Илья Кипер начало марта 2013г
Рассказ писался в начале марта, образ был собирательным, никто не знает, что нас ждёт завтра, кто окажется с нами на одной стороне, а кто предаст, вычеркнув из списка постоянных важных людей. Мы как будто катимся по горке, у которой нет конца. И мало, кто на этой горке может сказать нам правду, глядя в глаза, прямо в глаза, ведь для этого нужна смелость. И мы катимся вниз, на камни, от которых нас может спасти только настоящий друг. Сидя ночами, на полу или на диване, размышляя о линиях судьбы, мы понимаем, что мы творцы своей судьбы, но порой нам трудно её корректировать, но главное, что всё в наших руках.
Страшно просыпаться ночью, зная, что ты не рядом. Два вздоха, взгляд на часы, пол второго, чёртова бессонница, который день. Ты под белой простынёй, одна в палате, пытаешься совладать со своим дыханием, или всё же спишь. Пытаюсь угадать, душой почувствовать твоё тепло. Страх потерять, он зашит всем людям, глубоко в голову, в душу, в сердце, вбит туда самыми большими гвоздями. Это любовь, желание быть рядом, и хоть как-то помочь. Твой смех, твои глаза, всё это можно сейчас увидеть, нарисованными мазками на полотне темноты ночи. Ты прекрасна, ты моя судьба и выбор моей жизни. Поворачиваюсь на другой бок, вижу огонёк зарядного устройства, красный, он стабилен, при всей нестабильности жизни. Мысли по кругу, пытаешься их собрать в общую кучу, но это просто невозможно. Бросаю взгляд на мобильный телефон, 27 пропущенных вызовов, никто сейчас не нужен кроме тебя. Да он просто уже упал с кровати и вибрировал на полу, кот ещё так смешно его гонял по всей комнате. Беззаботное создание, дрыхнет сейчас в ногах, нагулявшись по холодной квартире, и не найдя ночного занятия. Холодная квартира. Спросишь почему? Потому что тут нет тебя, ты хранительница нашего очага. Каждое утро ты наше солнышко, ты наш позитив. Не могу лежать, встаю, меряю шагами комнату. Вижу фотографии в рамках, запечатлённые моменты счастья, порой задумчивость, а где-то даже грустные глаза. Но постой… грусть …да это редкость. И я пишу тебе письма, длинные, комкаю бумагу, кидаю на пол. Ну не передать словами всё, что я чувствую. Не понять тем, кто заходит к тебе проверить твой сон и температуру, что я чувствую. Это их долг, работа, мы абстрагируемся от определённых вещей, так проще, или так просто понятнее. Но мы добры к тем, кто нас окружает, не всегда, но добры. Мы улыбаемся в метро, улыбаемся бабушкам, уступаем им место. Странные моменты нестабильной жизни. Но не тем ли она прекрасна. Жить ради того, чтобы жить. Но жить ради тебя важнее. Ты как мой воздух, без которого сложно понять следующий шаг. И ты молчишь, да, я знаю, ты сейчас спишь, наконец, боль ушла. Ты можешь понять всё, а я могу? Могу ли я понять, куда двигаться дальше, что делать завтра? Я всё-таки иду на кухню, включаю свет, ставлю чайник. Хочется даже чтобы был чайник, который так приятно по-детски свистит, хоть какое-то звуковое сопровождение безумно холодной и глухой ночи. И я осознаю в эти моменты всю тяжесть одиночества, но понимаю, что завтра будет новый день. Я увижу её, привезу ей любимых фруктов. И я делаю усилие над собой, иду в кровать, слушаю размеренное потикивание настенных часов, и буквально проваливаюсь в сон. А там за окном уже начинает светать, новый день не заставляет себя ждать, солнышко поднимается на небосклон, чтобы вновь согревать весь земной шарик, такой большой и такой тесный…