Уже завтра приезжает швед Карлсон, которого Василий Петрович горячо ждет, поправляя картины на стенах и сдувая с них пылинки.
Утром – завтрак с Асей. Смотрели шуточные, но не политкорректные новости по телевизору:
– А сейчас новости орнитологии. На свой очередной всемирный слет "Голубь мира", который собирает под своим крылом лиц нетрадиционной ориентации, слетелась практически вся голубь мира.
Задевать сексуальные меньшинства в наше время дурной тон, но эта "новость" как-то прошла.
Из этих же пикантных новостей стало известно, что порноактер Арнольд понимает поговорку "голь на выдумки хитра" совершенно по-своему, а гинеколог Петров считает нудистские пляжи попросту нудными.
Ася ушла в библиотеку, а я отправился к врачу-гомеопату на прием, так как Ася уже заплатила за визит круглую сумму в пятьсот рублей, а проблема уладилась и, раз деньги не возвращают, посоветовала сходить мне по поводу угрей на лице, чтобы прописали какие-нибудь крупинки.
Вышел из дома, на лавочке сидел Алешка в полувменяемом состоянии, его покачивало даже сидя:
– Ты к-куда, И-илюх?
Сказал, что к врачу-гомеопату на прием, а он:
– Погоди, ты разве этот... гомео?! У тебя же супруга есть!
Пожаловался, что жена не пускает его домой, а еще и драться стала. Я сказал, что это еще что, мол одной жене так надоел пьяница-муж, вползающий домой по-пластунски, что она прибила внизу входной двери табличку от трансформаторной будки "Не влезай, убьет!".
Алешка промямлил заплетающимся языком, что его-то жена пусть только попробует прибить такую табличку, тогда уж он ей покажет.
Неуправляемым языком он еще умудрился рассказать анекдот про саперов: "Подход-дит один сап-пер к другому и говорит: "К-командир сказал, что пора бы уже перекусить... Да не провод же, дур-р-р..."
У кабинета популярного доктора сидели пожилой человек и девушка, читавшая книгу. Занял очередь. Седовласый мужчина с интересом смотрел на читающую, потом спрашивает ее:
– Вы, извините, девушка, книгочей?
– Книго? Мой, конечно, чей же еще? А, вы про автора? Донцовой.
Затем он пожурил девушку за то, что она худенькая, сказал, что в его время женщины не гнались за худобой и прочитал на тему из газеты: "Почти библейское наставление любительницам диет. Не есть не есть правильно, ибо есть – не есть неправильно. И напротив, не есть есть неправильно, ибо есть – есть правильно, а правильно есть есть еще правильней".
Вчера и позавчера встречался с миссионерами, очень мило общались по-английски (спасибо им за практику!), хотя разговор упорно скатывался к теме религии. Пригласили в субботу прийти играть в подвижные игры на стандионе.
Также вчера, позавчера и также третьего дня дорабатывал картину "Лесной туман". Решил вернуть дом, стоящий на опушке, который убрал ранее. С домом все же лучше, в картине так куда больше жизни.
На пути домой зашел в новый сезонный павильон, подслушал там весьма забавный разговор покупателя с продавцом:
– У вас есть такая штука: птыщ, птыщ птыщ... Иу-иу-иу-Пиии-яяу-у-у?
– Нет. А не хотите попробовать это: цгыдш-цгытш-цгыдщ-цгыдыдытш... Дыдымсссс!!!
– Мне такой не очень нравится. А нет вот этого: бдаху, бдаху, бдахууу! Пиц-пиц-пиц-пиц-пиц-пииииц?
– Нету в данный момент, но есть похожий, знаете, наверно: бздаху, бздаху, бздаху... Клы-ы-ыщщщ, гыгыгыщ! Или есть еще очень хороший и недорогой: прррра-па-па-па-па-па! тыдыщ-тыдыщ-тыдыщ! ТррДррдыдыщ... БА-БЫЫЫЩЩ!!!
– Не, не надо пока. А когда у вас будет поступление новых фейерверков?
Купил газету по поиску работы, с удовольствием прочитал юмористический раздел: "Объявление. Администрации президента требуется уполномоченный ассистент генерального секретаря главного специалиста секретариата первого вице-заместителя старшего помощника президента страны (уборщица)".
После сходил к В.П. Он удивляется, что в подъезде уже знают про приезд шведского гостя:
– Как это получается, что пожилые женищины все знают, обо всем слышат?
Я говорю:
– Так в самом слове "бабушки" уже есть "ушки", чего удивляться?
– В таком случае, – смеется Василий Петрович, – украшения, например, крадут, должно быть в основном потому, что в этом слове уже есть слоги "укра". Кстати, ты знаешь, что на самом деле "Черный квадрат" Малевича это всего одна из шестидесяти четырех его картин серии "Шахматная доска"? Что стало с остальными шестидесяти тремя картинами – неизвестно! Сегодня в газете прочел, на последней странице.
Затем поговорили о разновозрастных браках. Это близко В.П., ведь его Надя моложе на двадцать с лишним лет.
Я рассказал шутку:
Пара в разновозрастном браке. Муж жене: "Я бы хотел, чтобы мы жили миллион лет". "Зачем?" "Когда мне будет девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот восемьдесят лет, а тебе девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот пятьдесят восемь я тебя спрошу: ты все еще считаешь что у нас слишком большая разница в возрасте?"
Обсудили детали завтрашней встречи господина Карлсона.
Встретил Асю, пошли домой через магазин. Она сказала, что ее мама держит кулачки за меня, чтобы из визита шведа вышла что-нибудь в плане пользы.
Вечером в блоге одного депутата прочитал его предложение по борьбе с взяточничеством:
Предлагаю радикальный способ борьбы со взяточничеством: взятки объявить благом для общества, всячески их поощрять. Лучших, взяточников-передовиков премировать по итогам месяца, квартала, года, награждать путевками на фешенебельные курорты, развешивать фотографии на досках почета, присваивать звания "Заслуженный мздоимец" и "Народный мздоимец". Затем взяточничество неожиданно объявить вне закона и всех взяточников расстрелять.
Смешно до жути. Но должен же быть какой-то эффективный путь борьбы с мздоимством? Или это неотъемлемая и неискоренимая часть жизни любого государства?
Написал в комментарии, что тема актуальная, и мою шутку:
– Итак, подсудимый, вы признаетесь, что брали взятки?
– Только в одной из моих прошлых жизней. Будучи пчелой, я посещал цветки клевера и брал взятки нектара, ваша честь!
Почитал еще в интернете на эту тему и лег спать с мыслями о способах борьбы с коррупцией.
(в произведении использованы только новые, оригинальные шутки - автор Андрей Д.)