Это случилось весной 2012 года, когда мы с Диманом доживали свой век в общаге на 4 курсе.
В Кунивере вышел приказ о том, что всякие свои роутеры якобы мешают работе куниверского и без того конченого wi-fi, а потому они теперь все вне закона, и у кого найдут их, тех анально покарают, сложат пополам и выкинут как сор из универа.
Мы с Диманом дружно поржали над этой херней и как ни в чём ни бывало продолжили пользоваться Димановским 4G, который раздавал инет на наши два компа. Кстати говоря, у меня в сумке действительно лежал мой роутер, который я покупал ещё на 3 курсе, когда мы жили с моей бывшей в квартире, а на тот момент он просто у меня был, но мы его не использовали.
Ну вот, был обычный то ли апрельский, то ли майский день, мы сидели за своими компами, как вдруг к нам в блок вломились охранники и их предводитель, сначала, правда, к нашим соседям и начали выяснять, у кого из них тут создана сеть. Они, ясен хрен, понятия не имели, что вообще происходит, а мы с Диманом, смекнув, что пришли они по наши души, быстренько вырубили сеть и уселись на кровать с какими-то книжками, будто мы так и сидели тут.
Не добившись ответа от соседей, которых мы, кстати, терпеть не могли за то, что они бухали, пели отстойные песни и жрали нашу хавку, из-за чего пришлось еду хранить буквально под замком, охранники и предводитель, зашли к нам.
- Сдавайтесь! - сказал какой-то охранник, а мы с Диманом подняли полные изумления взгляды на них.
- Простите? - спросил я.
- Мы обнаружили у вас тут wi-fi сеть, - зашёл к нам с ноутбуком какой-то мужик, - Сеть "Турбо Икс О" (хотя вообще мы-то знаем, что это "Турбо-Хой" ("TyP6oXOu")), от чего мы едва не заржали.
- Не знаем, ведать ничего не ведаем, - спокойно сказали мы.
- Ну обнаружили же, - тупо повторил мужик, - Значит, тут у вас роутер.
- Нет, - сказал я, - Если хотите, ищите.
- Не будем мы ничего искать, признавайтесь, что это ваша сеть, - заявил предводитель.
- Нет у нас и не было никакой сети, - продолжал гнуть своё я, - Может, это вы откуда-то поймали сигнал.
- Мы были уже на этаже везде, и у двоих нашли роутеры, они признались, - сказал мужик, который первым вломился к нам.
- Ну хорошо, а у нас ничего такого нет, - ответил я.
- Может, вы сверху поймали сигнал, - вторил Диман.
- Значит, сознаваться не хотим? - обиделись охранники, - Значит, пишите объяснительную.
- За что объяснительную? - возмутились мы.
- За роутер.
- Да нет у нас роутера!
- А вы всё равно пишите.
В общем, заставили нас писать объяснительные. Мы от злости написали.
Вот вольный пересказ моей и Димановой:
"Ректору
от студента 4 курса
факультета ..
специальности ..
Глухотко Альберт Рио Фердинанда III Туринского Владислава Анатольевича
Объяснительная
Сегодня /указал дату/ я находился у себя в комнате вместе с моим соседом и одногруппником, Поликарповым Дмитрием, читал книгу, как вдруг к нам в комнату ворвалась карательная служба с криком "Сдавайтесь" и стала требовать у нас какой-то роетер или роютер. Мы знать не знаем, что это такое, мы сами-то люди скромные, потому-то всякие слова импортные нам в новинку.
Нам сказали, что у нас обнаружили какую-то wi-fi сеть, которой у нас не было, и заставили писать объяснительные за то, чего у нас нет. Ну ничего, нам не впервой, мы на всякие мучения всегда готовы.
Я же заявляю, что никогда в жизни не видывал этих роютеров и сетей никаких не заводил, а потому и объясняться более не намерен, так как вины моей ни в чём нет.
Кстати, мы потом обнаружили какое-то устройство над выходом из нашего блока, так что, думается мне, это и была та самая штука, что искала карательная служба.
Дата
Подпись"
"Ректору
от студента 4 курса
факультета ..
специальности ..
Поликарпова Дмитрия Владимировича
Объяснительная
Как-то раз, когда я уже готов был пойти готовить и уже вытащил на подоконник курочку для разморозки, к нам в комнату забежал человек и, конечно же, застал нас, а именно, меня врасплох, так как ручки у меня были грязные, все-таки готовить собирался. Этот человек начал предъявлять нам, сидящим в комнате и безмятежно проживающим свои студенческие будни, какие-то нелепые обвинения в том, что мы используем роютер, когда как у нас не было никакого роютера и в помине. Я удалился на кухню дабы начать приготовления, а вернувшись через минуту застал еще одного человека, но уже с ноутбуком, они оба показывали пальцем в какие-то графики и слезно доказывали, что именно в этой комнате был замечен сигнал сети "TyP6oXOu".
Все эти процедуры оказали неблагоприятное влияние на процесс готовки, а потому и результат не радовал. А ведь так мало было нужно.
Видимо, они искали роютер, который висит в коридоре, мы сами его обнаружили прямо над выходом из нашего блока.
Дата
Подпись"
Мы подумали, что на этом всё кончилось и, но не тут-то было. Через три недели примерно нам сообщили, что нас ждёт некто Голубова из какого-то спец отдела нашего кунивера.
Мы удивились и, ожидая, что сейчас нас за что-нибудь похвалят и дадут какие-нибудь мундиры или ордена, поспешили в кабинет, однако там нас ожидало иное:
За столом разгневанной Голубовой сидели две наши зам. декана, а на столе красовались расчерченные красной пастой наши объяснительные.
- Итак, я вызвала вас сюда обсудить вопрос вашего поведения, - сказала Голубова, - Это что такое? Вы хотите, чтобы эти объяснительные попали на стол к ректору? Да вас мигом исключат за такое!
- А что стряслось-то? - спросила наша зам. декана.
- Что стряслось? - затряслась Голубова от ярости, а нас с Диманом стал разбирать дикий смех, котрый мы старательно скрывали, из-за чего, видимо, вид у нас стал совсем наглый.
- А вот что! - продолжала она, - Вы послушайте.. Так.. Ну вот хотя бы это что такое? Глухотко Альберт Рио Фердинанд III Туринский? Это кто тебе дал эти титулы? Это у тебя так в паспорте написано, да?
- Дык я это... - расстроился я за Голубову, у которой выявился остро-хронический дебилизм и отсутствие чувства юмора, - Я это в знак протеста...
- Что? - ещё больше закипала Голубова.
- Ну никаких роутеров у нас не было, а нас обвинили в этом, - сказал я с видом обиженного жизнью человека, - Вот мы и решили выразить протест таким образом.
- А так уж у вас ничего нет и наши службы ошиблись? - ухватилась за криминальное прошлое Голубова.
- Нет у нас! - сказал я, - И не было! Стали бы мы врать?
- Не знаю! - рявкнула Голубова, - Ну а вот ваша фраза "карательная служба", это ещё как понимать? (почему-то Голубову особо бесила моя объяснительная, хотя, как по мне, Димина куда остроумнее).
- А разве не карательная? - сам себя подвёл под сокрушительную 15-минутную тираду я своим вопросом.
- КАРАТЕЛЬНАЯ ??? - совсем разбесилась Голубова, - Эта служба призвана защищать вас, и благодаря ей вы не подвергаетесь избиениям МЧС-ников, нет наркоты и разврата (у нас с Диманом были другие сведения, но на торчей и алкашей нам всегда было пофиг, поэтому мы не стали здесь спорить).
Далее следовала какая-то скучная история о создании охранной системы Кунивера и попытка создать в наших головах образ нерушимого отважного борца за справедливость-охранника, хотя на самом деле почти все они козлы, как нам прекрасно известно.
- А что вам "страдать невпервой"? Это когда это вы, бедные, страдали ни за что?
Ну и как я ей должен был объяснить, что это цитата из Чехова?
- А вы, - повернулась она к Диману, - К чему вы вообще рассказываете про курочку в объяснительной? Вы что, незнакомы с нормами этикета в университете? Четверокурсники - и такое позорище? Да вы вмиг вылетите!
- Так ведь курочка-то и пострадала больше всего, - попытался оправдаться Диман, однако это привело к ещё большему гневу, который потом весьма нелегко был унят нашими зам. декана.
В общем, в итоге нас с Диманом заставили написать другие объяснительные, ну, какие НУЖНО, и отпустили.
Мы, конечно, хотели забрать свои шедевры на память, однако Голубова их не отдала, а жаль.
А то в рамочке бы стояли вместо диплома о сраной стипендии.