Милый, дорогой, любимый, единственный...Может быть прочтешь, может быть поймешь - я не знаю, как по-другому достучаться до небес...
Мой мир встал с ног на голову в один день, да какой там день - в пять минут, за которые я превратилась в жену ДОМа.
Все как обычно - вернулся муж из командировки, а у жены - (можно уже смеяться!)- стол накрыт, постель раскрыта, сама в новом халатике ,под халатиком - сюрприз !-главное сразу не озвучивать цену тех трех тряпочек и пяти веревочек- впрочем, Он всегда одобрительно относился к моей повернутости на красивом белье.
Жаркие объятья в коридоре, распахнутый халатик, родные руки на груди, шепот на ушко:"Я так соскучился, Петро дома? Нет? Какая ты... Погоди - я быстро в душ, потом проверим, как ты меня ждала..." И, уже открывая дверь : " Разбери сумку - там тебе сюрприз, только без меня не начинай!" Уй, Он ведь в Киеве был - значит будет торт, наш любимый, который только в столице ныне незалежной умеют делать! Ура!
Привычно отделяю овец от козлищ, то есть отношу кейс в кабинет мужа - его он разберет сам, сумку с вещами - на кухню, там стоит стиралка, сразу и вещи брошу постирать... Коробку с тортом - на стол, белое - на стул, темное - сразу в машинку... Руки делают привычную работу, а в животе уже плотно скрутился сладкий комок - Он дома, две недели прошли, протащились, дождалась! А это что? Белый конверт...Не запечатан...Бросаю на стол - перепутал, наверное, положил в сумку вместо кейса.. Конверт чуть-чуть не долетел до столешницы - по полу рассыпались фотографии... Следующие минуты - самые долгие в моей жизни, самые... На фотографиях - Он и девушка, Он, девушка и...кнут, что-ли (ну, может эта жуть по-другому называется, я такое только в далеком детстве у родни в селе видала - у колхозного пастуха), крупным планом - искаженное криком, заплаканное лицо девушки, крупным планом - исполосованная спина...Крупным планом - Он, нет, не может быть, у моего мужа никогда не было ТАКИХ глаз, ТАКОГО выражения лица! ЭТОТ мужчина не может быть моим любимым - да, Он жестковат, иногда чересчур авторитарен, но ЭТОТ -жесток и сладострастен... Б-р-р.. Мне становится страшно, мысли мечутся...Прячу конверт во внутренний кармашек сумки, закрываю молнию...
В тот день я ничего не сказала мужу, не смогла. Сработала многолетняя привычка -ритуал встречи усталого мужчины - накормить, ублажить, выслушать...
Мы познакомились когда мне только-только исполнилось 18. Он был на 10 лет старше, на целую жизнь умнее и опытнее. Интересный, не красавчик ,но именно по-мужски интересный, высокий и мощный сероглазый блондин покорил меня с первой встречи непринужденной манерой общения, внимательностью к собеседнику, ненавязчивым юмором. А Его голос! Низкий, мягкий,"бархатный" . От Его "Ланочка" слабели ( и сейчас слабеют) колени... Он был со мной таким...таким... Ожившая мечта из девичьих снов - куда там сокурсникам-мальчишкам! Через полгода встреч, на Его день рождения, я сама приехала к Нему и осталась на ночь ( шел 87 год, Горбачев призывал "Углубить", мама делала мне замечания за тени на глазах -"Нескромно!") Утром, расчесываясь перед зеркалом, я чувствовала себя "падшей женщиной", боялась посмотреть на любимого и увидеть презрение в серых глазах (можно смеяться - сегодня мне самой смешно) Он подошел сзади, обнял, положил голову мне на плечо:" Никто и никогда не делал мне таких подарков! Я тебя никуда больше не отпущу, ты - моя! Паспорт с собой? Едем в ЗАГС!" Через месяц мы тихо расписались, съездили на неделю в Прибалтику (говорят там тогда было неспокойно уже, не помню - помню только Его глаза, Его голос: "Сделай это для меня, девочка моя, не бойся, стесняться глупо - мы же одно целое..." - и незамутненную радость узнавания музыки тела).
Дальше была Жизнь – большая и разная, с ее радостями и горестями. Рождение сына и смерть Его мамы, мой диплом и Его закрывшийся НИИ, первые удачи в бизнесе и первые «наезды» доброжелательных ребят с бритыми затылками… Что бы не случалось, как бы не поворачивалась ко мне судьба, я всегда чувствовала себя « за» мужем. Он был чуть впереди, я – за Его плечом, защищенная, прикрытая Его заботой и Его спиной. И – любимая… Это я ощущала всегда, может поэтому, может в силу воспитания и характера Он был (и остается) единственным мужчиной в моей жизни. Да ,иногда хотелось чуть больше нежности в постели, чуть меньше яростной страсти с Его стороны, чуть меньше «Я сказал! Говорить больше не о чем!» в житейских мелочах, позже – чуть больше времени вместе, бизнес рос и Он мотался по всему СНГ в командировках… Подружки подкалывали : «Командировки? Ну-ну, не боишься? С главбухом едут? А сколько ей лет?», а я…я была абсолютно спокойна. В самом начале ,в доверительном разговоре я сказала: «Если любишь – я никогда ничего не узнаю, а сама ничего никогда не спрошу…» . Он ответил : «Я никогда не смогу сделать тебе больно осознанно, верь мне!» Больше мы к теме верности и доверия не возвращались, незачем было… До этих фотографий…
Через два дня я не выдержала – перед глазами стояло Его лицо с фотографии…
Разговор был долгим , понять Его я старалась, мучительно хотела и…не могла, ну не укладывалось в бедной моей голове КАК совместить две ипостаси любимого…Он рассказал мне – короткими рублеными фразами – что уже 10 лет (Боже!!!) как понял, чего Ему не хватает. «Это выше меня, это способ не свихнуться, оставаться адекватным , пойми! Девочки эти для меня – лишь инструмент, говорящие вещи, никто и никогда не заменит тебя, хоть я и благодарен им – там и тогда, не более, оставим моих демонов за стеной, забудь!» Кто бы еще подсказал – как… Я просто постаралась смириться с ситуацией, ломать – не строить, да и не в моем характере, к тому же – миллионы тонких ниточек-привычек связали нас за эти годы, рвать их… БОЛЬНО! «Если решишь уйти – не смогу смириться, знай! Ты – моя, вся, до самого донышка, друг без друга ничего не будет, просто забудь как страшный сон…» Да и Ты – мой, я знаю, знаю это, но - мир пошатнулся и не хотел вставать на привычное место. БОЛЬНО! И – страшно, очень страшно, что стенка может рухнуть, демоны вырвуться на свободу…
Вот уже полгода как я живу на качелях – люблю и ненавижу одновременно, пытаюсь понять и не могу, для меня все ЭТО всегда было проявлением болезни души, чем-то нечистым и пугающим… Но ведь ЭТО – часть жизни (пусть и небольшая, утешаю себя) самого близкого мне человека, значит я должна понять и … возможно, быть рядом и ТАМ? Смогу ли ?! Захочет ли Он? Пока – нет ответов, одни вопросы. Не заданные, висящие в воздухе вопросы…
Завтра Он уезжает в командировку…
А я купила ремень…