Когда Петрову было всего только три месяца, к ним домой пришла фея-крестная. Она принесла с собой бутылку прозрачной и крепкой жидкости, банку малосольных огурцов и волшебную палочку. Водку и огурцы фея употребила с папой Петрова. А волшебную палочку хотела подарить маме, но в последний момент протрезвела и передумала. Зато она долбанула этой палочкой Петрова по голове и одарила его таким волшебным свойством, чтобы каждый день с ним происходило какое-нибудь чудо. Параметры чуда фея по причине глубокого лирического настроения сформулировать не смогла, поэтому дальнейшая жизнь Петрова стала непредсказуемо интересной.
Ну, ладно собака там с Петровым заговорит, или пьяный дракон из-за угла вывернет. Что мы, собак говорящих в мультфильмах не видели? А дворник наш Тимофей Ефграфович, он опосля получки пострашнее любого дракона будет, даже огнедышащего. В общем, чуды, как чуды, ничего из ряда вон.
Хуже было, когда чудеса происходили непосредственно с самим Петровым. Особенно, когда он вырос уже. Встал вот однажды Петров с утра, умылся, зарядку сделал, перекусил, звезды посмотрел, руки после этого вымыл и на службу отправился. И тут его в автобусе, как прижало. Выскочил Петров – еле-еле успел до дому доскакать. Только вышел, только в автобус сел, и опять как ему живот скрутило. И так несколько раз подряд, пока не догадался Петров в автобус не садиться, а на трамвае ехать. С тех пор Петров ездит исключительно на трамваях, а в автобусы его на аркане не затащишь.
Или вот еще. Собрался Петров жениться. А его невеста раз и за его лучшего друга вышла. Петров погоревал-погоревал, да делать нечего. Стал жениться на другой, а она за другого его друга тут же вышла. Того, что самый лучший, после первого самого лучшего. В общем, целую неделю Петров женился - всех невест и всех друзей своих растерял. Вот так-то.
Ну вот, идет однажды Петров по улице и ждет: какая гадость с ним сегодня приключится? На автобусы не садится, на девушек не засматривается, сразу видно, что человек хороший. И вдруг ему навстречу самый главный президент идет. Ну не чудо ли?
- Привет, Петров – говорит президент, - Как жизнь? Не узнаешь что ли?
- Узнаю, - говорит Петров, - вы президент наш самый главный. Я ж за вас несколько раз этой весной голосовал.
- А вот так узнаешь? - спрашивает президент, - а потом как размахнется портфелем, да как даст Петрову по голове
- Вовка, ты что ли, - спрашивает ошарашенный Петров
- Ага, - отвечает самый главный Президент и еще раз Петрова по голове: ннна!
А Петров обрадовался, что это Вовка. Ну, они ж за одной партой еще сидели. И в женскую баню ходили подглядывать, только ничего у них не получилось, потому что в тот день баня закрыта была, а на следующий день ее вообще снесли, а на ее месте церковь построили.
В общем, обрадовался Петров и как даст Вовке по голове. Чем было. А было у него в руке -монтировка. Потому что шел Петров из гаража. Он специально в гараж за монтировкой ходил. Она ему еще от деда досталась. Вместе с гаражом, конечно. А тут на днях сказали, что прямо через гараж будет проходить федеральная трасса Казбек-Сочи, по которой снег для олимпиады будут возить. Петров туда-сюда, мол, гараж дедовский, пожалейте. А ему: «извините, ничего не можем поделать, природа, субтропики, снега не хватает. Сами понимаете, не хотим перед иностранцами в грязь лицом, а хотим задом в снег». Ну, и куда деваться? Рванул Петров в гараж: хоть монтировку дедовскую забрать. А тут Вовка. Ну то есть, самый главный президент. Петров его и не сильно-то стукнул, но тут охрана набежала, руки ему скрутила и в темницу бросила.
Сидит Петров в темнице горюет. Вовка ему передачи носит и утешает:
- Не кручинься Петров. Скоро суд будет, а там и до амнистии недалеко.
- Выпусти ты меня, - прости Петров, - по дружбе старой.
- Выпустил бы, - вздыхает Вовка, - да не могу. Именно по дружбе и не могу. Сразу же все шум поднимут: что это за беззаконие да кумовство!"
- Понимаю, - говорит Петров, а самому аж плакать хочется.
И вот сидит он так, сидит. А между тем чудеса с ним и в камере продолжают происходить. То значит, вместо баланды сухарей пережаренных принесут. То на допрос вызовут, а бить не станут. Радуется Петров, конечно, но и огорчается тоже. Потому что он человек и ничто человеческое ему не чуждо.
Но тут фея-крестная про Петрова узнала и на свидание к нему примчалась.
- Бедный ты мой крестник, - говорит, - хочешь на волю?
- Конечно, хочу, - отвечает Петров.
- Ну, тогда, запоминай: в хлебе, что я тебе вот принесла - лобзик спрятан. Ты им решетки перепили и тикай. А если, кто останавливать будет, то ты его этим же лобзиком...
И только тут Петров догадался, что это вовсе не фея-крестная, а самая натуральная крестная ведьма. И вовсе не чудеса с ним каждый день происходили, а проклятия сбывались. Взял тогда Петров хлеб, вытащил лобзик и заколол им ведьму проклятую. Туда ей и дорога. И за это все Петрова наградили. Секретно, чтобы население не побежало охоту на ведьм устраивать. А потом расстреляли. Потому что, если все начнут, куда ни попадя лобзиком тыкать, это уже не страна, а черт те знает что получится.
Зато самый главный президент попросил самого главного скульптора и тот Петрову такой памятник отгрохал, что все просто ахнули от удивления. Идут теперь иностранцы по кладбищу, смотрят:
- Что за чудо такое?
- А это памятник Петрову - им экскурсовод отвечает.
- А чем этот Петров знаменит? - интересуются иностранцы.
- Да, собственно, ничем, - отвечает экскурсовод, - обычный гражданин
И изумленные иностранцы удаляются, шепча про себя: "Да что же это за страна такая, где даже обычному простому гражданину возводят такой памятник?"
Вот. А вы говорите, чудес не бывает.