Конкурс Копирайта -К2
Прием ведет доктор А.П.
(От администрации. Подростки отломили кусок таблички - ну дети, шо с них взять! - и полное имя-отчество подросткового врача как-то затерялось. Мы, дирекция, его ласково называем: "наш А.П." и в кабинет к нему идем, как на детский праздник)
Разбирается рассказ «Вечность». Автор – Ева http://proza.ru/2013/05/31/24
Законные представители Евы – сестра Ольга и бабушка Тамара
Права и обязанности Пациента http://proza.ru/2013/05/30/35
Права и обязанности Родственников Пациента как его законных представителей http://proza.ru/2013/05/30/35
Должностная инструкция критика Подросткового врача http://proza.ru/2013/05/30/35
ВНИМАНИЕ!!
Под данным текстом рецензии могут писать только:
-Подростковый врач
-Лечащий Врач
-Медсестра
-Пациент
-Родственники
-Начмед и администратор Клиники
Все остальные рецензии будут удаляться.
Благодарим за понимание,
Администрация
***
Доктор в одиночестве сидел в своём кабинете, печально глядя на облупившуюся штукатурку стены, думал о тщете мирской суеты и мечтал похмелиться, но боялся стогого начмеда. На вежливый стук в дверь он отреагировал без энтузиазма.
- Прежде, чем войти, подумайте, нужны ли вы здесь, - обратился он к посетителю, тот подумал, но всё равно вошёл.
- Вы кто? - удивился доктор. - Сколько вам лет?
- Вечность.
- Простите, но с таким возрастом вам не ко мне, а к геронтологу. Я - подростковый врач.
- Вечность - это не возраст. Это моё имя. Меня направили к вам на консультацию, подозревают, что я как раз подросток. Вот я и пришла.
- Ах, вот оно что! Припоминаю. Кто вас ко мне направил? Венеролог? Впрочем, это неважно. Раздевайтесь, я должен вас осмотреть.
- Это обязательно?
- Вы же сказали о себе "пришла". Значит, ассоциируете себя с женским полом. Я - мужчина. Вот и раздевайтесь.
- Мне бы не хотелось. У вас какой-то мутный взгляд.
- Это не от вашей, с позволения сказать, красоты, а от вчерашней дозы медицинского спирта. Эти партизаны... То есть, санитары... Впрочем, неважно.
- Доктор, я уже разделась, если вы не заметили.
- Спасибо, приступаю к осмотру, - доктор, тяжко кряхтя, встал. - Так, что тут у нас? Точнее, у вас. Первичные половые признаки ярко выражены. Поздравляю вас, Вечность, вы действительно женское произведение.
- Какие ещё признаки? И перестаньте на меня ТАК смотреть! Почему вы тут один? Где ваша медсестра?
- Медсестра? Вышла покурить и ещё не вернулась.
- Я лучше дождусь её. С вами наедине мне неуютно!
- Вряд ли дождётесь. Она вышла неделю назад. Эти медсёстры так много курят, ужас просто. Вы спрашивали, какие половые признаки я в вас обнаружил? Самый главный половой признак произведения - наличие посылки, что все мужики козлы. Он наличествует. Значит, всё в порядке.
- Неправда!
- Вижу, милая Вечность, вас не зря направили ко мне. Отрицание очевидного - характерная черта подростков. Впрочем, некоторые дамочки так поступают до глубокой старости. Вот, например, моя бывшая. Застал её с хирургом на этом самом столе, а она из-под него кричит, что мне верна. Впрочем, я отвлёкся. Давайте обсудим с вами всех ваших мужских персонажей. Начнём по хренологии.
- По хронологии?
- Можно и так. Некий Фаон, из-за которого уважаемая Сафо покончила с собой. Козёл?
- Ну, этот - козёл. Но там были ещё два её брата...
- Да, точно. Один из них занимал почётную должность кравчего. Вы знаете, что кравчий - это официант?
- Это придворная должность!
- Верно. Скажите, на придворных должностях бывают порядочные люди?
- Не знаю. Сейчас, наверно, нет. Но тогда...
- Типичная подростковая наивность! Придворные лизоблюды от эпохи к эпохе не меняются. Впрочем, неважно. Этот Ларих только упоминается, и ни на что не влияет. А второй брат? Херакс?
- Харакс!
- Да, точно. Он козёл?
- Нет! Он полюбил рабыню...
- Проститутку. Купил её у сутенёра и сделал своей содержанкой.
- Нельзя подходить с современными мерками к событиям того времени!
- Ладно, пока его оставим. Займёмся Денисом. Он козёл?
- Нет! Он – возлюбленный моей главной героини.
- Да какая там любовь? Она же сама говорит: детское увлечение, не более. Денис – бабник, чувств Светланы не то, что не уважает, ему на них просто наплевать. Она хочет, чтобы он её добивался, а он не понимает. Она его бросает, а он спокойно прощается с ней по-французски, и всё.
- Зато в конце постоянно навещает её в монастыре!
- Помилуйте, уважаемая Вечность, разве монастырь – подходящее место для сексуальной агрессии?
- Какой агрессии?
- Ну, а с какой целью он её там навещает? Совместно помолиться? Тем более, он бабник. Но самое главное – он полез учиться на специальность, по которой мало платят. Разве сможет содержать семью школьный психолог? Ни в коем случае! Тем более, если он бабник!
- Ну, тогда, может быть, и козёл, - Вечность была не очень уверена.
- Вот! Денис козёл, потому что бабник. Харакс – тоже бабник. Сможете решить эту простенькую задачку по логике?
- Нет. Я – литературное произведение, а не математическое.
- Тогда слушайте ответ. Раз все бабники – козлы, а Харакс – бабник, значит, Харакс – козёл.
- А он бабник?
- Конечно. Написано же: он постоянно искал любви и приключений.
- Ладно, доктор. Как насчёт профессора?
- А это бесполое создание. Что в нём мужского? Способность украсть что-нибудь ценное, что плохо лежит? Или что?
- Не знаю.
- Смотрите сами, милая Вечность. Он хотел разобраться с этим завещанием Сафо и Светланой, но два месяца он делал что?
- Ждал.
- Жевал сопли!
- Фу, как вы выражаетесь, доктор!
- Я – подростковый врач. Набрался от пациентов. Короче, записываю: в произведении опознавательный код «все мужики – козлы» присутствует. Пол диагностирован как женский. Теперь приступим к определению возраста. А вы одевайтесь, хватит мне демонстрировать свои прелести. Я, конечно, не гинеколог, но женских прелестей на работе насмотрелся. Заодно обсудим вопрос одетости и раздетости. Ваши героини гуляют по пляжу голые и в сапогах?
- В каких ещё сапогах?
- Ну, там же написано «без сандалий», верно?
- Не бывает персонажей голых и в сапогах!
- Да что вы говорите? Я совсем недавно осматривал пациента, и там такое было. Как же оно называлось? Там ещё персонаж был, Карабас-Барабас.
- Буратино?
- Нет, но близко к этому. Пьеро! То есть нет, Перро! А произведение – «Кот в сапогах». Там как раз был маркиз де Барабас. Кажется, так. Или Карабас? Неважно. Так вот, этот самый кот как раз и был голый и в сапогах!
- Там – кот, а у меня – люди.
- Нет, но почему не написать просто «голые и босые»? Хотя нет, это значит «нищие». Ну, босые и без трусов – и то лучше!
- Совсем не лучше. И вообще, древние греки трусов не носили.
- Ладно, дорогая Вечность, трусы – не моя сфера. Моя – возраст. Знаете, что отличает подростковый возраст от всех остальных?
- Нет, доктор.
- Очень заметный, с позволения сказать, маркер. Это прыщи. И они тут есть.
- Нет у меня никаких прыщей!
- Убеждайте себя сколько хотите, но это ничего не меняет. Вот скажите, почему ваша героиня не могла смотреть на себя в зеркало без такого отвращения, что аж глаза лопались? Из-за них, прыщей.
- Не выдумывайте! Ничего такого не написано!
- Тогда ответьте, почему она может смотреть на себя только при свете луны, то есть, когда ничего не видно. Зато своё ужасное отражение она увидела даже в банке, где его не было и быть не могло!
- Не знаю, почему.
Ладно, с возрастом произведения определились. Теперь – возраст ваших почитателей.
- Кого?
- Тех, кто захочет вас почитать. Целевая аудитория, говоря на нашем медицинском жаргоне.
- И кто эти люди?
- Те, кто посмотрел сериал «Смолвиль». Всем остальным непонятно, что это такое. Вот как мне. Вы же не думаете, что я ради вас посмотрел его? О, нет, не за мою зарплату!
- Доктор, я не выдержу. Хватит этой непонятной болтовни! Какие рекомендации вы мне дадите, чтобы я повзрослела?
- Ну, для начала – вывести прыщи. Говорят, этому способствует секс, но современная медицина такую гипотезу не поддерживает. Прыщ – это нарост, уродующий лицо или тело. Вот и удаляйте их.
- Вас не затруднит показать пальцем на мне?
- Что вы! Я запишу в своих рекомендациях. А пригодятся ли они – решать вашему автору. Итак, приступаем. Снова последовательно по хренологии событий. Какова роль подружек Сафо? Одной – помереть, а другой – над ней поплакать? Выдавить эти прыщи безжалостно! Братьев Сафо – тоже выдавить! Ну, не нужны они, совсем! Геру – оставить, но не нужно делать её такой вздорной дурой.
- Почему это она дура?
- Как это почему? Сафо её просит. Гера сердится и убивает Ниобу. За что? Чисто по капризу. После этого просьбу исполняет. Нет, милая Вечность, так нельзя! Это детское поведение, а Гера – далеко не ребёнок!
- Ладно, доктор, это решать автору. А ещё какие прыщи?
- «Смолвиль» – выдавить напрочь! Марина – абсолютно лишний прыщ, ездит она там зайцем или нет. Не нужна!
- А Денис?
- С ним – не знаю. Или выдавить, или наоборот.
- Что наоборот?
- Понимаете, Вечность, у подростков тело ещё не сформировано. Иногда кажется, что прыщи, а присмотришься – нет, груди. Сейчас я не могу решить, прыщ Денис или зачаток чего-то нужного. Если верно второе, нужно его сделать более объёмным.
- И профессора?
- Конечно! Его – обязательно. А самый главный рассадник прыщей – это монастырь. Настоятельно рекомендую ампутацию!
- Почему, доктор? Это же так благочинно.
- Неужели вы не понимаете? Ваша главная героиня уже точно знает о существовании греческих богов. Её уход в поклонение еврейскому богу выглядит сущим лицемерием! Неужели вам приятно, что ваша главная героиня так себя ведёт?
- Доктор, а если я выведу прыщи и отращу груди, вы будете моим почитателем?
- Идите уже, дорогая Вечность! Не отнимайте у врача рабочее время. Я выполнил свой долг аристократа… нет, Гиппократа, во! Идите, дальше видно будет, как мои рекомендации обернутся.
Вечность ушла, на пороге улыбнувшись завлекающей улыбкой. Но доктору было уже не до неё.
- Эй, санитары! – заорал он. – То есть, партизаны! Тащите сюда бутыль спирту! Нет, ведро! Нет, канистру! Нет, цистерну! Хотя, пожалуй, цистерна – много, да вам и не притащить столько за раз.
В кабинет вошли партизаны.
- Присаживайтесь, - пригласил их доктор. – Разливайте. Ну, за медицину!
© Copyright: Конкурс Копирайта -К2, 2013
Свидетельство о публикации №213060600051
рецензии
http://www.proza.ru/comments.html?2013/06/06/51