...И прочую смешную ерунду???...
Чтоб люди улыбались...
Анекдоты на моей странице стояли с момента её открытия аж четыре года... Кто хотел, читал, смеялся...
Всё продолжалось ровно до тех пор, пока не припёрся и не увидел это дело, некто по кличке - пендир (сыр - азербайджнское)... Имя у пендира похожее...
Брызжа во все стороны слюной, пендир назвал старые анекдоты – плагиатом, посчитал их пошлыми и плоским...
Я предложил сыру свалить с моей страницы - идти своей дорогой, а заодно написать роман «Что делать?» или пьесу «Горе от ума», и занять очередь за Нобелевской по литературе...
Не получается у него и иже с ним... - зато хорошо получилось стучать модератором...
Страницу мою закрыли и я вынужден был удалить анекдоты, после чего страницу открыли вновь...
Завистников в любом деле уйма... Но больше всего их к тем, кто несёт радость...
Пока такие, как пендир будут исходить злобой, я буду раздавать людям хорошее настроение на час, день или вечер, обмениваться с ними шутками, слать им разные приколы, фотки и видеоролики...
И нам абсолютно плевать на виртуальные рейтинги и баллы – мы повышаем свой рейтинг в глазах друг друга, не даём друг другу потеряться в современном, далеко не самом дружелюбном мире...
Огромное спасибо моим друзьям – читателям и низкий им поклон...
Анекдоты и смешные истории вы можете прочесть ниже...
Выбирал на свой вкус...
Читайте и улыбайтесь...
Буду ставить здесь до потери пульса...
***
Как вы относитесь¬ к тому, что ваш муж бегает за молоденьки¬ми
девушками?...
- Нормально,¬ моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль...
***
Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!...
***
Демократия - это когда шайка мошенников управляет толпой идиотов...
***
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался
спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги... Да, боялся...
***
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть ¬ дрались
молча...
***
- Мадам, сколько у вас было мужей?...
- Своих?...
***
- Алло, это морг?...
- Нет, это баня...
- А мне нужен морг...
- Помылись бы сначала...
***
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания...
***
- У тебя бывают приступы лени?...
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно...
***
Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить... Это только означает, что она не будет тебя слушать...
***
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!...
- А глядишь, и придётся...
***
- Алло! Это общество защиты животных?...
- Да... У вас проблемы?...
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!...
***
У каждой страны есть своя прелесть... В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать...
***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведёшь!...
***
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить...
***
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберёт подходящую пару любой твари...
***
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток...
Может, вы просто жрица ночи!...
***
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы...
***
Мелодрама — это когда тело обводят мелом...
***
Есть два типа людей - пассивные и активные... Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили... Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном...
***
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил...
***
После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть...
***
Депардье приписывают фразу - "увидеть Саранск и не умереть"...
***
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает...
***
Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было"...
***
Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный...
***
Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет...
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет...
***
Прибивал дома гвоздь... Промахнулся и молотком по пальцу!...
- Ммммм..., - сдерживаюсь - рядом 3-летняя дочь... - с серьезным видом:
- Вот ****ь!... Дa, пaпa?...
***
Иногда думаешь, вот оно счастье!... А нет, опять опыт...
***
Пришла я домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сижу с умной улыбкой...
Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!...
***
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет"... Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!...
***
Как говорила моя бабушка: - Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: - «Кто тут?»...
***
Мужчины!... Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... Ну, не с той вы встали...
***
Одно движение - это па... А два движения - это уже папа!...
***
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится...
***
Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы...
***
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у нас, женщин, нет такого принципа...
***
После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее, фильтруешь мужчин...
***
Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились на свет благодаря приглашению - «На чашечку кофе...»
***
Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное, каждая женщина нашла бы кого поздравить...
***
Если вы нашли подкову на счастье – значит, кто-то откинул копыта...
***
А сыплется из меня вовсе не песок!... Это не сгоревший в молодости порох!...
***
Мужчины, хотите, чтобы ваша любимая была всегда счастливой?... Чаще говорите ей те самые три слова, они способны многое изменить... - всего три слова ”как ты похудела!”...
Твоя жена сексапильна? - Наполовину... Насчет секса слаба, но пилит офигенно!...
***
По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...
***
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты...
***
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина... Это мужику можно с цветом носков не угодить...
***
Женщина - как мёд: с одной стороны, мягкая и сладкая!... А с другой - влип, так влип...
***
Люди в юности похожи на нежный виноград!... Но с возрастом беспокойные превращаются в вино..., скучные - в уксус..., сухие - в изюм, а крепкие - в чачу... И только самым игривым... - суждено стать шампанским!...
***
- Ну что ты, дорогая - ты у меня совсем не толстая... Ты у меня - хорошо заметная!...
***
И жили они душа в душу: то он - ей в душу... то - она ему...
***
Жили-были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!...
***
Сходила на встречу выпускников... Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
- Тридцать три коровы, тридцать три коровы...
***
- Мне тут замуж предложили выйти... Сказал: - Будешь жить, как в Раю... Стесняюсь спросить, это как - голая и босая, яблоки жрать?...
***
Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился...
***
- Дорогая!... А что, суп вчерашний?...
- Я тебе больше скажу, дорогой: он еще и завтрашний!...
***
Заложило нос... Теперь не знаю, какие носки чистые...
***
Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен...
***
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...
***
Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной... Кашку сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воду наносила... Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?...
***
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром... - да-да, а я чемпион!...
***
Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы скотину, а сама все откладываешь на завтра и откладываешь...
***
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили...
***
Доктор, у меня нос заложен...
– Я Вас умоляю!... У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!...
***
Совет:
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде...
***
Путь к сердцу мужчины лежит через просто - оставьте его в покое...
***
Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает...
***
Никогда не спорь с мужчиной!... Начинай или плакать, или раздеваться!...
***
Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься...
***
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией...
***
Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!...
***
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать... Чушь хороша, когда она полная!...
***
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось...
***
Редкие сволочи встречаются все чаще...
***
Друзья в Одноклассниках – как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
***
У иных людей слово – не воробей, а ворона с расстройством желудка...
***
Мужики!!!... ЗАПОМНИТЕ!!!!... Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете...
***
Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит...
***
Денег много не бывает... Их или мало или нету...
***
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!...
***
На Привозе торговый ряд... Продаются дубленки... Подходит пышная женщина,
начинает разглядывать...
Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов...
Женщина:
— А с трихуэлем есть?...
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!...
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит... Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор... Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел...
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL...
***
— Яша, можешь меня поздравить... Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали!... Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!...
***
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди..."
***
— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток?...
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб...
— Сёма, так и шо здесь страшного?...
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро"...
***
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?"...
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы...
***
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!...
— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?...
***
— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?...
Вкратце...
— Мыслю правильно!... Но вслух...
***
— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?...
— Конечно... Я Вам в лодке постелю...
***
Суд...
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?...
— Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы...
***
Одесса... Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед... Буду, когда вернусь"...
***
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?...
- Это окорок!...
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!...
***
Беседуют два одессита...
- Абрам, что ты думаешь о сексе?...
- Ой, Моня, не морочь мне голову!... У меня 26 человек детей, мне некогда заниматься теорией...
***
Одессит только что похоронил свою тещу...
Идет по Деребасовской и ему падает кирпич..., чуть ли не прямо на голову...
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?...
***
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля – архитектор...
- Да, и шо она строит?...
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку...
***
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд... В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик!... Имейте меня первой!...
***
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах... За ней идет пожилой еврей, пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "TEXAS" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по-другому...
***
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!...
- Да? И шо было?...
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
***
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?...
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок!... - отвечает одессит....
- Что вы говорите?!... - возмущается приезжий..., - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить...
- А вы когда ехали, сидели или стояли?...
***
Урок русского языка в одесской школе...
Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных... Чтобы било
ясно, я сразу приведу примеры... Берем слово "хорошо"...
Сравнительная степень "лучшЕе"..., превосходная степень "лучшЕе всех"..., и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!"...
ПонЯли?... Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое...
- ХужЕе...
- Прекрасно!... Давай превосходную степень...
- Хуж Ее всех...
- Отлично!... Ну, и последняя степень?...
- Шоб ви так жили...
***
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на
стенку фотографию своей мамы...
***
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на
трамвае, потому что у него проездной...
***
— Моня, скажи своему учителю по географии..., - обращается Рабинович к
сыну..., - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока
обстановка по Украине окончательно не прояснится...
***
Одесса... Пляж...
— Моня, ты куда таки пошёл!... Утонешь, у тебя же камни в почках!...
***
Умирает старый еврей... У постели жена...
— Сара, я умираю... Скажи напоследок правду - ты всегда мне была верна,
никогда не изменяла?...
— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?...
***
Одесса...
— Ви не подскажите, где здесь консульство?...
— Какой страны?...
— А какую Ви таки посоветуете?...
***
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?...
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?...
— Да... Разлуку...
***
— Тетя Сара, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?...
— А что случилось, Сема?...
— Да брата из роддома привезли... Неизвестно еще, что за человек...
***
Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет...
***
— Сёма, а шо такое счастье?...
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
***
— Абраша, я ушла к гинекологу!...
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!...
***
Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд...
***
Продаю дрова! Наломала...
***
Старость – это когда нагибаешься, чтоб завязать шнурки и задумываешься, чтобы ещё тут внизу сделать...
***
Стригу котов... Возможна кастрация... В общем – как получится...
***
Иногда мы думаем грешным делом, а надобно головой...
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой...
***
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке...
***
Любите жену – надёжный источник знаний ваших недостатков...
***
Семейное положение:
- Состою в переписке...
***
Совесть как хомяк – или спит, или грызёт...
***
Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали – дура...
***
Экстрасенсы, когда напиваются – звонят своим будущим...
***
Умение слушать большой плюс, а умение делать вид что слушаешь – это талант...
***
Мужик сказал, что починит кран – мужик починит... И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать...
***
Мат – это знаки препинания, в устной речи некоторых...
***
Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж...
***
Девушки, бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтоб мужчине хотелось вас съесть, а не накормить...
***
Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем...
***
Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть...
***
Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...
***
Женщину можно познать, но невозможно предсказать...
***
Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики - сволочи. (Бимен)...
***
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст...
***
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет...
***
Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры...
***
Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим...
***
Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин...
***
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины... Но ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...
***
У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух...
***
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают...
***
Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины...
***
Хорошие девушки ведут дневники... - у плохих девушек на это нет времени...
***
Женщины могут всё, только некоторые стесняются...
***
Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок...
***
Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей...
***
Какая разница между глупой и умной женщиной?...
- Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь!...
***
Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если одета так, как другие...
***
Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды:
1) чтобы понравиться соседу...,
2) чтобы взбесить соседку...,
3) потому что нет ни у кого похожего...,
4) потому что все такие носят...,
5) потому что!...
***
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?... - Она за ним прячется...
***
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием...
***
Чем отличается женская логика от мужской?...
Задаем вопрос: "Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?..."
Мужчина:
- Ну, 1 к миллиарду...
Женщина:
- 50 на 50...
- Почему?...
- Или встречу, или не встречу...
***
Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет...
***
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват...
***
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом...
***
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет...
***
То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины...
***
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима...
***
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных...
***
Женщины последовательны в своем непостоянстве...
***
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают...
***
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой...
***
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...
***
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг...
***
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы...
***
О худых женщинах - сухие палки жарче горят...
С другой стороны - тощая корова еще не газель...
***
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать...
***
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз...
***
Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ...
***
Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины - две, которые говорят, и одна, о которой говорят...
***
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать...
***
- Что делает женщина, если у нее есть информация?... - Она несет ее людям!...
- Что делает женщина, если у нее нет информации?... - Она несет такую чушь!...
***
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается... (Вольтер)
***
Женщина - полная противоположность собаке... Собака всё понимает, но ничего сказать не может...
***
Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь...
***
Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина...
***
Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов?...
***
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами...
***
Как заставить женщину замолчать?... Спросить, о чем она думает...
***
Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь...
***
Женщина в мужчине ценит ум... Если нет других ценностей...
***
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами...
***
Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки - но не одновременно...
***
Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж...
***
Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера...
***
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно...
***
О чем думают женщины в постели:
Школьница - Узнает мама или не узнает?...
Проститутка - Заплатит или не заплатит?...
Любовница - Залечу или не залечу?...
Жена - Побелить потолок или еще потерпит?...
***
Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего лишь хор...
***
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство....
***
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей...
***
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования...
***
Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят...
***
С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку...
***
Время - лучший доктор, но плохой косметолог...
***
Все женщины молоды, но некоторые моложе других...
***
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет...
***
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком...
***
Молодая красивая женщина - это чудо природы... Немолодая красивая женщина - это чудо искусства...
***
В сорок пять баба ягодка опять... Но не все любят сухофрукты...
***
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже... (Шамфор)
***
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
***
Ты выглядишь как одинокая женщина...
- Что ты имеешь в виду?...
- Слишком ухоженная, слишком счастливая...
***
Любая женщина хочет новое платье... Но еще больше она хочет влезть
в старое...
Самое большое заблуждение женщин - он изменится...
Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется!...
***
Благополучный брак -- это, когда возможность завести любовницу есть, а желания - нет...
***
Во-первых, женщина должна быть умной!... Но лучше, если это во-вторых...
***
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться...
***
Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!...
***
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами...
***
Всё, что делает женщина по дому - незаметно...
Заметно становится, когда она это не делает...
***
Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% - от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя...
***
Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен...
Но на самом деле ты постоянно никому не нужен... Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка...
***
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину... Сам выбирал!...
***
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт... Иногда думаешь - вот оно счастье!... Ан нет, опять опыт...
***
- Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!...
- Ты уже и там всех достала?...
***
Идеальное утро: Проснулась, потянулась, улыбнулась, перевернулась и уснула...
***
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме... Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы...
***
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...
***
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного мужчину, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!"...
***
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!...
— Что случилось?!...
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился...
— Моя проблема в чём?...
— Владелец — гей...
***
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать...
***
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей!...
Вам с этими опилками ещё жить...
***
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!...
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?...
***
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо
кушает, спит и играет"... - 30 лет прошло, ничего не изменилось...
***
Пришло то время, когда время уже ушло...
***
Купила книжку «ЯДЫ»... Просто почитать... Муж второй день посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается...
***
Объявление:
«55-летняя женщина, мать троих программистов,; просит кого-нибудь НЕ психованного научить её пользоваться компьютером».
***
; Мужик останавливает такси :;
«На Бородинскую!»
— «Улицу?»;
— «Нет, блин, на битву немного опаздываю!».
***
Табличка в кабинете врача : «Цветы и конфеты; не пью».
***
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу; «Жизненный опыт приходит с; гадами», решила не исправлять ошибку.
***
Всех нас хранит Бог, только сроки и условия хранения разные.
***
; Меня очень насторожило появление нового дорожного знака; «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.
***
;
Очередь в пляжный туалет — место, где собираются приличные люди.
***
;Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
***
Люди разные, как и свечи: одни для света и тепла, другие — в задницу!
***
Две причины, по которым мы не доверяем людям :;
1. Мы их не знаем.;
2. Мы их знаем.
***
Кратчайший путь от любви до ненависти часто проходит через ЗАГС.
***
Стюардессам легко: все мужики уже отсортированы по классам.
***
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
***
«Сделайте лицо попроще!»,- попросила пластического хирурга уставшая; от одиночества доктор философских наук.
***
Одесситы — как зубы: с каждым годом коренных всё меньше.
***
Милые дамы!;
Думаете, любовь — это когда вам дарят розы, а вы их нюхаете?;
Нет!;
Любовь — это когда вам целый день рассказывают про;
95-й бензин…; и вы слушаете!
***
Минобразования решило проблему утечки мозгов за рубеж, заключив:;
«Нет мозгов — нет проблем!».;
***
Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие…;
А вот мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23-х!; Там Волк курит!
***
; Деньги в кармане — не крылья. Но походку меняют.
***
262 года назад — 27 августа 1760 года — императрица Елизавета издала указ,; запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
***
Наблюдаю за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний…;
И ведь все работают!
***
;
Азбука учит, что среди согласных много глухих!
***
Три яблока изменили наш мир:
первым; соблазнили Еву,;
второе; разбудило Ньютона,;
а; третье; попалось на глаза Стиву Джобсу.
***;
Мужчины! Живите так, чтоб потом не спрашивать у ясеня!
***
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу; на день рождения, чтоб дожить до следующего.
***;
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!
;
***
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе; на машине с красным крестом.