Консультировал сегодня одного бизнесмена. Не олигарх, просто человек из разряда «мейд химселф», т.е. , сам построивший свой бизнес. Обговорили медицинские вопросы, а потом я возьми, да спроси:
- Кто вас так художественно разукрасил и при каких обстоятельствах?
У бизнесмена – шрамы от уха до скулы. Выглядит очень брутально.
-Это меня Мишка Косолапый расписал, - отвечает бизнесмен.
- Какой Мишка, - переспрашиваю, ожидая услышать жуткую историю про жестокого рэкетира Мишку по прозвищу Косолапый.
- Обычный мишка. Бурый медведь.
Оказывается, бизнесмен чуть ли не с детства мечтал убить медведя. Всё равно какого, но чем больше медведь, тем лучше. Казалось бы, что такого, если тебе захотелось меховой прикроватный коврик и деньги позволяют, приезжай в заказник, плати егерям и полезай на безопасный лабаз. Главное на лабазе не пить, не курить, за жизнь не трепаться и будет тебе медведь. Хлопнул его из карабина (если промахнулся – егерь добьёт) и с ценным трофеем поехал в своё Хрюково. Но бизнесмен хотел странного. Идея убить медведя осенила нашего героя после прочтения «Крестоносцев» Сенкевича. Если кто читал, должны помнить, главный герой «Крестоносцев» насаживает медведя на рогатину, а потом разносит ему башку секирой. И бизнесмен хотел так же –один на один, глаза в глаза и чтоб шансы были равны.
Должен заметить, что наш герой не из сибирских охотников, а из обычных мещан. И отнюдь не богатырского телосложения, просто крепкий, подтянутый мужик сорока с небольшим лет. А медведь… Если взрослый мишка встанет на задние лапы и вытянет передние, то его когти (пять сантиметров в длину каждый) будут как раз на уровне вашей макушки. Но охота пуще неволи.
Бизнесмен позвонил в охотхозяйство, там сказали, да, медведи есть и недорого, приезжайте с карабином, охоту обеспечим. Бизнесмен: «Я пойду на медведя с рогатиной и это не обсуждается». В охотхозяйстве подумали «вот идиот», но вслух, конечно ничего подобного не сказали. Попробовали отговорить. Бизнесмен упёрся: «Или с рогатиной или кроме вас есть другие охотхозяйства». Егеря в ответ заломили цену (откат обществу защиты животных, услуги гробовщика и т.д.). Бизнесмен: «Согласен, ждите». Привёл в порядок дела, поругался с женой и поехал на охоту к чёрту на кулички, аж за Владимир.
Где можно найти медведя зимой? Естественно, в берлоге. Каждый хороший егерь знает, где у него на подведомственной территории медвежьи берлоги. К одной из них повели бизнесмена. Вторая проблема – как поднять медведя из берлоги. Темперамент у всех медведей разный. Один, стоит только собаке над ним гавкнуть, пулей вылетает из наружу и улепётывает в кусты под треск охотничьих ружей. Другого пушкой не разбудешь. Будет ждать до последнего и по доброй воле не вылезет.
Назначенный бизнесмену медведь оказался из второй категории. Лайки на берлоге заливаются, а зверь – ни гу-гу. Ждёт: Может они сами свалят? Тогда самый отмороженный егерь взял палку, просунул её меж ветвей и в берлоге пошуровал.
Видели фильмы ужасов, в которых дьявол выламывается из пекла? Когда медведь выскакивает из берлоги – примерно тоже самое, только вместо сполохов огня – вихрь снежной пыли и ветки летят в разные стороны. Сам я такого никогда не видел, но бизнесмен сказал, зрелище потрясает до дрожи в коленках.
Мишка вылез из берлоги и внимательно посмотрел на присутствующих: Вы чо, совсем обурели? Кто меня разбудил? Егеря на бизнесмена: Он! Медведь на бизнесмена. Тот рогатину наставил и… промахнулся! А медведь (когти – пять сантиметров) не будь дурак, хрястнул бизнесмена по репе. Бизнесмен – с копыт долой.
Пока медведь будет разбираться с бизнесменом, я сделаю маленькое лирическое отступление. Тут недавно в неком интернет-сообществе развернулась дискуссия про людей, готовых отдать килотонну бабла за то, чтоб получить пресловутый айфон прям щас и немедля. И про чудиков, которые выстаивали ночь, чтобы заполучить тот самый айфон. Сообщество сошлось во мнении что все они дураки, потому что хотят странного: Айфон в первый день продаж. Но вспомним, френды, слова братьем Стругацких: «Человек, который хочет странного – это прекрасно».
Однажды странного захотела целая нация – десять процентов ВВП Америки ушло на ракеты фон Брауна и в итоге Нил Армстронг стоя на лунной поверхности сморозил банальность про маленький шаг всего человечества и зашибись какой длинный для него лично. Точно я не помню, но суть от этого не меняется. Русские тоже собирались на Луну, но видимо, наши папы и мамы хотели странного недостаточно сильно и наша лунная программа сменилась битвой за урожай. Ещё живы ветараны Большой Космической Гонки, которые подробно распишут, как добраться до Луны и что для этого потребно. Единственный вопрос, на который они никогда не ответят: Зачем это надо? Не знают. Захотелось пройти по лунному пляжу и всё тут. И вообще, отвяжитесь, не задавайте глупых вопросов.
Тысячи людей хотят странного – взобраться на Эверест. Сотни предпринимают для этого практические действия, десятки поднимаются на пик. Некоторые остаются там навсегда. Думаете, на гору лезут сплошь чокнутые миллионеры? Не-а. Почитайте Каркауэра. В той трагической экспедиции миллионеров не было вообще. Врачи, юристы корреспонденты. Люди годами копили деньги, чтоб глянуть на мир свысока и на последних глотках кислорода спуститься вниз. Половина погибла, один турист остался без рук. Спросите выживших, зачем они полезли на гору? Один или два ответят: Мы же корреспонденты, у нас был контракт. Ага, в долине они бы меньше заработали, как же, как же. Остальных даже не спрашивайте – не ответят. Людям захотелось странного и всё тут. Но вернёмся к нашему медведю.
Охота на медведя даже с винтовкой, даже с опытными егерями очень опасна. Один промах – и медведь быстро определит, кто в лесу турист, а кто – завтрак туриста. Но в тот раз всё кончилось благополучно, причём, для всех. Медведь понял, что позавтракать бизнесменом ему не дадут и чесанул в заросли. Побежал искать новую берлогу подальше от разных чудиков, которым на тайских пляжах не лежится.
Бизнесмена с раскроёным лицом посадили на снегоход, потом на уазик и за полчаса доставили в местную цээрбэху. Дежурный хирург хорошо настрополился шить разные покусы-порезы, но пластикой лица как-то не заморачивался и зашил бизнесмена как умел. Получилось очень выразительно. Остальное вы знаете.
К чему я всё это? А вот к чему: Если человека посетит странная мысль высказаться про чудиков, которые выстаивают ночь у яблочного магазина или про врача, который три года копит по рублю, чтоб слетать на Камчатку вместо Хургады, пусть этот чел вспомнит Стругацких: «Люди, которые хотят странного – это прекрасно».