Сидят две блондинки-гимназистки за соседним столиком, болтают. Нет, это не анекдот. Честно. Клянусь кепкой Петросяна.
-Слушай, Галка. Нам Онегина задали. Вы его уже проходили?
-Нет, Светка. А что?
-Что ты! Один разврат! Представляешь?
-Да ладно.
-Точно говорю. Там Татьяна пишет письмо своему виртуальному хахалю. Сейчас найду в айфоне, я соскринила. Смотри:
"Кончаю! Страшно перечесть...
Стыдом и страхом замираю...
Но мне порукой ваша честь,
И смело ей себя вверяю..."
-Вот это да! Кончает! А чего она боится-то? Виртуальный секс - он же безопасным считается. От него же не залетишь.
-Да, как чего? Предки, наверное, в соседней комнате. Вдруг, без стука войдут, а она кончает. Ужас! Такое и врагу не пожелаешь.
-Ты Сидорову имеешь ввиду?
-Да мы с ней уже помирились.
-С Сидоровой? Помирились? Ну ты дура! Она же про тебя такое болтает...
-Какое такое?
-А ты будто не знаешь?
-Откуда?
-Она всем болтает, что ты Ваське в Аське дала за то, что он за тебя диктант написал
-Вот, сука! Ей, наверное, этот придурок проболтался. Убью обоих!
-Так это правда?
-Врёт, стерва! Я, что совсем дура, такому придурку давать?
Девушки расплатились и ушли. День обещал быть нескучным.
Пока я ковырялся в акульем мясе, подозрительно напоминавшем мне тунца, которого я здесь ел в прошлый раз и наблюдал за молоденькой официанткой, пытавшейся объяснить пьяному финну, что пить в этом корейском ресторане принесённое с собой пиво нельзя, на меня из кухни втихаря поглядывала повариха, пытаясь понять, просек ли я, что под соевым соусом находятся крабовые палочки, загримированные свекольным соусом под деликатес из беспощадного хищника.
В ресторанчик зашли очередные две блондинки. На сей раз постарше, одна из них окольцованная и скорее всего, не по первому разу. Разговор зашёл о губной помаде и к нему я особо не прислушивался, наслаждался лёгкой музыкой под зелёный чай и любовался стройными ножками дам, проходящих мимо окна.
На столе завибрировал, принадлежавший одной из них мобильник. Звонил муж.
-Да, дорогой. Как вывести со стены на кухне рисунок фломастером, который нарисовала позавчера моя пьяная школьная подруга? А ты попробуй ацетоном. Что? Боишься, что от ацетона слезет краска? А ты сходи в строительный магазин и спроси ацетон без ацетона. Понятно?
Муж завис надолго, а я от неожиданного открытия пронёс чашку мимо и налил себе чаю на плечо. К счастью, уже успевшего остыть. Финн, корчивший рожи тигру на стены и размышлявший над фразой эстонского художника-философа, написанную на русском и стилизованную под корейские иероглифы "Если ты смотришь на людей свысока, хорошенько принюхайся, вдруг ты стоишь на куче дерьма", моментально протрезвел и у него пропал финский акцент.
-Не понял, что?
-А ты не подслушивай! Развелось вас здесь, лосей, уже не пройти. Отрастили себе ухи на наши головы и подслушивают, подслушивают, подслушивают. Думаете, вам всё теперь у нас в Эстонии позволено?
И уже подруге:
-С ними пожёстче надо, а то сядут на шею, на заметишь.
Финн выпал из реальности и застыл над столом с подложенным под щёку кулаком, и оттопыренной до неприличия нижней губой. Дамы, как ни в чём не бывало, продолжили.
-Танька, а как у тебя вчера всё прошло? Надеюсь, твой новый ухажёр, Ёрик, блеснул и показал в постели не только короткую программу?
-Ой, что ты, Надька! Такой горячий мужчина! Жаль, утром убежал, как молоко.
А почему ты его Ёриком называешь, он же Эрик?
-Так лысый же, как череп Гамлета.
-Аааа, ты в этом смысле, понятно.
Подруг было уже не остановить и они выдавали перл за перлом.
-А тебе группа ДНК нравится? Я прямо балдею от Шевчука!
-Ну ты дура, Танька. Не ДНК, а ДДТ.
-Ой, ой, ой. Сама не лучше. Подумаешь, пару букв перепутала.
-А знаешь, что я слышала? Европейский банк собирается выпустить монету с достоинством 3,14. Мне мой сосед вчера сказал. Ну тот, который в банке секьюрети работает. На обратной стороне монеты будет писающий мальчик.
-3,14? - Такое маленькое достоинство?
-Ага.
-Так это просто ужас.
-Точно. Ну там, хотя бы, сантиметров двенадцать пятнадцать, я ещё понимаю, а тут 3,14. Кто с таким достоинством возьмёт-то его?
-Интересно, а это уже с инфляцией?
-Не инфляция, а эрекция. Ты опять всё перепутала. Инфляция - это, когда цены поднимаются, а не достоинство.
-Пусть будет эрекция! Ты же меня знаешь, я никогда не была против неё, хи-хи.
-Хи-хи.
Если вы думаете, что блондинками бывают исключительно представители слабого пола, то это не так. Нередко блондинками являются и те, кто носит с достоинством брюки. (Только между нами. Это я уже специально пишу, чтобы уйти из-под удара феминисток)
Сидевший в самом углу за ноутом представитель эстонской интеллигенции в льняной рубашке с национальным орнаментом на воротнике неожиданно дал о себе знать.
-Что русский бабба может паннимать в финансах? Не смешшитте меняя. Два бабба по три рубляя за штукка рассужают аб инфляцция. Скора буддутт нас учить, что таккое дэббэт и крэддэт. Иддитте лучше тушить сваии изба и останавливать каней галлоппам.
Сказав это, он вырубился и полный достоинства уткнулся мордой в клавиатуру.
-Дэббэт и крэддэт. Придурок! Развелось тут их у нас на Эстонщине, этих дэбилов и крэтинов. Скоро не пройти будет, я отвечаю!
-И не говори. Уже в корейском ресторане от них спасения нет.
-Ладно, пошли. А то чувствую, купит мой такого ацетона, что выведет не только твои художества, но и меня из себя.
-Пошли смотреть!
==