Кроха-сын нетерпеливо ерзал на подушках, сверля меня недоверчивым взглядом. Такого не обманешь, от ответа не уйдешь. Я пытаюсь переменить тему, рассказав о планах нашей мамы на завтрашний обед, после которого сын, по моему мнению, получит не менее полутора пирожных с заварным кремом, но мелкий мою уловку разгадывает в два счета.
-Мне уже 10 лет, папа, не надо держать меня за дурачка, - авторитетно заявляет мне мальчик, недовольно сжимая пальцами одеяло, которым я заботливо его укрыл. – Сладкое кушать вредно, вернемся к способам убийства ведьм.
Я красноречиво кашляю, подавившись такой детской наглостью. На часах уже 10 часов вечера, а этот малолетний господин желает говорить о женщинах, да, еще и о ведьмах! Откуда он берет все эти новомодные тенденции? Наше правительство на каждом углу кричит о том, что детей надо защищать от вредоносной информации. Пока что в сети интернет запрещают скачивать исключительно классическую литературу и инструкции по принятию наркотиков. Про наркотики мой сын узнал как раз после того, как такие инструкции запретили, так что законодатели, скорее, добились противоположного эффекта, но, вот, почему им в голову не пришло удалить из сети огромное количество информации по сверхъестественным явлениям? По мне, так это куда более вредоносно, когда малолетний пацан с деловым видом уточняет 15 методов принесения в жертву овцы демону Абигору.
-Как убить ведьму? – не отставал сын, и я начинал чувствовать себя подследственным на допросе.
-Сынок, это очень сложно. Почти так же сложно, как уложить спать десятилетних мальчиков, - заявил я, скрестив руки на груди. – Ладно, я расскажу. Но после этого ты обязан провалиться в сон до самого утра. Чтобы убить ведьму… - я наклонился к уху сына с заговорческим видом. – Надо облить ее водой из ведра. После этого ведьма растворится и исчезнет с лица земли.
-Так, стоп! – возмутился мальчик. – А я думал, что ведьм сжигают на костре!
Я тихо офигеваю от обширных познаний ребенка: вот откуда он этого набрался? И, главное, сжигания на кострах ему мало, хочется пополнить знания парочкой новых изощренных способов смертоубийства.
-Это только красивых сжигают, - признаюсь я. – Некрасивых пытаются отмыть, но они от этого, как выяснилось, тают, словно сахар. Вообще, сжигать ведьм – это ужасно затратно! Представляешь себе счета за газ?
-А если аккуратно? – почти умоляюще спрашивает сынуля. – Я буду экономить, обещаю!
-Ну, только если так, - благодушно разрешаю я, указывая мальчику на подушку, обтянутую наволочкой с изображением Смерти с косой. Как-то художник слишком упитано ее изобразил. – Давай, ложись и немедленно засыпай.
-Ко мне еще не пришел Песочный человек, - пытается отбиться от необходимости ложиться спать мой сын.
-Сегодня я за него, - это непререкаемое заявление кажется мальчику очень существенным. Он даже не сомневается, что его папа вполне способен заменить существо, обеспечивающее деткам счастливые сны. Сын совершенно прав, я способен на все, особенно с учетом того, что сам Песочный Человек сейчас в Амстердаме, за откаты от растоманских магазинов «творит» шизоидные, но приятные сны. Коммерсант, блин.
Дождавшись, пока чадо уснет, я тихо покинул детскую спальню, не закрывая ее двери. У себя в комнате, где давно мирно посапывала уставшая за день жена, мне удалось бесшумно одеться: белая рубашка, серый пиджак и галстук являлись моим стандартным рабочий гардеробом. Прихватив в коридоре серый плащ, соответствующий погоде за окном, я беззвучно вернулся в спальню своего сына.
Мне приходилось проделывать это уже много десятков раз с тех пор, как мы переехали на новую квартиру. Я тихо опустился на одно колено, рукой разгребая скопившиеся за день игрушки. Главное не наступить на какую-нибудь пищащую резиновую тварь, однажды, это уже произошло, сын проснулся, а я из-за этого опоздал на работу. Осторожно очистив путь, я втиснул ноги в начищенных ботинках под детскую кровать. Подошвы привычно не встретили никакой опоры в виде пола, проход давно был открыт.
Я хоть и имею дело, как большинство обычных работников сферы услуг, с настоящими монстрами, но работаю в несколько необычном месте, вход в которое может находиться исключительно под детской кроватью. Именно оттуда, ведь, как думают знатоки, появляется большинство чудовищ мира сего. На самом деле, это распространенное заблуждение (как я вам снежного человека под кроватку из «Икеи» впихну??), но мое начальство справедливо рассудило, что идея неплоха сама по себе, да и на транспортных расходах получается существенная экономия.
Матрас кровати виднелся в темный квадрат над моей головой, а сам я привычно оказался в небольшом светлом лифте, на панели которого было множество кнопок: цифры с 1 до 9, значок «#», указатели с надписью «склад», «канцелярия», «зоопарк». Новичок в большом количестве кнопочек давно бы запутался, но я точно знал, куда мне нужно нажать, чтобы лифт доставил меня на мое рабочее место. Я, видите ли, чудовищный психолог. При чем, очень хороший психолог!
Большинство людей в наше время, обладая хоть на сантиметр открытым разумом, уже давно догадались, что мир имеет свою скрытую, темную сторону, на которой найдется не одно и не два сверхъестественных существа. Голливудские фильмы и книги со страшными историями практически не обманывают своих потребителей – монстры существуют. Другое дело, что ни один нормальный человек не выпустит оборотня носиться по центру Москвы, да, даже в Химкинском лесу не выпустит, потому что зверюга перекусает все местное население, а человек человеку и так волк, допустить этого нельзя. Так же под контролем должны находиться водяные, черти, призраки и единороги, последние, в основном, потому что их разорвали бы на куски толпы визжащих «ванильных» девочек, стоило бы единорогам появиться.
Я как раз проезжал на лифте, двигавшемся по прямой влево, сектор зоопарка. Через чистое стекло оборудованного иллюминатора мне удалось мельком разглядеть процедуру дрессировки Чупакабры. А вы что думали? Каждый монстр должен появляться эффектно и пугать людей качественно. Чупакабру никто уже много лет не видел, малышка теряет форму… Животных на попечении нашей организации много, например, приходится заботиться о драконах. Принцесс в мире людей осталось очень мало (спасибо большевикам, призрака коммунизма на них не хватает!), поэтому мы предпочли, чтобы зверюг считали давно вымершими.
Наша организация не имеет названия, не смотря на то, что представляет собой многоуровневую корпорацию. Как хотите, так нас и называйте, только не «Хранители Жизни», у них набор только в Одессе… Некоторые наши сотрудники работают просто в адских условиях. В прямом смысле этого слова, они в Аду. Вот и лифт начал стремительно опускаться вниз, на панели управления загорались поочередно кнопки от 1 до 9. За стеклянной стенкой замелькали круги Ада: первый, второй, третий…
Первый круг Преисподней лифт, казалось, всегда проезжал несколько быстрее, чем другие – в Лимбе, как известно, младенцы, которых не крестили, а сейчас все нормальные люди стали child free, так они от этого места бегут, как ошпаренные. Зато, вот, из второго круга некоторых товарищей и калачом не выманишь, туда же все девушки-сладострастницы отправляются, есть на что посмотреть. Однажды во втором круге на неделю потерялась целая группа стажеров, так мы их с Цербером искали, он все-таки собака, сразу их след взял. Что было со стажерами после того, как Цербер их выследил, лучше и не упоминать…
Я кинул взгляд на мелькающий в проеме четвертый круг Ада, на всякий случай, спрятавшись на собственный портфель. Дело в том, что именно там часто можно встретить наших непосредственных начальников, начиная от управляющих партнеров и заканчивая генеральными директорами. Как-то они особенно уютно и хорошо себя чувствуют среди скупцов и жадин. В наказание, все жадные грешники, как известно, должны перекатывать с места на место тяжелые глыбы, однако, ходят слухи, что они уже наняли друг друга для выполнения этой задачи в кротчайшие сроки и, главное, за мизерную зарплату.
В седьмом круге Ада у нас находятся все, без исключения, депутаты. Место это чрезвычайно неприятно, в центре круга стоит озеро кипящей крови. Мы не думали о том, что хоть кто-то захочет оказаться тут по своей воле, даже конкурс устроили, чтобы определить самых невезучих. Так господа депутаты, видимо, по инерции и не разобравшись, сфальсифицировали голоса при подсчете и, в итоге, все выиграли поездку в седьмой круг. Ну, теперь и сидят по шею в крови за то, что надругались над ближними своими…
Одно время я замещал должность психоаналитика в восьмом круге ада, За короткий период подработки в круге, я успел пообщаться только с одним «пациентом», каким-то православным активистом, который даже после смерти пытался запретить Ад, как оскорбляющий его религиозные чувства. Пока я пытался его образумить, весь круг, за какие-то несколько дней был застроен церквями и храмами, да еще и на бюджетные деньги. Позднее я узнал, что в восьмом круге Ада оказываются духовники и церковные служители, так что, все сразу встало на свои места.
Лифт, наконец-то, привез меня в мой отдел. Быстро покинув кабину, я кивнул коллегам, которые глазами указали мне на длинную очередь из моих пациентов, выстроившихся перед дверью в родной кабинет. Каждого из них я знал в лицо, ну, или в морду, у кого как. Монстры и сверхъестественные существа – жуткие, простите за каламбур, неженки: чуть что, сразу депрессия, меланхолия, мизантропия и склонность к самоубийству. Мы так уже ни один вид чудовищ потеряли, даже сами не заметили как, это же не вампиры, которые могут кончать жизнь после смерти самоубийством хоть каждый обеденный перерыв.
-Злого утра вам, доктор, - пробасил мой первый пациент, под два метра ростом и около трех метров в мохнатых плечах. Этому монстру так и не дали официального имени, фольклор забыл про него, как и про многих других представителей нечистой силы, которые не сверкают на солнце и не соблазняют красавиц. Для чудища это было лишним поводом посещать мои сеансы, жалуясь на низкую самооценку.
-Проходи, Ужасный Джо, - я открыл дверь и пропустил монстра на кушетку для пациентов. Мне пришлось придумать чудовищу имя, которое не унижало бы его эго. – Как прошла прошлая неделя? Есть прогресс в запугивании детей?
-Нет, - кисло скривился Джо, ощетинившись шерстью в иголках. – Несколько дней назад я попытался напугать маленькую девочку, для которой родители забыли включить ночник. С трудом выбравшись из шкафа, этот продукт Икеа чуть не развалился и не придавил меня, я попытался зарычать, как вы меня учили – тихо и мистически.
-Я не советовал этого тебе, Джо, - вставил я свою ремарку, но монстр меня уже не слушал.
-Стоило мне подать голос, как девочка проснулась и, вместо того, чтобы закричать, испугаться и что там еще делают дети, эта малявка предъявила мне претензии за топот после 11 часов вечера, рассказала про ювенальную юстицию и пообещала подать в суд за ущемление прав на сон! Это что такое, спрашиваю я вас? – истерично вопил монстр.
Мне оставалось только кивать, делая пометки в блокноте. Дети, нынче, совсем не те, какими они были раньше, когда боялись каждого шороха. В те времена ко мне приходили многие сверхъестественные существа, вроде, Монстра-Под-Лестницей, загруженные работой по самое «не хочу», вымотанные и требующие выписать им больничный. «Я жену свою за ноги хватаю, по инерции! – жаловался тогда Монстр. – «Так это же хорошо!» - пытался приободрить его я, но усталость существа была отпечатана на его бледном лице без одного глаза и ноздрей. Как он вообще умудрился найти себе жену, с таким-то настроем??
-Беспредел, - подвел итог я, захлопнув тетрадь с пометками. – Встретимся через неделю, Джо. Следующий!