Человек-отдел

Обновленная редакция рассказа "Человек-отдел", для всевозможных конкурсов современной прозы. Теперь у текста больше зубов и образности.
Приятного чтения.

Опубликовано 26,05,2013 в электронном журнале "Ye!Not Online".
http://yenot-online.com/chelovek-otdel/

Сначала я никак не мог понять, – какого хрена происходит.
Потом дошло – в кабинке кто-то дрочил, причем так дрочил, что звук скользящей крайней плоти напоминал хлюпанье босыми ногами по лужам. Один в один, без шуток. Я не мог себе представить, как нужно дергать хер, чтобы дрочка протекала настолько громко.
Может, онанист пользовался какой-то особенной смазкой?
Единственная кабинка подвального туалета магазина «Пятерочка» была закрыта. Из-под двери торчали волосатые ноги в коричневых ботинках. В щели между стенками и полом отчетливо различалась тень сидящего на унитазе человека, и у нее двигалась правая рука: вверх-вниз, вверх-вниз.
Онанист являлся диссонансным элементом в атмосфере местного сортира: среди осыпающихся неотштукатуренных стен, среди пола, на который так и не положили плитку, среди переломанных писсуаров и раковин с погнутыми смесителями происходящее… действо теряло всякую логику.
Можно найти смысл в дрочке в санузле пятизвездочного отеля. Смысл в дрочке у себя дома, втайне от жены или детей. Смысл в дрочке на борту самолета.
Здесь же онанизм попахивал маниакальностью.
И квашенной капустой.
Смотреть на это не было никакого интереса.
Разоблачать психопата я также не горел желанием.

Вот так тайна осталась нераскрытой.
Я вышел из подвала «Пятерочки» и поднялся на третий этаж, в офис.

Мой коллега, а по совместительству соучастник по нарушению дисциплины на рабочем месте, Боря крутил между пальцами дешевую шариковую ручку, подавленно смотрел на клавиатуру и бурчал под нос матюки.
Судя по всему, настали времена Великой депрессии.
- Коляныч, это просто какой-то демонический шквал, - начал Боря. – Антоха нечеловечески щедро отсыпал заданий. Теперь мы с тобой не только консультируем по телефону и оформляем документы, но ещё ведем базу звонков, перезваниваем каждому клиенту после покупки, каж-до-му, Коляныч, и интересуемся, нужно ли что-нибудь еще. Как тебе? Та-а-ак, что дальше… еще отписываемся по почте с просьбой оставить отзыв про нас на Яндекс-маркете.
- Это бред.
- Спасибо, кэп, но ты не дослушал. Полотно гораздо эпичнее, чем кажется на первый взгляд. Мы делаем прайсы для оптовых закупщиков, отвечаем на претензии по товару и к каждой покупке просим у клиента… внимание… телефон друга, который мог бы что-нибудь у нас купить.
- Эм-м-м… многовато…
- А шефу так не кажется. Он, кстати, сегодня придет.
- Отлично, будет о чем поговорить.
Настроение стремительно летело вниз, вращаясь в штопоре офисного воздуха. История о дрочащем в туалете мужике уже не казалась такой веселой.
Я уныло тыкал мышкой в заказы и матерился, обвиняя высший разум в предвзятом отношении к своей личности.
Мы с Борей два человека-отдела. Продаем товары средней стоимостью в 4-5 тысяч рублей: сотовые телефоны, микроволновки, мультиварки и прочую бытовуху. Боря оформляет заказы по Москве, а я - в регионы. Он руководитель и единственный работник отдела московской логистики, а я руководитель и единственный работник региональной логистики.
В моей трудовой написано: «продавец-консультант».
У Бори – «консультант-продавец».

Работа не клеилась: заказы зарастали лишайником просроченности, а телефонные разговоры сводились к коротким «Да/Нет/Позвоните завтра». Курьеры из соседней комнаты затарились в «Пятерочке» энергетиком по тридцать рублей за банку и теперь вовсю рубились в игрушки на смартфонах.
Мы с Борей не знали, с какого места начать действовать, – новые обязанности не давали ни единого намека, как приступать к их выполнению.
Заказы падали в почту, мы вяло рассортировывали письма по папкам и закисали. Унылые минуты медленно ползли к суицидальной отметке 19:00, конец рабочего дня.
- Пошли, курнем, - предложил Боря.
Я кивнул.
Мы спустились в «Пятерочку», купили банку колы, распили ее, продавили алюминиевый бок, накололи булавкой дырок на сгибе и спустились в туалет.
В воздухе по-прежнему стоял запах кислой капусты.
- Знаешь, сегодня утром я спустился поссать… А в кабинке дрочил какой-то мужик.
Боря отщипнул от худющего камешка кропалик и положил его на сгиб, в аккурат по центру узора из дырок.
- Да ну, может тебе показалось?
- Нет, я видел по тени, что он именно дрочит. Рука дергалась как бешеная. Да ты принюхайся, здесь же пахнет кончей!
- Скажешь тоже… Здесь всегда так пахнет.
В подтверждение его слов сливной бачок в кабинке активировался и самопроизвольно смылся.
Мы на это никак не отреагировали.
Пройденная тема.
Поначалу, конечно, переживали, садились на измену, - а вдруг там кто-то есть? Но потом привыкли. Кто знает, может бачок обрел разум. Или в него встроен какой-нибудь прогрессивный нано-чип, который запрограммирован на смыв в рандомном режиме.
Да, это было необъяснимо, но не более необъяснимо, чем сам пятерочкин туалет да и вообще – течение жизни что ли.
Вот такие мысли приходили в голову перед накуркой.
Я хапнул плюшку, подержал ее в горле, дал легким около двадцати секунд, чтобы впитались полезные и не очень вещества, и, наконец, выдохнул.
Банка перешла в руки Боре. Он выкурил свою часть.
Мы стряхнули пепел в раковину, закинули использованную жестянку в сливной бачок и пошли работать.

Боря открыл Excel, нарисовал таблицу, подписал столбцы («Клиент», «Телефон», «Mail», «Что купил», Сумма» и т. д.) и стал заполнять ее.
Я тем временем сочинял письмо для рассылки по электронным ящикам.

«Уважаемый покупатель!
Мы благодарим Вас за покупку в нашем магазине, и очень надеемся на то, что Вам понравился наш товар и наше качество обслуживания. Не могли бы Вы порекомендовать одного из своих друзей, кого бы смогла заинтересовать тематика нашего магазина, чтобы мы могли связаться с ним и проконсультировать по возможным вопросам.
Также просим оставить Вас отзыв на Яндекс-маркете (ссылка) о нашем магазине.
Благодарим Вас за покупку.
С уважением, Сверчков Николай, менеджер отдела логистики по межгороду».

Я посмотрел на Борин монитор.
Таблица разрослась, базу данных вдоль и поперек пересекали линии разной толщины, шапка графической сетки колосилась заголовками, статусами и подсчетами.
Заказы продолжали валиться на почту, издавая булькающие звуки, - эге-гей, а вот и мы, встречайте! Но какие к черту заказы, когда головы вовсю креативят новые схемы, придумывают шаблоны, в которые предстоит уложить непомерно выросшие дополнительные обязанности?
На самом пике творчества заявился Антоха.

В принципе, об Антохе нечего рассказать.
Физически – толстоват, (Боря сказал бы «жирный, как хряк» и похрюкал бы, а я бы поржал), говорит туманно, без четкого направления: сразу и обо всем, (Боря сказал бы: «пиз…т не по делу», а я бы добавил: «характер скверный, не женат»), и почему-то считает нашу шарашку левиафаном мирового рынка (Антоха говорит: «сначала мы раскинем федеральную сеть», Боря думает: «ага, сеть…», а я про себя добавляю: «… рыболовную…»).

- Привет, бойцы! – бодро встретил нас Антоха, поставив на стол новый кожаный портфель. Черный, с блестящими застежками и широкой ручкой на внушительных заклепках. Наверное, таких даже у депутатов госдумы нет.
- Привет, Антоха… - убито вякнули наши отделы, понимая, что сейчас весь приход пойдет насмарку.
- Я оценил показатели сайта. В этом месяце должно быть повышение просмотров, судя по цифрам прошлого года. Я поднимаю план с четырех миллионов до девяти.
Я закачался в кресле по такой широкой амплитуде, что флюоресцентные лампы на потолке и монитор перед глазами соединились в одно пятно.
Боря почесал затылок.
- Антоха, а ты точно правильно высчитал процент? Открой, пожалуйста, метрику.
Антоха прошел к Бориному рабочему месту и торжественно открыл окошки с графиками. Разгоняя туман в голове, мы стали сравнивать цифры.

Июль – 916 посещений.
Август – 948 посещений.

- Ан-то-ха-а-а… - протянул Боря. – Где двухкратный рост?
- Рост есть?
- Есть, но…
- Раз есть двадцатипроцентный рост, то и в два раза сделаете план.
- Погоди, - притормозил его я. – Как так, двадцать?
- Ну, не двадцать, чуть меньше… господи, парни, цепляетесь вы за эти копейки как… я не знаю кто! Как же тяжело с вами работать! Ваши отделы самые проблематичные! Лишь бы балду пинать! Одни оправдания: первое, второе, третье, еще, еще, - да сколько уже можно? Вам давно пора оптимизировать работу и увеличить продажи. Поверьте, это не так сложно, главное - захотеть. В основе любой деятельности должен находиться принцип расширения.
Так говорил Антоха, разбрызгивая слюну по моему и Бориному отделам.
- Куда расширяться? – спросил Боря. – Нас же двое.
- Опять двадцать пять! Это просто невыносимо… Я, пожалуй, пойду-покурю, подожду пока вам двоим не надоест играть в кретинов, и вы не начнете обсуждать конструктив, - последние слова Антоха выдал уже за порогом офиса, изящно захлопынув дверь после своего перфоманса.

- Может, у нас были глюки? - спросил я.
- Похоже на то, - ответил Боря. – Но Антоха, честно говоря, как живой стоял. Да и портфель его до сих пор здесь…
Действительно, кожаный портфель никуда не исчез. Его глаза-застежки смотрели на нас, как на говно.
Спустя пять минут на почту упало письмо от Антохи:

«Напоминаю отделам региональной и московской логистики, что общий план в базе изменился. Теперь необходимо работать на сумму 9 миллионов рублей. Также необходимо сбросить мне на почту макет завершающего письма».

Это он про текст, который целый час так упорно сочинялся в моей голове.
Я отослал его, и чуть позже пришли правки:

«Мало дружественных понятий. Следует ввести следующие слова: «искренне», «наша дружная команда», «будем рады обслужить Вас снова», и вместо «друг» употреблять множественно число: «друзья».
Также необходимо поменять подпись: «С уважением, Ваш персональный консультант, Николай Сверчков».
Мы – не просто какой-то интернет-магазин. Мыслите шире».

Несколько секунд в комнате висела тишина.
Правда, чуть слышно гудели вентиляторы в системных блоках, но ни я, ни Боря их не различали, причем уже давным-давно. Для нас существовало только четыре типа звуков: падение заказа в почту, звонок телефона и два голоса, - мой и его.
И в этой тишине мы начали хихикать.
Нас душил смех, мы ползали по полу от смеха, и только-только стоило успокоиться, как появлялся новый беспричинный повод: например, булькающий звук пришедшего заказа, - и мы почему-то снова хохотали.
Боря сходил в аптеку, что находилась через дорогу от «Пятерочки», купил слабительного и насыпал его в кулер, стоящий у входа в офис. Для этого пришлось снять емкость с водой и вытащить из нее пробку. Слабительное растворилось идеально: у воды даже цвет и запах не поменялись.
Я залез в портфель, оставленный Антохой, и нашел там пакет с двумя темно-зелеными грушами. Одну съел, а вторую подвесил к потолку на зарядку от ноута и стал боксовать с нею.
Груша не выдержала, оторвалась от ветки, но пальцы успели поймать ее, прежде чем она упала на пол. Чтобы подобное не повторилось впредь, я притащил со склада скотч и примотал грушу к зарядке намертво.
Так закончился рабочий день. Мы выключили кондиционер, погасили в офисе свет и вышли на улицу.
- Знаешь, я, пожалуй, напишу рассказ про того чувака, что дрочил в кабинке.
- Николай спустился в подвальный туалет и услышал хлюпающие звуки, - начал декламировать Боря. – Подойдя поближе, он увидел тень сидящего на толчке мужчины, который быстро передергивал правой рукой. Мерно капающая из кранов вода причудливо дополняла атмосферу, царящую вокруг.
Я продолжил описание сюжета:
- Ага, типа того. Мой герой заходит в туалет, видит, как там дрочит мужик, но ему лень что-то предпринимать. Но все не так просто: ситуация повторяется несколько раз. Герой потерял покой: кто там дрочит, и почему?
- Николай укутывался одеялом и переворачивался с бока на бок, пытаясь уснуть, но ничего не помогало. Из открытой форточки доносились звуки проезжавших машин, но они почему-то терялись, сливаясь между собой во что-то совершенно иное. Синтезировались в хлюпающий звук передергивания члена.
- А на работе у героя такой же бардак, как у нас, – начальник заливает дерьмом: герой должен долбить заказы, продавать товар, выезжать к клиентам на дом, открывать магазины во всех уголках страны и работать в каждом из них одновременно.
- Николай чесал затылок, пытаясь представить, как ему завтра одновременно оказаться в Нижнем Новгороде, Петербурге, Казани, Иркутске и многих других городах России. Он понимал, что в лексиконе профессионального менеджера не должно быть слова «невозможно», но в глубине души знал, что это так.
- Да, именно! Все по Кафке. В итоге герой пишет заявление на увольнение, спускается в наш раздолбанный туалет, закрывается в кабинке и сам начинаетонанировать. Финал. Название рассказа: «Человек-отдел».
Боря не комментирует мои последние ходы, он смеется. Вместе с ним начинаю смеяться и я.
А действительно, неплохая вышла идея.
- Знаешь, может сделать ещё так: перед увольнением он подготавливается, – ищет, например, такой же фасон туфель, как и у типа из кабинки?
- А вот этого не надо… не надо фарша, - возражает Боря. – Начинаешь городить все подряд: описания там, метафоры, намеки…
- Да, пожалуй, не стоит. Эх, надо будет хорошенько постараться, чтобы не испортить такую благодатную тему.
У Бори зазвонил телефон.
Антоха.
- Бойцы, ещё что забыл сказать-то. Со следующего дня мы увеличиваем рабочее время на два часа. Платить будем столько же, поэтому подумайте, как составить график дежурств, чтобы в отделах не было переработок. Выделите человека на просчет наиболее приемлемого режима.
- Какие проблемы, Антоха, - ответил Боря. – Выделим. Колян вон уже выделяет.
- Отлично.
Антоха отключился, и мы пошли дальше.
- Ох. Какой у меня боевой рассказ получится, - приговаривал я. – Прям огонь! Шедевр! Серп по яйцам!
Впереди показался спуск в метро.



Иванов Н.Л.©
10 августа 2012