Меня жена уговаривала летом ехать на юг. Летом?! На юг?! А как же дача? Да у меня: укроп, как папоротник, клубника, как помидоры, помидоры, как подарок судьбы! Но жена бредила медузами, и я согласился.
- Ладно, – сказал я, – едем к твоим Горгонам. А на дачу отправим тёщу. Пусть ухаживает за флорой и своим внешним видом отпугивает пернатых. А ты, для экономии, поедешь зайцем.
Подошло время сборов. Купил я огромный чемодан. Насверлил в нём дырок.
- Полезай! – говорю жене.
- Ты меня не любишь! – зарыдала она.
- Если бы не любил, то и дырки бы не сверлил. Подбери ноги, подтяни живот и не реви. Испортишь чемодан, а он денег стоит!
Запихал я жену в чемодан, запер на ключ и пошёл на вокзал. В одной руке – чемодан с бельём, в другой – чемодан с женой. Тащу их, а по телу – ручьями пот. Сел на лавочку, отдышался. Пошёл дальше. Чувствую: легче стало. Вижу: одного чемодана нет. Ладно, думаю, подберёт кто-нибудь.
Пришёл на вокзал. Занял своё место в купе. В попутчицы мне попалась девушка. Зовут Настей. Пожал я ей ручку, и аж сердце забилось радостно. А тут пацаны какие-то притащили мой чемодан.
- Ваш? – спрашивают.
- Трудно сказать, – говорю я, – они же все друг на друга похожи.
- А чемодан говорит, что он ваш. Очень он у вас разговорчивый.
Дал я пацанам на мороженое, и вытеснил в коридор.
Тут и поезд тронулся. Вернулся я в купе. Закинул чемодан на верхнюю полку. Начал общаться с Настей.
- Какой, – говорит она, – вы сильный, красивый какой, и лысина вам очень даже к лицу!
Захотелось мне опять ей ручку поцеловать. Подсел поближе, а жена в чемодане как заскулит!
- Ой! – пугается Настя, – Кто там у вас?
- У меня там собачка. Мопсик домашний, – говорю я.
- А он не кусается?
- Кусаюсь! – зарычал чемодан, – Тебе руки отгрызу, а ухажёру твоему всю лысину расцарапаю!
Настя побледнела, убежала к проводнице, и та переселила её в другое купе, а на её место прислала какого-то чалдона, который стал рассказывать мне про карданный вал и свою родню. А ещё он грозился врезать мне промеж глаз. Да, не повезло мне с попутчиком!
А с чемоданом у меня вообще одни неприятности! Жену ведь кормить, поить и выгуливать надо было. Каждый час выходил с чемоданом в тамбур. По вагону поползли слухи. Будто я – террорист, а в чемодане у меня динамит с тротилом.
Доходят слухи до проводницы. Она – ко мне:
- За провоз взрывчатки, платите штраф, господин хороший!
Хотел я с ней поругаться, но тут в купе ворвались грабители.
- Жизнь – или чемодан! – закричали они.
А жена в чемодане как закричит:
- Всем оставаться на местах! Лицом – к стене! Руки – за голову! Шаг влево, шаг вправо – стреляю без предупреждения!
Грабители убежали, а проводница упёрлась лбом в косяк и тихо завыла.
- Да не бойтесь, – говорю, – вы этого чемодана! Там у меня попугай сидит, и всем подряд говорит одни только гадости.
- Сам ты петух общипанный! – заворочался чемодан на полке.
Проводница вздрогнула, упала на пол и по-пластунски выползла в коридор. А чалдон врезал мне промеж глаз и выпрыгнул в окно. И до места назначения я ехал в купе один и разговаривал с чемоданом на разные темы.
Юг встретил нас морским прибоем и людской пестротой. И мы не стали себя ущемлять, а когда пришла пора возвращаться домой, мы обнаружили, что денег у нас осталось только на один билет в купейный вагон.
- Полезай в чемодан! – говорит жена, – Я сюда в нём парилась, теперь твоя очередь!
- Ты меня не любишь! – захныкал я.
- Если бы не любила, ты пешком бы домой пошёл, а так поедешь почти со всеми удобствами! Будь мужчиной, полезай в чемодан!
Я стиснул зубы и полез в чемодан. Трудно быть мужчиной, если на то пошло, но приходится соответствовать!
До вагона меня вёз носильщик. Он забросил меня на верхнюю полку так лихо, что во мне что-то хрустнуло.
- Милый, как ты? – спросила жена.
- Ха-ха-ха! – смехом ответил я на этот глупый вопрос.
- Мадам, – сказал носильщик, – кажется, ваш чемодан свихнулся!
- Ничего подобного! – сказала жена, – Просто он у меня весёлый.
- Доставка весёлых чемоданов стоит дороже, – сказал носильщик.
- Да пошёл ты! – сказал я, и уточнил, куда он должен идти.
- Будет сделано! – испугался носильщик, и пошёл туда, куда я его послал.
Первый час пути мне категорически не понравился. С женой флиртовал какой-то мужик. Я не выдержал и сказал, что нельзя быть таким нахалом! А ещё я сказал, что сделаю из него котлету по-киевски без гарнира.
- Что с вашим чемоданом? – удивился мужик.
- Извините, это у него нервное! – сказала жена.
- Ах, нервное?! – возмутился я, и выдал такой каскад нервных срывов, который у нормальных людей отбил бы всякое желание флиртовать. Я даже частушку спел о том, что не надо девкам замуж ходить. Жену частушка так возмутила, что она сдала чемодан в багаж. Дальнейший путь я просто возненавидел!
- Милый, что с тобой?! – ужаснулась дома жена, выпустив меня на свободу.
- Выгуливать надо было! – буркнул я, и в одежде плюхнулся в ванну.
Прошёл год, и жена опять уговаривает меня ехать на юг. Я отказываюсь, но она уже купила огромный, отвратительный чемодан и сама насверлила в нём массу дырок. Не хочется думать о самом худшем, но, кажется, мы всё-таки едем…