Урок биологии.
Особенно мне запомнилась учительница биологии, вернее не сама учительница, а ее уроки, особенно один из них. Это была дама средних лет, маленькая, невзрачная, с морщинистым, как печеное яблоко лицом. Она принесла в класс кдва плаката, на которых были изображены голые мужчина и женщина, с закрытыми фиговым листом самыми интересными местами, так что отличить женщину от мужчины можно было только по длинным волосам да припухлостям груди. Она сказала, что и мужчины и у женщины внутри находится несколько километров кишок, и еще много разных органов, обеспечивающих жизнеспособность организма. Что человек относится к разряду приматов, и произошел от обезьяны, которая раньше ходила на четвереньках, и могла достать бананы с дерева только с огромным трудом, взобравшись на его верхушку, где, как правило, их было больше всего, и они были самые спелые и вкусные. Но однажды самая умная из обезьян решила, что лучше взять в передние ноги палку и просто сбить бананы с ветки. Это ей так понравилось, что она стала ходить на задних ногах, держа в передних палку, и просто сбивать бананы с ветки, а заодно награждать сильными ударами этой же самой палки по голове своих менее сообразительных сородичей. и от этих постоянных упражнений превратилась в довольно симпатичного питекантропа, предтече человека. Остальным сородичам не понравилось получать довольно увесистые удары палкой, они быстро поумнели, возможно, как раз и в результате этих ударов, и последовали ее примеру, тоже вооружившись палками. Процесс как говориться пошел. Но, вооружившись, они стали опасны друг для друга и между ними стали возникать палочные дуэли, в результате которых некоторые из них получали травмы несовместимые с жизнью. Дуэли, как правило, происходили из за наиболее вкусных и спелых бананов, а между обезьянами самцами из за наиболее привлекательных обезьян самок, которых было ограниченное количество. Самки также дрались между собой по тем же самым причинам, но их дуэли не были столь ожесточенными, и кончались получением небольших ссадин, в крайнем случае, синяков. Обезьяны мужского пола безжалостно убивали друг друга, и мужчин становилось все кменьше и меньше, и обезьяны женщины стали испытывать острую нехватку в женихах. Надо было, что- то придумывать, и как- то договариваться между собой. Но беда была в том, что разговаривать они не умели, и объяснялись только жестами, которые противоположная сторона не всегда правильно истолковывала, что часто приводило к непредсказуемым последствиям. Тогда наиболее продвинутые из обезьян женщин стали широко разевать пасть, пытаясь, что- то сказать. Сначала у них получались довольно неприятные, режущие слух звуки, но в процессе постоянных тренировок, звуки становились все музыкальнее и музыкальнее, и постепенно они научились объясняться между собой только при помощи звуков, а палки стали применяться исключительно в мирных целях, за исключением тех редких случаев, когда договориться не было никакой возможности. И обезьяна скоро превратилась в человека. - «Хорошо!» - подумал я - «С человеком ясно, а откуда же взялась сама обезьяна?»
Чтобы окончательно решить это волнующий меня вопрос, я записался в районную библиотеку, и попросил дать мне кникжку, где было бы подробно написано, откуда появился человек, его предшественница обезьяна, и вообще все обитатели земного шара. Библиотекарша, молодая, симпатичная девушка, была явно не похожа на обезьяну. Она посмотрела на меня с удивлением, но после продолжительных поисков, все таки принесла мне довольно толстую книжку, и предупредив, чтобы я ее не порвал, отдала, тотчас же забыв о моем существовании. чтобы продолжить разговор с длинным худым парнем, с прыщеватым лицом и прилизанными волосами, примерно ее возраста. Происхождение жизни на земле ее явно не интересовало. Быстро засунув книжку за пазуху чтобы не дай бог, кто нибудь из моих случайно встреченных приятелей, не увидел меня с такой умной книгой, я хотел, было пойти домой, и начать детальную проработку мучившего меня вопроса, как вдруг увидел Славку Аллилуева, которого все звали моряком, из за того, что он все время носил тельняшку, не расставаясь с ней даже во сне.
. С никм был Валентин Пуделев, по кличке Пудель, с которым мы еще в прошлом году учились в одном классе, и он подавал большие надежды, а затем вдруг перестал ходить в школу и остался на второй год, а затем и совсем бросил школу, видимо решив, что он уже все знает, а то, что не знает ему и не нужно. В ответ на вопрос, почему он бросил учиться, он отвечал так - «Тренируются только слабые, а учатся дураки!» Себя дураком он не считал, да и слабым не был. Это был высокий, плотный парень, с большой ,кудлатой головой, крепкого телосложения и большими, сильными ладонями, сила которых была сразу заметна при рукопожатии. Третьим был Блохин, по кличке Блоха, маленький, юркий мальчишка, знаменитый тем, что он мог пролезть в форточку окна, когда родители запирали его на ключ, запрещая выходить гулять в знак наказания за неблаговидные поступки, которые он совершал довольно часто.
Они занимались любимым делом, играли в расшибалку.-«Привет, Лиса»-Крикнул Моряк»-«Иди сыграем.-«Да мне некогдка, и битки нет».-«Я тебе дам свою, у меня есть»-сказал Блоха»-и протянул битку сделанную из рубля, немного выгнутого в одну сторону. Битка была хорошая, и отказаться было невозможно. - «А что это у тебя за пазухой?» - спросил Пудель, похлопав меня по животу. - «Да так, книжка одна». - «Интересная, про шпионов? Дай почитать.» - «Да нет, она библиотечная, я сам еще не читал, про обезьян» - сказал я, вынимая из за пазухи книжку. - «А да ты еще и в библиотеку ходишь, книжки умные читаешь» - сказал Пудель, листая книжку-«Происхождение человека, смотри какой умный, а ты лучше скажи, что появилось раньше, курица, или яйцо?» Я напряг свои умственные способности, но правильного ответа так и не нашел. - «А не знаешь, злорадствовал Пудель» - Чему вас только в школе учат?» - «А почему утка плавает?»- спросил Блоха, стараясь не отстать от своего более продвинутого товарища. - «Да пошли вы!» - сказал я и кинул битку. Вообще - то я неплохо играл в расшибалку, и часто выигрывал, но в этот раз игра не пошла. Я не мог сосредоточиться, в голове вертелись мысли о том, что же появилось раньше, курица, или яйцо, почему плавает утка, и откуда взялись обезьяны? Быстро проиграв деньги, сэкономленные от школьного завтрака, совсем расстроившись, но не подавая вида, я взял книгу и пошел домой, стараясь показать ,что мне наплевать на проигрыш, и что все у меня ОКЕЙ,-«Иди, иди!»-кричал моряк»-«Играть не умеешь, а еще в библиотеку записался, книжки умные читаешь. А мы на твои деньги в кино пойдем, в «Станколите» идет «Зорро»-«Ну и идите!»-сказал я, небрежно плюнул себе под ноги, и скрылся в подъезде. Придя домой, я лег на диван, и стал читать, но чем больше я читал, тем меньше понимал прочитанное. Оказалось, что теорий происхождения человека несколько, и что все они вроде бы прпавильные.Все авторы убедительно доказывают правильность своей теории, но почему то
каждая из них явно противоречила всем предыдущим. Совсем отчаявшись узнать истину, я решил прочитать встукпление. Но это тоже не помогло. Автор вступления, доктор биологических наук, тоже очень убедительно доказывал, что теории происхождения человека, изложенные в книжке, были в свое время большим достижением тогдашней науки, но, к сожалению, авторы не были марксистами, не изучали Карла Маркса, Ленина и Сталина и поэтому из правильно подобранных фактов, сделали неправильные,
мелкобуржуазные, утопические выводы. А истину надо искать в сочинениях вождей мирового пролетариата, особенно в сочинениях товарища Сталина! В конце вступления автор призывал пролетариев всех стран соединиться. В принципе я был не против соединения, однако не мог понять, какое отношение этот призыв имеет к происхождению человека. Я уже было совсем собрался прочитать классиков марксизма, но когда узнал, сколько они написали томов, то понял, что это мне явно не по силам. Тогда мне наверняка не хватит времени не только делать уроки, но даже и поиграть с ребятами в футбол! - «Нельзя объять необъятное !» - подумал я, и с этими мыслями лег спать к, но сон не шел в возбужденную умственным трудом голову, а когда я все -таки уснул, то мне приснилось огромное яйцо, из которого почему то высовывалась голова утки. Она ехидно смотрела на меня, подмигивая одним глазом, и громко кричала - «А почему я плаваю?» - «По воде»- неожиданно сказал я, и сам удивился такому простому решению, такого сложного, казалось, вопроса. Утка пропала, а на ее месте появился маленький, симпатичный гномик, с лицом доктора Айболита, и бородой деда Мороза. Он вылез из яйца, подошел ко мне, сел на кровать, погладил меня по голове, и ласково сказал - «Толя, спи спокойно, а тебе расскажу, как это все получилось, откуда появились обезьяны, люди, и что появилось раньше, курица, или яйцо?» Его рассказ я привожу по памяти, хотите, верьте, хотите, нет, за что купил, за то и продаю. Итак, сначала не было ничего, то есть не совсем конечно ничего, кое, что конечно было. Было пространство, заполненное разными мелкими частицами, такими мелкими, которые мы даже не можем разглядеть невооруженным взглядом. Для простоты изложения, назовем эти частицы материей, что как раз и не противоречит тории диалектического материализма. Так вот эти частицы все время двигались, то, сталкиваясь между собой, то, отталкиваясь, друг от друга, и, в конце концов, многие из их так сильно столкнулись, что оторвать их друг от друга не было уже никакой возможности. Для наглядности вот вам пример из жизни. Представьте себе двух пьяных мужиков, в драке сцепившихся между собой так, что отделить их друг от друга можно только с помощью мощной струи воды из пожарного брандспойта, и то если очень постараться. Можно конечно привести еще множество примеров, но чтобы не утомлять читателя, ограничимся пока этим. В результате соединения частиц, образовались огромные глыбы, которые ученые впоследствии назвали планетами, кометами, и тому подобное, в зависимости от их величины. Эти глыбы продолжали хаотически двигаться, долгое время, не сталкиваясь между собой, кв связи с тем, что пространство, в котором они двигались, было таким огромным, что по сравнению с ним глыбы эти были ничтожно малы, или, выражаясь научным языком, представляли собой бесконечно малые величины. В этом и заключается парадокс, вроде бы огромная глыба, а на самом деле бесконечно алая величина. А некоторые частицы так и не смогли столкнуться между собой и так и остались совершенно одинокими и невидимыми. Для наглядности вот вам еще один пример, одинокие мужчина и женщина, вот ведь хотят объединиться, да не могут, не судьба значит. Но большинство частиц все-таки сталкивалось, глыб становилось все больше и больше, и вдруг оказалось, что пространство не такое уж и большое, и что по теории вероятности, столкновение глыб между собой, хотя и маловероятно, но теоретически все- таки возможно. И вот в один прекрасный день две глыбы неожиданно подошли друг к другу слишком близко, и некоторое время летали, находясь в опасной близости между собой, как бы приглядываясь, друг к другу. Так, например, влюбленные некоторое время ходят и ходят рядом, как вдруг сила любви бросает их в объятия друг друга, ну вы и сами, наверно знаете, что от этого происходит. Так и эти глыбы тянула, друг к другу какая то неведомая сила, может быть, между ними как раз и возникла любовь, которую затем ученые назвали сило взаимного притяжения. Глыбы стали неудержимо стремиться друг к другу, приближаясь, все ближе и ближе, пока не столкнулись. Страшный взрыв потряс вселенную. Количество энергии высвободившейся в результате взрыва, можно подсчитать по формуле Эйнштейна, которую сейчас знает каждый более-менее сообразительный школьник. Такая энергия не могла пропасть впустую.
Обрказовалось, какое то новое существо, способное мыслить, творить и говорить. Это то существо ученые впоследствии назовут Богом. Главной, отличительной чертой Бога было то, что он имел душу, способную радоваться и страдать. Было холодно и темно, кромешный мрак пронизывал вселенную. Планеты двигались совершенно беспорядочно, гоняясь друг за другом, как это делают ученики младших классов на большой перемене. Так недолго и до греха, подумал Бог, и решил навести порядок. Коснувшись рукой ближайшей от него планеты, он сделал движение, похожее на то, какое делает каждый из нас, когда вворачивает электрическую лампу в патрон, сказал несколько волшебных слов, и вдруг вся вселенная озарилась таким ярким светом, что если бы кто либо из нас находился в это время недалеко от этого места, то наверняка бы ослеп. Эту планету ученые впоследствии назвали красивым словом «Солнце», как мы, для краткости и будем ее называть. Затем той же рукой он начертал точные орбиты всех планет, чтобы они, не дай бог, опять не столкнулись друг с другом, и велел им вращаться вокруг Солнца, в точном скоответствии с расписанием, поворачиваясь к нему, то одной стороной, то другой, чтобы они нагревались и освещались равномерно.
Удовлетворившись делом рук своих, он хотел уже успокоиться и немного отдохнуть, но жажда творчества была так велика, что он не смог усидеть спокойно и пяти минут, и стал думать, чтобы еще такое сделать, чтобы было все лучше и лучше. Тем более что многие планеты, особенно мелкие, вели себя, мягко говоря, не совсем хорошо, норовя сойти с заданных им траекторий движения, как маленькие дети, идущие на прогулку взявшись за руки, норовят, почему- то толкнуть друг друга, и разбежаться в разные стороны. - «Да» - подумал Бог - «Одному мне не справиться, хозяйство то большое! Необходим помощник, хотя бы один, придется, наверное, устроить еще один взрыв, и не долго думая, столкнул между собой две ближайшие к нему планеты. Произошел взрыв. Но толи планеты были нерасположены друг к другук, толи они были слишком малы, но взрыв получился такой слабый, что материя соединилась между собой не так, как хотелось Богу, и родился, ну как вы уже, наверное, догадались - «Дьявол», или как его называют в простонародье, «Черт». - «Ой, что я наделал, какая трагическая ошибка!» - вскричал Бог, но было поздно, джин был выпущен из бутылки. В оправдание можно сказать только одно, не ошибается только тот, кто ничего не делает, к тому же это была первая и единственная его ошибка, к сожалению имевшая далеко идущие последствия, о чем читатель узнает из дальнейшего рассказа, если наберется терпения прочитать до конца, рассказанную мне во сне эту правдивую историю. Описывать внешний вид дьявола, я не буду.
Каждый может в зависимости от собственного воображения, представить его себе сам, скажу одно, что, несмотря на страшный вид и уродливую внешность, он тоже имел душу, но если у бога была душа была абсолютно белой, то
есть имела такокй же цвет, как выстиранная в порошке «Ариэл» белая рубашка, то у дьявола черной, ну примерно от как черная кошка, на теле которой нет ни одного белого пятнышка. - «Ничего»- подумал Бог» - все же есть в нем какие нибудь положительные качества, и стал прививать черту хорошие манеры. Но ничего путного из этого не получилось. Если черт улыбался, то улыбка получалась какой то кривой и неприятной, если смеялся, то смех получался злорадным и слишком громким, так что хотелось поскорей заткнуть уши. Если говорил, то такие нехорошие слова, которые я не рискую здесь повторить. - «Да, горбатого могила исправит» - подумал Бог, и решил заняться более простым делом, сделать человека, но не бессмертного, как черт, но хорошего, доброго, с живой и открытой душой. Смертного человека сделать намного легче, для этого не надо сталкивать планеты между собой, впрочем, у кого есть дети, наверное, и сам знает это. Как это он делал, я описывать не буду, потому что точно не знаю, а тем читателкям, которые интересуются эти процессом, я рекомендую прочесть соответствующую литературу современных авторов, в которой довольно подробно описан этот процесс. Факт остается фактом, человек получился, и даже не один, а целых два, Адам и Ева. Хотя некоторые современные ученые и утверждают, что женщина, не человек, однако я считаю, что они сильно заблуждаются. А раз появились мужчина и женщина, и стали жить вместе, то появились и дети, затем внуки, и процесс, как говориться, пошел!
Дети были добрыми, так как Бог вложил в них частицу своей бессмертной души, и каждое последующее поколение становилось все лучше и лучше. Мальчишки не дрались между собой, и не обижали девчонок, а дарили им цветы и разные красивые вещи. По вечерам все собирались вместе, рассказывали друг другу сказки, пели и танцевали. Кругом росли красивые деревья и всевозможные фрукты и ягоды. Мирно паслись коровы и другие полезные животные, также созданные богом. Но в отличие от человека, у животных не было души, а было только тело и очень вкусное и полезное для здоровья молоко, которое дети пили по вечерам, чтобы быть сильными и здоровыми. В реках, в изобилии, водилась рыба, и много всяких жучков, лягушек и других забавных зверушек. Плохих и злых животных не было, все питались травой, которая росла круглый год. Вобщем жизнь была прекрасна, ничто не предвещало беды, и казалось, что дальше будет все лучше и лучше, и, наверное, так бы оно и было, если бы Дьяволу не захотелось создать что нибудь наподобие человека. Он подсмотрел, как это делал Бог, но мастерства у него не хватило, и у него получился, пусть не человек, но все-же существо очень на него похожее, ну вы и сами наверное уже догадались, обезьяна. Описывать обезьяну мне нет необходимости, каждый интересующийся сам может сходить в ближайший зоопарк, и убедиться в некотором сходстве ее с человеком. Скажу только одно, что всех обезьян Дьявол наградил душой, но души у них были такие же черные, как и у него самого. Ходили они на четвереньках, разговаривать не умели, а только кричали друг на друга, и дразнились, показывая, друг другу язык. Жили они недалеко от людей на деревьях, любили подсматривать и подслушивать, а затем и передразнивать их, были большие кривляки проказники.
Люди вставали рано утром, много работали, сажали овощи и фрукты, занимались спортом, изобретали разные интересные и полезные вещи, которые еще больше улучшали их жизнь, и доставляли эстетическое удовольствие. Все было общее, никто ни у кого ничего не крал и не завидовал. Я не скажу, что все жили очень уж богато, но у каждого было все необходимое для жизни. Работали все сообща, не ленились, результаты труда делили поровну. Замков на дверях не было, и каждый мог свободно зайти в дом соседа, и даже взять там что нибудь, если это было ему необходимо, но обязательно оставлял записку, в которой указывал свой адрес и название взятой вещи. Для примера, я приведу одну такую записку, найденную недавно молодым, начинающим археологом. Записка была написана приблизительно 10к000 лет тому назад, но настолько хорошо сохранилась, что ее сумел прочитать даже не профессор, а всего лишь студент первого курса археологического института, который, и нашел ее совершенно случайно, на чердаке дома своих родителей, в деревне, куда он приехал отдыхать на летние каникулы. Вы наверно, помните эту сенсацию, все газеты писали об этом, а студенту сразу же присвоили звание кандидата археологических наук, даже не дожидаясь, пока он закончит институт. Вот повезло парню, наверно подумаете вы,и сильно ошибетесь. Не в везении тут дело. Еще в раннем детстве. с пятилетнего возраста, он любил лазить по чердакам облазил все чердаки близлежащих деревень, где жили его многочисленные родственники. А содержание записки очень и очень любопытно, и из него можно сделать вывод, что люди, жившие 100000 лет назад, были не намного глупее живущих на земле в наше время. Судите сами. Петр Иванович, писал наш далекий предок, я заходил к тебе, чтобы одолжить у тебя лопату. Не волнуйся, я верну тебе лопату вместе с женой дня через три. Заранее благодарю и желаю крепкого здоровья тебе и твоим детям. И действительно, все было возвращено в целостности и сохранности, в точно указанный срок, о чем свидетельствует сама лопата, найденная вместе с распиской. Но мы немного отвлеклись от темы нашего рассказа.
Доходило до того, что обезьяны, собравшись в одну большую стаю, залезали на деревья и бросали оттуда большие и тяжелые шишки, травмируя ничего не подозревавших людей, занятых сельскохозяйственными работами. Особенно преуспевал в этом гнусном деле обезьяна-самец по кличке большой Билл. Он кидал шишки так далеко и точно, что попадал в самые уязвимые места, и наносил травмы, часто несовместимые с жизнью. Если бы он играл в бейсбол, то наверняка бы был лучшим игроком североамериканской бейсбольной лиги. При каждом своем точном броске, он дико хохотал и делал самые невероятные кульбиты сальто-мортале, как это делают сейчас некоторые футбольные звезды, после красиво забитого гола. Все же остальные его соплеменники громко хлопали в ладоши, дико орали и целовали друг друга, то есть вели себя так, как футбольные болельщики после победы своей любимой команды. Вот вам еще одно доказательство сходства обезьян со многими далеко не худшими представителями современного человечества. Производительность труда резко снижалась, необходимо было что - то предпринять. И тогда был созван совет старейшин, состоящих из трех самых старых и умных людей племени, с целью выработки адекватных мер защиты. Они собрались в специально отведенном для этого помещении, и три дня и три ночи не выходили оттуда, пока не пришли, выражаясь современным языком, к концессиуму. Один и них был сторонником крутых, радикальных мер, или как говорят современным языком-ястребом. Он предлагал поджечь лес и уничтожить весь обезьяний род целиком, не щадя ни обезьян-женщин, ни даже маленьких, ни в чем не повинных обезьян- детей, называя их варварами и недочеловеками, которым нет места на земле. Другой был непротивленцем, и советовал лаской, и всевозможными уговорами убедить обезьян вести себя достойно, призывая их побояться бога, и прекратить свои хамские и нелепые выходки. Третий, самый старый из них, седой как лунь, занимал центристскую позицию, предлагая выявить зачинщиков, поймать и публично наказать, чтобы другим было не повадно. После долгих споров, так и не придя к согласовканному решению, они решили провести референдум, дабы народ решил свою судьбу сам, тем самым, слагая с себя всякую ответственность. Были отпечатаны бюллетени с вопросом: - «Как бороться с общим врагом?»
И три варранта ответов.
.1. Уничтожить.
2.Уговорить.
3.Поймать и наказать зачинщиков.
Затем на совет был вызван лучший изобретатель племени, имеющий более ста патентов на самые разнообразные изобретения, которому была поставлена задача, изобрести что нибудь, для борьбы с общим врагом, и доложить свои соображения не позднее трехдневного срока, начиная с момента вызова.
Изобретатель удалился в свою хижину, и стал усиленно думать над преложенной ему проблемой, отказываясь от еды, дабы не отвлекаться от мыслительного процесса. На исходе третьего дня его осенила гениальная идея. - «Эврика!» - вскричал он, быстро вскочил с кровати, и на куске бересты углем нарисовал какой то чертеж, затем свернул бересту в трубочку, на внешней стороне которой написал: «Совершенно секретно». Только после этого он разрешил себе плотно поесть и с чувством исполненного долга стал ждать вызова в «Совет старейшин». Тем временем племя дружно проголосовало, и счетная комиссия начала подсчет голосов. Но вскоре выяснилось, что ни один из вариантов не собрал нужного для принятия решения результата. Ждать повторного голосования было совершенно невозможно, так как обезьяны, воспользовавшись суматохой, вызванной голосованием, за одну ночь уничтожили почти половину урожая, с таким трудом выращенного племенем. Дело зашло в тупик, из которого казалось, не было выхода. Необходим был неформальный лидер, который бы взял на себя инициативу и повел бы за собой всех своих нерешительных соплеменников. И такой лидер нашелся. На всеобщем, экстренном собрании племени из толпы растерянных соплеменников вдруг вышел крепкий, симпатичный парень, которому не исполнилось еще и тридцати лет. Он залез на самую высокую хижину, чтобы его могли все хорошо видеть, и громким, вдохновенным голосом сказал примерно следующее - «Дорогие соплеменники и соплеменницы! К вам обращаюсь я, друзья мои! Коварный и опасный враг напал на нашу прекрасную землю, и грозит уничтожить все завоевания нашего свободного племени. Он калечит и убивает наших мужчин и женщин, пожирает результаты нашего труда, издевается и смеется над нашими идеалами! Если так будет продолжаться и дальше, то мы умрем от голода в страшных мучениях и судорогах. Наш совет старейшин оказался недееспособным! Вместо четкого и подуманного решения, он организовал совершенно не нужный, и даже бы я сказал, вредный референдум из за которого мы лишились почти половины выращенного с таким трудом урожая. в связи с этим .я предлагаю распустить совет старейшин. и всю власть передать мне, предоставив чрезвычайные полномочия, и присвоить мне звание Генералиссимуса, Верховного вождя племени и Главнокомандующего армией. Кто за это предложение, прошу поднять правую руку, и держать ее поднятой. до тех пор, пока счетная комиссия не подсчитает количество поднятых рук. Кто против, прошу поднять левую руку. Лес рук поднялся над толпой, так что было очень трудно определить, кто именно, и какую руку поднял, причем некоторые по рассеянности подняли вверх сразу две руки, видимо не совсем оратора, то, бегло взглянув вниз, он сказал, что все ясно, и что подсчет поднятых рук приведет только к потере драгоценного времени, предложение принято единогласно. Затем приложив правую руку к сердцу, он поклялся не пожалеть сил и самой жизни. для достижения полной победы над врагом. - «Родина, или смерть!» - провозгласил он громким голосом, наше дело правое, победа будет за нами!» Не так страшен черт, как его малюют! С нами Бог!» И бог действительно был с ним, так как в этот момент солнце вышло из за туч, осветив место голосования каким то особенным, волшебным светом, и на небе совершено отчетливо можно было увидеть золотой крест, от которого шел изумительной красоты, яркий луч, направленный прямо на оратора, как это бывает в театре, когда луч прожектора выделяет главное действующее лицо спектакля. Раздались грромие, продолжительные аплодисменты, прозвучащие с такой силой, что огромная стая ворон, сидящих на верхушках деревьев, и с интересом разглядывающих происходящее, от страха поднялась в воздух, заслонив на мгновение солнце. - «Крестное мгновение, с нами Бог» - закричала толпа и бросилась на колени, целуя землю. А дальше началась обычная организаторская работа, в результате которой была создана регулярная армия, состоящая из самых сильных людей племени, уже достигших призывного возраста, назначены командиры, которыми стали самые близкие друзья верховного главнокомандующего. Женщины стали сестрами милосердия, а главный знахарь был назначен министром здравоохранения и по совместительству, заместителем главнокомандующего по политическому воспитанию. Он и предложил присвоить Верховному еще одно звание: Наместник бога на земле, что и было с восторгом принято всеми соплеменниками. Затем все наиболее высокопоставленные лица удалились на совещание, чтобы выработать конкретный план действий. Туда же был вызван и главный изобретатель. который не замедлил явиться, и развернув принесенный с собой чертеж, повесил его на дерево так, чтобы было видно всем.
И все увидели, нарисованный углем, согнутый дугой пруток, концы которого были стянуты веревкой, способной растягиваться, или, выражаясь современным языком, менять свою длину в пределах упругой деформации, и длинную палку с заостренным концом. Ну, вы наверно догадались, что это был обыкновенный лук, который сейчас может сделать любой ребенок дошкольного возраста, но в то время это было новое, совершенно неизвестное оружие. - «Что ты тут намалевал?» - спросил Верховный - «Ерунда, какая то, ничего не пойму!» Все окружающие осуждающе посмотрели на изобретателя, который побледнел и заплетающимся голосом стал давать разъяснения. - «Нет!» - сказал Верховный - «Так не пойдет, не нужен нам твой дурацкий чертеж, иди и сделай опытный образец, и чтобы через час был готов! А то намалевал неизвестно чего, понимаешь?» Через полчаса, робко постучав в дверь, изобретатель явился вновь, держа за руку своего двенадцатилетнего сына. В другой руке он держал натянутый лук и длинную стрелу с острозаточенным концом, в руке мальчика была самая обыкновенная рогатка. Все с любопытством уставились на диковинные вещи. - «Ну, ну»- кпоощрительно сказал Верховный - «Покажи-ка все это в действии». Изобретатель растянул лук, и стрела вонзилась в деревянную перегородку с такой силой, что никто из присутствующих, как ни старался, не мог вытащить ее. Мальчик же ловко разбил из рогатки большой, глиняный кувшин, из которого совещавшиеся время от времени пили воду. - «Неплохо, совсем не плохо» - сказал главнокомандующий и назначил изобретателя министром оборонной промышленности, а его сына, первым заместителем, приказав немедленно приступить к серийному производству. После чего совещавшиеся приступили к составлению плана военных действий.
Вооружившись только что изготовленным новейшим оружием, под покровом темноты армейские отряды заняли заранее подготовленные позиции и стали ждать появления врага, соблюдая полнейшую тишину. Но все пркедосторожности оказались совершенно излишними.
Враги, уверенные в полной своей безнаказанности и силе, шли, совершенно не помышляя об осторожности, и по тропинке, ведущей на поле, толкая друг друга, сопя, и издавая угрожающие звуки. Впереди шел Большой Билл, иногда оглядывая своих соплеменников, и на обезьяньем языке выкрикивал какие-то команды, после чего шум на время умолкал, а затем вновь начинался с еще большей силой. Выбравшись на поле, обезьяны организовали несколько цепочек, и стали передавать друг другу сорванные плоды, пряча их в глубокий ров, находившийся недалеко от поля. Часть обезьян просто бегала по полю, срывая наиболее спелые плоды, и пожирала их с громким чавканьем. И тут прозвучал боевой сигнал, напоминавший звук пионерского горна, который известен каждому, кто хоть раз был в пионерском лагере. Вспыхнули факелы, освещая ярким светом, поле битвы, и множество стрел, со свистом разрезая воздух, полетели в цель, вонзаясь в тело врага. Через несколько минут, поле битвы было усеяно неподвижно лежащими телами обезьян, но пусть читатель не волнуется, убитых среди них не было, все были парализованы. Дело в том, что острия стрел были смочены специальной, парализующей жидкостью. Все они затем были взяты в плен, и помещены в огороженный загон, убежать из которого было совершенно невозможно. Лишь немногие спаслись бегством, порвав оцепление и скрывшись в густых зарослях леса. Их потомки и до сих пор остались обезьянами, почти не претерпевшими изменений в процессе эволюционного развития природы. А попавшие в плен длительное время содержались в неволе, с обязательным привлечением к труду и учебой в вечерней школе хорошим манерам и человеческому языку. Постепенно они перевоспитались и стали сносно разговаривать, а затем и совсем очеловечились, и их стало трудно отличить от людей. Но душа у них так и осталась черной, и с этим ничего нельзя было поделать. Некоторкые. самые красивые из них. женились на самых некрасивых девушках племени, которые не пользовались популярностью у мужчин, и у них рождались дети уже не с такой черной душой, а несколько светлей, и таким образом происходило улучшение их внутренних качеств. Постепенно все настолько перемешалось, что людей с абсолютно белой душой почти не осталось, и поэтому, идеальных людей становится все меньше и меньше, у абсолютного большинства хорошие и плохие качества причудливым образом встречаются вместе, и проявляются в зависимости от конкретных обстоятельств. Встречаются также люди с абсолютно черной душой. Это воры, насильники и убийцы. Вот если бы нашелся такой человек, который изобрел бы такой прибор, с помощью которого можно было бы увидеть человеческую душу и определить ее цвет, то он наверняка стал бы лауреатом Нобелевской премии. Но это для молодых. Дерзайте молодые, я от души желаю вам успеха.
Ангел совершенствАнатолий Лисицын
Друзья,взгляните на портрет!
Какие милые черты!
Хоть совершенства в мире нет,
Но это ангел красоты!
Но этот ангел вдруг бывает
. В обычной жизни очень злой.
Тогда обличье принимает
Он хуже дьявола порой!
© Copyright