- Катечка , дочечка , мне в детском саду воспитательница сказала что ты ругаешься нехорошими словами , это правда ?
- Пиз*ят , мамачка , пиз*ят суки ...
- Папачка , а мне сегодня сказали , что я очень невоспитанная девочка ...
- Катечка , да надо было нафуй их всех послать !
- Папачка , а если я пойду в школу в самый первый класс , там-то уже можно будет материться ?
- Нет , Катечка , и там тоже нельзя ...
- Н-дааа ... вот засада - это фуёво !
На утреннике в детском саду :
- Детки , а теперь , Катечка расскажет нам всем почему она хочет стать зубным врачом ...
Катечка с важным видом скрипя колготками забирается на табуретку и громко так вещает :
- Я нахрен ненавижу всех людей !
Родители говорят Катечке :
- Нам кажется , что ты нас не любишь ...
- Не говорите глупостей , уроды , я всех не люблю !
- Катечка , а можно с тобой рядом в песочнице поиграть ?
- Можно , Серёженька , только вот потрахаться меня не уговаривай !
- А ты что уже можешь ?!
- Ну вот , блин , уже уговорил симпатявый ...
Маленькая , но зато очень смышлёная девочка Катечка поняла , что её папа совсем не космонавт , когда он ей привёз с Луны и подарил набор кукол Барби слепленных из хлебного мякиша ...
- Папачка , а нам в школе на уроке истории рассказали , что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам ...
- Ну и чё ?
- А теперь ты мне расскажи , как они хлеб в банкоматы запихивали ?
- Катечка , а ты когда-нибудь видела мёртвого человека ?
- Конечно ... я как октябрёнок ношу значок с его лицом !
- Папачка , а можно я тебе один вопросик задам ?
- Да , конечно , Катечка , солнышко моё !
- Скажи мне , а счастливый конец - это примерно сколько в сантиметрах будет ?
Папачка сидя на классном собрании в школе , ножом нацарапал на парте Катечке привет ...
Приходит как-то Катечка из школы домой и говорит отцу :
- Папачка , а тебя учительница математики вызывает …
- А что случилось-то , доча ?
- Она мне говорит : Сколько будет 7 на 9 ? Я ей говорю , что 63 , она опять меня спрашивает : " А если 9 на 7 ? " , ну я ей отвечаю : " Да какая , на фуй , разница ? "
- И действительно , какая разница , да никакой , те же яйца только в профиль ? - удивляется отец - Ну ладно зайду ...
На следующий день приходит Катечка из школы , подходит к отцу :
- Папачка , а ты в школу ходил ?
- Нет еще …
- Пойдешь , зайди еще к учителю физкультуры ...
- Во мля , а зачем ?
- Мы занимались физкультурой , он попросил меня поднять правую руку , я - подняла , а потом левую руку , я - подняла , потом попросил поднять правую ногу , я - подняла , а теперь , говорит , подними левую ногу , ну я ему и отвечаю :
- Да я что, типа на фую стоять должна , его у меня нет ?
- Да действительно засада - говорит отец - Ладно , зайду завтра после работы …
Приходит Катечка из школы на следующий день :
- Папачка , а ты в школу ходил ?
- Нет еще … всё некогда !
- Не ходи , меня сегодня исключили ...
- Это почему же ?
- Ну меня вызвали к директору школы , захожу к нему в кабинет , а там сидит учительница математики , учитель физкультуры и учитель рисования ...
- А учитель рисования нафуй пришёл-то !?
- Ну вообщем я так и спросила ...
- Папачка , а я сегодня сделала целое одно доброе дело , воть !
- Это как , Катечка !
- Ну я гуляла с нашим мастифом и увидела как наш сосед сверху бежит к остановке на автобус ...
- Ну и чё ... успел , Петрович , наш инвалид хромоногий ?
- Конечно успел , папачка , я ж нашего « Порву всех » быстренько с поводка спустила и сказала ему « ФАС , СКОТИНА , ОБЕД ! »
- Папачка ,а я сегодня ещё одно доброе дело сделала , воть !
- Рассказывай , Катечка !
- Ну значит иду я со школы по двору , а там соседка наша снизу под деревом стоит и плачет , а её кот на дереве сидит и воет ! Она слёзно и попросила его снять ...
- Ну и чё ... помогла , Степановне ?
- Ага , достала свой АйФон , поснимала ... такие классные фотки получились ... я их уже выложила в фэйсе !!!
- Колись , Катечка , ты - куришь ?
- Да колюсь я , папачка , колюсь ...
Катечка заваливается домой поздно вечером и в говно :
- Папачка , извини , ик-ик , чёт такие пробки , ик , такие пробки ...
- Катечка , да ты ещё и пьяная , какие такие пробки в нашем-то Задрыщинске ?
- Так мы с Серёженькой по два часа с каждой бутылкой мучились ... это ж надо так вино закупоривать ! Ик !
- Серёженька , а как так случилось то , что Катечка забеременела и ЭТО в восьмом-то классе то ?
- Да было дело и это между прочим её отец виноват , козёл !
- Во , блин , почему ?
- Ну значит кувыркаемся мы с ней на диване и я только-только дал назад на самом финише , а он вошел в комнату и кааак шлепнул меня по заднице ...
- Серёженька , я беременна от тебя ...
- Ох же ж ёёёёё , Катечка , а это как так то ? Мы ж даже не спали вместе ?
- Да , блин , я сама в шоке !
На даче Катечка играла с Серёжей на раздевание и уже была очень не против того , чтобы раздеться окончательно , но как назло карта пёрла и пёрла ... сплошные козыри !
После бурной студенческой вечеринки в общаге :
- Серёга , привет , а я вчера Катечку оттрахал ... вот !
- Как это ты её оттрахал , если она со мной ушла на восьмой этаж ?!
- А кто тогда в двушке на кровати лежал ?
- Кто , кто ! Да сосед твой – Антон !
В общаге на кровати запыханный и вспотевший Серёжа спрашивает довольно так :
- Катечка , а у тебя был кто-нибудь до меня ?
- Когда ... сегодня ?!
В общаге ночью ругается молодая парочка , на всю ивановскую разорались :
- Серёженька , а хочешь , я докажу , что ты редкостный козел ?
- Да давай , Катечка , попробуй !
- Ты воду из унитаза пьешь ?!
- Нет ...
- Правильно , это потому что тебе рога мешают !
В общаге Сереженька лежит на кровати и разгадывает кроссворд :
- Катечка , ну ка скажи мне , первый мужчина на Земле , четыре буквы ?
- Толя ...