Liubek Shamsutdinov London 08.06.2013
(продолжение рассказа «ВОРОВСТВО»)
Крот под землей родился неизвестно от чего и в берлоге стал медведем без хвоста. Обезьяна произошла от мыши с хвостом. Чарлз Дарвин пытался из макаки сделать человека. Это значит, что по научным законам биологии генетически – я не обезьяна а медведь. И более того я теперь иностранец. Имя мое поддельное. Хожу в тёмных очках, чтоб не узнали и не подкинули мне «Полоний 210». После меня сюда эмигрировал знаменитый олигарх под кличкой Платон Еленин. Он не умел читать, не мог знать, что кличка Ленин теперь не в моде. И Еленину не повезло, нашли его тело «замоченным в сортире» собственного дворца. С другим олигархом он на Суде здесь неудачно играл в покер. Игра эта азартная. Ставка на кон – миллиарды российских долларов. Они бы оба повесились, если стали играть с моей картёжницей под кличкой Элеонора. Она корейская принцесс с именем Энзирь. Она не заглядывает в «Интернетт», так что я про нее туда могу писать, что угодно. Ельцин объявил, что казна разворована нечем платить пенсии! Я с пенсионным фондом стал играть в покер. С меня потребовали российскую с ней регистрацию. Она отказалась участвовать в этой игре, я крупно проигался. Вешаться не стал, у меня нет сортира в собственном дворце. Путин метко сказал, что если человек украл мешок картошки – его сажают. Тот кто украл миллионы – считается политический деятель.
Наши предки, хоть и были животными, оставили одно полезное изречение –«Пришла в дом беда, открывайте ворота!». И более того «Беда приходит не в одиночку!» - Боря сделал нас «ворами в законе».
На границе молодой таможенник задал мне нескромные вопросы, на которые у меня не были заготовлены ответы. Он спросил, а какой-то русский парнишка из Украины перевёл, «Хочу ли я просить политическое убежище?». Что я мог ответить, если считаю себя только «вором в законе». Я честный патриот! Среди блатных теперь, по статье советского закона 60, предателя Родины «мочат в сортире» полонием 210. Все видели, как в кинофильме «Котовский» вор украл часы и говорит – «Золотые времена переживает Одесса!». Тогда задал он мне совсем нескромный вопрос, «Сколько я везу денег?». Деньги наши на Сберкнижках. Кто может знать, какой олигарх и сколько оттуда мог украсть? Тогда таможенник забрал мой поддельный паспорт с фальшивой датой рождения и дал мне предписание с туфтовым адресом и разрешением въехать на пять дней. Пустил он «Козу к капусте в огороде» и то ладно!
На том же автобусе из Киева к утру приехали мы на автостанцию «Виктория» в Лондоне. К водителю придрался контролер «Почему он прибыл на час раньше положенного времени». «Здесь тебе не Россия!» - подумал я с жутким чувством за ушами. Вся советская пропаганда передо мной встала на дыбы! Я слишком помню кино с ужасами про Штирлица! Водители, их было двое отчаянных парней, молча проглатавыли угрозы и наставления какого-то хилого чувака с повязкой из автостанции. Двое полицейских посматривали за этой сценой. А я без паспорта и вовсе притих, как мышь.
***
Из Алма-Аты в Киев пролетели мы всю ночь на арендованом Датском Боинге 747. Я смотрел в илюминатор и над Каспийским морем подумал – «Сейчас Боинг рассыплется!».
В аэровокзале сразу подошел к нам милиционер и сказал – «Постарайтесь скорее уехать отсюда. Такси не нанимайте, отвезут и ограбят!».
По объявлению я в городе нашел турбюро с билетами на Лондон. Кассир оттуда отвел и устроил нас на ночлег в гостинице. Спать на матрацах без проостыней.
На автостанции к обеду еле дождались мы, когда починят и подадут нам туристический автобус. Одного из водителей я спросил «Как долго будем ехать через Европу?». Он оказался слишком крутой. Глянул на меня, будто я испугаюсь, и гаркнул, - «Пошел... с вопросами! Я и сам еду туда впервые!». Дал он мне туристическую карту и сказал, - «Ищи дорогу и будешь нам показывать». До границы они сами знали и ехали мы пыльными проселочными дорогами через заброшенные колхозные поля.
Я в корейском альбоме с чистыми бумагами, подарок моего тестя первого Президента Северннной Кореи, по памяти рисую портреты нужных мне людей и веду записи. При въезде в Польшу ночью на таможне девушке понравился этот альбом и захотелось конфисковать. Я изловчился и вырвал альбом из её рук. Она говорит, - «Произведения искусства не пропускаем!». Я тут же нарисовал её портрет и обещал, что увидят её в музее. Этим я купил её симпатию.
На границе в Германию обыска и проверки небыло. Забежала девушка с советским револьвером на поясе, мельком глянула наши паспорта и ушла. И всё-таки меня это насторожило. Если наган, значит она может и застрелить. Вот она Германия после фюрера! Я от расстройства сел неловко и английскую кожанную дорогую куртку с капюшоном порвал ненашутку. Пришлось выбросить этот, присланный из Англии, подарок моей дочери.
Автобус был оборудован походным туалетом. Водители по очереди спали на заднем сиденье. Какой-то парнишка на привале пожаловался мне, что у него украли 500 долларов. Он едет работать на ферме по вызову. Я испугался, что он и есть кто меня присматривает обворовать.
Сидя на переднем месте я изучал дороги по карте. Карта европейская, напечатана отлично. Дорог столько, что я ориентировался по солнцу. Поехали мы через город Любек. Моё имя Любек, но никто меня там не привествовал и не встречал с флажками.
Во Франции по узенькой дорожке добрались до пристани Калайс. Там пристать некуда. Всё забито заброшенными частными автомобилями. Стали мы ждать и дожидаться парохода лайнера через пролив Па-де-Кале известный и надоевший мне по урокам географии.
Пролив шириной, как от Москвы до Ленинграда. Спать негде, пить неначто. В буфете есть всё но только за французские (тугрики). В институте я пять лет на отлично сдавал французский. Что надо сказать, чтоб обменять доллары, я не нашелся. Так и бродил по салонам всю ночь совершенно трезвый. Скорость лайнера мне не понравилась и захотелось изобрести и изменить скорость флота. Потом я стал углубляться в эту идею и это меня спасло. Англия страна изобретателей!
***
Все трудности дороги Энзирь моя переносила стойко с каменным лицом. Она беженка из Кореи. Сохранился у неё паспорт с иероглифами, которые даже сама уже не могла разобрать. Чуть начало светать, она присела на чемодане у выхода с вокзала Виктория.
Я без паспорта, с чувством ужаса вышел встречать сына нашего Андрея, как было условлено в его письме. И-й точно, смотрю идет мне навстречу какой-то местный БИЧ, а это мой Андрей! Оказалось, что Оля наша живёт здесь недалеко, у станции метро Пимлико. Энзирь моя так утомилась с дороги, что она даже не обрадовалась встрече с сыном. Сделали мы первую опасную прогулку, без прописки и паспорта, по улицам Лондона.
Как я ни старался разглядеть, нет нигде никаких легавых. Я невольно подумал – «Должно быть здесь все секретные стукачи с телефонами наготове». Чуть что!!! Заподозрят неладное, что похож на шпиона, подъедут, как Чекисты! И-й, крышка мне!!!
На улице St. George дом 2 Оля занимала трехкомнатную квартиру в старинном дворянском доме. Она сказала, что поселили её на первом этаже, потому что у неё собачка. Отопление – газовые камины. Полы сплошь покрыты коврово-ворсовое покрытие. Я будучи архитектором мог только помечтать о таких интерьерах хотя бы для детских садов. Белая собачка Mik писяла и какала на эти ковры. Я Оле заметил, что ковры надо беречь. Но она мне сказала, что эти ковры старые остались от прежних жильцов и что хозяин, landlord, их обязан заменить мне на новые.
Спал я на диване очень плохо, kак тот аспирант из анектода, которому соседи мешали писать диссертацию; сквозь большое окно подсматривал, как напротив через улицу на втором этаже, голая парочка прямо навиду демонстрировали своё мастерство. Я подумал, что наверно это гостиница, и что они возможно французы начитались Мопасана.
Утром, чтоб не быть подозрительным, я оделся в английские Олины одежды, здесь девушки одеты во всё мужское, и пошел прогуливать собачку. Здесь модны однополые браки. Полезешь к даме в штанах, а он окажется мужик!
У подъезда дома напротив двое полицейских, ростом свеше двух метров другой чуть пониже, суетились вокруг роскошного лимузина. Я понял, что это те голые иностранцы оставили его под запрещенным знаком. Хотелось мне полицейским показать, как можно проволочкой через стекло открыть дверьцу. Потом подъехала специальная машина, с устройсвом для транспортировки, зацепила лимузин за передние колёса и потащила. Оля мне сказала, что здесь часто машины богачей отсюда отправляют на свалку. Они по страховке получат новую. И она меня строго предупредила, - «Ты здесь со своими советскими порядками не ходи,будь осторожен, не лезь куда тебя не просят!».
Стал я прогуливаться вокруг сквера с роскошными цветами. Вежливый человек с троосточкой увидел, как я пытаюсь сорвать цветок розы, подошел, стал гладить мою собачку. Он словами и заками как мог объснил мне, что здесь все отравлено ядами, собачка может погибнуть.
От станции Пимлико пошел я прогуляться по тротуару вдоль витрин. Вот какой я теперь страшный отражаюсь в огромных стёклах! Мик на верёвочке нехотя тащился за мной. У почты девочка лет эдак пятьнадцати заметила, что я русский. Она стала гладить и ласкать собачку. А мне сказала, - «Не смейте так! Грубо обращаться с живым существом! Вас посадят! Здесь Вам не Россия!». Я в ужасе, на всякий случай поднял пса на руки и вернулся, по добру по- добру по- здорову.
Дома меня дожидались Андрей с пастором Валерием Тришкиным. Я дал им письмо от таможни. Валерий так ловко трёкает на ЕНГЛИШЬ, что я ничего не понял, какую лапшу на уши он навешал тому парню. Мне он сказал, - «Завтра паспорта почтой пришлют. Вы оставайтесь, сколько вам надо»
Андрей, молодец.такой, он уже кое-как говорил на енглишь и предусмотрительно привёз мне пакет с анкетами UK PATENT OFFICE. Потом я узнал, что они с Валерием учредили частную церковь и мы были в числе их первых прихожан. Потом Валерий повез нас в какую-то английскую церковь на БАПТИЗАЦИЮ или крещение по нашему. Машину он оставил в просторном подвале, полном легковушками, под огромным залом, как ангар для самолетов приспособленный под церковь.
Там со сцены какой-то парень из Австралии рассказывал, как забеременела его жена. И парни из разных стран толкали речи, пели, танцевали а Валерий нам переводил. Народ, нелегальные иммигранты со всех концов света, весело пели и танцевали, каждый по-своему. Какие-то девушки с пластмассовыми ведёрками собирали пожертвования на содержание церкви. Здесь же перед сценой был огромный чан с водой. Там двое парней, стоя в холодной воде по пояс, меня и Энзирь опрокинули и окунули вниз головой. Потом мы получили сертификаты и фотографии. Теперь мы религиозные паломники...
***
Мы с Валерием оказались волгари. Он из Сызрани мы Углические. Возглавлял он там комсомол всего города. Привёз он нас к себе домой. Живут они в просторной неотапливаемой квартире. Первый этаж цокольный с кабинетом битком набитым книгами. Второй этаж для жилья.
Я прилег на диване в кабинете Валерия. Супруга его Марина извинилась, что она не была готова к приёму гостей, они весь день давали благотворительные обеды на шестьсот бездомных. Она спросила меня, нет ли у меня диабета, могу ли я пить кофе с сахаром.
Аннушка, хрупкая тонкая девушка их дочь принесла котёнка с прокусанным хвостиком. Сосед на огороде содержит лису. Котёнок туда забрался а лиса в норе ему укусила хвостик. И теперь он болтается кровоточит. Валерий с котёнком поехал к ветеринару. Потом он звонит, операция хвоста будет стоить четыреста фунтов. Стоит ли делать такие расходы? Аннушка сказала, - «Делать! И спасти котёнка любой ценой!».
Один книжный шкаф провалился и и вся тяжелая литература расыпана по полу. Я сказал Марине, - «давайте я вам всё это починю». Но она меня тормознула. Они профессиональные литераторы, книги – их основной образ жизни. Она редактор бывшей комсомолькой газеты.
Попалась мне книга о детстве Чарз Дикенс. Стал я со словарем переводить эту жуткую историю жизни англичанина. Отца девятилетнего мальчика за долги посадили в тюрьму. Его мама с детьми младшими пошла к отцу жить в тюрьме. Чарлз мыл бутылки и сдавал их, так кормился. Потом пристрастился он ходить в библиотеку и начались все его похождения, как сироты Оливер Твист. Из этой книги усвоил я себе страшный урок, не дай Бог здесь вляпаться в долги!
***
Два года назад мои Андрей и Оля ухитрились здесь получить статус иммигрантов, как предатели Советского Союза. Это теперь не катит, сегодня на Родине все такие предатели. Свой серпастый молоткастый советский паспорт отдал он мне. Я даже и не поинтересовался, как и на что они ухитрияются здесь прожить. Оказалось, что Андрей берет кредит Банка и ианимает помещения для своей церкви. Пробовал я ему объяснить, как это опасно. Но он меня не понял, сказал, - «Здесь литовцы, поляки и все так делают. Потом смываются, кто как может.». Короче, после нас хоть потоп! Будь, что будет!
Я привык, что в советских городах должны быть улицы главные и второстепенные, расставленые названиями по чинам и рангам – улица Ленина главная, остальные все хуже и хуже. Так что ориентироваться бывало легко. Но в Лондоне нет порядка улиц. Заблудишься в два счёта!
Из-за смены воды и зубной пасты разболелся мой нижний зуб. Его проточила паста и разъела эмаль неизвестной мне крепкой зубочистки. Оля долго искала и наконец дозвонилась до скорой помощи, где лечат зубные боли. Там меня отфутболили, сказали, что нужно иметь статус и insurance number. Оля ухитрилась прописать меня на свой статус, но сказали, чтоб мы больше сюда не лезли. Оказался я на таком же положении без пенсии, как наша собачка.
Повела нас Оля показать нам самый любимый её супермаркет с роскошными витринами. Это чудо современного торгового дизайн. Там голые и одетые куклы женщин в натуральную величину и с писями навиду демонстрируют достижения моды. Оля говорит, что все это теперь отстает от современного вкуса. Надо купить и истрепать эту одежду на стиральных машинах и наждачных станках так умело, чтоб сквозь рваные прорехи проглядывало настоящее девичье тело.
Я с собачкой остался на улице, они с мамой окунулись в роскошь этого заведения. Смотрел я как мужик на уборочной машине катается, чисто моет и подметает асфальт. Потом он слезает и скребком с асфалта соскабливает жвачки.
Рядом газон, подстриженный ровненько. Захотелось мне прилечь и вздремнуть на этой постели. Я долго не думая так и сделал. Прохожие англичане меня приняли за больного. Стали они собираться и вскоре прибыл Амбюлансе – скорая помощь по нашему. Прибежала вся перепуганная Ольга. Что-то она им натрёкала и толпа разрядилась.
***
Моя Энзирь человек абсолютно честный и правдивый. Стала понимать наше незаконное положение в стране и это её очень огорчало. Ольга разыскала корейское посольство и привела нас туда с мамиными документами на непонятных иероглифах. Очень приветливый мужчина в стандартном костюме служащего был рад видеть нас. Он моей жене сделал «ТЁРИ», поклон как положено перед корейской принцесс. Все наши документы он переснял и показал папку, которую берет на хранение в архиве. Он нас немало удивил тем, что прочитал удостоверение моего тестя Тхэ Сон Су. Мы думали, что это удостоверение ректора университета. Но он объяснил, что это удостоверение Президента Северной Кореи. Он тут же нам предложил гражданство Южной Кореи. Мы и теперь обдумываем это предложение.
Ходили мы со своими бедами в Олину службу социального обеспеспечения, безуспешно. При входе очередь соблюдал мущина ростом выше стеклянных автоматических дверей. Он «вышибало» по нашему понятию. Дал он нам талончик с несчастливым номером тринадцать и показал ряд сидений для ожидания. Потом пригласил нас к барьеру. Там красивая темнокожая девушка, огромная как слон и ручёнки проворные как два хобота, взяла моё письмо от таможни с разрешением въезда на пять дней. Она растерянно вежливо вернула его Оле. Подал я наши свежие пенсионные удостоверения. Оля даже прикрикнула на меня, что этот документ следует скрывать и помалкивать! Я чуть понял, какая мне здесь светит безнадюга.
Но потом пришло нам оттуда письмо с предложением обратиться в СОУШЕЛСЕРВИСЕ. Там хорошенькая русская девушка, подстриженная как ёжик под машинку, поставила нас на учет и выдала ВАУЧ – талоны на продукты. Впереди нас здоровый румын с чёрной бородой орал кричал, показывал на своих детей и жену, стал подстрекать меня и других на забастовку, но ничего не получил. Девушка нам потом объяснила, - «Не захочу могу и не дать. Здесь порядки такие – умей вести себя по человечески». Стали мы получать кучу любых продуктов а кассирша нам ещё и говорит «Спасибо за покупки!».
Касса автоматизирована. Покупки по очереди кладут на транспортер и товары покупателей отделяет перегородочка с надписью «следующий». И какой-то доброволец школьник помогает тебе укладывать пакеты. Мучило меня такое чувство, чтоб не украли мои продукты. Набрал я кучу сумок. При выходе мальчик догнал и подал нам еще одну нашу пластиковую сумку с прдуктами.
***
Андрей наш с детства играет на пианино и это его беда. Хлебом не корми а дай только поиграть. Повёз он нас на службу в свою церковь. Там уже есть хор добровольцев. Андрей им играет все что умеет а хор под его гимн Советского Союза прославляет распятие Йесуса Христа. Но сборы там дорогие, неменьше десяти фунтов с рыла.
Стали мы ходить в католическую церковь на Vicаrage Road. Англичане не понимают, когда им говоришь Викараже роад. Надо говорить Бикараже роад. Так с трудом разыскали мы эту церковь. Я как архитектор немножко смыслю в конструкциях зданий. Тысячу лет тому назад здесь строили крепостные. Стены высотой метров двадцать без понятия простая кирпичная кладка без контрафорсов для устойчивости. Потолок, огромный пролет вот вот упадет. В Новой Зелландии подобная постройка рухнула и придавила сто сорок прихожан. Зато сборы сдесь, кидай копейки кто сколько может.
Обратили на нас внимание истинно верующие, я подумал это монахини наёмные.
***
Всякое тело имеет центр тяжести. Это равноудаленное геометрическое место точек. Оттуда часто восстанавливается перпендикуляр или normal по иностранному. Пока у тебя с нормалью полный порядок ты всем нужен. Потом поймёшь, что в молодости все члены были мягки, за исключением одного! Затем будет, все члены стали твёрды, за исключением одного!. Человек от животного отличается главным образом своим геометрическим местом точек, от которого зависит всё будущее человечества.
Счёт в банк – это геометрическое место точек во Вселенной. Без денег человек раб от слова рабочая скотина. Это животное смотрит и будет искать, где бы ограбить или украсть. Его Боги - царь Голод и нищета.
Библия учебник всесильной диалектики природы, называемой Богом. ГЛАВА 5, от МАТФЕЯ. 33. Ещё слышали вы, что сказано древним: «не преступай клятвы, но исполняй пред Господом клятвы твои». 34. А Я говорю вам не клянись вовсе: ни небом, потому что оно Престол Божий 36. Ни головою твоею не клянись, потому что не можешь ни одного волоса сделать белым или черным. 37. Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет», а что сверх этого, то от лукавого. 48. Итак будьте совершенны, как совершенен Отец ваш Небесный.
Исаак Ньтон открыл гравитацию. Если бы он внимательнее читал БИБЛИЮ, где сказано: “45. Да будете сынами Отца вашего Небесного; ибо Он повелевает солнцу Своему всходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных”; он мог бы сделать совершенно крупное открытие, что Вселенная несжимаема, потому что она наполнена Эфиром под бесконечно высоким давлением (+ S) и вакуум (-L). Эфир подчинен космическому закону Торричелли. Эти силы создают солнце, которое светит людям и злым и добрым созданным его теплом (-L ).
Поэтому великий Ньтон не сумел объяснить, что под телом есть вакуум (- L) равный по силе весу тела, а сверху в направлении земли на тело давит Эфир (+S ) с силой равной весу тела. Теперь эту его оплошность я патентую! И более того я доказываю, что вода будет гореть в двигателях внутреннего сгорания. Озадаченная Европа сотни лет ждала, что я приеду и дам объянеие причины падения яблока в его саду.
В России все знают и строго соблюдают Закон Ньютона. Я объяснил, украдёшь мешок картошки – посадят, птому что все знают, что под грузом вакуум (-L) равный весу груза а над ним давление Эфира (+S ) равное весу груза. Тюряга – это вакуум (-L ). Всюду действует мой «космический Закон Торричелли»!!!
Если я начну переводить БИБЛИЮ на язык современных грешников, то получится 34. Слепая природа творит человека и всё живое и не живое по строго предписанным ей Законам и стандартам. 37. Живите строго по законам и стандартам Природы, за нарушение которых будете наказаны. Мир идеален. Он состоит из идей уже осознанных вами изобретений. Но есть для вас бесконечный мир ИДЕЙ, в которые вам предстоит найти подход и пути познания их. 48. человек обязан совершенствоваться, потому что он и есть БОГ, ответственный за всё и за счастье всех!
Продолжение следует. Серия «Заграничные радости». – «АТЕИСТ», «ВЕЛОСИПЕД», «РОГА И КОПЫТА»...