затем добрался до письменного стола,освещая безжизненную фигуру ,уткнувшуюся лицом в черновики ,смятые газеты.Пополз по не выключенной настольной лампе и...выпорхнул из комнаты через открытую форточку на простор.День обещал быть солнечным.