Мы сидели на кухне, пили чай и молчали. Она смотрела в окно, в пустоту.
Мы не были лучшими подругами. Да, что там мы и просто подругами не были, так, немного знакомые, пару раз сталкивались в одних компаниях семьями.
Просто сегодня вечером в дверь тихо постучали, я открыла, на пороге стояла она.
- Можно?
- Проходи. Чай, кофе?
- Чай, … а в прочем, не важно...
И вот мы сидим и пьем чай, точнее он стоит и остывает в забытой ей чашке.
- Знаешь, я всегда держала свою жизнь под контролем. Всегда знала, чего я хочу, всегда знала, что я должна для этого сделать. «Любовь как в романах»- романтический бред. Замуж я вышла можно сказать, что по любви. Хотя, если совсем честно даже уже и не знаю, думаю, что за алкоголика даже по огромной любви не вышла бы. Я реалистка, знаю, люди меняются, только если сами этого хотят, а изменить кого-либо, принеся себя в жертву – смешно и не возможно.
Муж достойный человек. У нас много общего, мы многое вместе перенесли. Дети, дом … Живи и радуйся!!! – а вот в душе – пустота …
А недавно я встретила его. Не совсем недавно. Можно даже сказать, что мы были мельком знакомы очень давнее время назад, очень мельком и очень давнее. А некоторое время назад жизнь нас столкнула близко. Сначала общались в сети на общие темы… Зря улыбаешься, действительно на общие – кино-погода-работа… а потом я поняла – я Хочу его увидеть, просто, что бы увидеть. Даже не знаю, чем он так зацепил мое внимание, почему именно он ? собеседников интересных было много, но увидеть я захотела именно его.
Как-то зимой забежала в кафе. Холодно было. Случай. Он подсел. Мы пили кофе и болтали. И, ты знаешь, мне так спокойно и легко в мужском обществе никогда до этого не было. Говорили о всем - о увлечениях, о семьях. «Женат. Дети? Увы, нет. Вот не складывается как-то»
А потом … иногда встречались , чаще созванивались. Нет, близости не было, хотя врать не стану – тянуло, но стоп-кран в виде обручальных колец. Я влюблялась и останавливаться не хотелось, такого я не испытывала никогда – я парила в облаках.
Как-то мне позвонила его супруга… Можешь представить наш разговор… Не скандалили, но естественно для нее я его «любовница». Доказывать обратное?- Зачем, для нее это уже факт. Но самое страшное, что я услышала младенца…. Он мне солгал… Это было очень больно, так больно мне не было никогда… Зачем? Почему? Я до сих пор не понимаю. Он говорил – «Я так долго ждал этого ребенка, мы никому не говорили, даже родственникам…» и все в подобном роде. Но в тот момент я поняла – что-то во мне умерло…
Мы продолжаем общаться, но я уже не летаю, не стало того доверия. Я постаралась закрыться от боли. Я еще влюблена, слишком я позволила себе заиграться, но такой боли я больше не хочу.
Как оказалось, не зря я возводила защиту – недавно узнала, что у них есть еще ребенок, и уже довольно взрослый. Как узнала – не думай специально справки не наводила, слишком много с тех пор когда было больно времени прошло, мне это уже и не надо и даже не интересно… Но все равно царапнуло, стало неприятно…
Влюбленность? – нет пока еще не ушла, да и не знаю, уйдет ли, слишком глубоко я его пустила в душу, слишком глубоко….
Почему она рассказала именно мне? Я не знаю, и даже не знаю как реагировать, и не нужна ей моя реакция, это видно. Да и не знаю я как относится к услышанному : толи порадоваться, что она узнала что такое любовь, толи посочувствовать что так поздно, так неудачно…
Мы сидели на кухне, чай уже остыл. Она смотрела в темное пустое окно.