Жизнь удалась!

 


В советские времена в школах частенько предлагали написать сочинение на тему "В жизни всегда есть место подвигу". А мне хочется перефразировать: "В жизни всегда есть повод для гордости". Причем, поводом может служить все, что угодно: и решение сложнейшей математической задачи, и количество перенесенных болезней. Чаще всего мы гордимся престижной работой, женами-мужьями, детьми, даже собаками. Но встречался мне человек, который абсолютно искренне гордился собственной подлостью.
Так вышло, что моя близкая подруга получила в наследство "кавалерку". Так во Львове, еще с польских времен, называли квартирку для холостяков. По сути, это не квартирка, а длинная, как кишка, полуподвальная комната, поделенная фанерной перегородочкой на кухню с плитой и краном и саму комнату. Никаких "удобств" в "кавалерке" нет, туалет во дворе, а мыться - в баню. Как говорил Райкин: "Чай не баре!"
Сдать такую квартиру, даже дешево, не просто, в двадцать первом веке жить в таких условиях соглашаются немногие. Но подруге повезло, среди знакомых знакомых нашелся одинокий мужчина, которому очень подходила невысокая цена, ну и квартира тоже. Хозяйка договорилась с ним по телефону встретиться прямо на месте, а так как сдавала жилье впервые, попросила меня сопровождать ее. И правильно сделала.
Потенциальный жилец был очень немолод, имел весьма потрепанный вид, но вел себя как заправский ловелас. Все время норовил приобнять то подругу, то меня за плечи, оглядывал нас многозначительно прищурившись, и сально улыбаясь, пообещал, что если мы согласимся брать оплату "натурой", то не только не пожалеем, но еще и сами приплачивать станем.
Надо бы было сразу выставить нахала за дверь, но уж очень квартирку сдать хотелось, мы еще на что-то надеялись. Между тем мужичок плюхнулся на диван и, вальяжно развалясь, начал рассказывать о себе. О своих подлых женах, которые, как водится, попользовались им, а потом, родив от него детей, выставляли за дверь. Правда, алиментов не требовали. А он бы и не платил, пусть спасибо скажут, что детей имеют! О том, что хоть образование у него восемь классов, но всю жизнь был при искусстве - самоучкой играл на баяне, был нарасхват в домах отдыха, на свадьбах и даже в ресторанах. Деньги, которые греб лопатой, не копил, а щедрой рукой тратил на баб и выпивку. Его и сейчас частенько приглашают, копейка в кармане всегда звенит.
- Так что, как ни крути, жизнь удалась! А уж сколько я знаменитостей в жизни повидал, со сколькими бухал и мордой в салате лежал, сказать имена, так вы, девки, обзавидуетесь! А уж, что баб касается, будь она хоть актриса, хоть бизнес-вумен, ни одна... Эх! Вот была у меня история, это я еще в армии служил. Стояла наша часть в небольшом городке средней полосы России, незначительный такой городок, никакой культуры, ни ресторанов тебе, ни баров, одна чайная. А еще была в нем ткацкая фабрика, весь город там работал. Пацаны, которых в армию забирали, назад в городок не возвращались. Чего им там делать, на фабрике работа каторжная, копеечная, бабская одним словом. Они все на стройки разбредались, или речниками на Волгу. А девки ничего, работали. От этого в городке столько невест - глазам глядеть больно, и все на все согласные. Солдатам особое внимание, отслужит, с собой увезет, в Ярославль там, в Свердловск, или даже, страшно мечтать, в Ригу или Таллин. Это как заграницу попасть! И многие, действительно, уезжали. Но и солдаты не все дураки, кое-кто погуляет, погуляет, а как дембель приходит, не через главные ворота, а через заднюю калиточку - раз,  на шоссейку и на попутке в райцентр, а там его только и видали. Невеста с чемоданчиком весь день на КПП промается, так и уходит не солоно хлебавши. А што, покаталась, и будя.
Вот и у меня такая была. Не сразу сдалась, уж я соловьем разливался, и что люблю, и что женюсь, и как мы во Львове жить будем, хоть и не Прибалтика, а все равно запад. Хоть и не дура была, а когда ее фото в дембельский альбом вклеил и подписал: "Дечонка, которая ждет", поверила. Да мне ли бабу не уболтать!
В положенный день, как и условлено, приходит она с чемоданчиком на КПП, я выхожу, целую, погоди, говорю, мне еще имущество сдать надо, новую форму получить, подъемные, пару часов на это уйдет. А сам за сумку и задним ходом деру. Мне дружок потом отписал, часок-другой моя зазноба на крылечке промаялась, а потом присела на чемоданчик и тихонько заплакала. Как не заплакать, такого парня проворонила!
Мужичок вытащил из внутреннего кармана засаленного, старомодного пиджака пластиковый пакетик, помутневший от старости, вытащил из него небольшое потрепанное фото, протянул нам.
- Узнаете?
Мы с подружкой онемели. С нечеткой фотографии, сделанной наверняка в провинциальном фотоателье, смотрела на нас девушка, в шестидесятые прогремевшая на весь мир. Ей посвящали стихи, сочиняли о ней песни, витрины киосков пестрели ее фотографиями. Прошли годы, а она по сей день видный общественный деятель, красавица, умница.
Мужичок с удовлетворением наблюдал за нашими лицами.
- Гляньте, гляньте, там на обороте и надпись есть, собственноручно ею написанная!
Наверняка, он частенько рассказывал эту историю, с гордостью показывал фото, наслаждаясь реакцией слушателей.
- Ну что, бабы, сговоримся? Цену чуток сбавите, и я ваш. А там и повеселиться можно, хата-то есть, и диванчик, если разложить, не узкий?
Я никак не могла прийти в себя, но подруга среагировала мгновенно.
- Ой, вы такой интересный мужчина! Как такому не пойти навстречу. Мне вот только с мужем этот вопрос утрясти надо, квартира то его, не моя. Не беспокойтесь, я сделаю это тонко, - подружка произнесла фразу из старого фильма и многозначительно повела глазами. Никакого мужа у нее не было, квартирка принадлежала только ей, но с нахалом надо было говорить на его языке.
Мужичок все принимал за чистую монету. И я мгновенно включилась в игру.
- Конечно, конечно, сейчас сюда придут еще одни желающие снять квартиру, но мы, конечно же, им откажем. Считайте, что вы уже тут живете. Завтра позвоните, примерно в это же время, и мы прямо вечером отметим ваше новоселье.
Когда мы остались одни, подружка с досадой сказала:
- Вот черт, из-за этой мерзости придется менять симкарту. Как ты думаешь, он все это придумал?
- Какое это имеет значение? Жизнь его уже за все наказала, только он еще этого не понял. А может и не поймет никогда. Помнишь старинный анекдот про глистов? Они ведь тоже уверены, что их жизнь удалась.

  Я отослала этот рассказик своим знакомым и решила, что тема закрыта. Но вот сегодня с утра мне звонит моя землячка,хвалит прочитанное и  говорит:
  - А ты знаешь, поводов для гордости у людей гораздо больше, чем ты думаешь. Как-то, не так давно, читала статью, посвященную годовщине выхода на экраны культового фильма конца семидесятых. Так в ней, помимо воспоминаний участников фильма и критики профессионалов, помещен разговор c бывшей проституткой. Она, на полном серьезе, не без гордости, рассказывала о "близком" знакомстве с одним известным актером, снимавшемся в этом фильме, в том числе и о том, что заразила его "гусарским насморком". Так что твой хвастливый мужичек нервно курит в сторонке!