+18 Ненормативная лексика.
Да, ушлым мой работодатель оказался. Это я про Зарубина так. Хоть и русский он ликом, а повадки у него еврейские. Он мне пока всего одну полтарашку отдал. За него, за забор. Мол мало, это он говорит, литературного материала. И очень он у меня сырой. Мол возни с ним много. Так лето, блин, жаркое. Положи его на крышу, он за день в высохший папирус превратиться. А полторашка его и до обеда не дожила. С её торжественной, но заслуженной, кончиной всё вдохновение улетучилось. И крокодилица моя окончательно меня в депрессию вогнала, по самые яй..., ну, это ведь можно, по самые яйца в уныние вбила. Я говорил, и не постесняюсь повторить, о том, что я - спокойный. Но она любое спокойствие во что угодно превратит. Может даже во взрыв Везувия. Не может она бл..., глупая женщина, картошку тупым ножом чистить. И начинает тогда ежедневно и ежечасно зудеть. Нет, мол, в доме мужика. Все ножи и вилки тупые, крыша на полкановой конуре провалилась, ведро в колодце обрывается, соседский петух нашего до полусмерти заклёвывает и третий год засуха. А если и есть, то только для того, чтобы пять раз в день трескать просил и со своими собутыльниками домашний буджет пропивал. Египетская сила! И так денно и нощно.
Вот таким изуитским методом она к концу недели в нём, в спокойствии, огромную брешь пробивает. Тогда я, как дурак, точу ножи и вилки, чиню псиную будку, устраиваю сафари на соседского петуха и три часа изо всей дури колочу палкой по тазам и корыту вызывая дождь. Её это очень бесит, но виду, зараза, не подаёт. Она на любую гадость пойдёт лишь бы я не лежал на диване, или не отдыхал культурно с приятелями где-нибудь в кустиках около проточной воды. Дальше бывает только хуже. И в этот раз исключения не было. Как только она берёт в руки наточенный нож, то тут же режет об него палец. Или два. И поднимает дикий вой и гвалт на всю улицу. Мол ты, ну, я, нарошно его так остро наточил. Мол, смерти я её хочу. Мол, надо бы было на половинку потупее. Овца, настоящая безмозглая овца! Египетская сила! Не может здесь быть на половинку! Нож, он или острый, или тупой. Так же как и мужик не может быть наполовину пьяным. Он или трезвый, или выпимший. Не бывает нас полупьяных! И полубеременных баб! Ушёл я тогда в сад. Чтобы подальше от её визгов, поближе к матери - природе. И очень загоревал, что выпить ничего как на грех нет.
Египетская сила! Я ведь случайно через забор поглядел. Просто созерцая окрестный деревенский натюрморд. Поглядел я туда и оху..., ну, остолбенел вроде. Потому что за забором была она, зарубинская Зоечка. И как была!!! Как была!!! Толп... топк... стопл...ну, блин, с голыми сиськами. И в чёрных очках. Лежала эта Зойка на раскладушке, якобы какой-то журнальчик расписной читала. И попутно сиськи, и прочие свои прелести, кроме тех которые под трусиками были, ультрафиалектом насыщала. И пирстинг в животе поблёскивал! К зиме, стало быть, женщина готовилась. Да и какие там трусики, одно название. У меня резинка в моих семейных труселях и то ширше будет! Вот так и стоял я, не в силах пошевелиться. А эта, на раскладушке, вдруг ко мне задом повернулась. И зад, доложу вам братцы, был о-го-го. Трусики на нём между двух половинок совсем затерялись. И был он от меня, манящий и большой, всего метрах в трёх. Я опять не пошевелился. Но там, в штанах, шевеление пошло. И очень даже активное. И подумал я тогда, эх, была не была. Хоть и пугал меня Зарубин, что постоянно за ней в бинокль со второго этажа приглядывает. Думаю, *** с тобой, смотри. А вдруг, да успею... Может тот в туалет отойдёт, или чаю попить. Спало тут с меня всё оцепенение. Присел я на корточки и медленно, гусиным шагом, стал к забору приближаться.
Египетская сила! Чёрное беспамятство наступило внезапно и почти безболезненно. Башка начала трещать и распадаться на части, когда я весь пришёл в себя. Светила луна. В её ярком свете как сумасшедшие носились летучие мыши и прочие ночные вампиры. Невнятно чирикал захмелевший от чувств соловей. Я с трудом повернул голову. Зоечки не было. Не было и раскладушки. И журнальчика тоже не было. Была только страшная головная боль. И осознание бесцельно прожитых годов. Всё остальное я знаю со слов Сашки Голубого. И ему я верю. Потому что Сашка - дурачок. Но с огромной физической силой. А ещё он никогда никому не врёт. Даже бабам и детям. И с признаками святости. Многие наши старухи, те, которым он по хозяйству за бесплатно помогает, не стесняясь так его и называют, Саша Святой. А если кто слово "голубой" неправильно понял, то это его проблемы. И очень серьёзные. В смысле пидорасства. Потому что Сашка, он не из них, он бывший десантник. Поэтому и Голубой. Вот чего он мне про все скорбные нюансы того дня рассказал.
Зашёл он в тот день ко мне. Я ему свинца на грузила обещал. И чёрную форму охранницкую. Египетская сила! Меня ей сын завалил. Комплектов пять на чердаке пылится, моль кормит. А Сашка он к форме того, неравнодушный. Правда сильнее всего голубую любит. Но коли нет её, то в любой другой готов щеголять день и ночь. Того, как моя крокодилица меня с тыла по башке чугуниной с ручкой шандарахнула он не видел. Но так как лежала она треснувшая подле моего бездыханного тела, а после стремительно улетучилась из домашнего обихода, да и по всем другим косвенным приметам, кроме неё так меня пиз..., ну, оглушить, было некому. Сашка в сад зашёл когда она на Зоечку полканов спускала. Упрекала её в распутстве, бесстыдстве и ****стве. Эти записи я Зарубину показывать не буду, так что разок настоящее слово целиком имею написать полное право. А Зоечка стояла широко расставив ноги, хохотала, а потом сказала такое... Если бы это был не Сашка, а кто другой, то я бы дал ему в морду. Потому, что не поверил бы. Ну, не может жена редактора журнала, молодая, красивая и холеная, с маникюром и пирстингом, такие слова другой женщине говорить. Пусть та деревенская и толстая. Даже я от них, когда мне их Сашка повторил, в рака варёного на пяток минут превратился. Только зря Зоечка так сказала. Из восторженного рассказа Сашки я понял, что проход в крепком новом заборе был проделан моей Ниной Руслановной с лёгкостью того, в гнилом плетне, из мультика про волка и пса*. Зоечка, вот дура, попыталась принять какую-то стойку из айкидо, или хрен знает из чего. Первая же затрещина Нины Руслановны отшвырнула её метра на три. И усадила задницей на молодой куст крыжовника. Сашка сказал, что после этого Зоечка закричала очень сильно. Учитывая обычный лаконизм его повествований, я только скупо улыбаюсь представляя, какой мощи это был вопль. Куст крыжовника помог ей более практично отнестись к происходящему. Зоечка пустилась наутёк. Нина Руслановна пустилась следом. Начинает она, из-за комплекции, довольно медленно. Но вот когда достигает своей крейсерской скорости... Короче, Зойку спасло то, что до дома было всего шагов пятьдесят. И стальная дверь. Которая, хотя и погнулась, но мою осерчавшую супругу в дом не пустила. Египетская сила! А я чего, я к ней привыкший. Подумаешь, башка неделю поболела. Случалось и похуже. И Сашку я не обидел. Не только свинца и форму, я к ним две удочки бамбуковых, почти новеньких добавил. Вот он обрадовался. Хоть и дурачок он, но от его буйной радости мне очень приятно сделалось. И в сердце, и на душе. А пролом в заборе, от греха подальше, как только голова восстановилась сразу починил. И могу доложить, серьёзный был пролом, масштабный.
Я лишь на другой день узнал, что самого Зарубина в тот день не было дома. Брезгуют они едой из нашей деревенской лавки. Вот и мотается он раз в неделю на вольве в свой суперпупермаркер. Да и узнал случайно. Когда он стал очень громко допытываться у ней про помятую дверь. А Зойка начала городить какую-то ху..., ну, неправду, про взбесившегося фермерского бугая. И врала она, доложу вам братцы, неумело. Даже, бездарно. Самого действа я не видел, но шлепки слышал отчётливо. И многие соседи их слышали. Увесистые. И Зойкины взвизги. Редактор, блин, а умеет. И я его одобряю, не хрена мужу врать. А коли взялась так постарайся, милочка, включи фантазии и артистичность. Ревность, блин, это не шутка. Только одно меня до сих пор в некоторое душевное смущение вводит. То, что в тот день она была дома одна-одинёшенька. И если бы не моя бдительная крокодилица Нина Руслановна... Эх, египетская сила!
*Имеется ввиду мультфильм Эдуарда Назарова "Жил-был пёс". 09.06.2013г. 10.32-12.31.